风吹进脖子里，我拉了拉前领，拉链没拉上，衣摆有点晃。我也没多想，就这样一直穿着，像是盖着某种让我暂时还能呼吸的保护膜。

我在地铁口坐上最后一节车厢，人不多，靠窗的位置没坐人。

我一屁股坐下去那一刻，意识到自己身体是真的虚了。

小腹微微发胀，像是喝多水的那种热胀感，可又不是胃，是身体另一层结构在抗议。我坐得笔直，不敢靠椅背，怕衣服鼓起来，怕拉扯到还没平复的皮肤。

我低头看着自己双腿交叠着，膝盖紧紧贴在一起，脚掌一边往内扣着。

不是刻意，是身体本能地收着——仿佛再分开一点，那些刚才堆积的湿意就会被释放出来。

风从空调口吹下来，我往外侧移了一点，靠近窗沿，车窗反射着我的脸。

脸色有点红，不是明显的那种，而是被风一吹、情绪烘得有些脱水的红，眼神发直，嘴唇没什么血色。

我盯着自己的倒影看了几秒，忽然觉得有点陌生。

像是——刚刚从某场莫名其妙的试炼中逃出来，却不知道自己逃得算不算成功。

身体回来了，但意识还卡在那张电影院的椅子上，卡在一只手提起我肩头外套的那一刻，卡在我不敢挪动、不敢呼吸的整整两个小时里。

列车在一站一站地往前走，我看着窗外的灯光变得越来越熟悉。

到站的时候，我没等提示音响完就提前站了起来，包背到肩上，身体微微晃了一下，差点撞到隔壁的扶手。

我慢慢走上楼梯，风从出口扑下来，我把外套往上提了提，不是冷，是身上某一块还黏着，贴着的地方正在提醒我，衣服底下的自己早就不是干净的。

走到家门口，钥匙掏出来时我才发现手心都是汗。不是流下来的水珠，而是一整片湿，沾在钥匙圈上滑了一下。

我拧开门，进屋，门一合，房间里的安静像一面墙直接扑过来。

我站在玄关没动，鞋子没脱，包也没放，只是慢慢把外套脱下来，挂在钩子上，动作很轻，像怕吵醒谁一样，可房间里根本没有人。

我转过身，看了一眼走廊镜子里的自己。

T恤下摆皱了，胸口鼓着，短裤歪了一点，腿根那一圈红红的，是刚才坐太久压出来的痕迹。

我的眼睛和镜子里那双对上了。

我不知道该把自己当成谁。

我低头脱了鞋，地板有点凉，脚踩上去的时候皮肤收了一下。

我走进洗手间，关门，开灯，转身看着那面镜子。这次更近了，近到能看到眼角的一点红，鼻尖冒汗的位置，还有脖子侧面还没散开的那一丝鸡皮疙瘩。

我脱下T恤的时候有点慢。

布料卡在文胸上，拉起来那一瞬间胸部跟着轻轻晃了一下，我没低头看，也没快。

背后那两排扣我闭着眼解的，手指碰到那块潮湿的带子时，我的心抽了一下，我把它放进洗衣篮的时候，它还带着一点温度。

我没有急着洗澡。

只是站着，把短裤一边拉下来的时候，布料几乎是贴着皮肤被“揭”下来，一揭到底的那种黏。

内裤是整个湿的。

不是某一块，是整片。从前面到后面，一路像是刚被谁泼过水，又不是那种泼下来的清水，是从皮肤里慢慢渗出来，再被自己坐着、夹着、憋着压实的那种潮。

我站着看着它，没表情，手指也没抖。

只是放下的时候发现指尖湿了。是它沾的，不是我的汗。

我转身，走进淋浴间，关上玻璃门。

水一开的时候我才发现我一直在屏着呼吸。

浴室的水蒸气散得很快，我把头发简单擦了一下，换上了家里最宽松的那套棉质家居服。上衣是那种洗得有些旧的灰白色T恤，印着一行淡掉的英文字母，下摆盖过腰，松得几乎感觉不到存在。

短裤柔软，带着一点干净的皂香，蹭在腿上没有刚才影院那种布料贴肉的紧感了。

我没直接进房间，而是光着脚踩着地板，走到客厅。

没开灯，窗外的光已经慢慢转黄，打在茶几边上，照出一整片安静的地砖。我就坐在沙发边缘，没靠进去，腿收着，手握着手机却没点亮屏幕。

身体是放松的，但那种放松像是“刚跑完一场长途马拉松后的放空”，肌肉卸掉了力气，可整个人还没找到能落脚的情绪。

我靠着沙发背，头歪着，一缕还没干的头发滑进脖子，贴上去时冰凉一下，我下意识抖了一下肩。

阳光一直照进来，照在我膝盖上，能看到小腿细细的绒毛在光里反着一圈淡淡的亮。膝盖上还有电影院椅子压出来的浅红印子，那地方皮肤薄，一压就留痕，女孩的身体总是这样，被什么触碰过，都会留下点什么。

我点亮了手机，手指在屏幕上慢慢滑，没看社交软件，也没回消息，只是翻开了相册。

是我的登录之前账号，从以前的备份保存到她的手机。

我一张张看着那些照片，生日聚会、公司会议、度假合影，还有几张是“她”的——苏芷凝（老婆），穿着我给她买的连衣裙，站在海边，风吹着她的头发，我当时还在拍照的时候说：“站稳了别动。”

她回头看我，头发遮着脸，笑着骂我拍丑了。

那张照片我留了下来。

而现在，我用她曾经用的手机，在她不知道的情况下，看着这些东西，身体是别人女儿的身体，名字也是别人的，我连“我是谁”这件事都不确定了。

我忽然抬起左手，把手指摊开，掌心朝上。

这只手干净、细、骨架小，指甲圆润，手腕细得像能掐住。我曾用这只手牵她走过人群，帮她撩头发，摸她的脸。

现在这只手是“她”的女儿的，是李映雪的。

我不知道我还能不能用这只手，再去碰她。

我就这么坐着，窗外的光越拉越长，落在我脚边的影子也越来越淡。我不确定现在几点了，只知道房间越来越静，像是整栋楼都在闭上眼睛。

我没有合眼，脑子却一点点变轻，像是往水下沉了一点。沙发太软，头靠着沙发边缘，发梢落下来，像从天花板垂下来的线。胸口跟着呼吸慢慢起伏，没有勒着，没有紧，但就是放不进去气

我没动，也不敢动，眼睛盯着天花板边上的一小块反光，直到视线有些模糊，眼皮一点点变沉。

有人拉了我的手。

不是现在，而是在梦里。

那只手的力气很小，像是怕我躲开，又像是在问我愿不愿意留下，我站在一个房间里，光是暖的，像是午后的黄昏，窗外有风吹进来，白色的窗帘轻轻飘着。

苏芷凝（老婆）就站在我对面。

穿着我们结婚纪念日那天她穿的那条白裙子，头发披着，笑得很轻。她没有说话，但眼神看着我，像是在等我开口，又像是在和我说：“你怎么现在才来？”

我想说话，可嗓子发不出声音。

我知道这是梦。是因为我还记得自己现在是谁。

可在梦里，我的声音也变了，是她的，是李映雪的。我听见自己说：“你……是不是也觉得我变了？”

她还是没有说话，只是朝我走了一步，手轻轻碰了一下我的脸。我低头，看见她的指尖落在我现在的脸上，我的睫毛在她指下微微抖。

我想抬手握住她，可我的身体轻得像飘起来了一样，脚踩不到地。

她低声说了一句。

我听不太清，只是看到她的嘴唇动了动，像是在说：“那也没关系的。”

风一吹，我身后的门开了，梦被拉得一阵晃，我往后退了一步，整个人忽然往下掉。

我睁开眼时天已经全黑，客厅只剩下天花板上的吊灯光在我眼前晃了两圈，手还搭在腿上，掌心空空的。

我坐了一整下午。

梦里没哭，也没笑，只是醒来那一刻，我下意识地伸手摸了摸脸，什么也没有，只有一层微凉。

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各位听众，我今天正式宣布一件事：

我，林远初，四十八岁前总裁，变成22岁的女生，

并且终于打败了人生中最可怕的敌人——短裤。

你知道吗，穿短裤去看电影这件事本身并不可怕，

可怕的是它贴着你的大腿根，整整两个小时不放过你，

但这还不是最绝望的部分，最绝望的部分是，我的儿子林卓彦，在这种情况下，还给我披了他的外套，

然后——然后还盯着我，说了一句：“你今天不太一样。”

这句话一出来，我当场缴械投降。

不一样？

我当然不一样！

我不光身体不一样，我的心理状态已经直接下线了好吗！

如果有“羞耻极限挑战”这个项目，我今天已经拿了奥运金牌！

我现在只想回家，

洗个澡，换上松松垮垮的大T恤，

然后——

再看一眼镜子里的自己，默默承认：

“是的，我真的变了。你可以停止提醒我了。”

梦里出现的她，出不去的梦。

是幻觉？是记忆？还是……我的心在说话？

敬请期待！

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