作者的话：

很抱歉啊，最新的一章这么晚才发出来……而且也没能够信守承诺……

明明之前都说了最新的一章要上8万字的……结果才3万字左右（果然在平日里就不能随便许诺，其实在自己还不能确定自己能否实现的时候）。而我和文中的少女一样，都在某些方面上相当的无耻卑鄙吧……不过她还比我好一些，因为她只是一个虚构的人物，要作为上帝的我愿意，完全可以用笔，用键盘为她续写一段美好的人生。而不像现实世界中的我，就算是这样下去也不会有人来纠正……只能够凭着自主的意愿了。

也说一下为什么这么晚才发出来新的一章吧。一方面是对自己的能力估计不足，原本还以为自己一周能弄个1万字左右的，结果没想到有的时候4000字都够呛……一方面则是写这一篇的时候同时在处理另一个系列，大概算了一下，这段时间写的次数加起来有5万字了，勉强算是一个比较合格的水平吧……至少对于我自己那有限的时间而言勉强合格吧。

有的时候都有一种想弃坑的冲动，一方面是数据的因素（但我很清楚数据的因素是我自己的问题，并非观众品位的问题，求求你们不要恶意理解啊，我真觉得我嫌弃读者的话我会哭的惹～555），一方面则是这个系列的问题……说白了就是不知道后续该怎么写了。虽然在一开始有过一个明确的大纲，但是越写下去越觉得那个大纲不可靠，这点我还是放在后记里面详述吧……

顺带一提，这一章最开始的名字是“行过漫漫长路，不知前途何方”。来取消这个标题不是因为这个主题不切合文章，只是觉得这个标题不够吸引人罢了……（完蛋，我也成了数据的奴隶是吧！）如果我还能够再写出下篇的话，大概应该可以说明这个漫漫长是什么意思了吧……大概，不过虽然已经定好了下一章的基调，也不敢保证就会沿着那个基调继续写下去，能够保证最后的结局是归于一点的……唉……

还有什么要说的话，我想就是欢迎大家评论吧。虽然由于个人的时间原因不能够保证及时的回复，但只要我看到你的评论，我是一定会在最后缀上几句话的。毕竟……还挺需要大家的关注的啦，嘿嘿。每当有时候写不下去，思维枯竭，只要想起仍然有那么多读者期待着我的文章，有那么多读者在文后留下自己的评价，一种莫名的满足感就会充盈于心间，如同清澈泉水一样洗涤去那些疲倦的灰尘……不过也不强求大家评论，竟每个人都有一个人自己的世界和时间的安排，强求他人遵照自己的意志结果只不过是竹篮打水一场空罢了。

最后愿大家看得愉快（要是看得不愉快的话，欢迎在评论区里发言哦～）

……

让我们把时间往回倒一会吧，就像刚才一样……

（女性视角）

在我拿到房卡和容器，征得服务员同意后，我款步走上通往相应房间的道路。无视大厅中众人的纷纷扰扰的议论，无视掉可以将自己淫荡的身形录下的摄像头，也无视掉自己留下的污秽——虽然这样留下不那么让人舒服的痕迹让我有些不安（虽然已经经受过诸多“苦难”，怎么说也有点可令人怜悯的理由肆意妄为，我却还是会因此影响他人而心慌。如果说服务员可以轻而易举的告诉我他可以在不久后善后，我可能还可以没有什么顾虑的向前走去，可是他只是说了一句“不用费心”，那么又有谁需要费心呢？答案不言而喻。或许那个需要费心的人要花去很多功夫才能消解我的到来所造成的影响，或许那个人要在面临降工资的风险下才极尽全力做好善后……真是搞笑，作为受害者的我，居然要为他人着想，我是太善良还是太不自量力了？）

抬起手来，看着自己带着些粉润的肌肤上面已经干燥板结的白浊，就像是……一坨雪铺在了上面。不，那样的比喻太侮辱雪了，雪是那样的纯洁，其上不附着有任意的污秽，即便有，也渺小的不可被肉眼看见；它的气味又是那样纯净，雪后的空气中弥漫着的是往日的气息。哪如同现在的我的身上，期间的污浊即使在远处都可以看到，其中蕴含着的气味也额外的引人注意，使人一闻就可以辨别出来……

是不是，本来的我就应该是一朵朵雪花，洁白丶轻盈丶悠然地从空中飘落，不沾染一丝污秽？

不……

我还是……太天真了……

雪是那样的纯净，不是因为它有着排斥污秽的能力，也不是因为它无法沾染那些污秽，更不是因为那些污秽因为它的高洁而不愿意接触它。雪花那样的纯净只是因为它沾染的污秽太少了，少的让人难以看见。在藻类繁盛的时候，它会被染上红色；在降落到污浊的水坑里，它会被染上灰色；即使只是落在土中，再发现时与土相接触的部分也变成了棕色……

雪的洁白，只是因为它幸运的没有沾染到充足的污秽。

所以……我正是雪，只不过染上了污秽。

可是，染上污秽的雪，真得还可以再被称之为雪吗？或许在学术上它们的确是雪，但是在人的眼中，他们又怎么能算是雪呢？那些没有被污染的纯净洁白的雪，会成为人们的玩具，会成为人们的回忆；而那些被污染的雪，分明也是由水组成的晶体，却无情的被人所抛弃，被人所铲除，然后投掷到更为污秽的垃圾场中，就像我一样。在沾染了如此多的污秽，以至于我的身体，我的心灵，我的灵魂无不受到了它的影响，将我变为了这样一个下流无耻的家伙……

所以……他……还真是……奇怪，甚至都有些过分了……

唔……反正一会都要收集起来的，要不要再闻一闻，尝一尝，感受着它们那独特的口感——浓稠，黏腻，可以粘在口腔里，卡在喉咙里，怎么弄也难以顺溜地滑下去，只能够感觉到自己的味觉正一点点的被它们所强奸丶改变；还有那带着些腥臭味和咸味，甜味的味道，和如同石楠花香的气味，诱人而挑弄着你的性欲，让你不由自主的进入状态，享受着随时而来的一切。你不是已经吃过无数次了吗，也已经问到过无数次了吗，你，不是已经习惯了这样的味道了吗？你，不也已经迷上了这种味道了吗？所以再闻一闻，尝一尝吧……就当是与过去诀别前的最后一次……

这样的念头……恶心。该死的，我怎么会这么想……

幸亏这是现实世界，不存在什么灵异手段，否则我真的要怀疑他们在我的灵魂中植入了一个魅魔的灵魂……

或许只要让我再被他们调教一段时间，我就真的会彻彻底底的堕落下去吧——就像是以对毒品的依赖程度依赖着欲望的发泄……

其实……那样似乎也不错……只要我可以将我的内心彻底放空，只留下掌管欲望的思维就可以了……可是，我根本不想……也许是不敢变成那个样子吧。

如果我变成了那个样子，我会成为什么样的人呢……这很难想象，我也不愿意去想象：因为无论如何，等待我的都是一个极度悲哀的结局——也许是在失去了被利用的价值之后被随意的抛弃，也许是被他们当做赚钱的工具人任意使唤，甚至是将我拿去卖了换钱。无论如何那样的结局我都不愿意看到，更不愿意让自己亲身体会到。而且……也许就算我真的沉迷于欲望，我也不愿意接受那种结果吧，毕竟，在那样的环境下，我应该也无法求得那时的已经堕落了的我想要的欲望吧。

所以我依旧是现在这个样子，身体依旧渴求着欲望，在那理智之中仍然有那么一丝微茫的坚强，支撑着我我走到了今天——走到了也许我将得到我一直想要的救赎的一天。

但是这也许只是我的一厢情愿，我又有什么理由笃定我一定获得了救赎呢？难道就凭我暂时从那和魔窟中逃出来了吗，难道就凭有人愿意对我施加援手吗。不，这还不够……还不够……这些还不够我想要的救赎。

我想要的救赎，是希望自己可以像一个正常人一样活在这个世界上，过去所经历的一切污秽与肮脏都与未来的我没有任何瓜葛，过去的我所留下的一切不应当存在的信息都与未来的我没有任何关系。

但我也知道这种想法实在太过于天真，太过于狂妄了。

我怎么可能会有那样的结局呢？尤其是当我的信息真的在互联网上传播的时候……的确，那些信息都只不过是在互联网的阴暗处传播，但那就意味着它已经永远留存在那个虚拟的世界中了。也许会像一个古墓，永远不会有人挖开，或者，一直在被光顾……而一旦被光顾，那些被隐藏起来的事实便会被暴露，那些我所不希望看到的事物，便会从阴影中再度现身。

总之，那些事物既然已经存在，便再也无法抹消。我的一生都将在这无情的煎熬之中度过……

所以……我很清楚，我对救赎的标准应该再度降低。可是再降低又要降低到什么程度呢？是我从他们的魔爪中逃出来，还是我的身体恢复成原来纯洁的样子，又或者我变得籍籍无名不为人知？

实际上，我也不知道……明明我才是那个最应该了解我自己的人，明明我才是那个最知道自己需要什么的人，明明我才是那个知道我自己最想要得到什么的人。但是我就是不知道我的这份希望应该降低到什么水平……

所以我只能够一味的念叨着救赎，救赎，救赎……但对于救赎究竟意味着什么，我根本不知道。

所以我也没有什么理由去我现在没有得到救赎——因为这正是一个没有被我定义的事物。

但是，也许我也可以说我得到了救赎。虽然我从来没有为这一个词作一个全面的定义，但所谓的救赎，不就是指精神的解放吗？那么现在的我，终于获得了他人的救助，获得了他人的帮助——这我过去还没有获得的东西，这给了我希望的东西。那么，我也应该可以说我获得了救赎吧……虽然，目前只有一点点，而且未来还不可知……

这样想来……要不然……想想如果没有碰到他会怎么样？

如果没有碰到他的话……

往最好的角度上来讲的话，也只能是他们被缉拿归案，而我仍然像一只幽灵，不知魂归何方……吧？

如果再好一些的话……好像真没有更好的结局了……不像现在，我还有那么一点点非分之想。

该不该说那句话呢……再等等吧，至少比自己说出口后被拒绝要好的多吧……

我真的可以信任他吗？

不然呢？

还有谁可值得你的信任吗？还有谁可以承担你的愿望？还有谁可以接受你这样的人？

可你怎么知道他值得你的信任，可以承担你的愿望，可以接受你这样的人？

可是现在也并没有更好的选择了……

可恶……

要不然我再想想更糟糕的结果？也许那样的话我可以试试再激励一下自己……

虽然我更有可能看到的是看不见底的深渊。

……

大概是……很，很难以接受的现实……

只是稍微想一想，我就不禁打了一个寒战。

我知道我可能很蠢……毕竟像这样一个被玷污了的人家伙都不敢把这件事情公开的我，应该也算不上聪明吧……至少算不上知道如何生活，算不上知道如何生存……

但我并不傻，我很清楚。如果当时我拒绝了他的帮助，等待着我的可能会是什么。

这种东西并不需要知道究竟是会发生什么事情，只要有个大致的了解就可以了：就像是普通人并不一定知道杀了人之后会判什么罪，但会知道一定判的是重罪；普通人也不一定知道兔子不爱吃胡萝卜，但那也并不妨碍他们知道兔子吃素。

倘若要说再极端一点的话……就好比学生可能不知道自己考了个差成绩之后父母会怎么对待自己，但至少可以肯定不是什么好脸色……

同样的，虽然我不知道如果我拒绝他的帮助接下来迎接我的会是什么东西。但是这并不妨碍我去想象一个极为悲惨的结局……

一个最终彻底走向自我毁灭的结局……

像我这样的家伙，整个身体都已经被折磨的……呵呵……不要说恋人了，连家人都已经不能够再拥有了……

如果不是我的父母离我住的地方还算有些距离，可以让我始终隐瞒真相，现在他们大概是要和我断绝关系了吧……

至于恋人……呵呵……真有哪个家伙会傻到想要和我这样的家伙谈恋爱吗？

如果要让我自己生活的话……

现在的我真有这个资格吗……

这个身体在那无尽的凌辱调教和虐待之中早就已经变了……变成了一个我都不敢相信的样子……

这个灵魂在那无尽的辱骂唾弃折磨鞭笞中早就已经变了……变成了一个可能都已经算不上人的东西……

就像是我一直都在想过的那样，如果我是一个正常人，我本应该怎么做？

本应该怎么做？

本应该怎么做！

为什么会这样问自己，不就是因为我都已经不清楚，如果我是正常人我应该怎么做了？

但现在……

真是让人难以想象，居然还有人愿意来帮助我……虽然我搞不清楚他的目的是什么……该不会就只不过是一个自我感动的家伙吧……

但就算是一个自我感动的家伙，也好过没有……

对于现在的我而言，哪怕只有那么一丝丝帮助和慰藉，都是无价之宝啊……

像现在这样肮脏的我……呼……哪怕只是那么一丝同情的目光，一次那微微伸出的援手，都是如此难以获得的东西啊……

这样的话……被他所帮助这件事情真的能被称得上是我的救赎了吧。

可是……

之后呢……

很有趣的一点，他就这么出去了……

依着过往的经验……怕不是出去找嫖客了吧……过往有很多人这样做呢。拉着我到一个不知名的酒店去，给服务员塞一堆额外的钱，或者提前垫付一些钱，然后就拉着我进一间房间里面，做那些事情：

比方说……穿上那些特殊的衣服玩情趣扮演，又或者接受对方言语或者肢体上的羞辱，当然也还有那些明显意味的挑逗。

但无论过程是什么，最终的结果却几乎都是恒定的——纯粹“做爱”。

虽然这么说，但只不过是因为这样的行为和他们对我做的那些事情的相似之处罢了。而实际上，只要经受过我所做的事情，我所遭遇的事情，我所被胁迫的事情，都不会说那是“做爱”。因为那一来无“做”，二来无“爱”。

那些人找上我，只不过是为了满足内心的优越感，只不过是为了满足肉体的欢愉感。剩下的，什么也没有。

反正都只是一夜情而已，妄想通过这个能有什么感情的培育，能有什么彼此的付出？

就像在网上提前约定好的那样……虽然也不一定是我发起的邀请，而是他们为了取笑我而擅自给我下达的命令。

一切不过就是一夜盛开的昙花而已，美丽而短暂。甚至都很难谈得上美丽，彼此的动作是粗鲁和蛮横的，彼此内心是抗拒和应付了事的。

至于那种嫖客和妓女之间为了寻求刺激而说的那些话……也都只不过是虚假的东西。双方都很清楚他们之间不可能有什么真正的结果，双方都很清楚彼此不过是逢场作戏罢了。或者说，能相信这种东西的才是真的……蠢才吧……

甚至到了最后，维系两个人关系的，只不过是那点钱财而已……当然，那些东西也不属于我。能够通过这种东西换取不曝光我所做的那些龌龊下流的事情就已经是极限了——尽管我的付出远远不值得这样的回报。

……

竟然还有点怀念？

呕……Oh

恶心……

我居然还会怀念那种东西？不……只是……身体本能的想要罢了……只是一时想要罢了，压制一会儿应该就好了吧……

但是……可能……压制不住吧……

要想办法解决才行……

……

将风衣脱下，扔到地板上——虽然一般来说都会把衣服放到比较干净的地方，但是在那件衣服上沾满了我的体液，和那些……令人作呕的散发着诡异气味的……液体。

就好像……一团在了事之后被随意扔进垃圾桶的纸团，哪怕扔到他应该在的地方也依旧散发着那种诡异的气息，在不经意间扑面而来，最后便忍不住赶紧将那点垃圾给扔走，或者干脆将那团纸团塞到一个不透气的地方——比如说一个密封的瓶子，当然，得藏起来才行。所以……也许是为了考虑到酒店的因素，又或者……我也很清楚我给他们带来了太多的负担。虽然我知道我入住这里是因为我，不，是他那个神秘的但是又不知道目的究竟是什么的人替我负担在这里的费用，而既然他们收下了金钱，就应该回报同等的报酬。

那为什么……我内心还是有所不安呢？

如果我真的要发泄的话……想要通过给他人制造痛苦来给自己创造快乐的话……我不就应该直接把那件衣服直挺挺的扔到床上吗？还是说我担心不久之后我还要借着那张床来……自慰？现在弄脏了之后就不大好了吧……

我到底在想些什么，为什么脑子里总是蹦出这些奇奇怪怪的想法，就好像被凭空插入的记忆一样，强行把我思维变成这个样子。

但那根本就不是被凭空插入的记忆，而是已经几乎习惯的日常。

很多影视剧里，很多漫画里都会有主角用一只手按住头用来让自己冷静的画面。可能这样确实有用吧，但对我而言却没什么用处，将手按上去，脑子里该放映的那些令人脸色发红的一片依旧在放映，身体上的那些燥热也依旧蔓延全身，影响了自己的思维判断。至于让自己冷静的作用……还不如给我直接来一盆凉水，至少可以洗去我身上的燥热。虽然只不过是扬汤止沸……一旦不把那根源除掉，不久之后那些让自己忍不住将自己的手伸向下体的那种感觉依旧会卷土重来。

这件事情很羞耻……但反正现在只有我一个人在这间屋子里，所以……就算我发泄一下也无所谓吧……至于摄像头……反正如果有的话就有呗，我又不是没有在摄像头下干过这种事情……哈哈。我不还看过吗，看我自己在摄像头面前忘情的将手伸进我的小穴里面，肆意拨弄里面柔软而敏感的穴肉，任由那些刺激通过那里面密集的神经贯穿我的身体，如同洪水一般涌进我的脑海里面，让我的脑海里在那一瞬间除了对欲望的渴求什么也不剩下，暴露在外的那具躯体，也只不过是一个堕入爱欲之中的卑劣的玩具。

脱下了风衣，我也很难说因为身体上的衣服褪去而感到寒冷，还是因为内心的欲望和羞耻而感到燥热。径直拉开浴室的门，赤裸的全身都沾染着精液的我走进里面。抬起手来，轻轻的打开那淋浴头的开关，伸出手，感受着那喷头所喷出的细密水珠，感受了它们在我手上那时而柔软，时而坚硬的触感；感受着它们在我手上所溅起的冰凉或炎热或温暖的水花——这种场景应该很温柔的……或者说本来应该很温柔的。

但现在的我……如果让周围的人看过来的话，会觉得我是个什么样的家伙呢？

全身都沾满了那些肮脏的液体……现在的我想洗去的究竟是什么呢？是身上的污秽？还是内心里的污秽？

……

算了，这种问题再想下去也没什么意思。都想了多少遍了。一篇文章就是算是再怎么刺激再怎么经典，当翻遍了几十甚至上百次后，当想象了几十次甚至上百次后续的发展后，那篇文章已经变得索然无味了。对于这段想法我也是如此，不管从哪里开始都能够非常自然的想到前因后果，不管从哪里结束都能够非常自然的想到原因和后续的结果，不管实际上的发展怎么样也不妨碍我去脑补一个已经脑补过几十次的结局。

所以还是想点别的吧，想点比较有意思的地方，想点比较有意思的人……比如他……

其实……看他那样子感觉并不像……出去来找嫖客的。

我很难说得清缘由，也许是看他那神情感觉不像是做那种事的人。也许是因为他帮助了我，所以我不觉得他是什么特别坏的人——但这实际上是一个很没有道理的推断，就像是那些奸淫我的人，在外人看来，他们也是正常的人，甚至可以说是良家子弟；还有那个音乐老师，不也是这样吗？就算是和我有这种关系，也不妨碍他光明正大的和另一个人谈恋爱，更别提在他其他的学生眼里，他依旧是那个光明伟岸大公无私的教师形象；至于把我推向深渊的那些人，在不了解这件事情的人眼里，他们也不过就是普通人，当看到我在网上的那些该死的视频之后也不会将视频中所出现的那些男性和它们画上等号……毕竟他们所露出的东西实在是太少了，除了同我交媾的场面，也就只有再和我对答时的那些声音能够出现在视频里面……

但是……就是一种说不出来究竟是因为什么的原因，我就是觉得他并不是一个对我有害的人。

当然，像这样随手把我扔在酒店里面，然后自顾自跑出去……确实有那么一点找嫖客的意思。不过……

我大概明白为什么我感觉有那么一丝不对劲了。

仔细想来，如果他真的要找嫖客的话，为什么还要来到这里？

如果他真的要找嫖客的话，又为什么拉着我走过那么多的人？

就像是一个人再怎么蠢也应该不至于蠢到把自己的罪行公之于众吧。干这种事情，而且怀着这种目的，就像是拿着一把菜刀在人家面前比划说我要抢劫你，但是周围既有摄像头也有很多人而且还有警察，那么这个劫匪除了称呼他一句傻子还能有什么？大概也就只有神经病人了吧。

但是……他也不像是个神经病人。

虽然能干出这种事来的他也确实挺神经的……

“啊！对了……证据……还有证据……

“我必须要把他们绳之以法……”

在我准备将自己的身体放到喷出的水流下前，突然间想起了我必须要做的事情——收集身上的“证据”。

抬手将水龙头关闭，又顺手拿起被放在外面的瓶子，面对着浴室里面的落地窗上面的自己的倒影，我开始了自己的行动。

虽然有一只手连带着手臂上的一些精液已经被冲走，但至少我的身体上面还有不少的“证据”。

我并不担心因为风干导致的证据失去，因为我很清楚，证据上面的那些信息，哪怕是风干半个月也没有任何问题，更何况只是这短短的几个小时呢？

用手抠着，再用手将它们放到瓶中。

我是如此的细心，以至于我一点一点将它们抠下来。

我面对着镜子，看着自己那些平常无法用双眼看见的地方，然后用双手竭力的去够取，去刮下，去收集，然后再一并放到瓶子里面。

不论是腋窝下，还是头发丝上，又或者是小穴两旁，只要是我能够够到的地方，我都竭力去够着。

甚至是是那些私密的地方，比方说阴道，比方说后庭，我也试着在不影响自己性欲的情况将他们刮出来……

只是……

照样还是会发情……

“咦……❤”

不行，这种感觉还是太舒服了……真的好想要……

也许是伴随着欲望吧，我的身体也变得燥热起来，甚至开始分泌出了细密的汗水……明明现在的天气一点也谈不上凉爽，能够提供温度的热水也早已被我断掉……

也就是说，身体的燥热纯粹就是我内心的缘故……

“阮，你一定要挺住啊……不要在现在将自己败给这些欲望❤”

虽然是劝慰自己的话语，但在尾音也不免染上了一丝淫靡的色彩……

“要记住，现在自己所做的一切都是为了报复他们❤，一点差错也不能有……不能有……❤”

“呼……咦咦咦！❤”

真是敏感而脆弱的身体啊……即便我想方设法的减少我受到的快感，我还是因为对自己身体敏感带的触碰而送上了一个小小的高潮……

幸运的是，起码我没有因此丧失理智，也不会因为那些高涨的欲望而将被扣下来的那些精液送了自己的口中——那是在过去我逼着做的事情，以至于身体可能都已经形成了难以明说的本能反应。

“还……还好❤，还好❤……呼……赶紧干吧……❤，鬼知道哪一次高潮会不期而至❤❤”

在高潮的余韵下，我拖着已经有那么一点酥软的身体继续收集着身上的精液。

如果收集的是别的东西，但我可能会感到厌烦，甚至已经放弃。

但我现在所收集的是证据啊……

真的很害怕一件事情，害怕因为我的那么一丝懒惰，那么一丝疏忽而放过了那么一点点粘在身体上的精液。而那一点点精液是某一个家伙在我身上留下的最后的痕迹，最终的结果只能是因为证据不足而减少他的刑罚……

这种事情我一点也不能接受……怎么可以这样？啊？

其实这样的可能性微乎其微……更何况风衣上面沾的那些精液还可以作为证据……

说起那件风衣……我还算有那么一点零花钱可以用来赔偿吧！就是不知道是什么牌子的，不知道有多贵……但也应该是我负担得起的……希望不要让对方失望吧……

“唔……唔姆唔姆❤，还……好❤”

“咦——❤”

脑海像那样胡思乱想，身体却依旧忠实着传达着我的快感。

唯一能够让我庆幸的是，这里就我一个人……

否则的话……如果我还在那个地方，并且还发出这样的声音，做出这样的事情，大哥，他们早就已经耐不住他们的性欲，然后又如同饿了几天的老虎一样向我扑过来，侵占我身体的每一处，舔舐我身体每一处可以算得上干净的地方，然后掏出他们的……可憎的东西，肆意的侵入我的身体…❤…不行，不能再想下去了。再想下去的话，怕不是又要来一次高潮了……❤

真是可憎的身体，连这样的幻想都能够引发那丑恶的欲望……❤

那些东西是如此的肮脏，如果让平常人来看的话……我现在做的事情大概和把尿液和粪便用手收集起来，放到一个瓶子里面没有什么两样吧。

但是用手触摸这些黏腻的带这些腥味的液体对我而言却已经是家常便饭，甚至如果说这些液体有人格的话，我完全可以说他们很熟悉我。

熟悉我身体上的每一个地方，无论是双手、躯干、脸颊，还是身体里面的那些痛外界相接触的器官，他们都很熟悉，甚至比我还要熟悉……毕竟我再怎么触及也只能触及到一小部分身体内的器官，但他们呢，不知道已经从我的口腔开始一直流到我的大肠多少次了；不知道从我的阴道口一直流落到子宫又有多少次了……

“难闻……”

我这样说，但内心也很清楚，某一样气味，一旦闻习惯了，可能很难再说得上讨厌了。

也许就像是一些色情文本里说的那样，我的鼻子早就被这些气味给强奸了，然后在他们的凌辱之下已经习惯了他们所带给自己的那些刺激感……

更何况那些气味往往伴随着身体被侵犯而来，身体被侵犯又常常带着无尽的快感向我涌来。

就像是那只被做实验的狗一样，我的身体或许已经把那种气味同身体的快感相互结合起来，因此，所以我才会在闻到那些气味的时候，尽管内心非常抵触，但还是有那么一些兴奋吗？

我不知道……很有可能我只是在试着为自己开脱罢了。

试着告诉自己……自己并没有沉溺于那些东西。

但我也不知道这种想法是否真实。

只不过是聊以自慰罢了。

……

等到那些证据终于被我收集完了之后，我讲我自己的身体放到了水流之下，任由那些水流冲击我的身体。

细密的水珠扑洒在我身上，沿着我的身躯滑下，将我身上的一些污秽冲刷殆尽。

起初，那些板结了的白色浊液还相当的坚挺，如同连上似的附着在我的肌肤上。但是被冲刷了一会儿之后，也许是因为水流将它们软化，也许是因为温水将它们泡开，又或者就是单纯的那细密的水柱将他们冲刷，他们渐渐的被稀释，随后跟随着身上那源源不断的水流流过我的身体，留下我的大腿，流到我的脚踝，最后留到那地面，并注入那下水道里。

空气中所弥漫着的，是被那些人所称之为石楠花香味的气味……但是在我看来，除了恶臭腥骚并没有什么可以用来形容那些东西。说不定，只不过是因为在我身上附着的时间太久了，所以只剩下这些气味了吧……不对，我为什么还在为那些东西开脱？

如果说这个世界有什么魔法的话，那可能还真是一件好事呢……那样的话，我就可以将我脑海里面这些奇奇怪怪的想法都给归咎于他们的往我身上施加了不可以解脱的咒印。但现在我就只能坦然的接受这些都是我自己内心所想……

小说相关章节：淫堕的少女如何寻得救赎