每走一步，裙摆都轻轻晃动，包在肩上摇得肩膀发麻，阳光从楼梯间的窗户斜斜打进来，把我的影子拉得老长老长。

我一步步走着，脑子里回荡的却不是今天课堂上的任何内容。

而是刚才林卓彦（儿）说的那句：

“他如果还活着，可能我也不会变成现在这样。”

我走出楼门时，阳光正好打在脸上，刺得眼睛发红。

“我还活着。”

我在心里反复地说，但没有人，会相信。

我走出教学楼，阳光还亮，西南角的天边浮着一层淡黄的云。放学的人群从我两侧慢慢散开，脚步声、说话声混在一起，我背着书包走在人流边缘，像被潮水卷着往前推，却什么都听不清。

我走得很慢，脚下踩着石板路，裙摆贴着腿边一跳一跳。包太重，压得我右肩隐隐发酸，我索性把手机从口袋里掏出来，随手点开那几个她常用的社交App，屏幕亮起的一瞬间，通知栏跳出了好几条新提醒。

我原本只是想随便看一眼——因为我不记得她下午还有什么安排。

是苏芷凝（老婆）的动态。

她用的那个生活记录平台账号名字我太熟了，是我过去帮她取的。当时她说太懒不想想名，我就随手把她生日加上拼音首字母，结果她一直没换。

现在，那个熟悉的ID亮着一条最新更新：

【今天回家路上看到一个很像他的人，一瞬间差点叫出来。可是他不会回来了，对吧。】

附图是一张街景照，黄昏里，一个高个子的背影站在人行道边，模糊的像素，逆光中看不清脸。

我站在路边，整个人像被谁扇了一巴掌一样愣住。

我知道那不是我。

但她看到那背影的第一反应是“他”。

她还在想我。

可是她不会知道，她看到的可能就是我——只是换了身体，换了名字，换了性别，连一句“我还在”都不能说出口。

屏幕下方，还有几条评论跳出来：

“你是不是还没放下他……”

“偶尔想起就想起吧，别总一个人熬着。”

“你值得更好的。”

我看着那些字，手指一点一点收紧。

“更好的？”

我不是“更好”的人了吗？

我不是她的丈夫，不是那个陪她度过十五年婚姻、无数个出差夜和孩子成长的男人了吗？

“啧……”我低头轻轻吐出一口气，把手机屏幕一把锁上，声音卡在喉咙里，像压住了一口血。

我不能回复，我不能去点那个“赞” ，我连点开她主页都得控制次数，不能让她发觉“李映雪”曾频繁访问她的空间。

我只能装作是个路过的“网友”，在茫茫的点赞和评论里，什么都不是。

我站在教学楼侧门的树下，低头看着鞋尖，阳光从叶缝间落下来，碎得像一层层针尖，扎在我脸上，我却一点都不觉得热。

我从前陪她走过的街道，现在成了她发泄想念的背景。

她还在等我，可我没法回去。

我只能看着她，在一堆朋友安慰里慢慢试着“放下”。

而那一天，她真的放下了——她就再也不会知道，我还在。

只是换了一个身体，一个名字，一个——连她自己也无法认出的影子。

“苏芷凝……”我在喉咙里轻轻念出她的名字。

我站在人行道边，等车。

学校侧门的光线比正门柔一点，落日透过校外那排法国梧桐斑驳地打在地面，风吹起来，裙摆贴着腿边，轻轻晃动。

手机还攥在手心，屏幕早就黑了，可我指节一直发紧，像是想把那条动态捏碎一样。

我没回她消息。，也没点进评论。

只是反复在脑子里默念那句话：

“可是他不会回来了，对吧。”

……我还在，可我回不去。

一辆熟悉的黑色轿车缓缓停在我面前，后座玻璃降下，司机探出头：“李小姐，回家？”

我点了点头，没多说什么。

上车那一瞬，我刻意理了下裙角，动作小心地往里挪，怕太快露出什么不自然的姿势。后座的皮革还留着上次坐过时的体温记忆，一靠上去就陷进去了。

车子缓缓开动，我靠着窗，余光里是倒退的街景、人群，还有远远那个路口——她发那张背影照的地方。

我盯着那片街角，盯到它彻底消失在视线之外。

车里很安静。

司机不是多话的人，从我醒过来后，他就再也没问过一句“你还记得我吗”这种蠢话。对他来说，我就是李映雪，是他老板的女儿，是该接送、该听话、该保护的人。

可他不知道，坐在他背后的，是另一个身份、另一种灵魂、一个——不该还活着的人。

我靠着窗，感觉玻璃有点冷。

车子在城市的晚高峰里缓慢挪动，发动机低低地震着，像一只沉默的野兽，在我耳边哼着没情绪的喘息。

我抬起头，看着窗外。

我记得这条路，是我以前经常从公司回家的那条主道。

我以前坐在车前座，偶尔还会打电话给苏芷凝（老婆），她在家一边切菜一边骂我：“别晚回，儿子在等你。”

我就笑着说：“那你亲我一口，我就快点。”

她在电话那头笑：“你有病吧，快点回来啦。”

现在没人打电话来催了。

手机安静地躺在我腿边，像块冷冰冰的铁片，不再响、不再闪、不再有人在意我还在不在。

我低头看着自己的腿，纤细、光滑、曲线流畅，这不是我曾经的身体。

可现在，这双腿却搭在我自己的影子上。

我看不见自己——那个真正的自己。

我甚至开始怀疑，这具身体是不是慢慢在吞掉我，把我每一次想回头的欲望、每一段曾属于“林远初”的记忆，全都挤出身体之外，变成沉默的、不能发声的空白。

窗外的光线越来越淡，天边浮起一抹暗金色的霞。我靠着车窗，闭上眼，额头轻轻抵住玻璃。

我不想哭，可眼眶有点酸。

那种酸，不是难过。

是一种撑了太久、却没人知道你在撑的疲惫。

我不是想喊“我还活着”给谁听，我只是……真的好想再听到她的声音，再看到她发消息说：“你今天回来吃饭吗？”

就像从前那样，普通、简单、微不足道的平常日子。

现在我就坐在离她不到二十分钟车程的位置，却不能告诉她：“我还在。”

我已经不是她的丈夫了。

我只是——李显扬的女儿。

李映雪。

车缓缓驶入一处封闭小区，楼下的保安看了一眼车牌便放行。门禁严密，绿植修剪得干净利落，跟我印象中的“她家”一模一样。

我不是第一次来这栋楼。

但我现在走进去的身份，跟当初站在电梯口里那个“林远初”，已经完全不同。

“李小姐，到了。”司机帮我打开车门。

我拎起包下车，裙摆在膝边扫了一圈，晚风轻轻一吹，我下意识又夹了下腿，动作太自然，甚至没意识到那不是我以前会做的事。

电梯门打开，熟悉的走廊铺着米色地毯，墙上挂着那幅我记得她曾在朋友圈晒过的山水画。

“我妈喜欢这种风格，像酒店。”她当时写的文字浮在我脑中。

我站在门前，按下门铃。

几秒后，门从里面打开，一个穿着米白色家居服的女人出现在门后——是“李映雪”的母亲。

她比我想象中要年轻一些，眉眼淡，神情和气，看见我时带着一点掩不住的惊讶：“映雪，你……放学了啊。”

“嗯。”我轻声应着，低头走进去。

”她说，“我炖了汤，你先坐会，等会喝点？”

“好。”我机械地点头。

我坐到客厅的布艺沙发上，背包放在脚边，双手搭在膝盖上，姿势僵硬。

她走进厨房，看起来像是真心想照顾我，但语气里总带着一点不自然的拘谨，就像面对一个久未归家的孩子，不知该怎么关心，又怕说错话。

我低头看着客厅茶几上的照片。

李映雪小时候的生活片段：生日蛋糕、穿校服的合照、在沙滩上的背影。

我必须假装熟悉这些，可我一点都不熟。

我连“她”到底小学在哪里读的都不清楚，只知道她是李显扬的女儿，是他的孩子。

可现在，我得坐在她原本的位置上，喝她母亲炖的汤，听这个女人喊我“宝贝女儿”。

“你最近状态还好吧？”她从厨房探头出来，神情有些不确定，“你爸说你前几天还情绪不太稳定。”

“还好。”我说，“学校……还行。”

“那就好。”她松了口气，又像想起什么似的问，“那你那个……有没有来？”

我愣了一下，“……什么？”

她眨了下眼，压低声音，“生理期啊。你以前第一天不是都晕得不行吗？”

我一瞬间呼吸都乱了，喉咙发干：“……还没。”

“那你记得看日历啊，别又搞得晕倒在学校。”她说着从厨房端出一碗汤，放在我面前，“红枣莲子，你以前最爱喝的。”

我盯着那碗汤，颜色清淡，温度刚好，闻起来确实不难喝。

可我根本喝不下去。

“谢谢。”我说，端起来，轻抿了一口，味道不重，却透着一股难以言说的陌生。

她坐在我对面，看了我一会，轻声说：“其实你醒来之后，有时候我都觉得你好像变了一个人。”

我手里的勺子一顿，目光抬起来。

她笑了笑，“不是坏的那种变啦，就是……安静多了，乖了，也更懂事。”

我没说话，只把视线落回那碗汤。

她说得没错，我本来就不是她的女儿。

“你爸现在压力也挺大，公司那边临时接手，他这几天经常忙到半夜。”她语气低了一些，“他其实还是很关心你……只是不会表达。”

我点了下头，“我知道。”

“嗯，你知道就好。”她起身，“你快喝吧，我去帮你准备点水果。”

她进了厨房，门轻轻带上。

我一个人坐在客厅，望着面前这一切：沙发、照片、餐盘、汤碗。

原本属于李映雪的生活，现在变成我——林远初——每天必须演下去的舞台。

我端起碗，一口一口喝下去，舌头尝到的不是红枣莲子的甜，而是一种极其荒谬的反差：

我的人生，变成了别人的家。

我正低头喝着汤，听见门边传来钥匙旋转的声音。

“我爸回来了。”她母亲从厨房探出头，声音不大，“你去打个招呼吧？”

我端着碗没动，手心出了一层汗。

门被推开，熟悉的脚步声在玄关响起，一如我记忆里——鞋底踏在木地板上的节奏，沉稳、有力，没有拖沓，像个习惯掌控节奏的人。

我抬头看过去。

李显扬。

穿着深灰色西装，外套没脱，领带松了半寸，左手拎着公文包，右手正在解袖扣。他站在玄关换鞋，姿势没什么特别，甚至可以说得上优雅。

公司会议里他总坐在我左手边，副CEO的位置，说话从不多余，但关键时刻从不缺席。

他是个沉得住的人。

也是……我死后继任CEO的“过渡者”。

可我那时从没想过，我有一天会变成他的女儿。

“映雪？”他抬起头，看见我，语气不重，“今天回来得挺早。”

我放下汤碗，站起来点头，“嗯，下午课提早结束。”

“身体恢复得怎么样？”他走进客厅，在我对面坐下，眼神不算凌厉，但也不温和。

“还好。”我说，“就是有点累。”

他点了点头，“医生说你有轻微记忆错乱，但问题不大。现在还有类似的症状吗？”

我心跳微微一紧。

“没有了。”我回得干脆。

他说的是我醒来后那句——“我不是李映雪”。

“那就好。”他淡淡地说，“你越快恢复得像从前一样，对你、对我们，都是好事。”

“……嗯。”

我们之间隔着茶几，距离不远，但气场却很微妙。

他不像一个传统父亲，至少不是我印象中那种会关心、会问“你想吃什么”的类型。他更多的是“管理者”气质，用看待下属的方式在观察我。

但这也不奇怪。

他的身份是李映雪的父亲。

我的身份是他的“女儿”。

现在我们之间不再是同事，而是“家人”。

只是，我得装。

“下周我们那边要开董事临时会议，估计你母亲得陪我出席。”他忽然提起一件与我无关的事，“到时候家里就你一个人，记得早点回，不要夜归。”

“……好。”我应着。

他像是根本没意识到，这句话多么像在公司里说“别管兴趣，把项目先做完”的上司口吻。

我曾经是跟他并肩坐在会议室里，决定一个季度几亿资金走向的人。

现在却要在这张沙发上，被他像小孩一样“安排生活”。

“身体要紧。别让你同学看出什么异样。”他说，“你现在一切表现，都会被别人放大来看。”

“我知道。”我平静地答。

他点头，站起身，“早点休息。”

然后他拎着公文包，转身进了书房，门合上，没有多说一句。

我坐回沙发上，目光落在他刚才坐过的位置。

他没有怀疑我，他甚至比她母亲更早接受了“李映雪还在，只是有点奇怪”的设定。

他把我当成自己的女儿，我没有理由去怀疑他。

至少，现在没有。

可我不知道为什么，心里那一丝不舒服的感觉，一直没有散去，不是怨，不是恨，只是——

我原本的位置，现在他坐着，我原本的公司，他接着。

而我，成了他的“女儿”，连重新进入董事会的机会……都没有。

“没关系。”我低声说了一句，仿佛对自己。

“总有一天，我会想办法，重新回来。”

哪怕，是以李映雪的名字。

我回到房间，轻轻关上门。

门闩落下的声音不大，但在安静的屋子里却听得格外清楚。像是某种隐形的界线被划了出来——门外是“他们”的世界，而门内，只剩下我。

我背靠着门站了一会，额头抵着木板，闭着眼轻轻呼了一口气。

“稳住……”

我轻声说。

客房不大，布置很干净，是她的房间。我只扫了一眼就看见那排贴着墙的书桌，上面立着镜子。抽屉整整齐齐地收着护肤品、文具、几本杂志，还有一排我连名字都叫不出的彩妆。

我坐到椅子上，手臂撑着桌面，低头垂着肩，肩胛骨随着呼吸起伏。

今天发生的事太多了。

课业、林卓彦（儿）、林芮晴、她母亲，还有李显扬。

但压在心头最沉的那一层，却不是他们——是我自己。

我不知道什么时候开始，连“坐下”这种简单的动作我都开始变得小心翼翼。

怕裙子起褶、怕腿张太开、怕别人从后面看到我屁股的轮廓，怕……动作不自然。

可这些“怕”，都不是来自林远初，是来自这个身体本能的应激。

我慢慢抬起头，看着镜子里的自己。

那张脸精致得不像真的，皮肤光得毫无瑕疵，眼角还残留着一点午后太阳留下的红痕。嘴唇不厚不薄，鼻梁挺，发尾自然垂在肩头。

我没有在欣赏它。

我只是——陌生。

这不是我，可我已经变成了她。

我缓缓站起，走到衣柜前，抽出那套换下来的运动服。手指摸到那件贴身短裤时，布料还有点温热，弹性很强，贴指的触感带着一点湿气，像是刚刚褪下不久。

我把它拿在手里，站在镜子前，不是为了换衣服。

而是因为我……忍不住。

我想知道，我究竟变得多彻底。

我站在镜子前，把衣服一件件地解开。扣子从胸前滑开，布料被指尖拨开的瞬间，我下意识闭了一下眼。

那对乳房慢慢从布料后弹出来，软的、沉的、贴着我的皮肤。乳晕颜色偏浅，线条柔和，完全没有原本“我”曾熟悉的那种粗糙与立体感。

它们……是真的，真的从我身上长出来的。

我不是没见过这种身体结构。我陪苏芷凝（老婆）洗过澡，抱过她，吻过她，熟悉她胸前的每一寸肌肤、软度、体温。

可现在，这一切从我自己身上出现。

“啧……”我低头，指尖在胸侧压了一下。

肉是活的，指头一陷，弹回来，乳房抖了两下，然后又稳稳贴着胸口，我咬着牙，指尖往下一寸寸地滑，滑到腰线，再到下腹。肌肤光滑得不可思议，像是从来没受过风吹日晒那种柔。

而就在我弯腰的那一刻，我意识到最难面对的部分，还没碰。

我站直，手指停在裙腰的位置。

我知道那里有什么。

我也知道，一旦脱下来，我就再也没有借口说“我不是真的变成她了”。

可我还是脱了，布料从腿间滑下去的瞬间，空气贴在那块隐秘的部位上，我整个人僵住了。

镜子里的自己，站在灯光下，腿并着，阴影之间，那条细窄的、毫无遮挡的缝隙暴露无遗。

我以前是个男人。

而现在，我——有“那种结构”，柔软、湿润、封闭，仿佛一个永远不会回头的终点。

我眼神发晃，呼吸开始变重。那种从腿根往内涌的热不是兴奋，是恐惧。

恐惧我真的变了。

我伸出手，指尖颤抖着，缓缓触碰到那块皮肤。

它不是完全陌生。

我曾在妻子的身体里熟悉它、了解它，知道哪里更敏感、哪里会抽动、哪里按一下她就会喘一口气。

可我没想过有一天——它会出现在我自己身上。

而且每一寸触感都清晰到让我想逃。

我不是她，可这具身体，正在一点一点逼我“变成她”。

我收回手，猛地关了灯，整个房间陷入一片黑。

镜子里那张脸还亮着轮廓，我坐回床边，大口喘了几口气，胳膊抱紧双腿。

我不能再碰它了，再继续下去，我怕我会适应。

而一旦我习惯了，我就真的……没办法回去了。

我想回家。

可我现在没有“家”了。

只有——这具身体，这张脸，这个名字，这个世界，再也没人记得林远初，我只能装着若无其事地活下去。

我醒得很早。

窗帘没拉严，一道晨光斜斜地照进来，落在我脸侧，带着一点湿气。屋子里静悄悄的，能听到墙那边隐隐传来锅碗轻碰的声音，大概是她母亲已经在厨房准备早餐了。

我躺着不动了一会，才缓缓起身。

毛毯滑落下去的瞬间，我打了个寒战。房间空调夜里没关，腿上肌肤起了一层鸡皮疙瘩，连胸口都凉飕飕的。衬衫从昨晚就没扣好最上面的扣子，一低头就看到里面那团明显的轮廓，布料贴在乳头上，甚至能看出轻微的鼓起。

我慢慢转身下床，脚刚踩在地板上，就觉得小腹微微一紧。

有点胀。

不是疼，而是那种很熟悉的感觉：得上厕所了。

我站起身，拿了换洗的毛巾和漱口杯，走到洗手间。

门一推开，白瓷砖反光亮得刺眼。水龙头下面摆着她的牙刷、牙膏，还有一支我不认识的粉色电动洁面仪。我把水放开，动作慢慢的，刷牙的时候，镜子里的那张脸也在看我——不冷漠，但……始终不是我。

牙膏的泡沫从嘴角滑下来，我赶紧拿毛巾擦掉，却擦到脸颊时顺势碰到了脖子。

脖子这地方现在也很敏感，一碰就能感觉到皮下跳动的血管，跟以往完全不一样。

我没敢多碰，随便擦了两下就关了水。

然后我脱了拖鞋，进了洗手间隔间。

这间是套房，里面有马桶，不是蹲厕。我拉开盖子的时候心里松了一口气——至少这个姿势还不至于太陌生。

但当我把睡裤往下拉的那一刻，那股熟悉又违和的感觉又来了。

布料从臀部滑下时，贴着腿内侧带出一点体温和汗气，我夹了下腿，怕坐下时裙子不稳，干脆全脱下来挂到旁边的挂钩上。

坐在马桶上的那一刻，我身体自动调整了下坐姿。

腿不能太开，会走光；膝盖不能太并，会别得难受。

更尴尬的是，我现在是“前排排泄”——那种从前用来“看”的结构，现在是我自己坐着控制它放松和夹紧。

我低头看了一眼，就算不想承认，那条缝、那点褶、那两片细肉……都在我腿间真实存在着，随着我轻轻呼气微微一张一合。

我不该看，但我还是看了。

就是那种生理上彻底陌生、心理上彻底抗拒的结构。软的、贴着、合着，却承担了我现在所有的排泄功能。

我强迫自己闭上眼。

先是放了点气，轻微的，声音不大，但仍然让我整张脸涨得发烫。然后腹部一紧，那股熟悉的“便意”翻了上来，我知道，真的憋不住了。

我小心调整姿势，往后靠了一点，试着放松。

可问题来了——这副身体的“下口”比我记忆中的要浅很多，括约肌也弱些，坐姿不一样，重心不一样，甚至连便意的控制方式都不一样。

东西落下来的时候没有那种直直一通到底的畅快，反而像是……缓慢地从一道小弯滑出来的。

“哈……”我低声喘了一口气，没忍住扶了一下墙。

肚子里轻微抽搐两下，随着内容物一点点排出，我几乎整个人都僵住了。

我能感受到它出来的路线，能感受到那一圈肌肉是如何从内往外地挤压，一点一点吐出异物。那种滑感、胀感、失重感，每一下都像是在提醒我：

你现在是女生。

你的身体，真的变了。

我撑着膝盖低头喘着气，脸热得像火烧。

最后一段排泄时，我甚至没忍住轻轻“啊”了一声。

不是快感，是那种控制不住的泄力后自然的声音——轻、短、破碎，却像极了曾经从厕所隔间里听到过的女生呻吟。

我咬住牙，闭眼把剩下的全排干净。

屁股底下那块皮肤微微发胀，马桶圈贴着我的大腿根，我能清晰地感觉到布料和皮肤之间的空隙、温度，还有那种“夹不回去”的无力感。

我缓了一会才抽纸擦拭。

从前的我，几秒钟就能处理完的事，现在却得花两三倍的时间，而且还得低头瞄准位置，怕弄脏那两片不知为何总贴着彼此的柔肉。

我擦得特别小心，指尖碰到那块滑滑的皮肤时，我打了个激灵。

太滑了，甚至有点潮。

我不敢想是不是刚才排泄时顺便分泌了什么，只是飞快把纸丢进马桶，站起，按下冲水键。

马桶里水声咕咚作响，我看都没看一眼，直接拉过裙子，重新穿好。

整个人……像是被脱了一层皮。

不是累，是羞。

我站在洗手台前洗手，指节因为刚才用力太过，微微泛红。

温水冲过掌心时，我低头盯着水流，看着它从指缝穿过，像是一种象征，把刚才的一切冲干净。

可我知道，它冲不掉什么。

那种坐在马桶上、被迫用这具身体去“排出”的感受已经刻进了神经。不是痛，也不是不适，而是那种……羞耻到连自己都不愿再提的错位。

我还是照常洗了脸。

她的洗面奶是带香味的，洗完之后皮肤有点滑，我用毛巾慢慢拍干，动作一丝不苟。不是讲究，而是怕多擦一遍就拉出那种“柔软的皮”来。

我不想再感受到一次。

回房间的时候，我整个人像是被掏空了。

太阳已经完全升起来，照在书桌上的玻璃摆件上，折射出一圈圆弧形的光。我站在衣柜前，抽出她昨天叠好的校服，白衬衫、短裙，还有那条内搭的肤色裤袜。

我动作慢慢地穿好，像是给一个陌生人梳理战甲。

扣子一颗颗扣上去，布料贴在胸口，乳头刚刚好顶在第三颗和第四颗扣子之间，每一下呼吸都会被衣料轻轻擦过。我试图不去感受，可偏偏越试图无感，神经就越敏感。

裙子从腰往下穿时，那种熟悉又陌生的凉意又来了——像是在用最轻的方式提醒我：你现在的“下体结构”，是需要遮住的，是脆弱的，是不属于林远初的。

我咬着牙，一边拉低裙摆，一边理好衬衫下摆，然后坐下拎包。

手刚伸进包里，触到湿的。

我一愣，拉链拉开，是水壶没盖紧，汤勺边的毛巾已经全浸透。

我皱起眉把毛巾拧干，丢进桌角的垃圾袋里，再翻找其他干净纸巾擦包底。

擦着擦着，指尖碰到一个小化妆袋的边。

我打开，是她用来放乳霜的袋子，里面除了护手霜，还有一只带颜色的润唇膏，和几包密封好的生理用品。

我盯着那几片卫生巾看了几秒。

那种不知从哪开始悄悄逼近的“女性节律”突然像钟摆一样摇在眼前——我昨天其实就有感觉了，肚子胀，小腹闷，现在又排泄得比平时快……

是不是……真的快来了？

我不敢再想。

我只是默默地把那几包整理好，放进包最前面的夹层。就像是她生前的自己早就准备好，等着我这个“后来者”顺理成章地去接管。

我挂好包，站起来，背带压在肩上，胸被包带压出两个轻微的弧线，像是双手托着、往前顶。

我低头拉了下外外套，不想让别人看到它，不想让人看到我现在变成了一个“有胸的生物”。

门外传来她母亲的声音：“映雪，要吃口早点吗？”

“我……带包子就好。”我说，“我要出门了。”

“行，那你等等，我包起来给你。”

我答了一声，靠着房门深吸一口气，闭上眼，默念了一句：

“稳住。”我把昨天晚上的事压下，把今早厕所的感觉压下，把所有一切不属于“李映雪”的记忆，全都塞进背后。

我得出去，我得继续扮演。

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我背着书包走入大学门口走廊，阳光比昨天更亮一些，风不大，裙摆贴在腿上，走几步就能感觉到布料和膝盖肌肤来回摩擦。我不敢迈大步，只能一步一步控制着节奏，像踩着线走路一样小心。

学校今天安排的是摄影实训课，地点不在教室，而是整个校园。老师说：“每组自选主题，分工协作，实地拍摄素材。”

我早就看过她手机里的课表，知道今天会在外面活动。可我没想到，会和他们分在一组。

林卓彦（儿）、林芮晴，还有我。

林芮晴早早在教学楼前等着，一看到我就挥手，“映雪！你怎么才来？我已经分好组了，快过来，我们跟帅哥一组哦。”

我心里“咯噔”一下。

她说的“帅哥”，不用问我也知道是谁。

我走过去，林卓彦（儿）已经站在花坛边上，身上背着一台黑色单反，肩膀一侧被阳光晒出一道淡淡的红。他看见我，点了下头，算是打了招呼。

“我们今天拍‘人物与校园风格’。”林芮晴笑着说，“正好你长得最有‘映雪感’，就你当模特。”

“我？”我皱了皱眉。

“当然啦。”她毫不犹豫地把我的包接过来，塞进她自己的帆布袋里，“你最上相，我们负责拍，你只要乖乖摆动作就行。”

“我不会摆。”我低声说。

“你以前明明超会。”她眨眼，“装什么清纯。”

我没再说话，只是默默站在那，任由她拉着我往喷泉那边走去。

林卓彦（儿）走在我们前面，步子不快，背影修长，侧脸轮廓干净。我走在后面，却怎么也没法把视线放平，只觉得他背着相机的样子，和从前在我身后背书包的小男孩叠在一起。

我们绕到图书馆侧边，那片石阶前有一排半开的木槿。阳光正好，草坪边上有几个坐着聊天的学生，远远地看着我们这组开始准备器材。

林芮晴把相机交给林卓彦（儿），凑我耳边说：“你别紧张，他拍得很专业的。”

我没说话,我不是紧张，我是怕。

怕镜头太近，怕动作不自然，怕我一不小心露出哪怕一瞬的“不属于女生”的神情。

林卓彦（儿）调整好光圈，对我点了下头：“坐到那边台阶上，腿侧身一点，手撑住后面。”

我愣了下，然后照做。

坐下的瞬间，我本能地压了下裙摆，腿侧摆的时候，膝盖轻轻并着，怕角度一偏，裙子底下什么都挡不住。

“眼睛别看我，往侧边。”他在镜头后面说。

我微微转头，阳光打在脸上，有点刺。

“再放松一点，肩别那么僵。”

“我……”我开口，又咽了回去。

我不是不想放松，是我根本不知道怎么用她的身体放松。

从前我坐姿总是宽、稳、懒，可现在我一坐下就得时刻想着腿有没有张开，裙角有没有翻上去，胸有没有被压得太紧……甚至连呼吸都不敢太大声，怕被看出来“我不是她”。

“可以了。”林卓彦（儿）按下快门，镜头咔嚓一声响。

我身子一抖，像是被什么东西击中。

那一刻我意识到——我现在是在被我儿子用相机对着，记录下一个女性身体的模样。

他不知道我是谁，他也不会知道，他按下快门的这一刻，其实是在拍他的父亲。

只是……那是过去的父亲。

现在的我，只有裙子、胸、光滑的腿，还有一张谁都不会怀疑的脸。

我垂下眼，手慢慢缩回膝盖上，手指抓住裙摆的一角。

阳光晒着我的皮肤，风从脖子吹进领口，我没有在笑，可相机拍出来的照片，一定是我在笑。

“再换个角度。”林卓彦(儿）站在石阶下，比了个手势，“你往那边走两步，背对阳光，靠着柱子站一下。”

我听着他的指令，点了下头，提着裙摆慢慢站起，脚踩在草地边的砖缝上，重心不稳，只能双腿夹紧，缓缓移动。

裙摆一直贴在腿上，稍一走动就开始往上翘，我每跨一步都得轻轻压一下前面那块布，生怕风从底下钻进去。腰线被衬衫勒住，胸口那两团肉在贴着布料轻轻晃，里面的内衣勒着肩，压得我有点喘。

“放松一点。”林卓彦（儿）再次提醒，“别太紧张，看起来不自然。”

“我没有紧张……”我低声说。

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