一

妻子坐在沙发上，看着书，微微烫卷的黑色长发映出暖光灯的晕带。我悄悄望向她，看着柔光温暖着她的侧脸，为她好看的鼻梁和下颌带来色彩。随着书页的翻动，她素裸的嘴唇轻抿，睫毛因眨眼而微微挑动。

我还爱着她，毫无疑问地想要占有她。即使在她与别的男性交媾之后。即使那个男性就是我们的儿子。阅读中的她是那么平静，她不知道，我已经知晓了一切。不知为何，我对她和儿子的乱伦并不痛心。我只感到卑微，不源自家庭的悲剧和耻辱，而是被妻子背叛后的迷茫。

与此同时，有一股按捺不住的色情冲动挑衅着，抚摸着我的卑微。此时此刻，坐在餐桌旁的我，竟然勃起了。我想将血液从那儿褪去，却做不到。妻子的身体，她被黑色长发遮盖的脊背，涌现于我的脑海，许许多多说得清说不清的感受，也裹在浪中一并而来。

我待不下去了。

“我想去吃米糕，你去吗？”我说。

“不了，胖。你自己去吧。”她看向我。

“好。”

我出了门，下楼去地下停车场，进到车里。我不想吃东西，我只想走出家门，独自一人，再次聆听她和儿子做爱的录音。

一片漆黑中，我拿出手机。真像个鼹鼠一样，独自回到见不得人的家，我心想。我按下播放浮标，拖动进度条，抵达熟悉的位置。

【你又想做？】录音中的妻子说。

【嗯。】是儿子的声音。

【过来吧。但今天我只用手，行吗？】

【好。】

【我帮你脱吧......哈哈，好烫。】她的声音带着笑意。

随之一阵轻轻的少年的呻吟。

【妈妈，慢点。】儿子的声音很轻。

【撑不住了？那我慢点吧。舒服吗？】她在挑逗。

【嗯。】

【你的鸡鸡好硬哦，胀满了。】她似乎有些惊讶。

【为什么你不做美甲呢，妈妈？】

【喜欢指甲油？】

【嗯。】

【以前有的，生你之后很少了。】

【涂涂吧，好看的。】

【这样啊，让我想想吧。】

【妈妈？】

【嗯？】

【能帮我口交吗？】

片刻的无声。

【如果你周末肯去张阿姨家补习，我就帮你】

【啊，为什么啊？】

【这就是条件】妻子的语气很严肃。

【好，我去。】

【好，拉钩。】她说。

我不知道，她是作为母亲，许下承诺，还是以一个年长情人的角色，尝试支配。但无论是哪一种，都让我感到卑微，与之一并抵达的，还有极度高涨的性冲动。我从未如此地性兴奋，即使是在我和她的初夜，我第一次进入她身体时，也未曾达到。我感觉血液在燃烧，头皮冰冷，阴茎顶撞着裤裆。

我褪下裤子，握住了阴茎。脑中想象着她湿润的舌头舔着儿子的龟头，再含入口中；想象着赤身裸体的她跪坐在我的床上，为我的儿子口交。

【好痒啊。】录音在播放着。

【是这样的......】妻子含糊不清地说。

【能慢一点吗，妈妈？】

【哼哼。】

液体与肉交织的声响，持续了好一会儿。

【妈妈？】

【嗯？】

【我想插进去，可以吗？】

【不行。】

【为什么？之前都可以的。】

【今天我们说好了，只用嘴的。】

【妈妈，求你了。我会永远听你的话。】

【真的吗？】

【真的，没骗你。】

【嗯，我真的的......去拿个避孕套，在床头柜......之前都是我帮你的，试一下这次自己戴。】

【戴好了。】

【过来这里，让我看看......嗯，插进来吧，慢点。】

在少年的喘息中，在妻子的喘息中，我闭着眼睛，撸动着阴茎。我发现在我的想象中，儿子是闭着双眼的，脸模糊不清。妻子脸带笑容，骑着他的阴茎，上下跃动。似曾相识，却又似乎从未见过。

【好像要射了。】

【来，射在我脸上......】

漆黑中，白浊喷涌而出，海一般的腥味迷漫着。我睁开眼睛，用纸巾擦拭。周围很安静，我的心跳得很快，大脑却很平静。我像军统间谍一般偷录下了这些声音，又想鼹鼠一般鬼祟地听完。我突然感觉到强烈的∣父权∣，带着绝对值符号的‘父权’。

二

我又想起了梦中的场景。妻子卧坐在病床上，尚是婴儿的儿子，蜷缩在她的乳前，吸吮着奶水，不哭也不闹。妻子低着头，满是慈爱地看着他。周围一切都是粉色的，看不见自然光，也没有我自己的踪影。

“拜拜。”儿子的声音有些刺耳。

“好。”

他关上了车门，向校门走去。背着书包的他，手臂和腿似乎又变长了些，校服显得小了，14岁的他已经快要和我一般高了。他步伐利落，阳光将他的短发染成棕色，我看不到他的脸，但在我的想象中，他此刻的脸上应该带着笑，属于健全男孩子的，蓬勃的笑容。

我打开车上的CD播放器，里面在放Radiohead的《Kid A》专辑。在我们下决心要一个孩子之后，妻子很快就怀上了他。当妻子告诉我她怀孕的消息时，我自然是兴奋的。回想起来，也许我并不是为基因的延续而喜悦，而是因为妻子为我怀孕这一事实的本身。透过她子宫内的小小种子，我强烈地感觉，我彻底占有了她。看着她的小腹渐渐隆起，看着她乳房的变化，我感觉到了无与伦比的权力。我从不认为孩子是爱情的结晶，对我而言，孩子是权力的契约。像个原始人，对吧，但我真的这么想。

得益于社会的教化，我阉割了自己的大男子主义。但是关于权力的男权思维，却始终消散不去。我从未和妻子提过我对“孩子契约论”的看法。我从未跟任何人提过。我害怕被当做野蛮人，于此同时，却又隐秘而色情地品味这野蛮的观念。讽刺的是，将我与妻子权力契约粉碎的，正是‘契约’本身。但为何对权力如此执着的我，在遭遇爱人的背叛后，却如此的亢奋？只是一种逆来顺受吗？而妻子和儿子，他们对彼此关系的看法究竟如何，他们的乱伦会走向何处？

我决定装作毫不知情，继续扮演我的父亲角色。我想找到答案。

那天晚上，我们的卧室。我对着浴室的镜子修剪唇髭、鼻毛。

“你洗澡吗？”妻子问。

“还没，再过一会儿。”我停下，看向她。

“过来。”她卧在床上，招招手。

“怎么了？”

“过来嘛。”

我走向她。

“好看吗？” 她伸展手指，将右手递给我，“今天刚做的。”

我接过她的手，顺着我左手的虎口，乘于掌心。她平时修剪地短而齐整的指甲，接上了甲贴，颜色不再素裸，而是涂上了一种介于粉色和象牙色的釉质。我的胃感到一阵悲凉的酸楚。

“好看。”我松开她的手，心中竭力保持平静。

“嗯。今天刚做的，我怕有点太浮夸了，不过你觉得好看就行。”她露出笑容。

“为什么突然想做美甲？”

“就是一时兴起，想好看点呗。”她撩卷发丝，“对了，你弄完了吗？”她圈了圈鼻子和上唇。

“搞定了。”

“那我去洗澡了。”

“好。”

她拿着浴巾，走近浴室，浴门轻掩。水花响起了，暖光从门缝中溢出。我的心跳得很快，刚才的哀凉几乎褪去了，取而代之的是一种热而黏着的欲念。我想偷窥妻子的洗浴。

是的，我可以磊落地进去，品味她被温水轻抚的裸体。她并不反感浴室内的情调。但我就想偷窥她，只想偷窥。我很清楚，我的变态行为都源自她的出轨。但并不是为了报复，而是因为一些我也说不清楚的东西。

我踮着脚尖，到了门边，雾气从门缝中溢出，与之一并的，还有她的光影。她背对着我，戴着浴帽，水从花洒逸出，润及她的脖颈，后背，再经由她的腿部流落地面。在水的滋润下，她的肌肤如缎面般顺滑。

妻子是极度自律的人。她对热量摄取的控制十分严格，一周要到游泳馆三、四次，年复一年。得益于此，她的身材非常健康，或许称得上美好。腰腹没有一丝赘肉，臀部饱满挺立，小腿曲线优美。她对儿子的要求也很严格，从食物到运动，再到学习，一概如是。但在严厉之下，仍是温暖的，自发的，母亲的爱意。我都看在眼里，即使这是我从未拥有过的东西。

她按出沐浴乳，抬起手臂，搓洗腋下。我看着她紧致的上臂，纤细的腰，不禁自惭形秽。和儿子相比，我愈发无力，我没有青春的活力，没有旺盛的荷尔蒙，甚至体格，我也渐渐要被他追上了。但最令我破碎的，是他的快乐。我爱他，同时却又嫉妒他，怨恨他。不只是妻子被夺去的愤恨。

妻子侧过身，用水濯洗乳房。沐浴乳与水混合后，化成白沫，将她漂亮的双乳包裹。我逐渐平静了。我终于明白，一切的羞耻都源自我的自卑。因为自卑，我病态般地渴求权力，扭曲关于孩子的定义。我是扭曲的人，我的自卑无法通过家庭暴力，或是出轨来得到释放。我从来都不是一个健全而正常的孩子，我无法毁灭自己从未拥有的事物。

只有卑微的纵容能舒缓我的自卑。仿佛这样，我儿时的缺憾就能被填补，即使知道这永远不可能。

片刻，她洗浴完了。我坐在床前长椅上，装作漫不经心地看手机。

“去洗澡吧。”穿上睡衣的她，看着我，说道。她的手上还有些水痕，但我能感觉到她话语的温热。

“现在吗？”

“对。”

“为什么？”

“今晚做吧。”

“可以吗？”

“你想吗？”她笑。

“想啊。”

“那就快去吧。”

“好。”

我去到浴室，周围还遗留着她刚才的气味。打开花洒，水喷射而下，让我的头皮有些发麻。我撑着墙壁，大脑思索。

我们上次做爱是什么时候？应该是上个月吧，大概。年轻时候的我们，几乎每晚都要做爱，但在生了孩子后，就稀疏了，准确来说是从她怀孕开始，就逐渐少了。那时我望着她逐渐隆起的肚子，欲望也兴起了，但是她坚决不让。而在我确切知道她和儿子乱伦后，我们还没有做过爱，这将会是第一次。她到底是怎么想的，她是想补偿我吗？我不知道，但这已经不重要了。

洗浴完后，我定下了决心，走入房内。

“过来。”她说。

她躺在床头，穿着酒红色的乳罩，以及与之搭配的丁字裤。她的黑色长发散落着，带着光泽。

“内衣新买的吗？”

“好看吗？”

“很好看。”

在回答她时，我不禁想到，她和儿子交媾时，是穿着这件内衣吗？但是我没有时间思考，我还有更重要的事情要做。我走向她。

她搂住我的肩膀，吻向我。她嘴唇的柔软，面部的清香，即使在十多年后，也未曾改变。我握住她纤细腰肢的双手，逐渐上移，解下了她的乳罩。她的双乳在生下孩子，哺育之后，不如年轻时挺拔了，乳晕的颜色也失去了年轻时的润泽。曾经的我会认为这也是权力的象征，是父权在她身上的留痕，是我对她占有后的印记。

“硬了吗？”她的话语打断了我的思绪。

“还没。”

“我帮你。”

她跪坐在床上，脱下我的裤子，一只手托住我的睾丸，另一只手抚揉着我的阴茎。她温柔地笑着，像对待孩子一样。

我想着她为儿子手交，在同一张床上，在同一间房内，作为同一个女人。屈辱，自卑，性冲动，如计划般，我变得无比地亢奋，阴茎也充满了血液。

“够硬了。”我说。

“戴套吧。”

我从床头柜拿出避孕套，戴上阴茎。

她躺着，分开双腿，阴唇也有些湿润了。我俯下身，揽住她的大腿，插了进去。

我开始抽插，床在摇晃，她微弱地呻吟。但很快，我停下了，阴茎抽出她体外。

“怎么了？”她面露不解。

“今天还是算了吧。”我喘了口气。

“啊？为什么？”

“感觉心脏有点不舒服。”我撒谎。

“没事吧？”她急忙起身，面露惊恐地看向我。

“可能是供血跟不上。不好意思，最近有点累。”

“你在说什么啊，肯定是健康重要啊。你确定没事吗？”她对我的道歉有些气愤。

“应该没事的。”

“明天去医院检查一下，好吗？”

“嗯。”

“我来收拾一下，你躺着就好。”她亲了亲我的脸颊。

清理完毕后，“那就早点休息吧，明天早上我陪你去医院。”她说。

“不用，真的没事的，我自己去就行。”

“真的？”

“真的。”

“那好吧，早点休息。”她关灯。

她背对着我，侧躺。我知道她此刻一定非常纠结，她肯定在将我和儿子进行比较，并且得出我已经不行了的合理结论；她肯定也会为此感到自责，谴责自己为何会要这种念头。她还会责备自己一时的性起，责备自己因此纵容儿子。她也会因我的‘衰弱’而感到难过，为丈夫的衰老而叹息。我知道她也很痛苦，我能共情她的痛苦。归根结底，我始终爱着她。

我枕着扭曲的自卑，流下了眼泪。

三

在等待朋友取货时，我回想起与妻子的初夜。

那时我二十五岁，她二十四，我们已经步入恋爱关系五个月了。她请我吃晚饭，去她的住所。她做了咖喱牛肉，我们喝了汽酒。在不算明亮的灯光下，她两颊微红，带着也许算得上幸福的笑容，与我交谈。在酒精的鼓舞下，她带着我进入她的卧室。我们做了。

事后，她说，即使没有醉意，她也想要我。在共度一个美好的夜晚后，带着爱意结合，这是她所预想的浪漫。

我还记得那时她的羞怯。我们赤裸地躺在她的床上，拥抱，亲吻。我和她在此之前就已试过接吻，因此她并无畏怯。但当我将手伸向她微微湿润的阴唇时，她拉住了我的手。

我没被别人摸过。她说。

对不起。我说。

没有没有，我不是这个意思，只是……她说。

她并非没有谈过恋爱，也并非未曾与别的男人拥搂，接吻，但她从未做过爱。她是处女。她此前就告诉过我，但我不知道她的反应会如此。

你能抱住我吗？她问。

我点点头，将她抱入怀中，我们的肌肤紧贴着，我感觉到她的双乳柔软地贴合在我的胸腔。我能感觉到她的温热，她颤抖着的心房。

你爱我吗？她的声音很轻。

爱。我告诉她。

永远吗？

只要你愿意。我说。

她看着我，捧起我的脸，闭上双眼，吻向我。这个吻持续了很久，我们的舌头交缠着，手臂紧拥着。我也闭上了眼睛，妻子柑橘般清爽的气息，始终音绕在我的鼻翼。

插进来吧。她的声音微微带着喘息。

好。

我戴上避孕套，她平躺在床上，扮似无意地看着我的阴茎。我俯下身，握住阴茎，插入她的阴道。

处女的她阴道异常地紧致，我探入的龟头如同陷入了凝胶和蜂蜜，被包裹地有些疼痛。

痛。她看着我，轻捂着嘴，脸上带着苦楚。

没事的，慢慢来，没事的。我说。

我缓缓地挺腰，随着阴茎的慢慢深入，我感觉到她的一切都逐渐敞开。

啊！她呻吟。

我低头看了看，深红的血夹杂着阴道分泌液，染上了带着避孕套的阴茎。

还好吗？我问。

她点点头。

随之，我加快了抽插。我握着她的腰，她的双腿渐渐搭上我的身体，她的声音里不再带着痛苦，而是欢愉。

她的阴道分泌了很多的液体，将我的股沟和床单都染湿了。她的乳头挺立了，双乳随着交合而摇曳，如同白浪。

她的双臂环绕我的肩膀，与我接吻。在吻中，在愈发激烈的抽插中，她高潮了。她的腰肢痉挛着，水从阴道中喷涌而出。

去了。她的手搭在脸上，说道。

尽管我觉得自己还能继续，但考虑到疲惫的她，我很快就射了。我从她的阴道中抽出，将沾染她的血和液体，装着我的精液的避孕套摘掉。

感觉怎么样？我问她。

特别爽，我感觉多巴胺快要把我吃掉了。她笑着说。

是因为第一次做爱吗？

不是，是因为第一次和你。她说。

我和妻子是经由同事介绍而认识的。她是我一个同事的朋友，我在同事的生日派对上第一次见到了她。

第一次见到她时，我就觉得她很美，无论是在我的个人审美或是传统意义上，都非常的美。因此，我看着没有化妆的她，穿着T恤和亚麻短裤，和别人交谈的时候，我也不敢上去搭讪。我觉得她对我来说太美了。

但好在经由同事引介，我和她说上了话。有必要提一提我的这个同事。他是一个很嬉皮士的人，穿着特立独行，抽烟，喜欢摇滚乐。可想而知，他的朋友也大概有些特别。

你也喜欢摇滚乐吧？我问。

喜欢啊，也喜欢独立音乐。她说。

是因为喜欢摇滚乐的节奏吗？

是，但也因为是我的选择。我选择了去喜欢，所以这喜欢是真实的。不好意思，说得有点怪。她笑着说。

没有没有，我能明白。先验并不可靠，对吧。我说。

对对，就是这这样。哇，你能明白实在是太好了，很多人都说我是瞎扯呢。她点了点头。

能问问你最喜欢哪只乐队呢？我问。

她想了想，说道。应该还是黑豹吧，不过最近在听Muse和日本的Lamp，你呢？

我最喜欢Radiohead。

Radiohead有些阴沉啊。她说。

也许人类本就有些阴沉呢？我说。

她被我的回答逗乐了，她捋了捋耳边的头发，笑得很开心。

我们交换了联络方式，在几次寻常的约会后，我表达了对她的爱意，她坦然利落地接受了。从那时起，我和她成为了情侣，直到现在.

在我们初次做爱的前一个星期，我们在湖边散步。她问起我之前的情感经历，这是我们第一次谈起此类的话题，之前都基于默契，没有提及。我很诚实地告诉她，我交往过3个女友，一个是初中的初恋，一个是大学同学，最后一个是在一年前分手的。

有和她们做爱吗？她问。

和大学的那个做过。我告诉她。

我交往过两个男人，但都没有发展到那一步。我还从未做过爱呢。她看着我，平静地说。

为什么呢？我问。

大概是因为感觉还没到吧，总觉得少了些什么，总觉得他们是喜欢我的身体，而不是我这个人。你会觉得我很怪吗？她说。

也没什么，总不能随便将就吧？我说。

听后，她轻亲我的脸颊，牵着我的手，继续湖边的漫步。

朋友从储货室中走出，手中拿着我所要求的针孔相机。

“不是用来犯罪？”

“不是。”我如实回答。

“那就不多问了。”朋友说，“拿去就是。”他将带着原厂包装的针孔摄像机递给我。

“谢谢。”

“包装里有说明书，倒是不难用，记得充电就是。”朋友指了指。

“好。”我说。

走出朋友电器店的我，看着朝阳将步行街的石板路淹没，感到了强烈的不真实。还有比太阳更真实的存在吗？还有更永恒不变的事物吗？但在我的世界，太阳也好，其他事情也罢，都是基于我而存在，也可以基于我而消失。

没有我，就没有太阳，没有道德，没有爱情，也没有家庭。换而言之，我只需做我想做的事情就可以了，无需向任何人负责。所以，我当然可以推动妻子和儿子的乱伦，再通过针孔摄像机偷摄，并从中得到欢愉。从世俗的道德观来看，这是比虐待妻儿还要更卑鄙百倍的事情。

但正如我所说，每个人都是他自己世界的中心，道德，爱情，都不过是自我满足，遵循与否，都取决于他是否感到满意。

也许我是在将自己的行为正当化，也许我的自卑会将我导向自我毁灭，但我也不知道如何是好了。我想，任何一个男人，在遭遇我这样的家庭悲剧后，也会变得迷茫，变得疯狂。穆斯林男人会将他们的妻子和儿子都荣誉谋杀吗？我也说不准。抑郁症的男人会自杀吗？也许吧。自责的男人会反思，为何妻子会和儿子乱伦，是因为他做得还不够好吗？是因为他对妻子的爱还不够，对儿子的教育缺失吗？我不知道。

任何正常的男孩都有俄狄浦斯情结。我之所以这么说，恰恰是因为我从来没恋母的幻想，我不爱自己的母亲，我是个不正常的男孩。也许因为我没有经过母乳哺育，从小和母亲并不亲近；也许是因为我的大脑结构就是如此，天生就这样。也许，我妈妈是个糟糕的母亲。我没有答案。

我的儿子是个正常的，充满爱的孩子；我的妻子是个亲自哺乳，亲自将孩子抚养长大的母亲。我不能责怪他爱恋自己的母亲。

我唯一的疑问是，妻子究竟是如何看待儿子？她是基于母爱，而放纵儿子；或只是将儿子视作一个行走的肉棒，换作任何男人都行，既然如此，不如挑个就近的吧。或者说，她确实爱着儿子，如同她当初爱着我一样。

我回想起妻子决定要生一个孩子的时刻。那时我们已经结婚，但我并未做好成为父亲的准备，因此每次与妻子交合时，我都带着套。也不是没有试过无套内射，但是事后妻子都很快吃了药。

但是当妻子向我提出要备孕的时候，我还是非常欣喜的。正如我之前所述，我持有‘孩子契约论’的看法。我其实并不怎么渴望孩子，当然也并不反感，只是觉得人类和动物不同，即使是夫妻，也不是非得生下孩子，以保证DNA的延续。

当我问妻子为何有这个打算的时候，她告诉我，她觉得两个相爱的人生下孩子，是一件非常非常温暖的事情。是的，她对此秉持着古典的价值观，和我截然不同。但我当然不会反驳她，如果她能为此感到快乐，那我没有反驳的道理，也不必展现我埋藏内心于内心的阴暗。

她接着说，无论男孩还是女孩，她觉得孩子是一个能让她永远爱着，也会永远爱她的人。她渴望这种关系，永远的爱，就像她和我一样。

我被她的话触动了。没有人不想要永恒的爱，即使害怕破碎，即使害怕失去，人们始终在追寻这种永久的火，不灭的温暖。因为在爱中，一切的权力都能得到消解，所有的都隔阂都不复存在。

我们开始备孕。计算好妻子的排卵期，然后做爱，将精液射在她的体内。那两个月我和妻子都极度性兴奋，一方面是对于孩子的期盼（当然我和她对孩子的观点并不一样),一方面是人类的发情机制所致。人类在想繁衍时，会格外地卖力。

每次在交配之后（原谅我用这个词，我想不出更合适的话语），蕴含精液的她都会躺在床上，并拢双腿，扭过腰，让精子更好地到达子宫。

很快，儿子出生了，顺产。看着她在医院的病床上，抱着小小的儿子，喜极而泣。那一刻，我真的感到了幸福。

我当然也爱着我的儿子，我看着他出生，为他换尿布，教他说话，送他上学。我自认为是一个合格的父亲。但是我终究不是他的母亲，我没有经历十月的孕育，忍受痛苦将他生下，没有为他哺乳，我肯定不及妻子那样爱他。

将孩子冠以父姓，就是为了将父亲与孩子绑定。因为归根结底，父亲就是不如母亲爱孩子。

是啊，母亲与孩子的爱是永恒的。妻子就是深爱着儿子，抚养他，教育他，希望将他培育成足够优秀的人类。我根本无法责怪他们。因为相比之下，情侣之间的爱并不那么牢固，出轨，分手，离婚，层出不穷。

妻子还爱我吗？也许吧。但是她肯定更爱儿子，这是毫无疑问的。她渴望爱，只愿意和她爱且爱她的人做爱，当初的我是这样，现在的儿子也是这样。如果母爱有等级的话，也许，乱伦是最高的那一级吧。

但也许我更有性魅力，更高大强壮，更加英俊，妻子就不会和儿子乱伦；也许是我的阴茎还不够大，无法满足她，无法将她栓在身下。也许一切都是我的错，但为什么这一切都要发生呢？为什么要发生在我的身上？是命中已经定下的吗？我感到了无法驱散的自卑和痛苦，我的脑中甚至浮现了一个荒唐的念头：如果我是她的儿子就好了。

我快要破裂了，是那种连自杀也无法纾解的痛苦。唯一的解决方法是纵容我的自卑，将它的缺口补上，让它逐渐安静。

我要用针孔摄像机录下妻子和儿子的乱伦。

四

每当妻子和儿子躺在野餐布上拥吻的画面挤入我的前额叶，眩晕感就会随之而来。正是从那时起，我知道他们已经乱伦了。

那是一个普通的周日。我们一家去到城郊的水库，期待度过一个家庭的上午。山上的水库，很小，几乎没人会去，水库周边的景致很怡人，是我钓鱼时顺路发现的。

我们会将野餐布铺在往常的草地，我会先提着桶去钓鱼，妻子会躺着看书；儿子有时候会跟着我，有时会和妈妈待在一起，有时他也会留在家里。那天，他跟来了，没跟我去钓鱼，和妈妈留在了原地。

也许命运是无法抵抗的。如果那天下了雨，如果儿子留在家里，如果那天我钓鱼的进程没那么顺利，晚一些才回到草地，我就不会目睹他们的交缠，不会知晓他们的乱伦，我会被蒙在鼓里，但我愿意，至少我不会像现在这样破碎。

当我光着脚，扛着鱼竿，提着几尾白条，两只虾虎，一条鲮鱼，从小径的拐角转出之后，我的生活就再也无法相同了。

他们躺在布上，搂抱在一起，脸贴得很近，大概在接吻。妻子上身白皙的肌肤刺入我的双眼。她的上衣脱去了。原本我还心存侥幸，也许这只是儿子的错，但当我看到她那环搂着儿子肩颈的手臂，我知道一切都已是定局了。

那时的我，到底不想过去，还是不敢过去？直到现在我也没弄明白。但我就是没有过去，没有将泡沫戳穿，没有捍卫我的父权地位。我无声地后退，隐于拐角，沿着小径，又回到水塘边。

我看向水塘的中央，涟漪仍不时泛起。是宁芙吗？如果是的话，又能否把我捉入池中呢？但很快我就意识到，我的世界没有宁芙，也没有美好的死去。我看了看手中的水桶，决定将鱼放回池中。

我不恨儿子，我恨她。我恨她违背爱情的排他性，恨她破碎婚姻的誓言。但我知道自己不能恨她。婚姻、契约都是假的，爱才是真的，而她的爱也不是唯一性的。她爱我，大概是真的，但她对孩子的爱也肯定不是假的。在我们初识的时候，在决定要一个孩子的时候，她就将这一切说得很清楚了。也许我不应该感到意外。

鱼已经一条不剩了，我将桶中的水倒回池塘。我想再待一会儿，以免他们还未结束。

我感受到了自卑。一半源自被蹂躏的夫权，这是显而易见的。起初并不明晰的另一半，也终于逐渐浮出湖面。

他们的关系一直都很紧密。婴儿时，她将他抱在怀中哺乳，小学时，是她聆听他烦恼。初上中学的他对女生有了情愫，也是找妈妈诉的苦，若不是她告诉我，我不会知道他暗恋的女孩叫什么名字，又喜欢什么东西。若问他最好的朋友是谁，他一定会回答，妈妈。妻子就是这样的女人，温柔体贴，她就是这样的母亲，对自己的孩子毫无保留。

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