不疼，但很难受。

那种难受是散着的，从腹部的某个点往外扩，沿着腰骨、小腹、尾椎一圈一圈绕开。

我轻轻吸了口气，尝试往背后伸手压了压腰，指尖一碰就发热，像贴着暖贴一样。

可我没有贴。

可能是里面在发炎，也可能是血还在流。

我忽然意识到——我忘了带止痛药，我翻了翻包，只找到那包卫生用品和红糖，什么都没有。

我本来想装作无事，可现在连装都变得艰难。

我动了动右脚，膝盖刚撑起一点，后腰就被扯了一下，像是筋骨拉到，但又不是关节，是深层那种生理性的牵扯，酸，麻，还有点像钝刀子切肉。

我强忍着没有出声，只是把整个人重新埋进臂弯。

讲台上老师还在讲课，我一句都听不进去。

我一动不动地趴着，额头贴着手臂，热气一点点从袖子里冒出来，像是皮肤和布料之间形成了一个密封空间，越呆越闷，越闷越湿。

班上太安静了，大家都在听课，老师还在讲ppt，只有笔划在纸上的声音，还有偶尔有人清嗓子的短促咳声。

可我耳朵里却全是自己的心跳声，沉、闷、往下坠的那种节奏，和肚子里那种涨麻的感觉重合在一起。

我把红糖含完了，可喉咙还是热的，胃也有点不舒服，说不清是饥饿还是反胃，只知道整个人提不起劲。

我翻了一页课本，眼前一片发白，不是没睡好，而是脑袋里没办法聚焦。

我不知道是不是体温升了，还是因为这副身体在经期反应特别强，额角全是细汗，脖子也有点黏，坐着都像在出虚汗。

我悄悄把头转到一边，脸贴着胳膊的另一侧，想换个角度喘口气，可手臂上刚好有个褶皱压着，脸颊一贴上去就是一阵刺。

唔……这感觉不算重，但我忽然就有点想哭。

不是情绪崩溃。

而是这种全身绷着、一点一点被消耗的疲倦感，像是从骨头缝里往外抽。

最让我难受的不是不舒服本身，而是——

我什么都做不了。

以前是我照顾别人，现在却连自己站起来都要挑时机，我甚至开始想，下节下课我该怎么去厕所，路线怎么走，要不要带一件外套遮住后腰。

会不会，真的会透出来？

我不确定，我也不敢赌。

一旦输了，就不只是衣服的问题，而是——

全班的目光，全校的笑声，我整个人可能都会当场崩溃。

我不是女生。

我只是被困在这个身体里。

可这副身体，从经血、内衣，到汗水、痛觉……每一样都在逼我，适应、接受、沉下去。

我不想沉，我只想熬到下课，撑过今天，再撑过明天。

然后再找机会……逃出去，哪怕只是几分钟，也好。

下课铃响了。

我没动，就那么趴着，手指还按着书页边缘，整个人像是贴在桌子上融掉了一样。

耳边传来椅子拖动的声音，身边的同学开始起身，有人在收书，有人在聊天，声音忽然一下子变得很吵。

我本能地收紧了腿，身体轻轻一震。

我知道自己不能再拖了。

我低头瞥了一眼裙摆下压着的那块毛巾，它已经因为坐太久而扁了下去，隐隐还有些发热。

我轻轻松开手，准备站起来的时候，林芮晴（闺蜜）忽然走到我身边，蹲下身，小声问我。

“你要不要去厕所？我陪你。”

我抬头看了她一眼，她的声音不大，但语气很轻，好像早就看出我一直在忍。

我点了点头。

我站起来的那一瞬间，腿根一紧，那片黏着的感觉更重了，像是有什么东西被一起扯动。

我吸了口气，用力绷着身体，压下快流出来的情绪。

书包背在背上，包里装着备用的用品，红糖、毛巾，还有新的那包棉，我能感觉到它的重量，像一块压在背后的石头。

我们两人一前一后地走出教室。

走廊上风很大，我下意识地压住裙摆，林芮晴走得慢，时不时回头看我一下。

没有多问，没有催促。

她好像什么都知道，又什么都不说。

我反而更紧张了。

走廊尽头的厕所门就在前面，可我却觉得这段路比教室到校门还远。

每走一步，我都觉得身体被牵着往下拽，小腹隐隐发热，腰背也开始有点发紧，那种生理期特有的疲倦感终于一点点袭上来。

她推开门，先走了进去，我跟着进厕所，动作极慢，像是每一寸路都要经过思考。

门一合上，外头的吵闹顿时隔绝，耳边只剩下水声和鞋底踩在地砖上的碎响。

女厕比我想象的安静，也干净，几乎每一间都关着门，只有最后面两格是空着的。林芮晴(闺蜜）走在我前面，回头看了我一眼，低声问：“你想坐马桶，还是去蹲的那间？”

我怔了一下。

她说得自然，可我却僵住了。

马桶、蹲厕。

那不是选厕所，是选“怎么面对自己身体”的方式。

我犹豫了一秒，最终指了指靠墙的马桶间。

她点头，没多问，把门拉开让我进去。

我拉着门，关上的瞬间，整个人才终于长长吐出一口气,包从肩上滑下，我靠着门站了几秒，才慢慢蹲下身，从最底下的夹层里翻出那包新的棉片。

手指都有些麻，动作慢到像在解炸弹。

外头没人说话，但我知道她就在门口，等我

我把那包棉片捧在手心里，像是抱着一块炽热的石头，手心都出了汗。包装袋轻轻发出细响，我咬着牙，蹲着身体，小心地把它撕开。

那一瞬间，我才真正意识到，自己要“亲手处理”这具身体的排泄。

我拉起裙子，把它夹在腰和背中间，然后把外套脱下来，垫在门后，生怕有人突然推门进来。

动作一连串地做下去，我其实没细想，但心里却像有一只冷爪子，从胸口一路挠进胃。

我吸了口气，抬起头看着那张冷冰冰的门，明知道没人会看见，但我还是下意识压低声音，尽量不让任何响动泄露出去。

我拉下内裤的那一下，有点快，也有点急。

湿气一瞬间扑上来。

唔.......我僵住，腿一下夹紧，可棉片已经被拉开，整块垫子变形了，中间那一片明显颜色更深，已经饱了。

它没有外溢，可它确实已经不能再用了,我手指掐着那片湿掉的棉布，指腹黏黏的，甚至能感觉到温度。

不是陌生的东西。

是我自己。

我咬着下唇，把那片用过的棉片折起来，动作轻得像偷东西一样，丢进便桶后，我迅速抽出一张干净的卫生纸擦了擦腿根——血迹已经染到皮肤上，红红一块，颜色暗得像铁锈。

我闭了下眼，没敢看太仔细，只想赶紧擦完、处理完、收拾好。

我拿出新的棉，熟练地撕开底纸、折好贴上，然后慢慢穿好内裤，动作轻得不能再轻。

它贴上来的那一瞬间，那种熟悉的厚重再次出现，软、贴、微热，像一块温柔又黏人的纱布。

哈啊.......我站起来时，腿发了点软。

不疼，但整个人像是被掏空了一层力气。

我洗了洗手，整理好裙摆，深吸一口气才开门出去。

林芮晴（闺蜜）站在门口没动，看到我出来，低声问：“舒服点了吗？”

我点点头，嘴角勉强牵了一下。

她什么都没说，只是递了我一张纸，我接过来时才发现，自己眼眶不知道什么时候已经红了。

林芮晴（闺蜜）没再问，只是轻轻拍了拍我后背，像是知道我需要点什么，但又不逼我开口。

我们一起走到洗手台，她帮我按了感应水龙头，我低头洗手，水冲过指尖的感觉带着一丝轻微的刺。

可能是刚才坐得太久，手指血液不畅，也可能是指腹沾过的东西，让我产生了某种心理排斥。

我不敢细想，水溅在袖口，我抬起头，看着镜子里的自己，脸色有点苍白，嘴唇干得起皮，额发贴在额头上，还有点湿，眼角带着红痕。

“你要不要请个假？我陪你去医务室？”

林芮晴（闺蜜）低声说。

我摇了摇头，“我没事……应该快结束了。”

我说完就后悔了。

这种话，已经完全是“女生”的口气。

她却没怀疑，反而笑了笑，说：“第一次来都这样，我之前也差点昏过去。你比我强多了，居然还挺住了两节课。”

我扯了下嘴角，没有回应。

我们一块走出厕所，阳光从楼道另一边照进来，洒在我们脚边，我走在她身后，步子轻得像踩在棉花上，心里却像压了一整袋沙。

棉片又重新贴上去了，但这次我没有像早上那样抗拒。

我太累了，甚至没力气去反抗它的存在，不管我想不想，它都贴着我，包着我，是这副身体的一部分。

我低头，轻轻扶了下裙摆，确认它没有皱起，也没有偏移。

我们走进教室的时候，课间的喧哗还没结束。有人在走廊聊天，有人靠在窗边玩手机，也有人已经坐回座位开始预习。

林芮晴（闺蜜）轻声和我说了句“我先回位置”，然后朝后排走去。

我点点头，转身走向自己的座位，每一步都尽量不发出声响。

换过之后的感觉稍微好一些了，至少下体不再那么黏腻，那种不断被提醒的焦躁感淡了一些。但新的异样又出现了——

我能感觉到那一整片棉还没完全贴稳，身体随着动作，它也在缓慢挪动，像是还在找位置。

我不敢坐得太快，慢慢挪着身体，把裙摆理顺，小心地坐下，椅子是硬木的，接触到身体的那一瞬间，我还是忍不住绷了下腿。

不是痛，而是一种被压迫之后的错觉。

好像那里多了块东西，夹在身体和座椅之间，软软的、厚厚的，不属于我，却又被我承受着。

我深吸一口气，靠在椅背上，尽量让自己别露出异样。

阳光透过玻璃照在课桌上，我低头看了一眼课本，白纸上的字很清晰，却还是看不进去。

脑袋里乱糟糟的，像刚刚经历过什么巨大的事，可没人知道。

我身边的女生正翻着练习册，低声和同桌说着什么，语气轻快，偶尔笑出声，她们也许也在生理期，可她们一点都不慌张，甚至连坐姿都比我自然。

我心里有种强烈的落差感。

她们好像早就习惯了这种身体上的变化，甚至连谈论“那个”都不带羞耻，而我却要小心翼翼地掩饰每一次不适。

我本以为自己年纪比她们大，能撑住。

可真正上了身体之后我才发现，生理的差异不只是结构，而是从肌肉到神经都在重构我。

我低头，偷偷把手伸到桌下，压了压裙摆的折痕，确认那层布贴得平整，没有被凹出形状。

外套还披在大腿上，我不敢拿下来。

不是冷，而是心理上有种莫名的不安全感。

我不确定是不是有味道，尽管我知道刚刚已经擦过、换过，但这种怀疑一旦开始，就像扔进脑子里的水珠，越发滚越大。

身边有男生走过，风从他身上带起一阵气味，我立刻收回呼吸，下意识把腿合得更紧。

我坐在教室后排，眼睛盯着窗外的树影，阳光透过叶缝斑驳地落在讲台边，晃得我眼睛发酸。

讲课的声音像是从水底传来，断断续续，我一句也听不进去。

身体稍微安静下来后，神经就开始游走，注意力被不断地拉向别处。不是主动，而是被迫。

像现在。

腰酸得开始发木，靠在椅背上没两分钟就开始麻胀，仿佛整个下半身都不是我自己的。

我动了一下，背后那根椅背角正好顶在脊柱上，我吸了口气，强忍着没发出声音，只是缓慢地调整姿势，让自己靠得轻一点。

眼角的余光扫过一旁的女同学，她正翻着笔记，左手支着下巴，脸色淡淡的，看不出一点疲态。

她也是女生，坐得比我端正，甚至还穿了黑色丝袜，可她整个人看起来像什么都没发生过。

而我却要靠裙子遮着、靠外套掩着，坐姿僵硬，表情僵硬，甚至连呼吸都要刻意轻一点。

我从书包侧兜里拿出水瓶，喝了一口温水，试图缓解嗓子发干的刺感。

水咽下去的时候，我腹部轻轻抽了一下。

不是疼，是一种绵密的内缩感，像皮肤下有什么在慢慢拢紧，再悄悄放开。

我不想再去注意它了，可身体总在不经意的时候提醒我，它还在动，还在“工作”。

我把水瓶放回去，手指停在拉链上，有点出神。

讲台上的老师换了人，第二堂课已经开始，但我感觉整个人像被绑在座位上，只剩下呼吸和眼睛还能动。

耳朵听不进去，脑子也没法聚焦，就连翻页的手指都有些发钝。

我靠着桌子，悄悄地转动手腕，指节有点僵，可能是坐姿不对，也可能是因为浑身绷得太久。

我尝试放松肩膀，可一动，腰就牵扯到下腹那点沉重，像是某根神经被拉紧，细细地扯到体内那块我始终无法习惯的柔软。

唔……我停住动作，低头看着桌面不动了。

前排传来窃窃私语声，几个女生在讨论社团选拔，还有人提到“毕业公演”这种词。

我才意识到——原来这具身体已经临近大学毕业。

可我对这一切一无所知。

班上谁是谁，哪个老师教什么，甚至我自己选修了哪门课，我全都不知道，我像是被硬塞进一个运行已久的剧本里，只能装作什么都懂，不然任何一个细节都可能暴露。

但我根本不懂。

不懂她的人际、不懂她的习惯、不懂她的梦想，也不懂——她在这个班级里，是扮演什么样的角色。

有人从我旁边经过，带起一阵风。

我下意识夹了夹腿，裙子没翻起，但我心里还是像被风撕了一角。

棉片还在那儿。

温度、形状、触感……虽然不再潮湿，但它存在的事实让我整个人都收不回意识。

我不是没尝试过忽略。

可我每一次呼吸、每一次坐下、甚至每一次抬头对视，都会因为它的存在而多一层迟疑。

它把我钉在了“这个身体”的现实里，我动不了，也逃不了。

铃声响起，下课了。

我像被什么击了一下，身体一抖，才意识到自己已经坐了整整一小时，书包从桌上滑落一点，我赶紧扶住。

同桌看了我一眼，随口问了句：“你今天有点心不在焉，哪不舒服？”

我嘴唇动了动，“……还好。”

我没说是“肚子痛”，也没说“那几天到了”。

我只说了“还好”。

因为这句话，是我唯一还能用得自然的语气。

同桌没有追问，只是耸耸肩继续收东西，准备去食堂。我却没动，只是靠着桌沿，看着讲台那边人来人往。

我现在连“午饭吃什么”都不想决定。

不是没胃口，是不敢吃太多。

我不确定吃多了之后，这具身体还会不会继续出什么状况。以前苏芷凝（老婆）说过，来那个的时候最好不要吃冷的，不然容易血块排不出去，还会肚子胀。

那时候我只是听着。

现在才知道，她说的不是夸张。

我低头看了眼肚子，裙子盖得好好的，里面也没有明显凸起，可就是觉得那一圈一直闷着，像捂着一层湿毛巾，整块皮肤都浮着淡淡的热。

不热，却黏，不疼，却沉。

我拉了拉袖子，把外套从腿上拽起来叠好，收进包里，风刚好从窗缝灌进来，扫到裙底，我顿时紧张起来。

我站起来的时候，用手扶着椅背，腿一用力，小腹就被牵了一下，像是某根筋被勒紧，又被放松。

这种感觉我已经习惯了，但我不喜欢它。

我背起书包往外走。

走廊里有风，背后是女生们谈论电视剧的声音。我走得慢，脚步轻，每一步都踩得很准，像是怕踩碎某种平衡。

中午的阳光很硬，晒在水泥地面上发白，空气里全是饭菜味和洗手间冲水后的湿热味道，混在一起黏黏的。

我顺着楼梯慢慢往下走，裙摆轻轻贴着腿根，汗已经浸湿了腰线，衣服贴在身上，能感觉到后背一点点往下滑的水迹。

林芮晴（闺蜜）在食堂门口等我。

她站在阴影下，看见我就抬手招了下，笑着问我：“好点了吗？”

我点点头，“嗯……好多了。”

她没有多问，只是拉着我一起往食堂走。

我走得很慢，怕动作太大牵动身体，尤其是肚子那一圈，刚刚坐了整整两节课，现在一动就有点抽筋的酸。

我们端了餐盘坐下，饭菜的热气一下扑到脸上，我觉得有点燥，连胃也缩着，像是不太愿意动。

林芮晴看了我一眼，夹了一块豆腐放我盘子里：“吃点热的，流得多会有点虚，你要是不吃等下会晕。”

她的语气自然得像在说天气。

可我心里却微微一跳。

她怎么知道我“流得多”？还是她只是随口一说？

我咬着筷子没出声，低头吃饭，动作慢得像在数米粒。

我觉得我每一口吃下去，肚子都要回震一下，食物落到胃里，和下腹那种坠胀感混在一起，就像有两个重心卡在身体正中，压得我不敢深呼吸。

我低头慢慢吃饭，嘴里其实没什么味道，饭软软的、菜有点油，我一口咽下去，胃就轻轻抽了一下，不疼，就是不舒服。

不像以前。

以前我吃饭很快，也从来不会管热冷酸辣，只要有食欲，能吃下一整份，现在却连几口热汤都要试着抿着喝。

我不敢喝太急，怕刺激到身体底下那一层软。

我知道那里现在是敏感的，甚至不是痛觉的那种敏感，而是被撑得太久之后，变得有点“怕东西进去”的那种麻。

我喝了一口汤，勺子刚碰到嘴角，林芮晴就凑近我：“你裙子后面没事吧？坐太久小心透印。”

我一下愣住，脊背僵了两秒。

“……应该没。”

我说完就不敢动了，心里一阵发紧，像是屁股底下的布料突然变成了透明的，我坐得更直了，手下意识去拉了拉裙摆，确认外套还压着。

她没继续说，只是点了点头，像是提醒我一样，继续吃她自己的饭。

可我咽口水都变得小心翼翼。

我现在每一件事都需要检查，每一个动作都要想清楚后果，从吃饭、走路、说话，到起身、坐下、调整姿势，全都必须小心，不然只要出一个错，就可能……彻底崩盘。

我以前从没理解女人的这些顾虑，现在全懂了。

我咬着勺子盯着眼前的饭菜，胃开始反抗，明明没吃多少，却觉得发胀，像塞了一团热空气。

我放下勺子，轻声说：“我吃不下了。”

林芮晴看我一眼，也没逼我，低声说：“等下我陪你去走走，动一下比较不会闷。”

我点点头，没回应，只是摸了摸腰侧，那块发热的地方已经微微湿了，布料贴着皮肤，有点像刚换上那会儿那样，温温的、黏黏的，却不是流动，是身体自己出的热。

饭后我们没急着回教室，林芮晴提议在食堂后面的小操场走一圈，说透透气比较不会犯困。

我没拒绝。

说不出口的沉闷需要一点空气来压一压，就像我现在这具身体——表面上看起来没事，但里面什么地方都绷着、涨着，像是一拉就会断的线。

我们一前一后地走在阴影边，太阳斜着打在教学楼墙面上，把人影拉得老长。

她手里拿着半瓶饮料，低声说着最近几门课的作业安排，语气平稳，像是在说惯常的琐事。我偶尔应一声，却始终没办法完全听进去。

我的注意力一直被身体拉着。

不是疼痛，而是一种不断逼近的提醒。

身体里有某个器官在蠕动，在缓慢地放松又收紧，每走几步就带来一次钝钝的回响，像被绒布裹住的东西从最底下刮了一下。

它不明显，但足够让我每次呼吸都要调整节奏。

我装作自然地压了压裙子，确认贴在身体那层没有移位。虽然上午刚换过一次，但我已经能感觉到它又有些饱了。

不是湿透那种，而是一点点被填满的饱胀感，像什么东西正被按住、压平、撑开。

我们走到操场边，靠近一排阴凉的树下，她忽然停下来，把饮料递过来：“要不要喝点？你脸色有点白。”

我接过瓶子，拧开喝了一口，味道偏甜，但冰凉的液体顺着喉咙滑下去，胃也跟着轻轻抖了一下。

我点点头，“谢谢。”

她没有追问，只是跟着我慢慢沿着围栏边继续走。

我忽然意识到，这段时间她一直在观察我，不是明着盯着那种，而是一种介于朋友关心和本能直觉之间的默默照顾。

我说不上那是什么感觉，但让我有一点……松动。

或许是因为早上起床开始到现在，我一直在和这个身体作对，不停地在压抑、掩饰、对抗，太久没有人让我放下这种抵抗了。

我低头看着脚边的影子，裙摆在腿上晃着，阳光照在布料边缘，淡粉色的校服在光里发着亮，连线条都显得柔软。

我突然很清楚地意识到：

我已经不像“林远初”了。

不是外貌的问题，而是连日常动作、身体节奏、说话方式……都在一点点被逼着贴近“她”。

不是我愿意的，是这个环境，这副身体，以及周围所有人的反应，把我推进这个角色。

我无法控制，我只能维持。

不是主动选择，而是被动地接受一种“演下去”的必要。

林芮晴（闺蜜）走在我旁边，步子比我轻快些，她说着话，不时看我一眼，却从不直接点破我的异样。这种默契让我心里复杂得说不清。

我不是她的朋友，我甚至不认识她。

可我现在却要演成她“最熟悉的李映雪”。

每一句话都要小心思考，每一个眼神都得对上，不然下一秒就可能露馅。

我们靠近了教学楼，她伸手拉住我，说：“不要急着回教室，我们去洗个脸，精神会好一点。”

我点了点头。

洗手间在侧楼，穿过一段长走廊，地砖因为早上清洁过还带点潮。我走得小心，脚下每一步都像踩在软棉里，裙摆晃动时，不小心碰到腿根那一带。

唔...... 我身体顿了一下，那块棉垫已经开始往两边推了，可能是走路姿势太收脚了，导致它慢慢移位。

我不敢用手去碰，只能悄悄夹紧腿，试图靠肌肉把它“夹回去”。

动作不明显，别人不会看得出，可我知道自己在干什么。

洗手间门口没人，她推门进去，我随后。

她站在镜子前开始整理头发，我低头洗了把脸，凉水泼在脸上的时候我浑身一激灵，眼皮也随之跳了跳。

水珠滑进脖子里，流进背后，我顿时打了个哆嗦。

我侧过身轻轻摸了摸后腰，汗已经渗透到衬衫里，再沾上皮肤时黏糊糊的，像贴了一层胶。

我不想让这种状态继续下去，可现在是课间，我不能随便换衣服，连内裤都不可能碰，只能硬撑着。

我知道这一整天都得这样。

一边假装平静，一边应付身体的每一次反馈。

“我们快点回吧，不然会赶不上点名。” 林芮晴看了看手表，提醒我。

我点头，把头发擦干，深吸一口气，重新背起书包，走出洗手间时，脚下每一步都沉得像踩进粘土。

走回教室的路不远，可我觉得像跨了半个操场那么长。

楼道里渐渐安静了下来，大部分人已经回到座位，我和林芮晴（闺蜜）一前一后进门，讲台上的老师已经开始点名。

我点了下头就坐回自己的位子，背包一落地，我整个人才真正放松一点。

可也只是一点，因为坐下的那一瞬间，那块布料再次贴紧腿根，我能感觉到下体那层垫子已经完全不在原本的位置。

它偏了，往前。

虽然没有滑出来，但每一寸皮肤都能感觉到，那一块不该在那里，我维持着表情不动，夹紧双腿，试图用动作把它推回原位，可肌肉越紧，它就越卡在那个最不该卡住的位置。

唔…… 我闭了下眼，指节在课桌边抠了抠，压着那股快要翻上来的烦躁。

旁边的女生转头看了我一眼，问我是不是热了，要不要帮我把窗户打开。

我轻轻摇头，说没事。

声音有点哑，不是因为口干，而是因为我根本没力气说话。

我现在脑子里全是刚才那几步路上摩擦出来的感觉，从裙摆摩到腿根的热度，到坐下时棉垫撞进肉缝的震动，全部堆在一起，像是一团烧着的棉花在皮肤里打结。

我想调整，可我做不到。

这里是教室，不是厕所。

我咬着牙，缓慢地挪了挪屁股，用最小的幅度尝试把重心移开那一块异样的感觉，可它卡得太深了。

不是滑出来那种偏，是整块往前顶住了某个柔软的地方，像是贴进缝隙的布条，既不会脱落，也不会回来。

它不痛，却麻，像是慢慢在那一片肌肉上碾磨，每一下都轻轻划过，让我不由自主地绷起脚尖。

我只能坐直身子，强迫自己把注意力转移回讲台。

老师正在讲新单元的课题，PPT上的字跳来跳去，我盯着屏幕，脑袋却像灌了水一样沉。

我把书摊在桌上，装作记笔记，其实手指在发抖。

不是冷，是从早上累积到现在的疲倦、紧绷、压抑、和某种说不出口的羞耻感一起堆在了身体里。

再往里一点，就是一种——让人想逃的冲动。

我曾以为自己能忍。

可当这具身体开始出现“自己做不了主”的状况时，忍就变成了负担。

我不敢调整，不敢起身，不敢问人帮忙，也不敢让自己露出一点不自然，我只能维持这副“正常”的样子，像一个扮演自己的人偶。

时间一分一秒过去，钟表的滴答声在我耳边放大，直到讲台上的老师叫了我名字。

我一抬头，对上他的眼神，整个人顿了一秒。

“来回答这个题答案。”

我不知道他刚刚讲了什么，也不知道题是什么。

我用尽全力站起来，裙摆垂下的那一瞬间，那块贴在里面的东西被拉扯了一下，连带着深处某处的神经也跟着颤了颤。

我吸了口气，强撑着，把课本翻到页面，用尽全身意志挤出一个听起来“正常”的声音。

“……这题的答案是B。”

我说完那一刻，全身像被抽干了力气，只剩下呼吸还在维持我的存在感。

“回答正确。”

老师话音落下，我才松了口气，缓缓坐回椅子里。

可身体一落回座位，那一瞬间的撞击让我忍不住轻轻抖了一下。

不是痛，是被顶住的那一块，刚好撞上最敏感的内壁。

它没有错位，但它的位置太刚好了，我僵着背，不敢动，也不敢呼吸太大，整个人陷在椅子里，像被粘在了那里。

讲台上的声音继续，我强迫自己跟上进度，眼睛盯着PPT，耳朵却像隔着一层水。

我听见自己的心跳在耳膜里敲击，一下接一下，每一下都像从下面那块“异物”的顶端传来。

我知道那不是幻觉，是这个身体的真实反应。

我从没经历过这种生理结构的细节差异——不是胸，不是臀，而是最深的那一层肉，软、紧、会缩、会滑，会因为一点错位就泛起一种“想逃”的错觉。

我手指抠着桌面，关节发白。

不是想动，而是必须用点什么去抵住这股突如其来的羞耻感。

讲台上的声音持续不断，黑板上的字一个个跳进眼睛里，我却一句也记不住。

我的身体像是被困在一块发热的布里，皮肤下每一寸都变得潮湿、黏腻，每呼吸一下，就像有什么正顺着内部缓慢地……

唔...... 我下意识屏住气，腿更紧了些，身体却没办法停下这种……

我下意识屏住气，腿更紧了些，身体却没办法停下这种……

不是动作，是感受。

像有一条细细的线，从身体最底部拽住了我神经的一角，一点一点地在拉，每一下都不疼，但却像是某种信号，顺着脊柱往上爬。

我盯着黑板，眼神发虚，耳边传来粉笔写字的沙沙声，却像隔着一层棉。

同桌好像注意到我不对，凑过来轻声问我：“你还好吗？你看起来脸色有点不太对。”

我赶紧低下头，嘴唇动了动，挤出一句：“还好……有点热。”

她点点头没再追问，可我能感觉到她余光还在看我，像是在确认我是不是快晕倒了。

我不怪她，毕竟我现在看起来应该确实很糟糕，头皮发紧，背后微汗，身体像是陷在水泥里一样沉。

可真正让我难受的不是这些，而是那一块还卡在我身体里、贴得死死的填充物。

它不动，可也不肯让我忘记它。

我不知道它现在是前端卷了，还是边角折起来了，总之每一次我身体稍微晃一下，它就像有什么东西顶到神经上一样——钝，却清晰。

唔…… 我轻轻吸了口气，把右腿往内收了收，试图调整坐姿。

不是为了舒服，而是想把那种异样稍微推开一点。

可我没算准，椅子太硬了，内裤的布料摩擦得太紧，那一瞬间我整个人像被电了一下，从腿根一路麻到后腰。

我猛地按住桌子，手心冰凉。

身边的人又看了我一眼，我假装低头翻书，掩住自己不自然的表情。

可翻开的书页上，全是我看不懂的符号，不是内容的问题，是我根本没办法分心。

我的意识像是被身体劫持了，只剩下最底下那一片，被不断刺激、不断提醒着的黏膜，紧绷着、夹着，温度一点点升上来，连内裤边缘也……

哈啊...... 我连呼吸都不敢大口，只能一边发热，一边维持坐姿，眼睁睁看着那种麻痒顺着布料、透过棉层，一寸一寸地……往上爬

下课铃一响，教室顿时热闹起来。

我没有第一时间起身，只是缓了几秒，等身边人都站起来了，我才慢慢从椅子上撑起身体，动作尽量小，腰还是有点酸。

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