“你真的是最近不太对劲。”她皱了下眉，“是不是生理期来了？”

我愣了下，没说话。

她却当我是默认，手上动作加快，嘴里嘀咕着，“我早就说该记下来周期的，你每次都不听，痛了又忍。”

“没事。”我拿起勺子喝了一口粥，碗边蒸汽升上来，鼻子发酸，眼眶一热。

我低着头，强迫自己把那口饭咽下去。

她继续坐在我对面，自顾自唠叨着天气、学校、论文提交时间，说得轻松，甚至有一丝愉快。

我听着听着，耳朵就像进了水，什么都模糊了。

我不是在难过，只是累了，真的很累。

从醒来的那一刻起，每一秒都像是在演一场不能出错的戏。

吃完饭，我拿起包准备出门，明明没课，却要去图书馆“复习”。

她没多问，只提醒我多带水、不要淋雨。

我点了头，走出门的时候，阳光正好，天热得像被闷锅罩住，裙角随着风轻轻一卷，我的心又是一紧。

这已经是第几次提醒自己“夹紧”了？

十次？二十次？

我已经记不清了。

我只知道，裤底那一块垫子，正在随着体温变得越来越暖、越来越潮、越来越像一个……我永远无法摆脱的标签。

我走在人群中，低着头，阳光从身后照下来，影子被拉长，在脚边晃，所有人都在前进，笑、说话、骑车、拍照。

只有我，一个人，踩着这个不属于我的节奏，拼命假装自然。

我心里突然冒出一句话 “我还能撑多久？” 但我没有说出来。

我只是拉了拉外套下摆，把风挡住的那块地方压紧，然后像昨天、像今天早上、像我醒来的那一刻一样，继续走下去——

我走到街角的时候，阳光刚好从上方的树缝里落下来，一束一束地打在校服袖子上，像是谁在悄悄提醒我——你看，你现在真的变了。

我没停，只是继续往前走。

每迈出一步，腿根那块垫子就轻轻动一下，带出一点潮热的温度。不是刺痛，不是异物感，而是某种近乎羞辱的现实：我的身体，在不经我同意的情况下，主动开始“流血”。

我从来没问过这副身体愿不愿意被我占据。

可它从我睁开眼的那一刻起，就一点一点地把“我是女生”这件事刻进每一寸肌肉、神经、骨骼。

没有任何人告诉我该怎么面对第一次月经。

也没有人知道我现在经历的，是怎样一种彻底、细致、每天都在提醒我“你回不去了”的改变。

我甚至已经开始本能地拉裙角、夹腿、背包遮屁股……这些我以前从没学过的动作，现在已经像是刻在骨头里的条件反射。

我曾是林远初。

一个成熟的男人，有老婆，有儿子，有事业，有自己的世界。

可现在，我要学着在每一次如厕前先检查是否带好垫子、在看到帅气男生时低头装作害羞、在洗澡时对着镜子避开自己胸前那两团软肉的视线。

我不想接受，可身体根本不给我拒绝的空间。

我走进人群里，阳光越来越强，汗水顺着后背慢慢滑下，我知道今天又会是一个——必须“夹着”过完的白天。

可我现在已经连抱怨都不敢。

我只能继续走下去。

像个彻底迷失的人，找不到方向，也没有退路。

但我知道—— 这还只是开始。

——（第三章·即将开启：被迫适应）——

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这哪是生理期？这是身体逼我签收“女性化的最终通牒”。

可笑的是，我还得笑着接受。

——第三章，我不知道还能撑几天。但我知道，反抗已经来不及。

如果你也觉得我这日子太难了

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不是为了红，是怕我哪天真撑不住了，至少你还记得我——是个本来只想做男人的可怜鬼。

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