堕入黑暗

自从那天起，我再也没有对任何人真心笑过，我感觉自己的内心彻底被黑暗吞噬了；就连晓宇这团我心底的小火苗，也只能偶尔发出些微弱的光亮……

好！是你们逼我的，想拆散我和晓宇，没那么容易！你们把他逼出去留学是吧，这正好给我指了条明路，我也正为移民到底要选哪个国家而举棋不定呢。你们既然狠心，我就要比你们更狠心，我要去找晓宇，给他最好的生活；我要带他留在国外，你们修想再让他回来……

温哥华不就是个海滨城市，正好能圆我俩海边小镇的梦想。只要能重逢，只要能跟小爱人一生厮守，我现在什么都干的出来。人不为己，天诛地灭，为达目的就该不择手段；再说了，这个世界本不就是如此残酷和现实，只要能被成功的光芒照耀，谁会在乎你过去的手段有多黑暗……

我慢慢放弃了自己的初衷，被身边的不正之风沾染，学会了趋炎附势，两面三刀，人前说一套，人后做一套；也学会了谄媚领导，巴结上级，戴上我曾经觉得无比恶心的人皮面具，脸上堆起虚伪的笑容，为了金钱和升迁出卖自己的灵魂……

对于小患者们，曾经我眼中的小天使们，好像瞬间全都变成了我的玩物和提款机。我被利益冲昏了头脑，甚至泯灭了良知，以前从来不收的红包，也被悉数装进了自己口袋，我甚至还学会了如何敲打提点患儿家属，让给他们乖乖上供。

没有晓宇，我的欲望难以得到完全释放；长期的压抑，我甚至萌生了在一些小患者身上揩油的念头，迸发出把手伸偷偷向那些漂亮小男孩们的冲动。只要我想，我完全可以把所有兽行都伪装成正常的检查和治疗，让别人看不出丝毫破绽；但最终，我仅存的一点良知却叫停了我，没做出这种下流无耻的事情……

只是即便做了这么多，我也没感到一丁点愉悦；就像我之前总劝晓宇的那样，恨并没有让我变得快乐，只能让我越陷越深，无法摆脱重重黑暗。每天回到家里，依旧是空空的房间，依旧是空虚和寂寞；我只能拼命学习英语和药剂学，整夜坐在台灯下看书；或者干脆把自己灌醉，一觉昏睡到天亮……

唯一能稍稍抚慰我的东西，就是晓宇的来信了，但是由于路途遥远，我俩每次互通书信都要花上近一个月的时间。我也始终不敢告诉晓宇我现在的处境，因为我怕他担心，更怕他会伤心，毕竟，我做了那么多不光彩的事……

然而，刚处理完外公的事，新的问题又来了。1995年9月，爸妈工作了大半辈子的国营橡胶厂濒临倒闭，他俩也只能被迫下岗另谋出路；不光今后的生活没着落，就连补偿金也少得可怜。老国企跟不上改革开放的节奏，也很难与外资品牌竞争，大伙其实早就心知肚明，明白破产只是早晚问题。最后，爸妈拿到的唯一能算得上值钱点的东西，就是工厂当时分配的一间宿舍，是职工大院里一套老旧的平房，但除非能赶上拆迁，不然宿舍也根本没有实际价值，无法变现……

我本想自己搬去小房间，把爸妈接过来跟我住；但爸妈坚决不同意，他们说自己才五十多岁，不能就这么退休，他们其实早就料到会有这一天，所以已经有了打算；还说这里是我跟晓宇的地方，他们不愿来当电灯泡，要搬也是搬回住珠市口的老房子……

拗不过他们，我只能拿出了自己的积蓄，爸妈也拿出多年攒下的养老金，还有从外公那分得的遗产，在木樨园附近开了个小买卖，做起了轮胎零售生意。轮胎即重又占地方，仓库房租和工人工资成了最大的开销；好在轮胎不怕风吹雨淋，对库房并没什么特殊要求，再加上那时的市场竞争也不激烈；利润还算丰厚，盈利也十分稳定……

我当然也更忙了，既然考了驾照，又是B本，他们实在忙不过来的时候，我连开卡车送货的事都做过。但我也得到了回报，因为我投了资，所以自然也成为了股东，能从利润中分一杯羹……

我甚至想过直接辞掉医院的工作，跟着老爸下海做生意，虽然会累一些，但收入更多，时间上也更自由。只是因为我现在住的房子，我跟晓宇爱的小窝，是医院的福利分房；我不但没有产权，每月还要象征性的交些房租，一旦我辞职，这房子也肯定要还给医院。我不愿搬走，因为我答应过晓宇，无论他走到天涯海角，我都会在这等他；我也不敢搬走，因为晓宇他还拿着房子的钥匙，我怕他有一天回来找不到家……

我甚至连自己手里这把钥匙，也开始小心翼翼的保护起来；因为我知道，一旦钥匙丢了被迫换锁，晓宇回来就不能再打开这扇门了……

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