陈重轻轻地说：「我已经迟到了。我要去上岗了。两个小时才下来。你还愿意等我吗？」

　　我说：「只要知道你会从那扇门里出来，要我在这里等一辈子，我都愿意。」

　　他亲了亲我的脸，飞快地抓起地上装了食品的袋子，往铁门方向跑去。

　　我在身后对他叫：「里面的炸鸡我没有拆去骨头，那是买给你的。」

　　他停顿了一下，回头说：「我不吃了，你们不是没吃晚饭吗？我下了岗，陪你们一起。」

　　铁门重重地关上，陈重的身影消失在那端再也无法看见。

　　容容靠近我，忧伤地对我说：「青青，你完了。我从来没见过这么会说话的人，如果有一天我听说你被他卖掉了，绝对不觉得意外。」

　　我说：「如果卖掉我的人是他，我会笑着帮他数钱的。」

　　容容说：「当局者迷，你才会这样说吧。为了自己爱的人把自己卖掉并不是件特别悲哀的事情，可是被自己深爱着的人卖掉，就会是最大的悲哀。」

　　我笑：「容容，你是在嫉妒我。」

　　容容说：「我在替你担心。」

　　我问她：「你担心什么？陈重会害了我吗？」

　　容容说：「他也许不会，但你会为了他而害了自己的。陈重临走前最后那一句话，让你开心成这个样子，我真想替你给他一耳光。」

　　我有些奇怪：「怎么了？他说陪我们一起吃饭而已。」

　　容容说：「是啊，人家一句陪你一起吃饭，你就要继续在寒冷中再等上两个小时。他真的关心你吗？换了我是他，会让你自己先找个地方吃饭，先不让你饿着冻着，然后等我。」

　　我陪着笑脸：「容容，你别生气，要不我先去陪你吃点东西？」

　　容容生气起来：「不是我的原因，你明白吗？我是为你难过，现在你已经把自己弄丢了。」

　　我不知所措起来：「容容，你到底想要我怎么样啊？」

　　容容重重地叹了口气：「再等两个小时吧，对你来说，这件事是最容易做到的。」

　　看守所的铁门又响了一声，被换下岗的武警战士从里面走出来。他没有直接转向回去营房的路，而是直接走到我和容容面前。

　　「你们是陈重的朋友吧？」

　　我回答是的。

　　他把手里的衣服和那袋没有拆骨的炸鸡递给我：「这是陈重要我给你们的，衣服是他的，他现在穿的是我的那件。他说如果一件衣服不够，要我回营房再拿一件过来。他说如果你们害怕，就要我在这里陪你们一会。」

　　他从裤子口袋里拿出一个小型的手电筒，「陈重说如果你们觉得无聊，要我教会你们玩这个。」

　　我接过那支电筒，打开，再关上，奇怪的问：「怎么玩？」

　　他用手指了指看守所里面高高的哨楼：「陈重在那上面。」

　　他拿过手电筒，对着那个方向亮了个一长两短的信号，很快有一道光柱回应过来，在夜空里划了一个圆圈。

　　他对我们说：「陈重说，一切正常。」

　　问了他的名字，叫王涛，和陈重是老乡，当兵前两个人就是很要好的朋友。

　　对王涛道了谢，婉拒了他留下来陪我们的要求。王涛临走之前，陈重发过来一个闪了两次长光的信号，向他请教是什么意思，他笑笑：「陈重在对我说，谢谢！」

　　我拉着容容和我一起钻进陈重宽大的上衣里，吃那些已经变冷的炸鸡，每隔上一段时间，冲哨楼上发那个一长两短的信号。陈重回一个光圈，往往跟着一句谢谢。那两个小时，因为多了一件上衣和少许简单的光信号，快乐得无与伦比，唰地一下就过去了。

　　容容不再生陈重的气，从陈重战友手中接过衣服和炸鸡的那一瞬间，她就已经开始陪着我欢笑。

　　又一位武警战士从夜幕中穿越看守所的铁门，即将换陈重下来。

　　容容对我说：「青青，我也要爱上那家伙了，他把一件那么无聊的事情，轻而易举就变成了浪漫。」

　　我说：「好啊，我们两个就一起爱他，你知道，所有美好的东西，我总想和你一起分享。」

　　容容说：「傻啊！你知不知道，有些东西是不能分享的。」

　　如果不是陈重飞快地从铁门里跑出来，我闷闷不乐的时间也许会更久一点。

　　为什么一定要有一些东西，连最亲近的朋友也不可以分享呢？

　　就像身上这件我们共同披着的上衣，暖暖的，带着某种让人心醉的气息，两个小时，不就这样一起披过来了吗？

　　陈重飞快地冲到我们面前之前，容容不经意扭身，委婉地从我怀里溜了出去。

　　　　　　　　　　　　　　　　　六

　　有一段日子，就那么安逸无害的度过。

　　我结束了酗酒，叛逆，颓废的阶段，沉浸在恋爱的新奇感觉里，频繁的跟陈重约会，再约会。抽空和父亲通通电话，隔段时间去见见母亲，告诉他们我现在很好，很淑女，请他们不要再为我担心。

　　陈重白天不是有太多时间出来陪我，我们的约会大部分在夜里。我已经可以清楚地计算出来他会在那天夜里哪个时间段会上岗。他站岗的时侯我们通电话，说到他下岗之前我开车去接他出来。

　　我考取了驾照，为了方便和陈重约会之后，在凌晨送他回营房。

　　我们买了两个可以发射出激光的小玩意，光柱的射程更远。电话说累了就把车开到看守所附近，远远地和陈重玩信号传递的游戏，我们设计了更复杂的内容，我想出的最长的一句话是：我想你了，你现在能飞到我身边吗？

　　我们约会的地点，通常都在宾馆。

　　年轻的身体很容易就彼此记忆。有时候我闭上眼睛，就可以清晰地看到陈重穿着衣服和不穿衣服的样子。

　　当这种记忆出现，白天我会用稍微凉一点的水冲个澡，如果是在夜里，我就打电话给陈重，用沙哑的嗓音把他闹得心猿意马，然后千方百计溜出来跟我见面。

　　始终没有带过陈重回家，我总担心在自己家的床上做爱后，凌晨会不舍得让他离开。而对他而言，那是绝对没办法做到的。

　　偶尔我们一起去散步，陪他风卷残云似的吃饭，挽着胳膊一起购物。

　　一直是夜色盘旋在城市的天空，不知不觉发现这一年已经到了岁末。

　　这个城市的冬天很少下雪。

　　以前冬天想看雪的时候我都跑到很远的北方去看，最后都是被冻得灰溜溜的回来。

　　这个冬天我想我哪里都不再乱跑了，我会愿意老死在这样的日子里。

　　容容仍每天陪在我身边，只是我和陈重再去宾馆，她不用再彻夜在大堂等。夜里家中常常剩下她一个人，很多次我清晨回去，看到容容半靠着床头睡着，床头边散落的，是以前我们看过的书。

　　我知道容容想参加来年的高考了。

　　那是她一直以来的理想，曾经也是我的。

　　已经忘记了是哪一天指着墙上某个大学的招生简章说：明年我们一起去那个学校吧。却总记得容容认真点着头的样子，即使在那个「明年」成为过去之后。

　　现在，还剩下是她一个人的理想。

　　已经没办法再像从前那样，夜里一两点钟牵著手去附近二十四小时营业的餐厅吃饭，然后回家继续看书。曾经那些睡着之前仍晃动在眼前的繁复公式和文字，突然像割断在另一个时空，再也无法融入我今天的世界。

　　不知道这算不算是一种背弃。

　　如果是的话，我背弃的是朋友还是理想？

　　或者两样我都背弃了？

　　一直觉得，其实两个女孩子之间也可以出现类似爱情那样的感情。

　　十二岁那年，去新学校后的第一场大雨，妈妈开着车去学校大门前接我。我透过车窗看到被大雨淋湿了的容容，薄薄的白衬衣贴在她的身上可以清楚看见里面小棉背心的痕迹。那么多的人在雨中奔跑，那么多没有带雨伞的孩子拥挤在一小片屋檐下，我只看见了她一个人被那场大雨冲洗得美丽绝伦的模样。

　　于是，我从车里跑出来，坚决地拉了她的手不放。

　　容容说，那天我暖暖的掌心让她不再寒冷；我说，那天她软软的手腕让我不再孤单。

　　一牵手就再也不舍得松开。

　　初中那三年，很多时候都是走到各自回家的路口才依依不舍互说再见，走几步就会回过头看看对方的身影是不是已经越走越远。

　　高中之后，学校离自己家很近，干脆去求了容容的家人让她搬过来住进我家。于是原来的单人床换成了双人的，每天夜晚一定要拥抱很久等到胳膊发麻才甜甜地睡去，有时候在夜里醒来，还要再叫醒对方再迷糊地说上一会话。

　　很多秘密，一直只属于我们两个人。

　　一些看见我会双眼呆滞的男孩，在被我忘记模样后仍偶尔从容容嘴里提起；一些写给容容的情书，许多年后我仍会背诵出某段文字，再一次暴笑着，看容容的脸慢慢变红。

　　在妈妈面前不敢袒露的心事，单独在一起时不经意就可以说出口。

　　那些属于女孩子成长的困扰，在无数个夜里，我们小心翼翼地探讨，互相从另一个人身上学习解决的方法；那些私密得让自己脸红心跳的疑惑，在两个人的世界里，才有勇气羞怯地提起，喘着发烫的呼吸，一起寻求答案。

　　有一段时期我们彼此依恋得意乱情迷。

　　某天夜里我先醒来，叫醒容容说如果女的跟女的也能结婚就好了，这一辈子我们两个也白头偕老。容容说是啊，为什么我们两个都是女的呢，如果其中有一个是男的多好！

　　我们难过地彼此拥抱，渐渐感觉身体也难过起来。不知不觉，我们在黑暗中接吻。

　　是那种真正意义的接吻，舌头缠绕着舌头。

　　随后的日子我们认为结婚的快乐无非就是这样。我们在黑暗中彼此向对方承诺，以后都不要结婚，就这样两个人一起白头到老。

　　忘记过了多久，类似的亲密渐渐减少下来。

　　有一天夜里，我们都不好意思地坦白，很多次我们两个亲密得很过分的时候，心里会莫名其妙地想起男孩子。

　　两个女孩之间的爱情草草结束。

　　我们都觉得很自然。

　　那次我逼着容容承认，是她先违背诺言移情别恋之后，我才跟着她回头是岸重色轻友。

　　这一次我知道，先违背了诺言的那一个人是我。

　　　　　　　　　　　　　　　　　七

　　春节过后容容返回学校读书，每天晚上仍回到我这里住。没有和陈重出去的夜里，有时候我望着容容坐在台灯下的背影，觉得自己很孤单。

　　曾经最重要的几个人，他们总是一个一个在把我宠坏之后，接着再一个一个残忍地淡出我的生活。

　　戒掉了爸爸叫我早起时留在脸颊上淡淡的剃须膏味道，戒掉了妈妈每天在餐桌上摆好的早点。

　　现在，我又要努力着去戒掉已经陪了我整整六年时光，容容总会在耳边轻声说出的悄悄话了。

　　以前容容说：「我们永远也不会分开吧。」

　　昨天容容说：「我们总有一天会分开的。」

　　以前从来不怕和容容吵架，始终不会担心我们会真的彼此生分，因为我知道她心里总是很疼我的，就像我在心里疼着她一样。

　　以前生气时我会对她说些很过分的话，也会故意走去另一个方向，装成要从此分道扬镳的样子，但我知道她总会很快就追过来，对我说她心里丢不下我。就像我惹她生气的时候，同样会追过去给她说对不起。

　　我们已经很久没有认真地吵过架了，我没有生气地对她说不要再跟着我，容容也没有再因为生我的气一个人躲起来悲伤地掉眼泪。

　　可是突然之间，我们的距离渐渐拉远，好像怎么样都没办法像从前那样，其中一个人走开，另一个就飞快地追上来。

　　是什么改变了这一切？是命运？还是我们自己？

　　人家说的沧桑，就是这种意思吧？

　　有几次，远远地望着容容，想起来有很久没有拉过她的手了。

　　很想冲她大声喊，再这样总用背影对着我，我就真的不理你了。

　　并没有真的喊出来。

　　曾经也在那个练狱中呆过，所以我知道，迎接高考到来之前的这段日子，对一个准考生意味着什么。难过得想哭，因为已经不能再手牵手共同经过那样一场练狱，心里想现在只剩下容容一个人了，她一定比我还要觉得孤单。

　　终于也没有哭出来，只是长时间地沉默。

　　三月初，陈重说要离开一段时间，为了备战总队的军事比武，去某基地接受为期四十天的封闭集训。

　　我痛苦万分，四十天那么长啊，还封闭。

　　我说：「不能见面，不能通话，不能随时知道你的消息，我会想得发疯的。你不要去了好不好？那么多人，为什么偏偏要你去？」

　　陈重骄傲地笑：「因为我是全支队最棒的战士里面最棒的那一个。」

　　我宁肯他不是最棒的。

　　我问他：「参加比武有什么好？训练那么累，生活那么苦，还不能保证一定能拿冠军。你装病不要去了吧。」

　　陈重说：「不保证能拿到冠军，并不代表我就会放弃拿冠军的梦想。参加总队的比武并且拿个冠军回来，是我一直梦想的事情。就算真的有病，我也会装成没病的样子去争取参加，你竟然说让我装病不去。」

　　被他带些呵斥的语气弄得有些不满：「又不是奥运会，就算拿到冠军又怎么样？能奖励多少钱，我加十倍给你好了。」

　　陈重说：「也许这种冠军你并不看重，但是我很在乎。我知道拿了冠军也不会奖励什么钱，但是能让我觉得很开心很光荣。」

　　他问我知不知道钱代表不了一切，知不知道什么是荣誉什么是理想。

　　又问我知不知道什么是真正的快乐？

　　他带着种我认识他以来最认真的表情说：「一个人去做自己想做的事，才是最大的快乐。」

　　我无计可施。

　　向他打听即将要去的那个训练基地在哪里，告诉他我想去附近租套房子陪他。

　　告诉他的这个想法，对我来说是和他要拿冠军的想法同样认真的。虽然封闭，虽然即使我真的去租了房子了仍然不能见面，但最少可以离他近一点。

　　尽量能离他近一点。就是我想要做到的事情。只是，他不知道。

　　他奇怪地看着我，似乎我的想法很可笑。

　　也许一个人去做着他想做的事情时，别人想做什么，他通常都疏忽掉了。

　　陈重进入封闭训练的那些天，常常一个人走在街上，看到某些熟悉的场景，想起来自己曾经挽着他的臂弯一起经过的样子，会莫名其妙地呆在那里，忽然就掉下一两滴眼泪。

　　不愿意一个人再去吃麦当劳，不愿意一个人再逛常去购物的商场，不愿意一个人突然看见哪一处宾馆，立刻记起哪天曾和他同住。

　　我渐渐学着把自己封闭起来，一步也不走出屋子，饿了打电话叫外卖来吃。

　　心想我在和陈重过着同样的生活吧。

　　睡觉变成最经常做的事。有时候睁开眼睛是白天，有时候睁开眼睛是夜里。醒着时隔一会就拨打陈重的号码，听那总是关机的嘟嘟声，听累了又睡。

　　有一天妈妈回来看我，说十几天没听见我的声音看见我的样子了。

　　没有期望中见到妈妈回来的惊喜，我穿着睡衣陪她说话，说着说着感觉话题很陈旧。妈妈看见了屋子里容容现在每天看到很晚的那些书，问我准备要再去读书了吗？我懒懒地回答说也许吧。

　　妈妈露出欣慰的神情。叮嘱我不要太累着自己，要注意劳逸结合。

　　我很劳吗？爸爸妈妈留下的那些钱，不用工作这辈子都够用了。那还怎么可能会「劳」妈妈说要不给爸爸打个电话，直接联系一所国外的大学去读。

　　我不禁苦苦一笑。从前虽然也衣食无忧，但总觉得努力读书是天经地义的事情，自己和所有其他的同学一样，要为自己去尽力拼搏最美好的未来。现在我已经知道和自己和他们并不一样，他们苦苦努力才能拼搏到的东西，我某个上午被叫醒，就被告知一切唾手可得。

　　我曾经不幸吗？也许在别人眼里，我才是幸运儿。

　　对妈妈说等我想想再说吧。

　　妈妈说：「你总是这样好强，任何事情都要自己亲自去做。其实完全不用那么辛苦。」

　　不想解释什么。

　　也许我过去曾经单纯，也许那种单纯的时光曾经很快乐，但已经太遥远，就像一直都发生在别人身上。

　　妈妈问我要不要她回来陪我一段时间，她觉得我神情恍惚，担心我会累跨了身体。

　　我飞快地回答不用，我已经长大了，知道自己照顾自己了，我现在很习惯独自一个人的生活，不想再改变。

　　妈妈走后我无法像往常一样继续倒头大睡。

　　曾经那么渴望的事情，真的要发生时，我竟然毫不犹豫的拒绝。记得以前我无数次夜里醒来，都会想，如果妈妈能再回到我身边陪我该多好啊。

　　原来很多事情到最后都会改变模样的，无论我们以为多么无法割舍的感情，总有一天能淡然挥别。

　　父母，朋友，终有一天会从自己生命中剥离，无声无息。

　　感觉自己在一天天长大，一天天明白很多道理。可是越长大越觉得无助，越明白越觉得迷惘。一个人生命的最尽头，是什么样子呢？

　　最不可丢弃的对方是谁？

　　执子之手，与子偕老，只能是伴侣吧。

　　那天夜里，容容照旧在台灯下独自读书，我在天台上，拿着那支激光发射器，冲着夜空一次一次按下按钮，翻来覆去在讲的，都是同一句话：——我想你，你现在能飞到我身边吗？

　　那些字字句句散落在无尽的夜空里，始终没有人回答。

小说相关章节：淡色满楼之天堂（完）