第一百个！！

当我用尽最后一点力气完成最后一个深蹲时，我“扑通”一声就跪倒在了地板上，浑身抖个不停，张大嘴巴拼命喘气。汗水像刚从水里捞出来一样，把全身都浸透了，黏糊糊地贴在身上，狼狈死了。肌肉的酸痛像潮水一样涌过来，让我忍不住哼哼唧唧地叫唤。

但是……就在这种累得半死、狼狈不堪的感觉里，我的心里……竟然涌起了一股前所未有的平静和……满足感？好像通过这种折磨自己的方式，我彻底洗掉了什么东西，或者……证明了什么？证明了我的“听话”？证明了我确实是……“废物母狗”？

我扶着桌子，摇摇晃晃地站起来，走回电脑前。颤抖的手指找到鼠标，点向了那个选项：

"主人，贱畜做完了！求您别淘汰我！"

提交。在点下去的那一刻，我才猛地意识到，问卷第一次把那个背后的人称为“主人”。而我……竟然一点都没犹豫地接受了这个称呼。

“12. 你每天意淫被多少根不同的鸡巴操？具体幻想过哪些场景？（例如：被绑在教室讲台当众轮奸？被老板在办公室按在桌上后入？被陌生流浪汉拖进小巷当免费公厕？）详细描述一个最让你兴奋的！”

这个问题像个炸雷，在我刚经历完身心双重折磨、还没缓过劲来的脑子里“轰”地一声炸开了！“意淫”……“鸡巴”……“操”……“轮奸”……“后入”……“免费公厕”…… 啊啊啊！每一个词都那么直接，那么……下流！它在逼问我心里最深处、最黑暗、最不敢告诉任何人的性幻想！

我的脸一下子又烫得能煮鸡蛋了，刚刚因为深蹲稍微平复的心跳再次“咚咚咚”地失控狂跳。那些……那些我只敢在夜深人静、绝对安全的时候，在玩那些重口味游戏时才会偶尔闪过的、模模糊糊又禁忌的画面……现在被这个粗暴的问题一下子全给拽了出来，变得特别清晰，特别具体！

被绑在教室讲台……被老师同学看着……被不认识的人拖进小巷子当成……

不！不能想！我才17岁！我还是……我怎么会有这么脏，这么下贱的想法？！

但是我的身体……又一次不听话了。小腹深处那股热流像火山喷发一样涌出来，腿心那里的湿腻感达到了前所未有的程度，甚至让我忍不住想夹紧腿互相摩擦……那些被强迫、被好多人一起欺负、被公开羞辱的画面……明明应该让我害怕得要死，让我觉得恶心才对啊……为什么……为什么反而让我这么兴奋？！

我全身都在发抖，手指僵硬地放在键盘上。我应该拒绝回答……或者随便编点什么应付过去……但是，“诚实”的规则，还有心里那个刚刚被“承认”的“受虐母猪”的属性，都在怂恿我……坦白。

而且……把它写出来……会不会……更刺激？

这个念头一出来，就再也压不下去了。带着一种豁出去的羞耻和兴奋，我开始打字，把那些在我脑子里盘旋的、最让我脸红心跳的画面，变成文字：

"贱狗凛子……每天……大概会幻想被……至少5到6根……不，可能更多根不同的鸡巴轮流操……最、最让凛子兴奋的场景是……是在学校的体育器材室里。就是……凛子不小心闯进去，被正在换衣服或者偷懒的体育老师和几个很高很壮的篮球队男生抓住。他们发现凛子平时会偷偷看他们打球，就……就坏笑着说要给凛子一点“教训”。凛子会被他们很粗鲁地按在跳箱或者垫子上，手腕被篮球网或者跳绳捆起来吊高，校服裙子被掀到腰那里，里面的小内裤被当众撕掉……体育老师会第一个用他那根又粗又硬、还带着汗味的鸡巴……狠狠地插进凛子从来没被人碰过的地方……呜……肯定很痛……凛子会哭着求饶，但哭声好像会让他们更兴奋……然后，篮球队的队长会捏着凛子的下巴，强迫凛子张开嘴，把他的……他的大鸡巴塞进来，命令凛子像小狗一样舔干净……其他的队员就围在旁边，一边很过分地摸凛子的胸和屁股，一边用手机拍凛子被轮流欺负的样子，嘴里还说各种难听的话……他们会轮流用他们的鸡巴……填满凛子的前面和后面……甚至会比赛谁能先把凛子弄到……失禁……呜……结束之后，他们也不会放过凛子，会威胁说，如果凛子不乖乖听话，随时过来当他们球队的“专属玩具”，就把视频发到学校论坛上，让所有人都知道凛子是个多下流多淫荡的母狗……就、就是这种……完全被人控制，被当众羞辱，身体被不同的男人弄来弄去，还随时可能被曝光的害怕感觉……最能让贱狗凛子兴奋到发抖……下面流水……"

写完这段快三百字的、详细到我自己都不敢看的幻想，我感觉自己快要晕过去了。手指因为太用力有点发白，呼吸急促得像刚跑完八百米。屏幕上那些不要脸的文字，好像活过来一样，扭来扭去钻进我眼睛里，在我脑子里反复播放那些画面……我竟然真的把这些这么具体、这么丢人、这么下贱的幻想写了出来！

我连男生的手都没怎么牵过，但我却能这么清楚地想象出被好多人一起欺负的细节和感觉！太可怕了！我到底是怎么了？！

然而，比害怕更强烈的是那股几乎要冲垮理智的兴奋感。我的下面已经湿得一塌糊涂，内裤紧紧地贴在皮肤上，带来一阵阵让人受不了的麻痒和悸动。两条腿不受控制地并拢、摩擦，想要缓解那股空虚的、渴望被填满的感觉。我甚至能感觉到自己的脸颊、脖子、一直到胸口，都红成了一片。

原来……原来我心里最想要的，竟然是这种东西……

我闭上眼睛，不敢再看屏幕上的字，颤抖着点了提交。

“13. 你多久自慰一次？每次用什么抠？抠多久？能把自己抠喷水几次？会舔自己的淫水或者吃自己的经血吗？老实交代！”

这个问题……把目光直接投向了我最最私密的个人行为。“自慰”……光是看到这个词，我的脸就烫得不行。这当然……当然是我解决需要的方式，特别是玩了那些游戏之后，身体常常会自己有反应……但这种事情，怎么能跟别人说啊？何况还是用这种粗鲁又直接的方式问！

“多久一次？”“用什么抠？”“抠多久？”“喷水几次？”……它问得这么细，好像要把我偷偷做那种事时的每一个小动作都扒出来给大家看一样！最后那个问题更是让我心里“咯噔”一下——“会舔自己的淫水或者吃自己的经血吗？”

舔、舔自己的……？吃经血？！咿呀——！这也太变态了吧！虽然……虽然我在某些特别重口的游戏里，确实看到过女主角被逼着或者自己主动做类似的事情，甚至还因为这个觉得……兴奋……难道……

我的心跳漏了一拍。我……我确实有过好奇。有一次弄完之后，看着指尖上那黏黏的、亮晶晶的液体，一个很荒唐的念头确实冒出来过——它……是什么味道的？不过当时很快就被我压下去了。至于经血……那个真的想都没想过！

但现在，被这个问卷这么直接地问出来，那个被我藏起来的好奇心又开始蠢蠢欲动了。而且，“老实交代！”这四个字，带着一种不容反抗的命令语气。既然……既然已经说了那么多丢人的秘密和幻想了，这点事情……好像也没什么不能说的了？反正没人知道我是谁，对吧？这种坦白，甚至带来了一种奇怪的、放下包袱的轻松感。

我咬了咬牙，开始老老实实地回答：

"贱狗凛子……大概……平均两天会自己弄一次吧。如果玩了特别刺激的游戏，或者看到让凛子兴奋的东西，可能会连着好几天都忍不住……平时……平时主要用手指，会用两根或者三根手指一起……在小穴里面抠，模仿……模仿被插的感觉……有时候……有时候会偷偷用妈妈放在浴室柜子里那种……会发热的电动按摩棒，那个……那个感觉更强烈一点……每次大概会弄个15到20分钟吧，直到身体受不了……通常能把自己抠到……高潮喷水两三次……至于……舔自己的淫水……凛、凛子确实……试过一次……因为游戏里经常有……凛子就很好奇那是什么味道……感觉……有点甜，又有点腥……但、但只是舔了指尖一点点……吃经血……那个凛子绝对没有！不过……在来月经的时候，确实会更容易兴奋，下面也更敏感……自己弄的时候会更舒服一点……"

我盯着屏幕上自己打出来的这些超级私密的细节，手指尖都在发麻。我刚刚把我自慰的频率、方式、用的东西（ 啊啊啊我还提到了妈妈的按摩棒！）、高潮的反应，甚至连舔过自己下面流出来的东西这种丢脸到家的事情都说了出来！这种彻底的暴露，让我感觉一阵头晕和无力，好像所有的秘密都被扒光了，赤裸裸地摆在了那个“主人”面前。

但奇怪的是，想象中的那种巨大的羞耻并没有完全把我打垮，反而掺杂着一种病态的兴奋和……安心感？就像一个做了坏事的小孩终于跟大人坦白了一切，虽然害怕被打屁股，但也因为不用再藏着掖着而觉得松了口气。我好像……越来越习惯这种被人审问、被人偷窥、被人看光光的感觉了。

“14. 你被多少个男人操过了？里面有没有黑人/老人/残疾人/或者你根本看不起的挫逼？承不承认自己就是个不挑食的公共厕所？”

看到这个问题，我反而稍微松了一小口气。至少这个问题，我可以给出真实的、否定的答案。

“被多少个男人操过？”——零个。

“里面有没有黑人/老人/残疾人/或者你根本看不起的挫逼？”——既然是零，那自然就没有这些啦。

但是……问题的后半段却让我心一下子揪紧了——“承不承认自己就是个不挑食的公共厕所？”

“公共厕所”……这个比喻也太难听了吧！把女孩子的身体说成是谁都可以用的、脏兮兮的、不分对象的……地方。我应该生气，应该反驳才对！

可是……想到我刚才坦白的那些幻想——被体育老师和篮球队员一起欺负，渴望被各种各样的男人使用……想到我在游戏里总是选那些被流氓、乞丐、甚至怪物侵犯的路线……我的心里……真的能理直气壮地否认吗？

虽然我的身体还是干净的第一次，但我的脑子……我的精神……是不是早就变成了一个渴望被填满、渴望被践踏、不管是谁都可以的“公共厕所”了？

这个想法让我感到一阵冰冷的绝望。但同时，那个“受虐母猪”的自我，又在悄悄说：“承认吧，这才是你嘛。承认了，才能得到真正的‘快乐’哦。”

最后，我用一种近乎麻木的语气，打出了混合着事实和自我唾弃的答案：

"贱狗凛子在现实里……还是处女，从来没有被任何男人操过。所以……也没有被黑人、老人、残疾人或者很挫的男人操过的经历……但是……但是凛子承认……在精神上，凛子早就……早就已经是个不挑食的、随时可以为男人张开腿的公共厕所了！只是……只是现实里还没有被人发现和使用的机会而已……凛子在游戏里，最喜欢的就是扮演那种被各种各样、甚至自己都看不起的男人轮流使用的角色，幻想自己被他们的……精液灌满全身，从里到外都变成他们的形状……凛子……期待有一天，能有机会在现实里也成为一个真正的、名副其实的公共厕所，不用再压抑自己下贱的本性……"

写完这段话，我死死地咬住了下嘴唇，都快咬出血了。我……我竟然真的承认了自己是“公共厕所”！虽然加了“精神上”和“期待”这些词……但这无疑是我朝着彻底把自己当成东西、彻底堕落下去迈出的又一大步！我不再只是幻想了，而是开始把这种下贱的身份当成自己的“本质”和“期待”了！为什么……为什么承认这一点之后，我的心跳会更快，下面那股渴望被填满的空虚感会更强烈？

“15. 最快一次送逼用了多久？是不是见面不到一小时就张开腿让人操了？当时是不是觉得特别下贱特别爽？”

这个问题让我彻底卡壳了。它……它默认我已经有过经验了？而且还是那种……很随便、很快的经验？“送逼”……这个词也太粗俗了吧……

怎么办？我……我还是第一次啊！我根本没有“送逼”的经历，更别说什么“最快一次”了。

我应该老实说我没有经验吗？

但是……看看这个问卷说话的语气，看看它前面怎么评价我的“学历”，怎么评估我的“价值”……如果我在这里承认自己连经验都没有，会不会被它当成“不合格”的废物？然后被直接“淘汰”掉？

我……我不想被淘汰！

这个念头“噌”地一下就冒了出来，连我自己都吓了一跳。为什么啊？！为什么我这么害怕被这么一个侮辱人的问卷“淘汰”？我已经填了这么多丢脸的东西，做了那么多（还有那100个深蹲！），难道要在这里因为“没经验”就被踢出去吗？

不行！我不能！

一种我自己都搞不懂的好胜心，或者说，一种想要在这个扭曲的“竞技场”里继续玩下去的病态渴望，推着我做出了一个决定——撒谎。

这是我第一次在这个问卷上撒谎。但这个谎言的目的，却是为了让自己看起来更“下贱”、更符合它想要的“随便的荡妇”形象！

我的大脑飞快地转着，开始编一个符合它要求的故事。那些在游戏里、在幻想里出现过的画面，现在都成了我的“素材”。我要编一个足够快、足够下贱、足够刺激的故事……

"贱、贱狗凛子最快的一次……应该、应该是第一次吧……就、就是上次跟您说的，在学校旁边那个网吧厕所里……那个搭讪我的大学生……从我们开始说话到……到最后在厕所里……大概也就……半个多小时吧？肯定不到一个小时……他、他把我按在那个又脏又臭的马桶盖上，什么……什么都没做，直接就扒了我的校服裙子和小内裤，硬……硬插进来了……当时……当时凛子又痛又怕，哭得停不下来，感觉自己真的……真的好下贱，好脏……就像个……就像个随便就能被男人在厕所里操的破抹布……但是……但是说实话……那种很强烈的痛和……和极致的下贱感混在一起……也带来了一种……一种说不出来的刺激……凛子一边哭一边发抖，下面却……却很可耻地流水了，甚至……甚至在他很用力撞的时候……还高潮了两次……他……他射在里面之后，连句话都没说就走了……凛子一个人缩在厕所隔间里，腿都合不拢，下面又黏又痛……听到外面有人说话的声音都吓得要死……特别是听到有人议论‘这不是三高的校服吗’的时候，凛子羞耻得……恨不得当场死掉……但、但就是那种……超级丢脸和害怕被发现的感觉……又让凛子……又让凛子下面……可耻地又有了感觉……那、那一次……真的是……又下贱……又爽……"

我盯着屏幕上自己编出来的这个“第一次”的故事，心跳快得像要从嘴里跳出来了。这全是假的！一个字都不是真的！都是我根据那些游戏和幻想捏造出来的！但是……为什么……为什么在描述这个虚假的、又痛又丢脸的场景时，我会这么兴奋？！下面湿热和悸动的感觉比之前任何一次都要厉害，我甚至忍不住用大腿夹紧了椅子腿，喉咙里发出了一声小小的、压抑着的呜咽声。

我……我是不是真的……想要这样的经历？想要被人粗暴地对待，想要在羞耻和痛苦里得到快感？

这个谎言，好像打开了一个关着魔鬼的盒子，让我看到了自己心里更深、更黑暗的欲望。

“16. 好了，废物资格审查第一部分结束。觉得自己配进竞技场了吗？还是觉得应该现在就滚蛋，找个粪坑淹死自己？”

贱畜觉得自己勉强够格，渴望参加竞技，证明自己是更有价值的垃圾！

贱畜是废物，但还是想试试，求祖宗给个机会！

第一部分……结束了？我看着屏幕上的字，心里是一种说不清道不明的复杂感觉。回想一下刚才填的所有东西——那个下贱的名字、被当成猪肉的身体数据、骂自己的话、坦白的隐私和幻想、承认的下贱属性、否定自己活着的价值、完成的羞辱惩罚、甚至为了“合格”编出来的谎言……我感觉自己像是掉进泥坑里滚了一圈，从里到外都沾满了脏东西。

它问我，觉得自己配进这个“竞技场”了吗？还是应该去“粪坑淹死自己”？

这是一个选择。也许……也许是最后一次机会，让我逃离这场越来越失控的“游戏”。我可以选放弃，关掉网页，假装什么都没发生过。

但是我……真的能做到吗？

我竟然……不想结束。

填完这些问题之后，我感到的不只是丢脸和害怕，还有一种前所未有的刺激和……投入感？我想知道接下来会怎么样。那个所谓的“雌竞”……到底是什么样的？还会有更过分、更羞辱人的问题和命令吗？我还能承受多少？我的底线……到底在哪里？

而且……我已经付出了这么多……承认了那么多……甚至还撒了谎……如果现在退出，那之前做的那些算什么？不是白白作践自己了吗？

不，我要继续下去。我想看看这个所谓的“竞技场”到底有多残酷。我要证明自己……就算……就算是证明自己是“更有价值的垃圾”，那也是一种“价值”啊！

我的手指，带着一种连我自己都觉得害怕的决心，点向了第一个选项。

"贱畜觉得自己勉强够格，渴望参加竞技，证明自己是更有价值的垃圾！"

点击提交。

我深深地吸了一口气，又慢慢地吐出来，想要让胸口那颗快要跳出来的心脏稍微平静一点。我刚才……到底都做了些什么？我填了一份充满侮辱和恶意的问卷，在这个过程中，坦白了心里最黑暗的秘密，承认了自己下贱的属性，甚至为了继续下去编造了谎言，还自愿接受了羞辱性的惩罚……我感觉自己的人格好像正在一点点地被腐蚀，被扭曲。这……这不是真实的我……对吧？我只是……只是在玩一个比较特别的游戏……

可是……为什么我的身体会有那些反应？为什么我会对羞辱感到兴奋？为什么我会渴望继续这场堕落的游戏？

当我看到屏幕上缓缓加载出“第二幕：雌竞预热与吐金测试（交不起钱的废物滚）”的字样时，一种混合着恐惧和强烈期待的感觉，像电流一样窜遍了我的全身。我知道，我已经……回不了头了。这种感觉……就像那些游戏里的女主角，在跨过某条线之后，主动走向深渊时的感觉。只是这一次，屏幕前颤抖着、期待着、也害怕着的，是我自己。我，小凛子，正在主动地、一步步地，走向属于我的……终极雌畜选拔竞技场。

(没写完待续

小说相关章节：ATM奴小凛子的育成记录