我喘着气，喉咙发紧，看着他红肿的眼眶，愧疚和羞耻像潮水淹没我。我张嘴想说话，可嗓子哑得挤不出声，眼泪滑下来，混着脸上的尿和泥。我用颤抖的手握住他的，指关节疼得发抖，低声挤出一句：“我没用……又被他弄成这样……”我的声音微弱得像风吹过，羞耻感烧得我不敢看他：我连画画都保不住，怎么配得上他的爱？他猛地抱住我，手臂用力得像要把我揉进他怀里，低声说：“别这么说，你没做错什么！”他的语气坚定，带着哭腔，胸膛贴着我的背，急促的心跳让我鼻子一酸。可我心里却像塌了一块，自弃和绝望钻进骨头：我一次次被羞辱，连累他哭，我还算什么男人？

他擦了擦眼泪，站起来，拉着我走向他的车：“走，我带你回家。”他的手掌温暖，握得我发抖的手指像在救赎我。他扶我上车，动作轻得像怕弄疼我，低声呢喃：“别怕，我在。”我靠在他背上，眼泪淌下来，心里一片死寂，只剩对他的依赖。

回家后，阿然帮我洗掉脸上的泥和尿，热水冲在身上，我却觉得冷得发抖。他拿毛巾擦我的脸，手指轻得像在抚摸一件易碎品，低声说：“没事了，他们不会再来。”可我看着镜子里那个满身伤痕的自己，羞耻和自卑像毒药缠着我。我推开他，低吼：“别管我了，我不值得！”他愣了一下，随即抱住我，语气坚定：“你值得，我不会让你一个人面对。”他的声音哽咽，手臂勒得我喘不过气，可我终于哭出声，所有的委屈和羞耻在这一刻崩塌。

几天后，我烧掉了那天的画板碎片，重新买了一块新的。阿然陪我去湖边，他坐在我旁边，递给我画笔，低声说：“画吧，我想看你画。”我手抖着拿起笔，画了一幅湖边的夕阳，画布上多了几道裂痕般的线条，像我心里的伤。他看着画，笑了：“真好看。”我看着他温柔的眼神，心里终于有了一丝光。

后来，我报了警，黄毛被抓，听说他还有其他案底，可能要蹲几年。我没去看他，只想忘掉那段耻辱。画画成了我的出口，我开始画更多的画，阿然把它们挂在我们的小公寓里。某天晚上，我靠在他肩上，低声说：“谢谢你没放弃我。”他握住我的手，掌心温暖：“我永远不会放弃你。”我闭上眼，眼泪滑下来，心里不再是空虚，而是满满的依靠。

我们没再骑车，但会在周末去湖边散步，夕阳下，我牵着他的手，画布上的裂痕成了我重生的证明。我不再是那个帅得不可一世的社长，但我有了阿然，也有了新的自己。

五、堕落的裂缝

黄毛被抓后的三个月，我的生活似乎终于平静了些。我不再骑车，把精力全放在画画上，画室成了我的避风港。脸上那道从眉骨到颧骨的疤痕淡成浅浅的痕迹，手指的僵硬虽未消退，但握画笔时总算不抖了。阿然陪我走过那段黑暗，每天晚上他会靠在我身边看书，偶尔抬头对我笑，温柔得像在治愈我心里的伤。我开始觉得自己能放下过去，186cm、68kg的薄肌身材和清俊的面容虽然不再骑行，却在画布上找回了一点自信。我甚至在画室办了个小型展览，社团的老朋友来看，夸我画得好，我笑着点头，心里却总有股说不出的空虚，像在掩饰什么。

那天，我穿着白色毛衣和黑色牛仔裤，背着画包去画室。下午的光线很好，我坐在窗边，画着一幅湖边的风景，笔触轻柔，试着让自己沉浸其中。可画到一半，门被猛地踹开，一个高大的身影走进来。我抬头一看，是个学长，叫李昊，大四的混混，185cm，满脸横肉，眼神阴鸷得像头饿狼。他是学校出了名的刺头，听说打架斗殴被记过好几次。我皱眉，低声问：“有事吗？”他歪着头，咧嘴笑，露出两颗歪牙，手里晃着一瓶矿泉水，语气贱得刺耳：“哟，听说你是骑行社的废物社长？被拖成死狗还敢在这儿装文艺？”我心跳猛地加快，手指一抖，画笔掉在地上，黑墨溅了一片。羞耻感像火烧上来，脸颊发烫，喉咙发紧：他怎么知道那天的事？

他走近，猛地把矿泉水泼在我脸上，冰冷的液体淌过毛衣，湿漉漉地贴在胸口，凉得我胸肌一颤。他一脚踹翻我的画架，画布摔在地上，被他踩了一脚，湖边的风景糊成一团黑泥。我喘着粗气，想站起来，可他一把抓住我领子，用力把我按在桌上，手劲大得像钳子，指甲掐进我脖子，疼得我颈侧发抖。他凑近我，吐息喷在我脸上，带着烟草和汗臭：“帅有个屁用，老子今天让你再贱一次！”我咬牙推他，手腕发酸，可他一巴掌扇我脸上，火辣辣地疼，嘴角渗出血，血腥味钻进鼻子里。我喘不上气，羞耻感炸开：我好不容易平静下来，怎么又被羞辱成这样？

他抓着我头发把我拖到地上，头皮刺痛像针扎，我闷哼一声，双腿发抖。他一脚踩在我胸口，靴底碾着毛衣，泥印糊在白色布料上，胸膛被挤得肺缩紧，喘气像拉风箱。他冷笑：“听说你被尿过？老子也给你尝尝！”他解开裤子，对着我撒了一泡尿，热乎乎的尿液冲在我脸上，淌进眼睛，刺得我眼球发红，顺着脖子流进毛衣，湿透的布料黏腻腻地裹着奶头，凉得我浑身一颤。我闻着咸腥骚味，嘴里咽了点，喉咙被烫得抽搐，胃里一阵痉挛，眼泪挤出来，羞耻感烧得我脑子空白：我一个186的帅哥，怎么又被尿淋成这副鬼样？他哈哈笑，抓起我的画，撕成碎片，扔在我脸上：“画画？老子让你画个屁！”我蜷缩着，腹肌酸痛得抽搐，心里全是自厌：我连画室都守不住，太窝囊了。

他还不解气，一脚踢在我肚子上，疼得我蜷成一团，胃里翻腾得吐出一口酸水。他蹲下来，抓着我下巴用力捏，脸皮被掐得发烫，低吼：“大学生，贱狗，老子下次再来玩你！”他拍拍手走了，留下我瘫在画室，毛衣湿透，画布碎了一地，手指抖得握不住东西。羞耻和恐惧像毒药钻进骨头，我喘着粗气，眼泪混着尿淌下来，心里一片死寂：我永远甩不掉这种屈辱吗？

晚上，阿然来画室找我，看到我这副模样，他愣在门口，手里的咖啡掉在地上，杯子摔碎，咖啡溅了一片。他冲过来，扑通一声跪在我身边，双手颤抖地扶起我，眼泪瞬间涌出来，脸苍白得像纸，嘴唇抖得像要咬碎牙齿。他的眼神里满是痛苦和愤怒，声音沙哑得像撕裂：“谁干的？告诉我！”他猛地抱住我，手指攥紧我的肩，指甲掐进我皮肤，疼得我一颤，可我只觉得空洞。他捧起我的脸，指尖避开尿渍和泥，眼泪滴在我脸上，烫得我心一缩。他咬牙低吼：“为什么不跑？我他妈恨自己没在你身边！”他的声音哽咽，肩膀抖得像在压抑崩溃，胸膛起伏得像要炸开。

我喘着气，喉咙发紧，看着他红肿的眼眶，愧疚像刀子剜着心，可更多的是麻木。我张嘴想说话，嗓子哑得挤不出声，眼泪滑下来，混着脸上的尿和血。我用颤抖的手握住他的，指关节疼得发抖，低声挤出一句：“我逃不掉……我就是个废物……”我的声音微弱得像风吹过，羞耻感烧得我不敢看他：我一次次被羞辱，连累他哭，我还有什么脸活？他猛地摇头，眼神坚定得像要把我刻进眼里，低吼：“别这么说！你不是废物！”他抱紧我，手臂用力得像要把我揉进他怀里，胸膛贴着我的背，急促的心跳让我鼻子一酸。可我心里却像死了一样，麻木得连哭都哭不出来：我帅得人人喜欢，可贱得连自己都恶心。

他擦了擦眼泪，拉着我站起来，低声说：“走，我带你回家。”他的手掌温暖，握着我发抖的手指像在拽我出深渊。他扶我出门，动作轻得像怕弄疼我，低声呢喃：“别怕，我在。”我靠在他身上，眼泪淌下来，心里一片空虚，只剩对他的一点依赖。

回家后，阿然帮我洗掉脸上的尿和泥，热水冲在身上，我却冷得发抖。他拿毛巾擦我的脸，手指轻得像在抚摸一件易碎品，低声说：“没事了，我会保护你。”可我看着镜子里那个一脸尿渍、满身狼狈的自己，羞耻和自厌像潮水淹没我。我推开他，低吼：“别管我，我不配！”他愣了一下，随即抱住我，语气坚定：“你配，我不会让你一个人。”他的声音哽咽，手臂勒得我喘不过气，我终于哭出声，所有的羞耻和麻木在这一刻倾泻。

几天后，我报了警，李昊被学校开除，听说他还得赔我医药费。可我没去看他，只想忘掉那天的屈辱。画室我不敢再去，阿然陪我在家画，他买了新画板，坐在我旁边看我涂抹颜料。某天，我画了一幅破碎的自己，画布上满是裂痕和黑墨，他看着画，低声说：“你很坚强。”我看着他温柔的眼神，眼泪滑下来，心里终于有了一丝微光。

我没再出门，画画成了我仅剩的出口。阿然辞了社团职务，每天陪我，他的手掌温暖，握着我的手像在告诉我：我还有他。我不再是那个帅得不可一世的社长，但我有了阿然，也有了活下去的理由。羞辱还在，可他的陪伴让我在麻木中看到了一点希望。

六、崩塌的爱

李昊被开除后一个月，我的生活表面上平静了。没人再来羞辱我，画室的风波也渐渐被淡忘。我穿着白色毛衣和牛仔裤，每天在家画画，阿然陪在我身边，递咖啡、看书，偶尔摸摸我的头，温柔得像在哄一个受伤的孩子。我试着让自己融入这种平静，186cm、68kg的薄肌身材和清俊的面容在画布前还能找回一点存在感。可每当夜深人静，我闭上眼，脑子里全是黄毛的靴底、李昊的尿渍，还有那次次被踩进泥里的羞耻。那些画面像毒药钻进骨头，挥之不去，甚至变成了某种扭曲的渴望。我开始怀念那种被羞辱的感觉——痛楚、屈辱、身体的颤抖，竟让我觉得真实、活着。我恨自己，恨自己贱得连画笔都握不稳，可这种感觉像瘾，戒不掉。

那天晚上，阿然靠在我身边看书，我盯着画布，手指抖得画不下去。我咬牙犹豫了半天，终于低声说：“阿然……你能不能……像他们一样对我？”他愣住，手里的书掉在地上，眼神从温柔变成震惊，低声问：“你说什么？”我脸烧得像火，喉咙发紧，低头挤出一句：“我想你虐我，像他们那样踩我、羞辱我……”我的声音微弱得像风吹过，羞耻和渴望交织，烧得我全身发烫。他猛地站起来，脸苍白得像纸，眼眶红了，嘴唇抖得像要咬碎牙齿：“你疯了吗？你知不知道我在你被他们弄成那样时有多恨自己？”他的声音沙哑，带着哭腔，手指攥紧拳头，指关节发白。

我喘着粗气，眼泪滑下来，低吼：“我知道你心疼，可我忘不掉！我贱得睡不着，我想你帮我！”我扑过去抓住他的手，指关节疼得发抖，眼神乞求得像个疯子。他看着我，眼泪淌下来，胸膛起伏得像要炸开，低声呢喃：“你怎么变成这样……”他闭上眼，深吸一口气，像在压抑什么，然后猛地推开我，低吼：“好，你要我做，我就做！”他的声音哽咽，带着愤怒和绝望。

他抓着我领子把我拖到地上，手劲大得像钳子，疼得我手臂发抖。他一脚踩在我胸口，靴底碾着毛衣，泥印糊在白色布料上，胸膛被挤得喘不上气，肺像缩成一团。我喘着粗气，羞耻和痛楚烧得我全身发烫，心里却涌起一股诡异的满足：对，就是这种感觉。他一巴掌扇我脸上，火辣辣地疼，嘴角渗出血，血腥味钻进鼻子里。他咬牙骂：“贱货，你满意了吗？”他的声音颤抖，眼泪滴在我脸上，烫得我一颤。我点头，眼泪混着血淌下来，低声说：“再用力点……”他愣了一下，随即一脚踢在我肚子上，疼得我蜷缩，腹肌酸痛得抽搐，胃里翻腾得吐出一口酸水。我喘着气，羞耻感和扭曲的快感淹没我：我贱得没救了，可我想要这样。

他还不解气，解开裤子，对着我撒了一泡尿。热乎乎的尿液冲在我脸上，淌进眼睛，刺得我眼球发红，顺着脖子流进毛衣，湿透的布料黏腻腻地裹着奶头，凉得我胸肌一颤。我闻着咸腥骚味，嘴里咽了点，喉咙被烫得抽搐，胃里一阵痉挛。我喘着粗气，眼泪淌下来，心里却像被填满：这就是我想要的。他看着我，眼神从愤怒变成痛苦，低吼：“你他妈到底想要什么？”他蹲下来，抓着我下巴用力捏，脸皮被掐得发烫，眼泪止不住地流。我低声说：“我贱，我想这样……”他猛地松手，站起来，后退几步，眼泪淌满脸，声音沙哑得像撕裂：“我做不到……我受够了。”

他转身拿起外套，手抖得像要摔东西，眼神里满是痛苦和决绝。他低吼：“我爱你，可我不能看着你把自己毁成这样！”他的声音哽咽，肩膀抖得像在崩溃，胸膛起伏得像要炸开。我瘫在地上，毛衣湿透，脸上全是尿和血，喘着粗气，想拉住他，可手抖得抓不住东西。我低声喊：“别走……我需要你……”可我的声音微弱得像风吹过，羞耻和绝望烧得我脑子空白。他回头看我一眼，眼泪滑下来，低声说：“你需要的不是我，是那种下贱的感觉。我救不了你。”他猛地摔门出去，脚步声在楼道里回荡，渐渐远去。

我瘫在地板上，喘着粗气，喉咙发紧，眼泪混着尿淌下来，身体冷得发抖。我试着爬起来，双腿发软，腹肌抽搐得像要裂开，心里一片空虚：我把他逼走了，我连他都留不住。我看着空荡荡的房间，画布散了一地，羞耻感像潮水淹没我，可这次没人拉我起来。我低声呢喃：“我贱……我活该……”可声音哑得连自己都听不清，脑子里全是他的背影，愧疚和自厌钻进骨头：我帅得人人喜欢，可贱得连爱人都不要我。

几天后，我收拾了画具，把画室的东西全扔了。阿然没回来，电话不接，朋友说他搬去了另一个城市。我一个人住在公寓，晚上抱着他的毛衣睡，眼泪淌在上面，闻着他留下的淡淡气息，心里像被掏空。我试着画画，可画布上全是黑色的裂痕，像我碎掉的心。我不再出门，脸上的疤痕和手上的伤成了我唯一的陪伴，羞耻感像影子缠着我，挥之不去。

某天，我站在窗前，看着外面的湖，风吹进来，凉得我腰一紧。我低声说：“阿然，对不起……”可没人回应。我关上窗，坐在地板上，抱着膝盖，眼泪滑下来，心里只剩一片孤独。我不再是那个帅得不可一世的社长，也不再有阿然的温暖，我只有自己，和那甩不掉的羞耻，沉进无尽的深渊。

七、堕落的深渊

阿然走后的两个月，我像个空壳活着。公寓里没了咖啡的香味，画布堆在角落布满灰尘，镜子里的我脸色苍白，186cm、68kg的薄肌身材瘦得像根竹竿，脸上的疤痕和手上的伤成了我唯一的标记。我试着忘掉他，可每晚抱着他的毛衣睡时，眼泪还是止不住地淌，羞耻和空虚像毒药钻进骨头。我恨自己把他逼走，更恨自己甩不掉那种被羞辱的感觉——黄毛的靴底、李昊的尿渍、阿然的踹踢，那些屈辱的画面在我脑子里翻滚，竟成了我仅剩的慰藉。我开始觉得，只有那种痛楚和羞耻，才能让我觉得自己还活着。

一天深夜，我盯着手机，犹豫了半天，终于打开一个匿名论坛，发了个帖子：“男大学生，186cm，求虐，越狠越好，任何方式都行，地址XXX。”我手指抖得打错好几个字，羞耻感烧得脸红心跳，可按下发送键时，心里却涌起一股诡异的期待。我坐在地板上，穿着破旧的白色毛衣和牛仔裤，腿肚子发软，喉咙发干，脑子里全是自厌：我贱得没救了，可我停不下来。

第一个来的是个30多岁的胖子，满脸油光，穿着脏兮兮的T恤。他一进门就咧嘴笑，眼神猥琐得像要把我拆了。他抓着我领子把我按在墙上，一脚踩在我胸口，靴底碾着毛衣，泥印糊在白色布料上，胸膛被挤得喘不上气，肺像缩成一团。他一巴掌扇我脸上，火辣辣地疼，嘴角渗出血，血腥味钻进鼻子里。他吐了口痰在我脸上，黏稠的口水顺着眼角流下来，低吼：“贱货，求虐是吧？老子成全你！”他一脚踢在我肚子上，疼得我蜷缩，腹肌酸痛得抽搐，胃里翻腾得吐出一口酸水。我喘着粗气，羞耻和痛楚烧得我全身发烫，心里却涌起一股扭曲的满足：对，我就是个贱货。

第二天来了个40多岁的秃头，满身纹身，手里拿根皮带。他一进来就用皮带抽我，皮带甩在背上，啪啪作响，疼得我尖叫，皮肤裂开渗出血，背上一片火辣辣的刺痛。他抓着我头发把我拖到地上，头皮刺痛像针扎，一脚踩在我脸上，靴底碾着脸颊，泥和臭味糊满脸，鼻血淌到嘴角，黏得恶心。他冷笑：“大学生？老子让你贱到底！”他对着我撒尿，热乎乎的尿液冲在脸上，淌进眼睛，刺得我眼球发红，流进毛衣，湿透的布料黏腻腻地裹着奶头。我闻着咸腥骚味，嘴里咽了点，喉咙被烫得抽搐，胃里一阵痉挛。我喘着气，眼泪混着尿淌下来，心里麻木得像死了一样：我活该被这样糟蹋。

每天都有不同的人来，快递员、流浪汉、学生，甚至还有个60多岁的老头。他们用各种方式虐我——踹我、抽我、尿我，有的拿刀在我腿上划浅浅的口子，有的逼我舔他们的鞋底。我的毛衣烂成破布，牛仔裤被撕得只剩碎片，身上满是淤青和血痕，手指的旧伤裂开，骨头疼得像要断。我喘不上气，腿抖得站不稳，腹肌抽搐得像要裂开，脸上的疤痕被打得渗血，眼睛肿得睁不开。每一次羞辱，我都咬牙承受，心里却像被掏空：我贱，我活该，我不配活着。

一个月后，我的身体像个破烂的布娃娃。肋骨被踹断一根，喘气时胸口刺痛得像刀割，手指肿得握不住东西，腿上的伤口发炎化脓，走路都得扶墙。我坐在地板上，靠着墙，喘着粗气，喉咙干得像砂纸，胃里空得一阵阵抽搐。我看着手机，论坛上还有人在回复：“今晚去虐你。”我抖着手回了个“好”，眼泪滑下来，混着脸上的血和泥，心里一片死寂：我停不下来，我只能这样活着。

那天晚上，来了个20多岁的混混，满头绿毛，眼神阴鸷。他一脚踹开门，看到我这副模样，哈哈笑：“操，你真他妈贱成这样了！”他抓着我头发把我拖到窗边，头皮撕裂般地疼，一脚踩在我背上，靴底碾着我的脊椎，疼得我尖叫，骨头咔咔响，像要断。他拿出一把刀，在我胳膊上划了一道，血哗地流出来，疼得我浑身抽搐，冷汗淌满背。他低吼：“贱狗，叫啊！”我喘着气，嗓子哑得挤不出声，眼泪淌下来，心里却麻木得像死了一样。他对着我撒尿，尿液冲在伤口上，刺得我一颤，我瘫在地上，意识模糊，羞耻和痛楚淹没我：我完了，我彻底完了。

他走后，我瘫在地板上，喘不上气，胸口刺痛得像要炸开，手抖得抓不住东西，眼泪混着尿和血淌了一脸。我试着爬起来，双腿发软，摔回地上，头撞在墙上，疼得眼前发黑。我低声呢喃：“阿然……我错了……”可没人回应，脑子里全是他的背影，愧疚和绝望钻进骨头：我把他逼走，我把自己毁了，我连死的资格都没。

几天后，邻居闻到臭味报警，警察破门进来，发现我瘫在地板上，奄奄一息。身上满是伤口和尿渍，肋骨断裂刺进肺，感染让我高烧不退。我被送进医院，医生说再晚点就没命了。可我醒来时，眼神空洞，盯着天花板，心里一片死寂：我没死，可我早就不是人了。阿然没来看我，听说他有了新生活，我没资格怪他，只能在病床上盯着墙，脑子里全是那些羞辱的画面。

出院后，我没回学校，搬到一个破旧的出租屋，每天躺在床上，盯着手机，看论坛上那些虐我的帖子。我没再发帖，身体毁得没法再承受，可心里还是渴求那种感觉，羞耻和自厌像影子缠着我。我不再是那个帅得不可一世的社长，也没了阿然的温暖，我只有自己，和那摧残到崩溃的身体与灵魂，沉进无尽的深渊。

八、挣扎与更深的深渊

出院后的一个月，我住在城郊一间破旧的出租屋，墙皮剥落，地板潮得发霉。我的身体像个破烂的机器，肋骨断裂愈合后胸口仍隐隐作痛，手指僵硬得连筷子都握不稳，腿上的脓疤结了痂，走路一瘸一拐。186cm的身高瘦得只剩63kg，薄肌身材塌了下去，脸上的疤痕在苍白的脸上像一道狰狞的裂缝。我穿着破旧的白色毛衣和牛仔裤，每天躺在床上，盯着天花板的霉斑，脑子里全是黄毛、李昊、那些陌生人的靴底和尿渍，羞耻感像毒药缠着我。可那天，我翻到床底一幅没画完的画——湖边的夕阳，是我和阿然还在时画的。我抖着手摸着画布，眼泪滑下来，心里涌起一股微弱的渴望：我还能活下去吗？我还能找回点什么吗？

我咬牙爬起来，攒了点钱买了新画板和颜料，坐在窗边画画。阳光洒进来，暖得我腰一松，我画着湖边的光，手指虽抖，却慢慢找回了一点感觉。我甚至幻想，也许能开个小画展，把画寄给阿然，让他看看我还没完全烂掉。我开始每天画，画布上渐渐有了色彩，我喘着粗气，低声呢喃：“我能行……”心里那点微光像火苗，虽然微弱，却让我觉得有了希望。我甚至试着出门，拄着拐杖去湖边，风吹过脸颊，我闭上眼，觉得自己还能爬起来。

可那天，我拄着拐杖回出租屋，刚到楼下，就听到一阵刺耳的笑声。三个男人站在那儿，领头的是个满脸胡茬的壮汉，30多岁，肌肉鼓得像头熊，眼神阴鸷得像要把我拆了。他旁边两个混混，一个瘦得像猴，满嘴黄牙，一个胖得像猪，手里晃着根铁棒。我心跳猛地加快，腿肚子发软，汗水顺着额头滑下来，羞耻和恐惧像潮水涌上来：他们是谁？我没发帖啊！壮汉走过来，咧嘴笑，声音粗得像砂纸：“听说你是个贱货，喜欢被虐？老子不请自来！”我喉咙发紧，想跑，可腿抖得迈不开步，他一把抓住我领子，用力把我摔在地上，拐杖滚到一边，咔一声断成两截。

他一脚踩在我胸口，靴底碾着毛衣，肋骨刺痛得像要裂开，疼得我尖叫，肺缩得喘不上气。他哈哈笑：“哟，还会叫？老子让你叫个够！”他一脚踢在我肚子上，疼得我蜷缩，腹肌抽搐得像要撕裂，胃里翻腾得吐出一口血水，腥味钻进鼻子里。我喘着粗气，羞耻和痛楚烧得我全身发烫，心里却涌起一股绝望：我刚有点希望，怎么又被踩回泥里？他抓着我头发拖我进屋，头皮撕裂般地疼，血渗出来，滴在地上。他把我扔在地板上，一脚踩在我脸上，靴底碾着脸颊，泥和臭味糊满脸，脸上的疤痕被碾得渗血，疼得我眼泪挤出来。他冷笑：“大学生？帅有个屁用，老子今天废了你！”

瘦猴拿出一把钳子，蹲下来夹住我手指，咔嚓一声，僵硬的指关节被硬生生夹断，骨头碎裂的剧痛钻进脑子，疼得我尖叫，嗓子哑得像撕裂，冷汗淌满背。胖子用铁棒砸在我腿上，脓疤裂开，血和脓喷出来，腿骨咔一声响，像断了，我疼得浑身抽搐，腿抖得像筛子。他们哈哈笑，壮汉解开裤子，对着我撒尿，热乎乎的尿液冲在脸上，淌进伤口，刺得我一颤，流进毛衣，湿透的布料黏腻腻地裹着胸膛。我闻着咸腥骚味，嘴里咽了点，喉咙被烫得抽搐，胃里一阵痉挛，眼泪混着尿淌下来，羞耻感烧得我脑子空白：我刚点起的希望，又被尿浇灭了。

他们还不解气，瘦猴拿刀在我背上划了几道，皮开肉绽，血哗地流出来，疼得我尖叫，背上一片火辣辣的刺痛。胖子一脚踩在我裆部，睾丸像被碾碎，疼得我蜷成一团，大腿内侧抽筋，意识模糊。壮汉抓起我的画板，砸在地上，踩成碎片，低吼：“画画？老子让你画个屁！”画布碎了一地，像我刚燃起的希望，被碾得粉碎。我喘不上气，眼泪淌下来，心里从微光跌进深渊：我完了，我连这点念想都没了。

他们走后，我瘫在地板上，喘着粗气，胸口刺痛得像刀割，腿抖得站不起来，手指断裂的骨头刺穿皮肤，血流了一地。我试着爬到窗边，想看看湖，可腿骨断了，疼得我摔回地上，头撞在墙上，眼前发黑。我喘着气，低声呢喃：“我能行……我能……”可声音哑得像风吹过，脑子里全是画板碎裂的画面，羞耻和绝望像潮水淹没我：我连这点希望都保不住，我他妈算什么？

我盯着地上的血和尿，脑子里闪过阿然的脸，他的温柔、他的眼泪，我抖着手想摸手机，可手指肿得动不了。我低声喊：“阿然……救我……”可没人回应，手机屏幕裂了，像我碎掉的心。我哭出声，眼泪混着血和尿淌了一脸，喉咙哑得挤不出声，心里一片死寂：我刚以为能活下去，可又被打回深渊，我连死的力气都没了。

几天后，房东闻到血腥味报警，警察破门进来，发现我瘫在地板上，奄奄一息。腿骨断了，手指碎了，背上的伤口感染化脓，肋骨刺进肺，我高烧昏迷，嘴里喃喃着“阿然”。我被送进医院，医生说我差点死了，可醒来时，我眼神空洞，盯着天花板，身体像个破烂的布袋，动不了，也不想动。阿然没来，听说他有了新生活，我没资格怪他，只能在病床上盯着墙，脑子里全是那些羞辱的画面。

出院后，我被送进精神病院，医生说我有严重的自毁倾向，身体废了，心理也废了。我坐在病房角落，穿着病号服，盯着窗外，腿抖得像筛子，手指肿得像烂肉，脸上满是疤痕和血痕。我不再说话，眼神空洞，心里只剩一片残骸：我帅得不可一世，可贱得连自己都不要。我没了阿然，没了画画，只剩一具被虐烂的躯壳，和那永远甩不掉的羞耻，沉进无尽的黑暗。

九、拘束中的折磨与无边的绝望

被送进精神病院后的一个月，我像个活着的尸体关在单人病房。186cm的身高瘦得只剩皮包骨，脸上的疤痕在苍白皮肤上像一道道裂缝，手指肿得像烂肉，腿骨断裂愈合后畸形得走不了路。我穿着灰色的病号服，坐在角落，眼神空洞，盯着墙上的霉斑，脑子里全是黄毛、李昊、壮汉的靴底和尿渍，还有画板碎裂的画面。每晚我都梦到阿然离开的背影，醒来时眼泪淌了一脸，羞耻和自厌像毒药缠着我。我试过自杀，用牙咬手腕，可牙齿钝得咬不出血；试过撞墙，可头晕得倒在地上，连死都做不到。医生说我有严重自毁倾向，怕我再寻死，给我穿上了磁吸拘束衣。

那件拘束衣是白色的，厚实的布料裹住我的胳膊和胸膛，磁扣锁得死紧，双手被固定在身侧，动弹不得，连翻身都只能靠护士帮忙。我被绑在床上，双腿也被磁扣固定，脚踝勒得发麻，腿骨的旧伤隐隐作痛。每动一下，拘束衣就勒得我喘不上气，胸膛像被铁箍挤着，肺缩得像个破风箱。我喘着粗气，喉咙干得像砂纸，低声呢喃：“放开我……”可声音哑得像风吹过，没人理我。我看着天花板，心里一片死寂：我连死的自由都没了，只能这样活着，像个废物。

第一天，一个男医生进来，40多岁，满脸冷漠，眼镜后的眼神阴鸷得像要把我拆了。他拿着病历，瞥了我一眼，冷笑：“贱货，还想死？老子让你活着比死还难受。”他拿出一根电棒，按在我胸口，电流刺啦一声钻进身体，疼得我尖叫，胸肌抽搐得像要撕裂，肋骨旧伤像被针扎，冷汗淌满背。我喘不上气，眼泪挤出来，羞耻感烧得我全身发烫：我被绑成这样，还得被电击？他还不解气，把电棒按在我腿上，电流钻进畸形的腿骨，疼得我尖叫，腿抖得像筛子，肌肉抽搐得像要炸开。他冷笑：“叫啊，贱狗，老子看你能叫多久！”我喘着粗气，嗓子哑得挤不出声，心里麻木得像死了一样：我连反抗都做不到，太窝囊了。

第二天，来了个胖护士，30多岁，满脸横肉，眼神猥琐得像要把我拆了。她推着护理车进来，拿出一根粗针，低吼：“贱货，给你打营养针！”她抓着我被拘束的手臂，针头狠狠扎进皮肤，疼得我闷哼一声，手腕肿得像烂肉，针孔渗出血。她故意扭动针头，血淌下来，疼得我手臂发抖，冷汗顺着额头滑进眼睛。她哈哈笑：“疼？活该，谁让你贱！”她还不解气，拿出一瓶消毒酒精，倒在我腿上的脓疤伤口，酒精刺进伤口，疼得我尖叫，腿抖得像要断，拘束衣勒得我喘不上气。我喘着粗气，眼泪混着汗淌下来，羞耻感烧得我脑子空白：我连动都动不了，还得被她折磨。

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