八

　　男女之间，有一句话是一定要说的。不说出来，对方怎么知道，怎么明白？

　　却不愿意是自己先说，有几个女孩子会愿意把「我爱你」这三个字毫不保留地主动对男人说出来？我一直希望当我说「我爱你」的时候，能在里面加上一个「也」字。

　　「我也爱你！」

　　我一次一次练习，早已经练得纯熟无比，准备等陈重回来，一定要对他说一次。

　　陈重参加完比武回来，天气已经很热了。他在电话里告诉我，这次可以陪我尽情疯一阵子了，部队批了他的探亲假，整整一个月的时间。

　　接到陈重时他穿着浅绿色的短袖，人比离开之前黑了也瘦了，显得更结实一些。直接把车开去商场。每挑出一件衣服都亲手帮他试穿，他直着身子不动，由我一粒粒扣上扣子，再一粒粒解开。

　　做着这一切时，感觉很自然，像自己已经服侍了他一辈子。

　　爸爸妈妈没有分开之前，妈妈也经常这样帮爸爸挑选衣服吧？有片刻我很迷惘，心里头却是甜甜的。

　　选好了两身之后陈重就说够了，他并没有太多时候需要穿着便服。

　　他附在我的耳边说：「试衣服的时候，你一直在我身上摸来摸去，弄得我心猿意马。」

　　心猿意马是以前陈重在电话里经常用的一个词，每次听到这四个字我的身体就开始发烫，立刻比他还要心猿意马，连说话的声音都变得有些嘶哑。

　　却还是感觉不满意，仔细观察才发现是因为陈重的头发。那种剃了光头后新长出来的短发，虽然短，看上去却乱哄哄的，没有了军装衬着，简直像个刚释放出狱的劳改犯。

　　告诉他自己的感觉，坚决带他去做头。

　　陈重痛苦地问我有必要吗？

　　对他说当然有，「因为我想留在自己记忆中的，总是你最帅的样子。」

　　坚持等他头发做好，立刻就用最短的时间把车赶到宾馆。

　　心里思念了近五十天，身体也思念了五十天，一直拥抱到筋疲力尽，吻得舌头都麻掉了，才彼此分开。

　　刚分开一秒陈重又扑过来，我拦住他：「等等，我想先仔细看看你。」

　　陈重摆了个ｐｏｓｅ，问我：「帅不帅？」

　　我笑着夸他：「嗯，好帅啊！我爱死你了。」

　　然后飞快地问：「你呢，爱不爱我？」

　　他冲过来把我扑倒在床上。

　　我抓住他解我衣扣的手，仍然不肯死心：「你说啊，爱不爱我？」

　　陈重喘息着说：「爱死你了。」

　　然后用力把我的手拨开。

　　从语法上讲，「爱死你了」是个形容词，和「爱你」有着本质上的区别。这种区别多少让我心中有一点点失落的感觉。

　　我准备好了对他说：「我也爱你。」

　　却没能听到陈重先对我说「我爱你」三个字。

　　但失落很快就消散得无影无踪，我渐渐心猿意马，注意力飞快地偏离到另一个方向。

　　好像我们两个人之间，总有一个人会随时心猿意马，然后另一个迅速跟进。

　　中场休息时间，陈重说：「好累啊，可是真奇怪，累完又想。」

　　我笑他：「是你自己想，我并不想。」

　　陈重说：「哈，别忘记是你启蒙了我，在床上我要叫你师父的。」

　　伸手重重的拧他，不知怎么眼前又晃过他第一次笨笨的样子，又有些心猿意马。

　　陈重嘿嘿直笑：「还敢说自己不想？老实交代，这么多天你有没有偷吃？」

　　我愣了一下，心里酸酸的，麦当劳我都怕一个人吃，还会去偷吃别的？

　　对他说当然没有。可是有或者没有，怎样才能证明？

　　接下来几天，拉着陈重重新走了一遍我们以前一起走过的地方。告诉他某一天在某个地方，我一个人想起他，掉下了眼泪。

　　陈重大为惊讶：「你会哭？你哭一次给我看，看见眼泪我才能相信。」

　　我望着他：「你真想看？」

　　他观察我好久：「你倒是哭啊，我都等半天了。」

　　我说：「那好，你对我说，你不爱我。」

　　他说：「我……」

　　眼泪已经涌了出来，伤心彻骨的痛。

　　陈重呆了两秒，连声说：「够了够了，我相信了，你真的会哭。」

　　我却已经无法停止。

　　他又呆了两秒：「好了好了，我不是还没说吗？别哭了，啊。」

　　我冲他叫：「那你说啊，我听你说。」

　　他搂住我：「我不说了，我永远都不说。你别哭了好不好？」

　　我哭得更厉害。

　　他凑近我耳边小声哄我：「这可是在大街上，好多人看着呢，你就别哭了行吗？我可没说不爱你，而且我也从来没有不爱你，对不对？」

　　我说：「那你说，你爱我。」

　　他说：「我……」

　　我委屈地等，心怦怦乱跳。

　　他耍赖皮：「人这么多，我不好意思说，找没人的时候我再说。要不我们回宾馆，我不不光说，我们还做。你说好不好？」

　　他边说边加重了拥抱我的力度，装着一副心猿意马的样子。

　　不再上他的当，感觉万念俱灰。

　　连说一声都不肯，他不爱我，他一点也不爱我，他跟我在一起只不过是想做爱！

　　用力在他怀抱里挣扎，挣了很久都没挣脱他的怀抱。渐渐筋疲力尽。

　　即使挣扎出去又怎么样，逃得出他的怀抱，我能逃得出自己的悲伤吗？

　　我放声恸哭。一不留神已经咬住他的肩膀，那是斩钉截铁绝不留情的一咬，疼得自己心都颤了犹不肯松开。

　　陈重终于忍无可忍。

　　他一把推开了我，大声喊：「疼……啊！」

　　看见他的手扬了起来，我扬起脸等，等他的耳光重重落在我的脸上，心想死就死个痛快。

　　他终于没打，恨恨地说：「本来快说出口了，被你咬回去了，你活该。」

　　我愣了一下：「什么意思？」

　　他说：「你要我说的话啊。正好，也不知道怎么说，现在可以不说了。」

　　我问他：「说一声很难吗？那就不要说，永远也不要说。」

　　他大声叫：「第一次啊。从来没对人说过的。」

　　我承认我又一次败给了他，就那么一个简简单单的理由，立刻叫得我柔肠百转。

　　第一次啊。所以能够任何时候都叫得那样冠冕堂皇理直气壮。

　　眼泪仍止不住地流，傻傻地看着他肩头渗出丝丝血迹，后悔自己咬得那么重，想用手去摸一下都不敢，怕那痛会顺着指尖传到心里。

　　陈重小声在喉咙里嘟囔了一声什么，然后大声问：「好了吧，可以不哭了吧？」

　　不明白为什么可以不哭了。

　　他叫：「你这人怎么那么赖皮啊，我都说完了，你还哭。」

　　我被他的样子惊醒，刚才他那声在喉咙里发出的声音，难道是……什么？忙对他说：「我没听清楚，你刚才说什么，再说一遍。」

　　他无可奈何，飞快地又重复了一遍。

　　我目瞪口呆，身子晃了晃，几乎要晕倒。

　　我终于艰难地对他说出了那四个字：「我也爱你！」

　　那天我无数次听到了陈重说我爱你，每隔一会就缠着他再说一遍，总也听不累。

　　躺在宾馆的双人床上，我笑得嘎嘎直响：「陈重，你怎么那么纯洁啊，什么都说是第一次。还有别的第一次吗，快点都交出来。」

　　陈重恼羞成怒：「是啊，第一次都被你拿走了，我已经不再纯洁了。以后，我一定要和一百个处女做爱，要听一百个处女对我说我爱你。」

　　当然不会被他吓倒：「哈哈，你好有抱负啊。什么时候理想实现了通知我一声，我摆一百桌酒席为你庆祝。」

　　他半天没有再说话。

　　我不再洋洋得意，小心地问他：「处女真的很重要吗？」

　　陈重说：「总有一个应该属于我吧。」

　　他的表情很严肃，严肃得接近忧伤。

　　被他的样子弄得心情沉重起来，犹豫着不知道该继续说些什么。想告诉他自己的第一次，是一种怎样的被强迫和无力反抗。可是，接下来那段颓废与放纵的日子，是谁强迫自己的呢？

　　几乎身边的每一个人都在拉我，是自己堕落而已。

　　我可以怪谁？

　　陈重说总有一个应该属于他，我有资格说「不」吗？如果我承认第一次是美好的，一个人想追求他理想中的美好，我凭什么要去阻拦，因为我会不开心？如果他不能开心，我又怎么可以再高兴起来？我是那么……爱他。

　　偎依在他怀里，对他说：「陈重，如果是你觉得美好的事情，我永远不会去破坏。」

　　陈重谨慎地看看我，犹疑地说：「我不是那个意思。」

　　我说：「我是那个意思。我们两个人明白，就行了。」

　　没有再继续要求他说爱我，一天这么说下来，他肯定已经说累了；没有再继续心猿意马，几天这么做下来，我们都累得不行了。

　　昏昏沉沉睡了过去。

　　做了一个可怕的梦，梦里陈重在前面走，我哭着喊着都追不上他。

　　惊醒过来发现身边另一半空着，看见陈重远远在沙发那边抽烟。

　　我走过去，问他怎么了。他说：「你睡得那么甜，怕抽烟呛着你。」

　　总是被他一句话就哄得开心起来，坐进他怀里亲他，说除了怕他离开我什么都不怕。

　　他犹豫了一下，对我说：「我想回家几天看看。」

　　听他说起过他的家乡，一个千里之外省台天气预报里都不出现的小县城。

　　问他我可不可以跟他一起回去，他说：「那么久不回去，忽然领你回家，我自己没做好思想准备，对家里人也有些太突然了。我很快就回来陪你，好不好？」

　　问他：「很快是几天？」

　　他想了想：「一个礼拜。」

　　痛苦地大叫太久了。陈重说：「路上都要两天，总不能我刚进家门就说要回来吧？毕竟是回去探亲，不是串门儿。」

　　想了又想，飞快地跳起来给宾馆客服打电话订购车票，翻出一叠钞票塞给陈重，问他：「够不够？」

　　陈重问：「什么意思？」

　　对他说：「想让你快去快回啊，最近的一趟车是夜里两点，没时间买礼物了，你回去以后看什么合适就买点什么，你老家不会落后得连商场都没有吧？」

　　他望了我一会，对我说：「我会想你的。」

　　我轻轻抚摸他肩头，被我咬伤的地方，是一圈深深的伤口，估计痊愈后仍会留下印记。

　　「还疼吗？」

　　陈重说：「再怎么疼都值得。因为除了你，谁也咬不出这么完美的疤痕。」

　　我迷恋地凝视那处伤口，被他哄得鼻子发酸。

　　疤痕都可以完美，我们的爱情还有什么理由，可以缺损？

　　　　　　　　　　　　　　　　　九

　　载着陈重那列火车终于越开越远，最后消失在我的视线里。

　　火车开始启动的时候，我很想跟着火车跑，以前电影中看过的一些画面在脑海中闪过，泪水不知不觉朦胧了眼睛。我知道，随后的那一个礼拜，我又要一个人孤单地想念了。而这个站台，又将被我记住，没有陈重陪在身边的日子，我一个人经过这，会吧嗒吧嗒掉下眼泪。

　　火车开走了很长时间，脚下依然软得厉害，心乱得失去了方向，不知该往哪走。

　　好像只可以回家了。今天只剩下我一个人的家。

　　这几天我一次都没有回去过，只在出来后的第二天夜里给容容打了一个电话，告诉她我会在外面呆上一段日子，和陈重一起。

　　电话里容容简单地「哦」了一声，告诉我玩开心点。然后我们好像无话可说，沉默了两秒，各自把电话挂掉。

　　小时候总以为我和容容，是一切都可以分享的。

　　怎么忽然之间，拿起电话，我们除了礼貌地「哦」一声，再也不能沟通了呢？以前的几年，容容回家看望家人偶尔不和我同住的时候，那怕只是分开一夜，我们都会抱着电话说个不停，直到疲倦得睁不开眼睛，有时候，第二天醒来的时候，电话还抱在怀里。

　　今天，只剩下一声「哦」她在电话里说，玩开心点。可是，她真的还在乎我开心与否吗？我的欢笑，我的泪水，不知不觉只能都洒在她的身后，再也不能我在这端刚一开口，她就飞快地知道我的喜怒忧欢了。

　　她再也不会像那天我们等陈重等到很晚，陈重一句话让我继续再等两个小时，她就想替我给他一耳光。

　　能怪谁呢，是容容离开我，还是我离开她？也许任何离开都是双方的，不知不觉中我们都各自偏离了原来的方向。

　　今天，容容还是我生命中最重要的那个人吗？我想说她仍然那么重要，但我知道，那已经不是最重要的了。

　　其实很早我们都知道这个结果，只是当这个结果真正到了要面对的时候，心里多少有些伤感。

　　回到家里却没看见容容。

　　也许回家看望家人了吧，很想打个电话过去问问，看看时间已经凌晨四点。距离高考已经进入倒计时，容容每一分钟睡眠都是宝贵的，怎么忍心打扰。

　　望着空荡荡的房间，懒懒地提不起精神。最近我的作息早已经变得颠倒，要睡着根本是件不可能的事情。

　　决定去容容家接她去学校。容容家里学校很远，打车也要一个小时时间，如果我去接她，到她家时她也差不多该起床了。

　　到容容家楼下，天已经微微亮了，我望着容容家的阳台，忽然记不起上一次我在楼下仰着头叫她的名字是什么时候。那时候我们多亲密呀，一天不见都会难过得就像我现在想陈重一样。

　　我大声叫容容的名字，我想，她一定也很怀念我在楼下喊她的声音。

　　容容的母亲从阳台上探出头，说容容十分钟前刚走，怕这个时间不好打车，骑单车去的学校。

　　心里有些隐约地失望，想就此告别，却不好意思拒绝阿姨让我上去坐的邀请，他们一家人都把我和容容一样疼的。

　　阿姨招呼我坐下，忙着要去张罗点心糖果，我拦住她：「阿姨，您知道我为什么怕来你家吗？就是怕您当客人一样张罗这张罗那的，我和容容不都是您女儿吗！」

　　阿姨又要流下眼泪来：「我们家容容这辈子认识你这样一个朋友，是她的福气呀。」

　　怕她再说出让我不安的那些感激之类的话，对她说：「阿姨，您再这样说我就走了，都说我是您一个女儿了，您嫌弃我是不？」

　　阿姨忙说：「不嫌弃不嫌弃，我每次烧香都念叨着求菩萨保佑青青一辈子平安，怎么会嫌弃这么好的女儿呢！」

　　问了问家里的情况，提及到容容。

　　最近一段时间和容容交流极少，对她的一切不知不觉已经陌生起来。

　　阿姨说：「听容容说，这两次模拟考试成绩都不怎么理想，不知道今年会怎么样呢。」

　　有些奇怪，容容以前成绩就不错，最近看她一直心无旁贷的读书，怎么会不理想？

　　阿姨问：「你不准备考了吧？也是，怪累人的。容容这丫头笨，以前跟着你成绩还好一点，现在你不读，她一个人就有些吃力了。」

　　心里酸酸的，想起容容曾经对我说：只要是拉着你的手，无论朝着什么方向奔跑，都是在奔向天堂。

　　今天，她还会那样觉得吗？

　　提出去容容房间看一下，阿姨说好的，我去给你弄早点。

　　已经好久没有正经吃过妈妈弄的早点了。

　　笑着对阿姨说：「我要吃醪糟鸡蛋，要吃三个。」

　　容容家这套房子，最初买的时候还是我问妈妈要的钱先帮他们垫上的，那时候叔叔阿姨相继下岗，家里的条件很艰苦，是我又求着爸爸给他们安排了新的工作，情况才慢慢好转起来。

　　所以这些年，他们一直当我女儿一样的疼，感觉比疼容容还要甚一些，无论我提出什么要求，都会无条件满足我。

　　读高中时我提出让容容去我家住，他们一声都没有阻拦，离学校远是一个原因，另一个原因就是因为无法开口对我说「不」容容的房间一目了然，简单的一张小床，一个床头柜，一张书桌，一把椅子。

　　上了高中之后容容就极少有机会再回来住，现在这个房间就连她的日常用品，都几乎看不见了。

　　看这有些空旷的房间，隐隐觉得对不起容容的爸爸妈妈，这么多年，我一直在霸占他们的快乐，我一天见不到容容都会想她，叔叔阿姨那么久不见，怎么可能不想？

　　一直以来，他们都觉得容容跟我在一起，是容容的福气，所以他们才为了女儿的幸福，宁肯忍着对女儿的思念，也不愿把容容从我身边夺走。

　　他们一定和容容那样，一直相信我会带着容容朝着天堂的方向奔跑吧。

　　惭愧得无地自容，最近这将近一年时间，我为容容做过什么？心里暗暗发誓，从今天开始，我要每天接容容放学送她回家，早上再过来接她去学校。如果这个世界真的有天堂，我一定尽自己的最大力量，把容容送到距离天堂最近的地方。

　　朋友是永远不会背弃的。方向或许偏离，只因为每个人最终的目的地，不一定再是最初预定的那个方向。

　　我的幸福在我的天堂里等我，容容的幸福在她的天堂。

　　希望我们最后都能到达。

　　床边的那个小床头柜，是这个房间唯一上锁的家具。我知道里面藏了什么，这些年容容记下的日记，或许还有几封不那么蹩脚的情书。那一切都是我们共同经历过的，对我而言全都不算秘密。

　　我看过容容以前所有的日记，就像她也看过我的一样，我们两个人的面对是赤裸的，没有过遮掩。

　　去年的春节过后，高考的压力逐渐加重，我们记日记的习惯都随着放弃了。一直到我放弃了高考，才又偶尔记上几篇，却也不再每天坚持。

　　我从床下拉出一个鞋盒，拿起左脚那只鞋子，取出一把小小的钥匙。

　　将近七年时间的朝夕相处，我像熟悉自己一样熟悉容容。

　　打开床头柜，所有物品仍然是从前熟悉的摆放次序，翻出最下面那本记事本。日期停止在去年三月，几乎和我同时停笔的时间，看样子容容很久没有写下过什么了。

　　慢慢把记事本放回原处，过去的一切，我们的记忆里基本相同，没必要再翻看。

　　不小心触动了垫在床头柜最下层的牛皮纸，意外地发现那层纸下面居然还压着一叠东西，我立刻毫不犹豫地取出来。

　　翻了一下，是几张写在信纸上的手记，最后的日期是昨天夜里。

　　嘿嘿，最近我忽略她太多……她会不会偷着骂我？

　　１９９１。１１。１１。夜记不清这是第几次坐在宾馆的大堂里等青青了。

　　很奇怪会自己忽然想写点什么，毕竟已经那么久没写过。开始是因为功课很重，后来不再读书，却已经连记日记的习惯都改掉了。也许，是因为青青不再继续写下去，我也不再有记载什么的心情。

　　这么多年，所有的事情，我都在跟随着青青。

　　阿姨嫁人后，青青很难过了一阵子，辍学，泡酒吧，包括带男孩子来宾馆开房。我不知到该怎么安慰她，只能跟在她的身边。我想，青青去天堂我跟着她，有一天她想去地狱了，我也会继续跟随，两个人一起，不管是去天堂，还是地狱，都不会觉得孤单吧。

　　这两天为了韩东的事情，青青没少费心，找人疏通关系，请律师什么的，四处跑个不停，又恢复了从前为朋友两肋插刀的一腔热忱。我就相信青青不会抛下朋友不管，她一直那么质朴善良，对她好过的人，过去好多年了她都还时常提起。

　　初中时韩东就喜欢青青，青青却从来没有正眼瞧过他，如果他知道青青这两天为他做的一切，应该会感到很高兴，喜欢一个人那么久，终于得到了回报。即使这件事情结束后青青并不会喜欢上他，但一定能拿他当个朋友看待了。

　　现在的青青，是最需要关心和爱的时候。我想说不定韩东因祸得福，就此打动了青青的芳心也不一定，他为青青所做出的，不是是对爱最好的证明吗？

　　现在看来我的猜想已经不再可能，因为今天我们认识了陈重。

　　这个陈重……

　　不知道该怎么写他，他随时都能制造惊喜。随时制造惊喜是青青说的，青青总是很会形容一件事情，一下子就能抓住重点。

　　他出现的那一刻就已经是惊喜。

　　张扬的声音，张扬的神采，张扬的个性，一个全身上下透着张扬的人。

　　以前我对当兵的总有种误解，以为都是呆板得近乎机器的那类人群。第一次如此近距离看见穿军装的人，忽然觉得，原来课本里《最可爱的人》走近了看那么可爱啊！

　　一张可爱的面孔，一场张扬的表演，从一开口就带着一股令人感觉到震撼的力量。

　　我从来没见过哪个男孩在青青面前如此放肆过。青青很美，在我的记忆里，太多男孩第一次看见青青就被她的美丽征服。远远的，带着要流出口水的呆滞，怯怯然望着青青的，何止韩东一个人。

　　我一直觉得青青像一个不小心坠落入凡间的天使，美丽得足以让所有凡人沮丧。

　　可是陈重似乎从一出现，就极尽张扬着对我们开了一次又一次玩笑，耍得青青目瞪口呆不知所措。我从来没见过哪一个男孩，可以在青青的面前做出这样游刃有余的表演。

　　当然是表演。从头到尾陈重好像只看了我一眼，不知道为什么，就那简单的一次目光交汇，我就相信他对我们充满善意的，最后，绝对会无条件帮助我们。

　　可是青青还是答应了他三个条件。也许除了送花给他，其他两个并不算什么条件，对青青而言，花点钱就能打发的事情永远不算条件。真佩服得五体投地，别人抢着给青青送花都抢不到，他随便就要求青青送花给他，好像反过来那是青青的荣幸一样。

　　青青对我说最后花是要我去送的，因为我和陈重说话时满脸献媚，肯定是看上陈重够帅。竟然有些莫名其妙地心慌，我不太清楚「帅」到底是种什么感觉，只是觉得陈重好看，以前总和青青讨论某个男孩怎样怎样，但是无论怎样，我从来没有觉得哪一个在我眼里如此好看过。

　　后来青青对我又说了一个词：倾国倾城。那个词带来一种潮水般的感觉，喧嚣着从我胸膛里漫过，又无声地退去，心里一片冰凉。

　　这么多年，我总是被青青一次又一次认同，只是不知道，这次陈重是先倾了青青的国，还是先倾了我的城。

　　以前青青每次接到情书都会叫上我一起阅读，然后问我怎么样，我总是淡淡地说那个男孩没戏。我早已经在心中定义了青青理想中的爱人，绝对不是青涩得可以让人看一眼会口舍生津的小男孩。

　　青青通常用一个词评价那些情书：「蹩脚。」

　　我知道她不单是在评价那些情书，其实在她眼里，除了她爸爸之外的任何男孩或者男人，都是「蹩脚」的。

　　开始的时候我以为，青青不会喜欢陈重这样的男孩的，我一直觉得能打动青青芳心的应该是她爸爸那类型的男人，事业成功，风度一流。青青不止一次对我讲过爸爸下巴上淡淡的剃须膏味道，那是她记忆中最好闻的男人味道，可是陈重，唇上还是层浅浅的茸毛，距离使用剃须膏的日子应该还很远吧。

　　似乎陈重从一出现和青青之间就有一种剑拔弩张的气氛，两个性格都很张扬的人，通常很难彼此欣赏，青青叫嚣着对我说要从陈重嘴里整出「哇靠」两个字的时候，我是在心里偷笑的，那是他们两个人之间的战役，我愿意旁观。

　　有一种感觉，今天并不是陈重的生日。青青最后却完全相信了。我并不是比青青聪明的一个人，但是我都看出来的事情，她怎么会看不出来呢？或许因为从始至终我都是一个旁观者吧，陈重精彩的演技只针对青青一个人，他没有拿我当对手，所以才会在某一个我和青青几乎被他耍得张口结舌的瞬间，对我善意地那么笑了一笑。

　　平凡如我，永远不会有人认真地把我当成对手。

　　青青叫着要我献花的时候，我飞快地逃开，捧了那么长时间，花束上都沾上我的心跳和体温了，最后那一刻，还是落荒而逃。一直都是这样一个胆小如鼠的家伙，无论心里怎样期望着的一个画面，真把我推到台前，忽然就丢失了所有的勇气。

　　并没有离开很远，跑开不久又偷偷溜回来。

　　陈重说：「谁送这束花给我，我就送还给谁。」

　　听见真是好后悔呀，如果知道是这个结果，打死我都不会逃。并不是没有人送过花，可是那些花总和送花的人一样，让人提不起精神。今天这束花被陈重这样一个人送过来，想必会是一个永远都不「蹩脚」的回忆。

　　但是真正的好事，我从来都无福消受。

　　那花，陈重自己也希望送给青青。我离开是正确的。看见青青抱着玫瑰，目光渐渐变得没有焦点，在他们两个人之间的这场战役里，我知道青青已经输了。

　　我呢？

　　他们去楼上开房了，我坐在大堂等他们出来。一次次心神恍惚，总想起陈重眉眼间倾国倾城的好看，想起从他出现的那一刻起，所有精彩的表演。

　　整个过程，他一共望向我三次，每一次，都那样清晰的被我记忆。

　　结果陈重完胜。他一个人不仅打倒了四个烂仔，还俘虏了两个美女，如果我勉强也算是个美女的话。

　　他说：希望能收到两束玫瑰，那样他可以左拥右抱……男人总是那样贪心的吧。

　　这种事情我是不可能参与的，我想，我永远都只有旁观资格。

　　今晚青青惨败，她倾了她的国，还赔了一次夫人。

　　我更惨败，旁观着一场属于别人的战役，不知不觉中已倾了自己的城。

　　１９９１。１１。１４。夜青青第二次和陈重去了宾馆，这一次，我没有跟去。

　　以前总跟着青青，是因为怕她受到伤害。明知道自己并不能保护她什么，但是有我跟着青青，就算是伤害也可以两个人一起承受。

　　升高中那年，我差两分没有被重点中学录取，青青对我说，放心吧，你去不成，我也不会一个人去读的。心就被她一句话暖得发烫，也从那个暑假，青青教会我知道，两个人一起受伤，总比一个人伤得轻些。

　　和陈重在一起，不用担心青青会受伤害，我已经没有继续跟着她的必要，而且青青的态度，也似乎愿让我再像从前那样坐在大堂等。青青其实很关心我的，她一定以为在家里等她，总比在大堂里等感觉不那么无聊。

　　只是这一次，不仅无聊，而且有一种从未有过的孤单。我第一次感觉到，在青青的生命里，我变成了一个多余的人。

　　很想告诉青青，那样等，我并不感觉无聊，反而是种幸福。可是，终于并没有说出口。

　　和陈重在一起，现在已经是青青最大的快乐，有人在大堂里面坐着等，心里多少会有一点牵绊的。我怎么可以因为自己的私念，去破坏青青的快乐呢？

　　青青说，所有美好的东西，她总想和我一起分享。今天她甚至荒唐地说，我可以和她一起去爱陈重。

　　她好傻啊，那样的念头都可以升起，爱情也可以拿来与人分享吗？

　　我也好傻，爱上陈重的话都敢说出，一个旁观者也有资格参与吗？

　　这两天，青青不停地在我耳边讲述陈重，他十六岁当兵，十七岁就代表中队参加支队的军事比武，拿过多少冠军，配合公安抓获过多少罪犯，最危险的一次曾经一个人面对三个穷凶极恶的劫匪，其中一个手里还有枪。立过几次功，受过多少嘉奖……所以打倒几个小烂仔，对他来说不过是件轻而易举的事情。

　　他的胸膛怎样宽厚，他的臂膀怎样强壮，他的腹肌怎样清晰可见线条优美。甚至陈重是第一次和女孩子上床也拿出来讲，怎样笨拙，怎样面红耳赤不知所措……

　　为什么要告诉我这些呢，青青不知道，我已经比她还要沉沦了啊，在她无休无止的讲述里，那么多的陈重重叠在一起，汹涌着扑面而来，几乎把我淹没。而之前陈重曾望向我的所有目光，在回忆中渐次重现，一次比一次令人惊心动魄。

小说相关章节：淡色满楼之天堂（完）