对偶

Pass.1 无知足

[Bocchi]

“从今天起，小喜多就是我们家的一员了。”

在我的记忆里，小学以前的事已经大多数被淹没在时间长河中了。唯一清晰的就是父母那时对我说过的这么一句话，以及那时从妈妈身后走出来的，与我年龄相仿的红发小女孩。

那时的她很开心地跑到了我的面前，拉起我的手激动地说着：“你就是后藤同学吗！？”。而那时的我也只是被吓得发愣，一句话也说不出口……她是如此不着边际，而我是那样地胆小，自小时到现在以来从未改变过。

五岁的我对新的家人并没有任何概念，只是在听着爸爸说“小喜多大你一岁，你要叫她姐姐哦”的话里懵懂地点了点头。至于那之后我是怎样知晓了她其实只大我十个月，又是如何习惯了她与我进入了同一个学校的同一个班级，也许只有父母知道了。

我怯于面对陌生人的本能，自那时就已经固定了。就如同在幼儿园里连玩伴也找不到一样，最初她对于我而言也是被列为不可接近的那个人。她自从进入了我的班级以来，很快就同我始终不敢接近的那群孩子们打成一片，连“喜多同学来一起玩呀”的呼声也一度成为了那时她们口中常能听见的话。而我也很快就接受了现实，也以为自己只能一直远远地看着那个人离我越来越远。

现实并没有如此残酷，小喜多为我带来了除了父母以外的另一种关系——“姐姐”。而迟钝的我知晓这一点的时候，已经有些太迟了。

是的，比起小喜多而言，我那时真的要迟钝太多，天气的变化也未曾观察，季节更迭时身上衣服的增添也完全不留意。我只知道，在其他小孩眼里很暖和的晴天阳光，对我而言却有些不习惯；而与之相对应的下雨的日子，却又潮湿得让我讨厌。唯一习惯的，只有阴天了。

而在五岁的我还只能站在屋檐之下对着滴落的雨水发呆之时，六岁的小喜多已经知道读天气预报，能够在那时记得带上雨衣来应对这种时候了。

一反常态，那天父母并没有来接我。而苦苦地在学校门口等待着，看着周围的同学一个个被带入家长的伞下时，一种酸楚之感也从心头升起。明明那时我并不懂事，明明那时的我已经不止一次体会过没有玩伴的感受，我却还是会有这样的感觉。

我大概那时就有了与天气共情的能力，在积雨云哭泣的时候，我又何尝不是在心中无声地落泪呢。

“小一里！小一里！”耳边传来了这样的呼唤声，将对着屋檐发愣的我唤醒。在转头时，我看到了快步跑向我的红色的身影正呼喊着我的名字。

啊，是的，我那时对这个称呼并不习惯。除开父母以外，只有她一个人会这样称呼我，即使在学校里周围人都总是用“后藤同学”的时候她也如此不着边际地呼唤着我为“小一里”。我想，我们两人姐妹的关系早在第一日就被小喜多昭告天下了，但那时的我，对于小喜多更多的认知来源于“同学”，并非是与父母一样的亲情的那部分。

不过，直到她那时说出了“我们一起回家吧！”的时候，一切的一切就随之改变了。

“唉？……”在我歪着头看向她的疑惑之际，她像是看穿了我心中的想法一样，继续说着：

“今天爸爸妈妈好像都很忙，要我们自己回家了哦。”

“可，可是……雨……”

“没关系的哦！来！这是小一里的雨衣哦！”

这样说着，我感到周身被粉色的薄纱覆盖，察觉到的时候，连我粉色的头发也被戴上了帽子。而当我扯着远远长过手臂的袖子之时，我的身体被保护在了雨衣以内，此刻，变得和小喜多一样有些滑稽了。

“走吧！”

“啊！等，等等……我……”

“唉？”

被那双疑惑的金瞳凝视着，我感到浑身不自在。其实，我对这层雨衣并不是很信任，毕竟如此之轻，又怎能让小小的我去相信它能让我免受沉重的雨水的烦扰呢？可那时，我并不敢把这一切说出口，我想那大概纯粹是因为出于紧张吧？毕竟在学校里，小喜多是第一个向我主动搭话的同班同学。而在我眼中，这大概只是同学对同学之间的帮助而已吧。

“真的，可以吗？”

“什么？”

“雨衣，好轻……我，害怕。”

“真的没关系的啦，小一里。”

她这样说着，我感到原本总是附着在长长的袖子里不自在的手，忽然间触及到了温暖的柔软。定睛看去，那是小喜多牵住了我的手，粉与红的雨衣就这么叠在了一起，我也就如此被小喜多带进了雨幕之中。

起初我很害怕，但当雨衣遮蔽了外面的雨水，而身体没有分毫被打湿的感觉之时，我才明白小喜多并没有骗我。特别是感受到小喜多温暖的手心始终没有离开时，披着雨衣行走在雨幕当中的我，忽然觉得下雨天也没有想象中的那么可怕了。

我就这样被小喜多一路引着走回了家中，她亲自为我脱下了雨衣，而我仍旧愣在原地，手心留有的温暖仍旧没有消失。

我那时才察觉到，自己的心在不知不觉间已然停止了哭泣，而对于眼前人的形象，姗姗来迟地有了不同于同班同学的感受。

“为……为什么？”

“诶？”

“不和其他同学一起吗？”

“因为，我是小一里的姐姐嘛。”

被她说的那么自然的一句话，却让我感到前所未有。

“姐姐？……”

父母从小告诉我，姐姐同样是我的一家人。我一直以来并没有实感，毕竟在我眼中，小喜多的开朗与我总是不同的。而在她像爸爸妈妈一样接我放学回家的那时，我才意识到，原来姐姐也是可以依靠的人，也是被算作亲情这样的关系以内的存在。

即使这个姐姐对我而言如同天降之物一般突兀，可她真实地消解了我心中对雨天的恐惧的记忆，让我从此真正地开始认真地呼唤了她为姐姐。在家如此，在学校也是如此，即使我无法同其他任何同学交流，我也会在需要的时候呼唤着那个红发人为姐姐。

就这样，长久不能与人交谈的我，终于有了第一个也是唯一一个可以说话的对象。而自那以后的小喜多，不论晴天还是雨天，都会在放学时牵着我的手与我一同回家。父母不用每天再来校门口接我，也在知晓了我开始靠近小喜多之后，露出了欣慰的笑容。

在那之后，我终于开始对幼儿园里的事有了印象。不过也只是观察着小喜多与周围人的动作，却不敢上前去主动与小喜多说话。想要像小喜多那样同周围的同学一起玩的愿望，在那时终究还是没能实现。

我并不对此意外，五岁的我最先学会的事是放弃，放弃了与小喜多成为同一类人的想法，只是把这份对姐姐的憧憬藏在了心底。但是，我终究还是低估了小喜多的主动性，即使我永远只是原地踏步，她也会主动走向我。

仍旧是在午休之前的课间游戏时间，对于我而言，再熟悉又再厌倦不过。那时年幼的我，除了抱着小皮球在一旁看着同学们一个个地向着发出“想要玩捉迷藏的人来点我的手指”的同学那里跑去，什么也做不了。

姐姐她大概也在那其中吧？那么……我只要在一旁远远地看着姐姐就好了，过不了多久，老师就会过来的，毕竟，以前总是这样的。

年幼无知的心灵对孤独并没有评判观念，只是觉得像自己这样的人无法同它们一道玩耍而已。所以，只是呆呆地站立在原地，直到一个声音将我唤醒，才从这种想法之中走了出来。

“小一里！”

再熟悉不过的红色身影，带来了今日课间的第一份安心感。欢快地笑着的样子，依旧让我感到向往不已。

若是我也能和姐姐一样了不起，成为那样开朗的人，该是一件多么开心的事啊？

“要一起玩吗？”

“啊？我……我吗？”

“嗯！是哦。”

为什么会是同我一起呢？明明小喜多有着那么多的朋友，偏偏会选择不与任何人交谈的我。我没有与人游戏的经验，更没有小喜多那样的运动天赋，同我一起玩一定不会开心的吧？然而，这一切对于年仅五岁的我而言，太沉重了，那时的我只是觉得相当意外。这种意外到底是惊喜还是惊吓，连我自己也分不清。

“啊，啊……好，好啊……捉迷藏？可以吗？”

“好哦！那，就由我来找小一里吧！我数一百声哦——”

我那时无法察觉到自己那样笨拙的回答，察觉不到小喜多对我的包容，更察觉不到那时小喜多不符合那个年龄的懂事程度。我只知道，姐姐是学校里第一个愿意同我一起玩游戏的人，我真的很开心，仅此而已。

所以，面对自己不太熟悉的游戏，小小的我拼尽了全力。我趁着老师不注意跑出了室内，绕到了学校的后院，直到跑到了幼儿园里那开满了五颜六色的鲜花的花丛之中，把小小的粉色身躯隐匿在其中，这才算躲藏完毕。

而当我意识到自己似乎不该跑出体育教室，犯了最不该犯的错误的时候，时间已经过去了许久许久了。我听到了午休的铃声，听到了外面同学们喧闹着一个接一个地跑回了休息室准备午睡，听到了那些课间里一同玩过的同学们的欢声笑语。直至那些声音全部都消失了，我也始终没有听见我所期盼着的红发人的声音。

为什么？作为躲藏的那一方，不被发现是一件好事，可为什么我却无比希望小喜多能够快快找到我呢？

酸楚感再次占据了心头，被花丛遮蔽视野，我感到眼前愈发晕眩。而一想到自己违背了规则，害怕被小喜多职责的心情就这样阻碍了我走出花丛，我那时才意识到我原来还是那样的害怕，那样害怕没有人能找到我，那样害怕被小喜多抛弃。

兴许，从最开始我就不该抱有能和别人一起玩的幻想，毕竟自小以来，我从来做不好任何事。那些在小喜多眼里如同正常人所具备的能力一般轻而易举的社交，对我而言却举步维艰。

但那时我只是害怕着，害怕地蜷缩在花丛之中，害怕地躲在那里，直到一个充满活力的声音将我的恐慌彻底驱散。

“找到你啦！”

紧接着，是我始料未及的飞扑，从背后袭来，就这样架在了我的肩膀上。招架不住小喜多那满带活力的身体的我就这样与小喜多滚倒在地，引得周围的几枝花朵也落在了地上。

“小一里好厉害！居然会想到躲到这里来！我找了好久呢！”

随后便是笑声，喜悦不已的笑声，一点一点地充盈了我的内心。我爬起身，看着坐在地上的小喜多只顾着发笑，连脸上的泥土也忘记抹去的时候，不由得也跟着笑了起来。

没有被抛弃，姐姐她还记得我，真的找到我了……而且，她很开心，看样子，想象中会被责备的场景并没有到来。

而大概是本能地被这个地方吸引，我们都一同坐在了花丛中没有离开。幼小的我沐浴在清香之中，与姐姐紧紧地依靠在一起，就这样把一直以来记忆中孤单的酸楚记忆给尽数忘却了。

“为什么呢？……姐姐，不和其他人玩吗？”

“啊，我想要和小一里一起玩！因为这样，可以看见小一里的笑哦。”

“这样吗？……”

姐姐……她果然有一种神奇的魔力呢。原来不仅仅是父母那样在放学时送我回家的安全感，我所渴求的一切，期望能有玩伴这样的愿望，姐姐也一并能帮我实现……姐姐她，究竟是怎样的存在呢？

我并不知晓答案，只是觉得，我大概也和小喜多想得是一样的。能够看到对方笑起来的样子，我就会感到安心。仅仅是如此……父母是怎么称呼的呢？

“姐姐……姐姐……”

“怎么了？”

“我喜欢你。”

“我也喜欢你哦，小一里。”

最单纯的表达心情的话语被我这样说出口以后，就化作了午后的宁静了。而随后被老师发现了我们躲在花丛中，被一顿训斥才被赶回了各自的床上午休，又是另一个故事了。

……

这一切，大概就能容纳我小学以前的所有记忆了。小喜多就这样突兀地闯进我的世界，却自然而然地成为了我的姐姐，时至今日，也是同样可以让我依赖的，引导着我的姐姐。

只是那段单纯的时光再也回不去了。

我再也无法把“喜欢”二字说出口，再也无法真正地接近小喜多。即使我可以用所谓的姐妹亲情去伪装自己的真实想法，有关于第二性别的一切无时无刻不提醒着我保持距离，不要越过那条红线。

也是自那之后我才明白，我注定与其小喜多有关的一切无缘。即使我拼命地努力想要触碰，想要更接近一点，那闪耀的光芒还是会刺痛我的眼，连直视她的资格也无法获得。

……

[Kita]

我想小一里特攻于我的那份敏锐，是在高中时结束乐队诞生以后才拥有的。在那之前，她迟钝到了我难以想象的地步，以至于现在回想起来，自小学以来所发生的每一件事都充满着疑点，可小一里从未怀疑过我。她总是这样，单纯地付出着信任，即使对一切外物还保留着孩提时分的那份恐惧，也会下意识地向我靠拢。

而她从未向我提问过，从未问过自己为何会有这样一个与她姓氏也不相同的姐姐，从未问过与她性格大相径庭的姐姐为何会选择保护她，也从未问过她的姐姐究竟有着怎样的过去，又幻想着怎样的未来

升入初中的日子，就如同日记本上的转折点一般，我与小一里的人生都迎来了至关重要的一环。佐次自那时起进入了我的生活，而小一里也终于找到了自己可以寄托心中想法之物——吉他。

十四岁的我是十三岁的小一里的姐姐，那时的我们，对世界有了基本的认知，而分化之事还尚在未来。这段时光，大概是最为单纯的时光，也是我最想要回到的时光了。

作为初中生的我们已经被普及了基本的性理学知识，第二性别相关的词汇也逐渐走入了我们的视野。我对这无聊的课程其实并没有什么实感，只是偶尔在网络上刷到相关的文章，对α于Ω之间不太平等的关系会有一瞬间的感慨。嘛，毕竟我才十四岁，一般的分化年龄也在十六岁左右的高中时期……那时候的事，谁能预料得到呢？

佐次对我的想法并不认同，她向来在这门课上听得很认真。兴许我只是为了不甘心输给佐次，有很长一段时间，在我们两人之间的话题，都频繁地提及第二性别相关的事。

“……怎么一直皱眉啊？佐次。”

“没什么，看到了一些糟心的消息而已。大概是日本又有Ω因为被α抛弃而选择自杀了吧。”

看着佐次终于收起了手机，随后像是没事人一样把刚刚的心情放在一旁，仿佛所谓“有Ω自杀”的话题对她而言真的毫不在意一般。

我知道，佐次不是什么喜形于色的人。她的脸上总是带着那自然而然的笑，在外人里永远都是冷冽模样的脸，只有我能读出藏在她神态里的心情。刚刚的皱眉，大概就是其中之一了。

“佐次啊，总是对和自己没有关系的事很上心呢。”

“这可未必是没有关系吧？毕竟，分化什么的，早晚有一天要到来的吧？”

“话虽如此啦……”

退一万步讲，即使当时真的有料想过自己会分化为Ω的情况，一方面对这种刻在基因里的不平等感到颇为无力，另一方面也觉得自己大概不会成为新闻里那种不幸者。所以，我终究还是没有什么实感。

佐次大概是理解我的心情的，毕竟我不止一次和她谈过这些。所以，今日她很快就把这新闻翻过了篇，把话题转到了我的身上。

“喜多有想过第二性别的事吗？要是有得选的话，想要分化成什么？”

这一问的确让我一时愣住。我一直觉得，第二性别是命运决定的事，从来没有自己选择这样的说法。而且若是真的能自由选择，大多数人的答案无疑都是α吧？

“啊，感觉自己问了句废话……喜多肯定想分化成α，然后和你会分化为Ω的妹妹结番，对吧？”

“喂！说什么呢！佐次！”

我那时只把佐次这种话当做不只收敛的玩笑，虽然并不生气，但只会觉得很荒谬。我怎么可能对妹妹有这样的非分之想？毕竟那时，我只觉得小一里对我是那样信任，所以我要好好保护她。而我不能辜负这种信任，也不能辜负后藤家自小以来对我无条件的养育之恩。

但若真的让我自己选择呢？我会选择成为α去保护小一里吗？我想是绝对不会的，刚刚的新闻不由得提醒了我，而网络里构建出的α形象终于让我对这种第二性别也没有了好感。

“β，只是β就够了。并且……大概率这就是现实了。我一直都很普通，没什么好说的。”

“外面的朋友要是听你这么说可是会不乐意的哦。”

“这种话就免啦，佐次。”

是的，最好能一生作为β，一生与信息素之事永远无缘。那些α与Ω之间复杂而又纠葛的东西，我才不想要参与。精英也好，劣等也罢，最好都与我无关。尽管我不甘于自己的普通，但仅仅是这种基因上带来的特殊感，我绝对只会讨厌。

我对小一里也是如此想的，只要是β就足够了，保护她的事，不需要依赖外力，只需要靠自己的双手就可以了。

“但是……要是真的有这么好的事情就好啦！我也用不着去学习这些讨厌的东西了。”

“是啊。所以，喜多啊，没有想过你要是真的分化成了Ω要怎么办吗？”

“那种事，以后有的是机会去准备。”

就在我想要如此结束今日的话题之时，我忽然想到了什么。佐次她的确是那种会在乎与自己“无关”之事的人。可按照我的了解，她绝不会对第二性别这种事杞人忧天。若是有事能让她对此这么上心，那么佐次真正关心的，一定是同我有关。

“你就这么担心我吗？”

我这样说着，本以为一定会引得佐次嫌弃地反驳我。可谁知她只是轻轻地耸了耸肩，那叹息之中所包含的无奈，令我不由得紧张起来。

“毕竟，你这家伙，有时候总让我感觉不太对啊。”

“什么不太对。”

“怎么就不愿意信任你最亲近的人呢？……你的事，到现在还没有告诉后藤吧？”

佐次说得没错，可我也并非有意隐瞒，我只是觉得，这些往事都已经过去，快快遗忘掉就是最好的选择。小一里若是好奇，完全可以向爸爸妈妈们询问我的来历。而我若是亲自把这些事说出口，无论如何也会给小一里带来心理压力。

可是，小一里实在是太过单纯，时至今日也未曾提及过我的过去，就像是她真的完全不在意这些一样。我偶尔也会希望能说出口，但偏偏是面对小一里时，我实在是无法开口。

“你想说什么，佐次。”

“你们年龄差才不到一岁，为什么总想着要自己背负一切呢？总有一天你也要依赖后藤的，所以，喜多，不用硬撑也可以的。”

所以，如此关心第二性别的事，是会觉得这将会成为我与小一里之间互相依赖关系变更的转折点吗？佐次啊……真不该说担心得周到还是多余呢。

其实，我的过往也并非多么值得提及。父母很小时候离我而去，随后我便被留在了孤儿院。那段艰辛的时光虽然不堪回首，但至少让我很小的时候就明事理了。大概是出于对朋友孩子的怜悯之心，后藤家收留了我，从幼儿园开始，让我作为小一里的姐姐生活着。我原本会担心突然闯入小一里的生活会引得她不开心，但她从未如此想过，乃至与性格大相径庭的我如此亲近也不会反感。我就如此地在不属于自己的家中享受着这些本不该属于自己的爱，却显得那样理所应当。时至今日，后藤父母也只是希望我能照顾好小一里而已。时至今日，我已经觉得人生是莫大的幸运，别无他求。

如今，小一里在学校仍旧难以与人交谈，至今能说话的人也就只有我和佐次。而她的注意力完全被分给了吉他，每日练习六小时，如此往复。我知道她有着组乐队的愿望，但始终无法克服的社交障碍也使得这终究不能成为现实。小一里的内心，一定还和曾经一样，是单纯地渴望着有人能察觉到她的内心。在她对我的向往之中，一定有着期望我能依赖她的一份。这样想来，若我也能依赖小一里的话，她的忧郁是否能够减轻一分呢？

遥想起幼儿园时她坦然地说出的“喜欢”，我想答案已经很明显了。

“我明白了……谢谢你，佐次。”

那是我最后的回答，也是我在初中时下定决心也要同小一里一样了解音乐的开始。

……

一切本该如此安好。

高中以来，幸运地与伊地知前辈和凉前辈相遇，又幸运地和小一里同在结束乐队作为伙伴。台风那日的Live，文化祭之后的从“姐姐”到“小喜多”的称呼改变……一切本该如此安好。

可偏偏上天赐予了最不适合我们的第二性别。那甚至连佐次都不怎么提及的荒谬可能，就这样发生在了我的身上。

也是自那以后，我才察觉到佐次那日的玩笑并非过分。我的心情的确是不纯的，并非只是止步于姐妹的亲情。那份憧憬，那份渴望成为她支柱的愿望，远远超出了我只是希望照顾她的初衷。

可我并不知道这种僭越的情感到底是为何，究竟是出于第二性别的本能还是我真的爱上了小一里？我全然不知。

命运为何总是这样弄人呢？

我总是这样问着，却总觉得答案离我越来越遥远。

……

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