只不过……

那些气味真的勾起了我太多太多的回忆……虽然都是并不怎么好的回忆。

但是那些回忆却和一样东西紧密相连——欲望。

就好像是人的记忆中的很多事物都会被忘却，但是在更多的时候，只要有人向你提起那么一点点有关过去的事情，那那些已经被遗忘了的过去的事情，就像是从抽屉中打开一样，突然间涌出来了许多过去的记忆。

而现在那些腥臊恶臭的气味就是那些过去记忆的钥匙，当我闻到那些气味之后，脑海里面所蹦出的就是和那些气味紧密相连的那堆事情，那堆场景……

甚至我都没有办法把他们给压住……

这就是一种本能的一种反应，是我身体的一种肌肉记忆……

就好像……

禽兽在发情期时自然而然会做的那些没有任何理性的事情一样，那些东西都不过是基因的本能，被捐刻在基因里面用来操纵他们的行为。

那我和禽兽有什么区别……❤

“额啊……❤”

一声软弱的娇吟将我从那段思绪中拉出来。起初有些错愕，下意识的抬起头来张望，想要寻找那声音的出处，甚至有那么一些害怕，仿佛这间屋子除了我以外还另有他人；但在开始的彷徨之后，便意识到那声音正是来自于我那本应紧闭的檀口之中；随后将注意重新放回到自己的身体上，才察觉在自己刚才想入非非的时候，在自己的身体接受那温柔流水的抚慰时，那潜藏在内心的蔓延全身的欲望早就已经蔓延到我的身体里了——一直到现在我才发现我的左手不知在什么时候脱离了我理性的掌握，而是顺从了我生物的本能，在我不经意间从那被打开的水龙头上滑落，随即如轻车熟路地沿着我的身体一路滑向我那本应该紧闭的小穴。

也许是先前在外面公共场合之下肆意的露出，也许是自己身体在漫长调教之下自然而然诞生的欲望，也许是在刚才自己那近乎肆意妄为的幻想与思考中，自己的身体接受到了来自脑海中的信号——现在是发情的时候，该尽情享受了。

也许就是因为这样的信号，我的小穴在我不知道的时候早就一张一合，吐露出里面的如同甘露一样的爱液；里面的肌肉蜷缩着蠕动着，攫取了一切所能攫取到的快感，也许是里面所填充的空气，也许是他们相互那轻微摩擦所能够得到的仅供抚慰的触感。想都不用想，在那外面的用来作为我最为重要的性器官的小豆豆，此时此刻应该已经从包皮中出来，涨红着挺立着吧。再往内里去，是那早就已经被无数精液所灌过的还没有怀过孕的子宫正在因为那几乎溢出的母欲而抖动着，传来的炽热的深邃的感觉——想要有什么东西灌进去，想要有什么炽热的东西灌进去，想要里面被什么东西给彻底填满。

也许就是因为这样的信号，在我的身后，那本来是作为排泄器官的后穴，也萌生了一种难以形容的快感。虽然本来和爱欲没有什么关系，但大概就是所谓的色色是第一生产力，人这一物种在几千年的时光中竟然产生了对那里的一种匪夷所思的……欲望。不是爱意，而是欲望。是仅仅为欲望而欲望的欲望，为快感而快感的快感——就是为了体验一下自己的生殖器官被那团软肉包裹住的感觉，就是为了体验自己的生殖器官在自己的抽动下并自己的那带着温热的低吟与舒爽的叫声中将体内那些东西尽数倾泻出去的快感。就像他们对我做的那样……或者应该说对我开发的那样。那种地方本来不是作为这种器官而存在的，但是……人生理的构造就使得那边很多部位于本应该从事这项事情的部位有所关联，因而在漫长的调教下，又或者我自己天性淫荡（当然就如同我所说的，这是一种自嘲而非一种确切的肯定），亦或者是内心那近乎病态的满足感，所以我会从那些地方获取一种快感，一种难以言喻的背德的快感……久而久之，既然就这么获得了这样的一个器官……一个不为欲望而生但为欲望而活的器官……

而到了现在，我能够感受到那里的那温热的感觉——明明在平常的时候感觉不出来自己身体里面竟藏着这么一个庞大的系统，但是那来自精神的对欲望的渴求却让我感觉到在我的身体里面，在那后穴的里面正有无数的肌肉祈求着爱怜，或者应该叫做粗暴的对待……他们渴求他们欣赏它们满足，而我却要承担随之而来的一切……

也许就是因为这样的信号，目光瞥见之处，净是我发情的痕迹。我那还没有完全发育起来的胸脯，上面的乳头正傲然挺立着，似乎想要迎接那不知从何而来的人的吮吸，又或者是想要接受那不知从何而来的爱抚。

如果真要给一个什么具体的评价的话，我只能说……如果现在我一瞬间没有了灵魂，再把我的身体送到那该死的地方，他们只会如同玩具一样对待我，而我也会如同一个乖巧的玩具一样侍奉他们……

恶心……

有句话怎么说的来着，“人于我所施加的伤，我已经憎恶了我自己。”放在我身上也勉强算得上贴切？哼……

但是……

虽然脑海里是这样想的，但身体的需求却又是实际存在的。

我不是什么伟人，我的精神也没有那么坚韧，我的灵魂没有那么高尚，我的意志也谈不上刚劲。那些所谓世俗的道德，所谓的他人的眼光，对我而言就像是童话一样可笑。

但我的身体却又是下流的，我的精神却又是敏感的，我的肉体又是……淫贱的。

所以即便我在脑海里厌恶着我自己，在内心里憎恶着我自己，在情感上对那些把我变成现在这副模样的人给以平等的敌视和鄙视，也无法掩盖一个事实——现在的我很需要一些途径用来发泄我身体里的欲望。

因此……

尽管我意识到我的身体正在不受我意志的做些什么，我也需要这样做。所谓的自慰的羞耻感，只要做的足够多了，习惯了，也就没有了。

世俗道德所认为的鄙陋的行为，在我眼中只不过是家常便饭了。甚至我有时候我都会萌生出这样一种想法，一种非常无厘头而且非常让清醒了我厌恶的一种想法——如果有人因为我的自慰而鄙视我，那么那个人最好也经历一下我的那些遭遇。

甚至因为我意识到需要这样做，因此我将更多的精力放在了如何为自己索取更多的快感上面。

只是手指下意识的附在那小穴口上还不够，快感还是不够。虽然可能伴随着手下意识的摆动，有可能摸索到那挺立的阴蒂，但是那也不够。我所希望的是直接用手掐住那里，抓住它的根部，以一种蛮横的不讲理的态度，粗暴的对待它，仿佛只有这样，我才能从中汲取到足量的快感，让自己顺利达到高潮。

所以……

虽然内心有那么一点抵触，但我还是我动了我那左手的手指。

不像是那种初次尝试禁果的女孩像那里面伸入一根指节轻轻的搅动，对于我而言，那种温柔的，甚至有那么一些畏畏缩缩的行为实在是有些乏味。尤其是在现在，比起做爱的享受，我更希望赶紧将我身体里那些欲望发泄出来，所以……就仿佛这具身体不是自己的，我便可以肆意的对待他，凌虐他，虐待他一样，我甚至都没有将自己的手指并起来，而是就这样让他们直接张开的那么一点空隙就深入自己的小穴之中，为的就是盛开足够大的空间，为的就是盛开那细密的褶皱，截取更多的快感，来满足自己那该死的求欲。

一深入小穴，周围那些穴肉便亲切的朝我的手指涌了过来，黏腻的液体的触感从我的手指上传来，噗叽的水声响起，随之而来的便是能够感觉到那些液体沿着我的手指向我的手掌滑落，甚至因为他们自身的重量而从手背脱离落到了地板上，最后被那些流水冲走。但是那些液体可以被流水冲走，手指却始终在小穴里面呆着，甚至应该说，不但继续在那里面待着，而是继续向前开垦着自己所攻占的土地。

一点一点的深入，那些穴肉争先恐后的涌上来接风洗尘，那肉壁紧紧的吸住我的手指，想要从我的手指上得到足够的快感……只可惜，手指相对于他们而言还是不够。

而我，所希望的还是更是进一步，进一步向里面深入，直到将自己的整根手指都给填到小穴里面才肯罢休。因此小穴内部的肉壁紧紧吸住我的手指，对我而言甚至还是一种阻碍。但是我轻车熟路，我深知何在这种情况下谋取更进一步的快感，就像是在过往无所想求得的答案一样——在那寂静无人的夜里，当我因为我的内心和身体所传来的燥热而意识到自己必须需要做些什么，才能够防止自己的身体进一步发情，才能够保证自己晚上能有一个姑且安稳的好梦，才能够防止着自己的身体在第二天的课堂上做些什么出格的事情时，我便开始去试着摸索。

起初能够令我满足的，是精神上的快感，那种快感我很难说得清楚。但是现在想来当时的自己仅仅只是深入一两个指节就可以轻松的将自己送到高潮应该都是那精神上的快感的用处。因为现在的我哪怕是一整根假阳具都塞进去都只不过是勉强满足罢了，甚至我还希望他能够有温热的触感，有自带的动作才好，只有那样才能够达到我这样做的目的，或者说能够轻松达到我这样做的目的——一个没有生气的机械的东西终究还是会让人感到厌倦的。

在那精神的快感上，我所想的是什么？也许是对自己就这么屈服于欲望的怨恨所导致的对自己身体肆无忌惮的开发和进攻？也许是对不争气的自己的一种报复式的宣泄？又或者是对自己身体的侵犯的背德感？也许就是单纯的……对欲望的索求。

但很快那就根本就不够了，一两根指节的深入已经不能够再满足我了。我开始在石头尖上留那么一点指甲，想通过那些明显的坚硬的触感，那锐利的触觉满足我那已经被开发了的神经，满足我那已经对一些最基本的快感脱敏的身体。而后……越来越不满足。

就好像是饕餮一样，吃的越饱，越觉得饥饿。

就好像是君王一样，有越多的国土，越觉得自己国家的渺小。

而我，也在自己日益加强强度的调教下，也在外界那些该死的混蛋日益降低我的快感阈值所做的努力上，一点点的向那深渊中堕落过去。

到了现在，那些最基础的东西已经不能够满足我了。

到了现在，那些普遍意义上已经比较大胆的行为已经不能够满足我了。

我还需要更多更多……

如果这些不够的话，那就再加一点……

如果这些还不够的话，就再加一点力度……

就这样一直加下去……

但是再这样加下去，总有一个尽头……

就像是现在……而且本来就已经比较大胆的动作，对于我而言就像是家常便饭一样。谙熟于心，并且已经觉得有那么一些寂寞和无聊了。

好像是用手指抠弄自己的穴肉一样，最开始所感觉的是那神经的悦动，是灵魂的欢愉，但现在就只觉得是一种乏味的表现……就像是看过好几十出的戏剧一样，单调乏味，看到开头就知道结果，看到表情就知道要说些什么，看到什么情节就知道是什么伏笔……

无聊透顶……

再回到现在，当我的手指深入受阻，我开始将目光放在一些其他的地方，比方说用空出来的那两根手指揉搓那勃起的阴蒂。轻轻的捻，再来那么一点点不经意的挑逗，便有一阵难以形容的快感传来。

据说那一个器官的男性和女性是同源的，其中所蕴含的神经数量也差不多。但是男性却是那么多的神经分散在了一个那么大的物体上，而女性却是那么多神经集中在那么一个小的物体上。

所以……

大概这就是我所能够接受到的最为极致的快感来源？

但这只是一个念头，然后便是一阵难以形容的感触……美好，舒适，又带了那么一些疲惫和不满足。

热流从我的手指所触及的地方开始，沿着我的整根脊柱飞速的传递，最后进入我的大脑怦然的炸开。一瞬间，虽然只有那短暂的几秒钟，但仿佛自己的思绪一下子都飞到了九霄云外，脑海中所想的事情一下子变得空白，所有的精力都用来处理那些快感，那些本来作为男女之间最为欢愉和爱意的象征。

我……高潮了……

“咦呃！❤”

好厉害，好舒服……❤但还不够，我还需要更多❤，更多快感❤

即便是高潮，我的潜意识所有的依旧是攫取更多的快感。

即便是高潮，我的身体的本能也依旧是攫取更多的快感。

女性的高潮不同于男性。男性在高潮之后，是漫长的贤者时间。然而女性在高潮之后，是漫长的高潮余韵的时间。

我可以感知到快感，我可以感受到欢愉，更可以感知到身体的满足，以及千层在满足之下的不满足——我还想要，还想要更多。

所以，虽然我小穴周围那些肉壁因为高潮而紧紧吮吸着我的手指，仿佛我的手指是那男性的生殖器官，在它们的吮吸之下便会怦然爆发，喷出了炽热而灼烈的液体，沿着那密闭的甬道一路而上，最终冲入那用来孕育子女的子宫，用来和那卵细胞相互结合，形成一个受精卵，一个新的生命，一个长大的生命。然后那剩下的精液便随着那肉棒的疲倦地抽出滴落在地上，在地面晕染上那白色的花纹。

但，我依旧不满足。我的手指还想再更进一步，想再往里伸那么一块儿，想要泡到那敏感的子宫口。想要抠弄那里，想要触碰那里……就好像这样可以解除那里的燥热，那里的瘙痒，那里的渴求。

但手指一时半会是伸不进去了，那怎么办？

但为什么非得是伸进去呢？

为什么不能够是粗暴的进去呢？

虽然手指没有肉棒那么粗，但是它却可以弯曲，上面还有那比较坚硬的指甲，可以抠弄的肉壁，甚至将自己的指尖固定在那里。所以接下来我想要做的事情就再明显不过了……

为什么我不能让自己的手指蜷曲再伸展，从而让自己的手指可以深入呢？

剧烈的疼痛传来，小穴那里本就是极为脆弱而柔软的地方，本来就是为了承担那些柔软的事物而存在的，即便是那变硬的肉棒，在冲进来的时候，整个小穴也会自然而然的张开，为他留下那么一丝空出来的缝隙，更何况这两者本来就是在自然选择下被筛选出来的产物，本来就是为了让双方都能够从中获得快乐而生的。

但是很明显，造物主一开始并没有想到人的手指也可以有这样的用处。

那脆弱而敏感的甬道，虽然可以让肉棒轻而易举的深入，但是却从来没有考虑过会有一样可以弯折的东西深入在里面，没有想到这个弯折的东西头上还带有着锋利的东西用来固定自己。

所以起初所感受到的是痛感，但紧接而来的便是另一种快感。

在我的小穴，痛感和快感的界限已经变得模糊了，仿佛痛感就是快感，快感就是痛感——痛感虽然是警告，但是在那里却更多的是一种预言，预言快感即将到来。然后快感也真的如同预言一般到来，然后神经就在无数次这样的磨砺之中养成了习惯：虽然痛感意味着危险，同时也意味着非凡的快感的到来。

大概因为这样的缘故……在那里，痛感已经在不经意间被扭曲成了快感，外感也在不经意间被扭曲成了痛感。因此明明是粗暴的对待自己的身体，明明是违背生物本能的事情。我学依旧可以从中汲取到快乐，汲取到欢愉，汲取到灵魂的愉悦。

就像刚才所经历的高潮一样……这个头脑中所想的只有快乐，没有别的了。

手指不断的开垦，不断的深入，痛感也越来越向深处传递，仿佛离那子宫越来越近，越来越近……

但我很清楚我的手指够不到那里……根本够不到……

不论是人体器官那天生的数据，还是无数次自慰中的经验，我都知道我根本没有办法触碰到那里。

“好想要，好想要……❤身体真的好想要❤什么都好，什么都好，什么都好啊。”

无意识的叫唤。

淫荡的肉体下只留下了一个可悲的灵魂——那是我的灵魂。

我的身体还想要，但我却不能够满足我的身体……

不……

绝对不行……

我的身体的那些欲望必须要满足……必须要满足……

否则，天知道我接下来会做些什么事？

希望彻底支配的我会在外界做出什么样的事情？

我会不会就这么直挺挺着冲着别人发情，直接像是八爪鱼一样吸附在他的身上，就和那种最为下流的妓女一样接受祈求着对方的对自己的侵犯❤

我会不会就直接不管周围人的目光，坦然地裸露出自己的身体，然后就这样在公众的眼皮子底下自慰❤，这样就让自己的人生彻底走向了终末和毁灭吧。

我会不会直接抛下我的救赎，奔向将我变成这副鬼样子的他们，向他们摇尾乞怜，向他们祈求原谅，向他们请求对我的再度侵犯，好让我可以洗脱一时间身体上的肉欲❤随之而来的呢？当然是进一步的对欲望的渴求——一次又一次的开发身体，只会将自己身体的高潮阈值调弄的越来越低，自己的满足阈值调弄得越来越高，最终……大概会变成一个除了有什么也不知道的家伙：时时刻刻都在发情，时时刻刻都在高潮，但身体偏偏不满足，还想要索求更多的快乐，竭尽一切可能……

所以……

我还不能这么做……

不能这么做……

我必须得要想办法排解一下身体那些欲望……而且必须要排解的一干二净……

如果在家里，或者应该是我的寄居所里，有充足的玩具可以用来帮助我排解我现在的欲望。

但这里是陌生的酒店，而且不是情趣酒店，更不是情侣酒店。没有那些东西可以用来供我满足我自己身体里面潜藏的欲望。

而且我也知道……现在我也是在把自己推入火坑。如果我真的想要去抑制我自己身体的欲望的渴求，我应该要去忍耐他的快感带给我的侵蚀，并将我的注意力放在那些更为现实更为具体的东西。而不是像现在这样，一旦身体产生对欲望的渴求便去顺从它，依赖它，并最终用自己的行为把自己推向深渊——这和他们所干的事情一模一样，只不过主体是我，而不是他们。

就像是戒烟的人总不可能会把抽烟作为自己戒烟一个月的奖励；戒毒的人也不可能把吸毒作为自己戒毒一个月的奖励。

而现在的我……连他们也不如。因为我正在将给自己施加快感，当做自己压抑欲望的奖励……

可是我的大脑却越来越混沌，越来越模糊。快感和理性的界限越来越不明晰。

又或者他们之间本来没有什么界限……现在他们已经融为了一体。

即便我的头脑想让我保持理性，但是……在身体欲望的侵蚀下，我的头脑也变得不怎么灵光……我可以想明白，我现在正在做一件错误的事情，但我却不敢狠下心来去惩戒正在做错事的自己。

“究竟在想些什么……❤我的身体……”

喃喃自语，甚至都不清楚自己应该说些什么。就好像一切都只不过是生物的本能。

“真的好想要……好想要高潮，想自己的身体被粗暴的对待❤，好想……要一切，一切……

“肉棒也好，媚药也罢（虽然现实中没有这种东西，在这不妨碍看多了相关书籍的我妄想着世界上存在这样一种一旦服用下去就会让人神志不清沉迷做爱无法自拔的药……嘶，毒品是不是算？），男的也好，女的也罢，只要是能够带给我快感怎么样都好啊！！！❤”

要是这时候有一个男的那该多好……不，应该只要不是一个混蛋就行，那样的话应该就可以不用考虑我的感受，就把我给随随便便送上高潮吧❤

我也不需要他为我多做些什么，甚至都不用花费他的宝贵的精液，只要给我出乎意料的爱抚，只要肆意的触碰我的身体，只要玩弄我的乳房就可以了……

乳房……

乳房❤

对啊，我还有一只手……还有一只手是空闲的啊……

这不正好吗❤

看来我还真是聪明啊❤，竟然可以想到这一点……嘿嘿……❤

抬起那空闲的右手。虽然不知道眼睛现在究竟在看些什么因此好像看不见乳房，但是毕竟是自己的身体，自己掌控起来是最为显著的。

轻车熟路地按压到自己的乳房，才意识到自己的身体并没有自己想象中那么丰满……或者应该说自己的身体并没有像那些限制级片中或者限制级漫画中那些女主的身体那样丰满，性感。

自己的乳房甚至连供自己把握都不能把握……

“要是我的乳房像她们一样就好了❤……”

下意识这样想着，我的思维也随之继续向下深入。想象着自己一旦被打上什么药，或者被服用什么药之后，乳房便一天天的膨胀起来。那时的自己便可以用自己的双手，或者依托别人的双手对自己的乳房随意的凌辱。

从温柔的角度上来说，可以用手指从乳根开始一点点盘旋着向上打旋，划过那细腻而又柔软紧实的乳肉，最终摸到那自己因为爱欲而挺立的乳尖，轻轻向上拉起，便感受到那作为母性的快感。

而那乳尖也可以被打上一些其他的东西，比方说带着爱心形吊坠的乳环，这样的话不管怎么样，只要自己掀开自己的上衣，摘下自己的内衣就可以直接将自己想要做爱的想法摆在对方的脸上——胸部上的两颗爱心型的吊坠，在那样私密的地方打上这样如此具有挑逗意味的东西，意义和欲求不言自明，更别提，一旦我做了这些事情的时候，我的身体也会因为兴奋而颤抖，舌头可能会像是发了情的母狗一样不由自主的伸出来，脸庞甚至全身上下也会染上那不自然的绯红，至于作为女性的秘密的下体，此时此刻也大概会因为我的发型而变得湿润，向下滴落着粘腻的液体，又或者润湿我穿在身体下面的衣服❤——毫无疑问，那远比直接袒露着湿润的在灯光下闪烁着光芒的下体更加勾引人的欲望：直接袒露，那就说明我就是为了做这件事情而做这件事情；而如果用衣服挡住但是又不得不表明我现在正处于发情的状态，那就说明我虽然内心不甘，但是我的身体却背叛了我自己，这远比外表和内心都堕落都要更加吸引人吧❤。

啊，当然，乳环也不止这一种型号，当然还可以更性感一点。比方说在上面挂上一个铃铛❤。想想看，伴随着自己身体的颤抖，伴随着自己因为兴奋而颤栗，伴随着自己因为身后或身前之人粗暴的对待身体不得不前后上下左右的摇摆时响起的清脆而又动人的铃铛声音，想想看都觉得相当动人呢——清脆的铃铛声，应和这的是那沉闷的低喘，肉体相互碰撞，流水相互挤压的，以及那高昂的饱含欲望的尖叫，如同的最为淫靡下贱的乐曲❤，仅仅是人听着都能想象出来两个人或者更多人之间究竟发生了什么事情。而对于双方来说，那无法控制的声音，那本不应该出现在这里的声音，大概更可以挑逗起己方的兴奋和欲求吧。

啊，对了，乳房也不止这些用处，他不还有那本来的用处吗——泌乳。

只要怀上小孩❤，又或者……

“啪”的一声，我用那因为没有办法握住乳房而再一次空出来的右手狠狠的打了我的脸庞。

短暂的清晰，转过头来，看向那因为打击而变红的手掌，可以想象的出来，此时此刻被打的那张脸应该会泛起什么样的色彩——可能会在那已经因为兴奋而变红的脸色上泛起青色的色彩。

我打自己，不是因为自己产生了那么多对自己乳房的开发的想法。那些东西……对于希望把我给变成一个肉玩具的他们来说求之不得，并且急于想要为我灌注的东西。而对于我来说，倘若可以通过那些东西在短时间内求得他们的怜悯，好像也并不算差——反正都已经到了这种地步了，身体已经接受这么多了，灵魂已经变异了，肉体已经玷污了，身体再残缺一块也无所谓了。

但是，另一个想法，怀孕，却真的是我的雷区。

而且也不光是我的雷区，而是所有人共同承认的雷区——无论是我，还是他们都是如此认为。

毕竟……

他们的能力还没有达到可以把我给关在一个地方整整十个月。

而我也没有能力说服我身边的人我将不在学校里面待整整十个月。

更何况，怀孕这种东西是怎么藏也藏不住的，那鼓胀的肚子很轻易就能被人给看出来。

一旦发现我怀孕，后面的事情都不需要细想就能知道。

我会害怕，这意味着我可能不得不把他给打掉，或者不得不接受把它生育下来的现实。但是无论是哪一个选择，对我的身体的损害都是不可逆的，对我在周围人眼中的形象也都是不可逆的——网络上和我有关的视频虽然很多，但毕竟周围的人也看不到，就算看到了也不会直接公开的说出来，因为那等同于告诉所有的人：我看那一类视频，我违法，我犯罪，我不尊重女性，我贪恋欲望，我是个下流无耻卑鄙的小人。但凡是个脑子正常的人都不会这么做。而就算是私下里告诉我也不大可能，因为那也意味着他同样也有把柄在我的手上，如同他手上也有我的把柄。

但怀孕不一样，那是我直接向周围的人说我做了那件事情，而且是找了好几个野男人一起做的这种事情。那么就是所有的人都知道我是个该死的家伙，勾引外面“流浪汉”的下贱而且不知廉耻的家伙。并且这种事情应该比直接宣布说我拍的那些影片影响更为严重。毕竟……我拍那些影片，可能是被迫的，可能是出于经济利益。但是如果自己怀孕的话，那样要么是我自己真的很想怀孕，要么是我真的下贱到已经无所谓那些东西了，又或者我就是单纯的贪恋要孩子的这种欲望，甚至都不在乎孩子的父亲是谁。

我想……这两者之间的区别还是挺容易看出来的。

这两者之间的差异和最终的影响也是很容易让人意识到的。

就像是……拍那些限制级影片的女优，她们会在影片里面用自己的身体和行为告诉自己正在做什么样的事情，但哪怕是她们也不会以自己怀孕作为故事的发展的过程和背景板——怀孕这样一个高尚的东西，怎么能够被那些世俗的东西所玷污？

而对于他们来说，一旦我怀孕，他们也同样脱不了干系。并且也正因为我怀孕导致我身上所有的秘密全都给捅了出来，那么到时候依照法律他们这些人最轻也是判死刑。他们没有那个胆子让我怀孕，以自己为代价去换取那种内心的满足感，还不如吸毒呢，至少他们还能再多活个一两天。（当然吸毒在我看来远比搞黄色更为可恨，不过做这两者其实都挺……不是，我一个在这上面的作者发这些感慨有什么意义吗？）

所以大概就是这样的一种迷之默契，使得他们虽然对我百般凌辱，但是那些特别出格的事情一个也没干过。要么乖乖的准备好安全套，要不提前替我买好那些避孕药。总之是想方设法的避免我怀孕。

但现在我居然想起了这个东西……这个雷区……

怀孕这样的想法……是我的禁脔。

也同样是他们的逆鳞……

你在想些什么啊……阮琍玏……

这种事情无论是你还是他们都不会去想的……

可是你怎么就现在会这么想呢……

是你真的已经是个下贱的家伙，还是已经为了欲望不择手段？

我究竟还是我吗……哪怕是那个被凌辱的我，也很难说是现在的我吧……

……

该死的……

不知道是为什么，我的内心突然感受到了一阵酸楚，随之而来的便是难以言喻的悲痛……眼眶周围似乎有泪水打湿了我的睫毛，模糊了我的视线。

泪水划过脸颊，同着那些被用作淋浴的水，或者那些因为身体的燥热而分泌的汗水一同流了下来。

我的内心……在酸痛之中折磨着我自己……

我的身体……依旧可耻着向我传递着发情的信号……

“砰！”的一声响，我将我那空出来的手打在了墙壁上，里面的几乎没有血肉包裹的骨头所感受到的，是刺入骨髓中的剧痛。但是相较于我此刻的内心，却显得是如此的……温柔。

我试图用痛觉让我清醒过来，但是却没有办法掩盖住我那越来越高涨的性欲。

我试图通过主动做一件事情来遏制我自己的欲望，却依旧没有办法改变我左手依旧在本能的驱使下抠弄着我的花径，揉捏着我的阴蒂，甚至还有一个没有伸进去的手指正在试图进入那敏感的菊穴……

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