Pass.0 序

我，后藤一里，如你所见，是个废人。

虽然我很不喜欢也很不愿意承认这个事实，但是看看现在的我——二十岁还未有番的Ω性，甚至连工作都没找到，用这种词汇去形容并不过分。

之所以这样，是因为我的往事相当矛盾，既让我觉得不堪回首，又让我觉得不能忘记。

我的学业生涯在我印象里并没有什么多彩的部分，甚至可以用糟糕去形容了。一直以来不敢与人社交让我整个高中都只有吉他作伴，幻想着与别人组乐队的梦直到毕业也没能实现，如果不是在十九岁那年小虹夏在公园里找到了我，我恐怕现在还只能躲在家里的壁橱中弹吉他吧？

学业更是荒废掉了……准确地说，是我完全没有能力。笔记有在记，作业有在写，明明该做的努力都做了，可考试还是很不像样。最终我自然也没能考上大学，因为总是不敢见人的缘故也没能找到工作，于是就这样经营着自己在网络上的“吉他英雄”的账号来维持着生计。

“吉他英雄”这个名号是我自诩的，我太清楚自己配不上这个称号了……这种想法实在是太过负面，若是我说出口的话，小虹夏和凉学姐一定会很生气的。尽管如此，就如前面所说，十九岁那年我被如今作为鼓手的小虹夏在公园里发现，担任起了主音吉他手与词作，与作为贝斯手的凉前辈，还有一位曾经的主唱顺利组建了乐队。我第一次走向了外面，结实了除了家人以外的人。本该在我学生时代享受到的友情，虽然姗姗来迟，但最后还是发生于我了。

那也是我第一次有了与大家一同做音乐的感受，是我第一次知晓了音乐将人们联系起来的魅力，也是我第一次理解了我们当时看似随意的乐队名——结束乐队。肩负着小虹夏的梦想拼命弹奏吉他，为了表达属于我们的个性而写着歌词，聆听着主唱将我的心声传达，在一场场Live上展示属于我们的光芒……那是我人生中最开心，也是距离“吉他英雄”最近的几个月。

我以为自己的人生就此迎来了转机，可随后的突如其来的意外就给了我沉痛的一击。

那位主唱退出了乐队，离开我们到外地发展去了。

不，说是离开，倒不如说是决裂。

……这段回忆相当糟糕，甚至相当可怕，以至于我已经不愿再提及她的名字。总之，那人的离开带给大家的痛苦是一道永无可能治愈的伤痕，时至今日仍旧隐隐作痛。

尽管明面上乐队并没有解散，但这种打击也让我们本明朗的未来变得惨淡无比。在凉前辈一次又一次地沉默当中，我们再也没找到第二位能胜任主唱之位的人了。

我就是在这种被夺走了黎明曙光的黑暗中，浑浑噩噩地来到了二十岁。

兴许是失去了信念，亦或是没那么看重曾经小虹夏的话了。吉他英雄的账号投稿频率变低了；有时宁可终日无所事事也不想去碰吉他；就算偶尔被妹妹调侃起乐队的事，也只是尴尬地笑着就过去了；比起曾经总是胆怯，现在更多的是没什么露出表情的心情了。好像不是音乐离开了我，而是我离开了音乐，心中那些鲜活的部分都随着时间的推移，变得愈发麻木不仁。

家人们知晓我的经历和心情，半年以来不曾催促我就业过一次。可就算是这样，我也不能把自己永远关在家里，想到自己终有一天会再一次被迫被推出这一隅之室，我的心情就不可能好转。

我想这二十年以来我所学会的唯一事，就是造化弄人这四个字了。

命运这种东西，我最初是没什么实感的，即使是从幼儿园到初中以来连和人说话都做不到，我也只把这些归结为自己的性格原因。随着年龄增长而走入我视线的“第二性别”相关的话题，也只是轻飘飘地和云朵一样在我耳边过去了。我知晓不管是作为精英的α还是作为弱势群体的Ω都是特例而已，大多数人一生都只会是β，我最初以为自己也只是这些人中的一员，毕竟平凡得不能再平凡的我没有资格成为特例。

命运的第一个玩笑是给予了我Ω的第二性别，毫不留情地将我的人生全部打乱。

我讨厌这种感觉，讨厌着每隔一段时间就要侵扰我的热潮期，讨厌着要时刻戴着choker以防α的攻击，讨厌着从生理上就不公平的命运，讨厌着被打上弱势一方的标签。我讨厌着本想通过吉他引起他人注意的自己，最先收获别人的目光却是因为自己的第二性别这可悲又可笑的事实。

直到十九岁那年命运迎来了转着，我加入了结束乐队，终于有人听见我一直想让别人听见的吉他声了。而仅仅是这种起色也随着第三次转折落下，随着乐队的暂停活动而消失不见。

我的一生都是被命运裹挟着的。

不仅仅是学业，这世界上有太多事是再怎么样努力也无法改变的了。哪怕是被小虹夏视作梦想的乐队，被凉前辈视为生命的个性，被我视作全部的音乐，也终究会因为命运的弄人而零落为微不足道之事。

我，没法选择自己的道路啊，我该走的那条路，从一开始就已经注定了啊。

何时新的曙光才会再一次降临于我呢？凝视着曾经我们发布过的专辑的封面，那其上我的样貌无论如何也不似如今的我。终日无所事事说着废话的我仍旧找不到答案。

……

小说相关章节：孤独摇滚删减短篇合集