一段关系里的权利和义务或许不是成正比的，绝对的自由也许不意味着绝对的自由：当我在为不用履行维护异地关系义务暗自庆幸时，我迷茫了，我不知道权利的界限在哪里。

我看着漫天飞舞的白雪，落在宽广、寂寥、美丽的河堤公园道路上，极具年代感的、凹凸不平的石铺挂上了雪霜；真奇怪，明明已经是21世纪了，我还觉得这个街道上会出现古典打扮的贵族车马，这个城市好像从未老去，举手投足还保留着当年的风姿。

叶卡捷琳堡很美，但它的美带着一种寂寥和庄严感，这是我在繁华拥挤的东京街头感受不到的。

我拍了一张雪景照发到了音驹的群聊。现在是叶卡捷琳堡傍晚五点，东京时间下午两点，平常应该是准备下午上班的时间，但是今天是休假日，可能都在家里蹲。我又戳了戳黑尾的私聊窗口，犹豫了一下，发了另外一张河堤的照片。很快黑尾就回复我，问我什么时候到的俄罗斯，又问我想不想打视频通话。我猜他只是想蹭个镜头看看异国风情，考虑到现在的时间，视频似乎是个危险的选项，但是这次黑尾微妙地碰到了我们的默契线——我有点高兴，我确实想跟他聊天来着。我回了他一个「？」，拨了语音给他。

黑尾懒散又轻佻的声音在耳边响起，大概他才刚刚午睡起床，我似乎能想象到他半躺在椅子上艰难摸索水杯的样子。

我在河堤上一边走跟黑尾一边聊，空着的另一边耳朵时不时传来陌生的俄语，黑尾好像很兴奋，问我能不能听懂。我被气笑了，哪有人对着书本学了一年外语就能无障碍接收信息？我（假装）郑重其事地给黑尾翻译，说他们是看到了亚洲面孔感觉很新鲜。怎么了，你不信？还有一个人说我好看呢。黑尾笑得很夸张，大概眼泪都笑出来了，说夜久你怎么也学会面不改色开玩笑了？外国人第一眼大概只会关注到你的身高——

「……我要挂线了。」我翻了一个白眼，充分利用语气表达了我的无情，把手机拿下来无情掐断了黑尾渐渐远离的惨叫。

黑尾又拨了一次语音过来，我挂断了。他再拨，我再挂断。我甩了一句「回宿舍收拾」给他之后再也没管他的私聊，然后点进99+信息的音驹群聊开始回复其他人。

我以为黑尾会在群聊卖惨，说我不理会他的私聊却在群组聊得这么热闹，但是我想错了，黑尾真的没有再说什么。研磨没有私聊我，也没有在群组说什么。我模模糊糊回想起来，高中毕业之后我们的联系就再不像以前那样频繁了，虽然还会时不时私会，但主动去找对方聊天的次数确确实实是少了。我和黑尾也渐渐不会像过去一样幼稚地吵些个人喜好的问题，我们会用成年人的方式谈话，用成年人的方式开始我们的「活动」。只是刚刚有一瞬间好像感觉回到了过去，但也仅仅是一瞬间，我就彻底清醒了。

从课室到排球部的路、从排球部到车站和他们分别之前的岔路，中间会经过哪些地方，我做梦都可以数得出来，和他们每个上学日都会一起走，都在一直走。但是现在我彻底清醒了，我们都已经毕业了，不再是在校高中生了，我们不再需要一起走那条路了。

就像我没有告诉他们我要去叶卡捷琳堡，因为「不需要」了。所以他们还「需要」做什么呢？完全不需要了。

我在河边漫无目的地走着。天色渐晚，越来越大的风把我的围巾吹开，这时我才意识到我的左手已经冻得冰冷，眼角干涩得生疼；我熄掉屏幕用手机的温度给左手取暖，又把手捂在脸上试图分一点温度，然后我摸到了脸颊边上的一点湿润。

真稀奇，是眼泪吗？

我擦拭着眼角，感觉自己的眼睛不断涌出汩汩热流，鼻子也冻得发酸，而周围的路人都抓紧了自己的围巾；也许这个季节真的不应该来河边散步，我捂着自己被风吹得干涩生疼的脸想到。

我没有在为什么感到惋惜和难过，我向自己这么确认着。

一定是因为这里的冬天太冷了。

（研磨）

大约是升上三年级十月份的时候，夜久曾经来找过我，说是要为我庆生。我想大概音驹的人是要周末来我家聚会，但夜久应该是想单独见面的，而他家离学校比较近，所以我提前把地点定在了夜久家里，周五晚上。

似乎是好久没有见到夜久了。有多久来着？我坐在电车上看着一栋一栋的高楼在眼前略过，一月份是春高，三月份是他们毕业，是有半年没见到了。小黑去了东京读大学，但是我不知道夜久有什么打算，也没有去问，好像也不知道怎么去问。

我一下车就远远看见了夜久。他穿着浅咖色格子的休闲装，在人群中很是显眼。他朝着挥手，快步走过来给了我一个结实的熊抱。我有点窘迫，似乎感到周围的人的眼神逐渐聚集过来；我拍拍夜久的后背，闷闷地嘟囔着「都说了不用跑这么远来接我」。

夜久笑得很开心，继续肆无忌惮揉我的头发。

「那怎么行！我太想见到研磨了，你不能剥夺我的快乐。」

路上夜久一直在问音驹的事情，我觉得现在的音驹也许会让夜久感到失望，但我还是客观阐述了目前的状况。不过夜久似乎没有我想象中那么失落，而且他关注的重点似乎有些微妙地偏移。

「怎么样，当三年级生的感觉很微妙吧？」

我没想过夜久会这么问。对于我自己而言，我对于年级差别没有特别敏感，毕竟我一如既往地讨厌体育社团的前后辈关系，即使我升上了三年级，我对于新生们对我「前辈」的称呼还是感到一阵厌恶；但虎是很讲究这类礼貌的，我也不好说什么。

「……好像也没什么特别的感觉吧。」

「嗯哼——真的吗？」夜久好奇地看着我，深褐色的、像猫一样的眼睛像探射灯一样猝不及防照过来，在他的眼里我看到了自己的逃避。

「……也不是。」我心虚地移开了目光，夜久又看了我一会才回过头。

「好啦，不闹了，研磨想说的时候自然会说的。」夜久放弃了他的探究，开始谈他家里新领养的猫。

好像很久没有试过这样了；以前放学的时候我和小黑、夜久一起走去车站，现在我是一个人走那条路。以前总是小黑和夜久在路上拌嘴，我跟在后面打游戏，也没有理会他们说了什么，听着他们拌嘴好像已经是再寻常不过的事情，甚至就好像是生活里的白噪音，听着可以让人平静下来。

夜久一直在路上絮絮叨叨他的猫，而我却在想着刚刚夜久问的问题。三年级是什么感觉？是压力，迷茫和紧凑平淡的日子，是无法排遣的寂寞和孤独。我听小黑说过，他在一年级的时候本来和夜久更不对付，是因为那句异口同声的「制霸全国」才逐渐破冰的。我想，在压力这方面，我没有什么发言权，毕竟他们要带领音驹制霸全国，他们是输了球会狠狠不甘心、会躲在厕所偷偷哭的那类人，他们才是不折不扣的排球痴，是顶着巨大的升学压力依然要把音驹带进东京体育馆的可敬之人；而我只是跟在他们后面罢了，无论是排球也好，放学的路上也罢，我只是一直跟在他们后面罢了。

但是升上三年级，我有时感到很寂寞，很孤独。诚然，在打排球的时候我不会有这种感觉，但是一旦离开了球场，这种无所适从的空虚感就会像潮水一样从四面八方涌来。我试图寻找一些不同的解释，像是迷茫，没有目标，没有挑战。是的，我需要不断的挑战，唯一能让我提起兴趣的就是挑战，我的生活不能没有挑战的游戏，无论是排球、学习还是电子游戏，对于我来说都是「游戏」。于是我开始把自己埋在各种各样的「游戏」里，每天不间断地把自己的时间分给不同的「游戏」，直到累到筋疲力尽倒头就睡。五月份的时候我由于这样过度的劳累在社团活动上晕倒了，虎吓得满脸煞白，我实在是受不了他那糟糕的语气和表情，最终选择让芝山送我回家了。

芝山一路扶着我，很贴心地没有说什么话。我很感激他的沉默，这让我在路上想明白了一件事——我后知后觉意识到，这段放学路，这个学年我都是一个人走的。我以前会在路上玩游戏，如今也是，只是今天我实在没有这个精力，才意识到我前面已经没有那两位在拌嘴，这条路我已经独自走了很久。

寂寞和孤独总被人当作是主观感性的词，但是我一向很客观，如果硬要用什么词来概括或者解释我最近的异常心理状况，我会选择这两个词。

但这又怎么样呢？我从小就没有什么朋友，除了小黑以外我没有别的朋友，我早就习惯孤独和寂寞了。

夜久还在喋喋不休说着他的猫。我悄悄瞥过头看着他，措不及防撞进他那双猫一样的眼睛里；他直勾勾地看着我，像是要看穿我所有的掩饰。我感觉好像又回到了从前，夜久总是这样看着我，像看着一个脆弱的玻璃娃娃，然后跟我说：「研磨，有心事要告诉我好吗？」

我不可能告诉夜久这些，他要是知道我在训练的时候晕倒，指不定会怎么样。说到底，这一切是我造成的，是我要去接近夜久，是我在中途在里面偏离了航向，是我发现自己已经无法逃离夜久的一切。

我想看到他缠绵时潮红的脸，想听到他逐渐失控的呼吸，想看着他的双眼在欲望中迷离；我想念他的一切：比我小一点的、长了薄茧的温暖手掌，毫无芥蒂的怀抱，落在眉间的、宠溺的吻。

我们在这里重温了以往那些缠绵，做完之后夜久脱力地搂着我，而我看着他桌子上的俄语教材沉默了好久。我最终没有问他是否将要赴俄发展，甚至心里隐约有种解脱感。是与否又跟我有什么关系呢？我们有太多无法共享的秘密，这是不公平的；它即将成为过去时了，我甚至都无法给这种关系下一个定义。

我们只是曾经非常亲密，非常，非常亲密。曾经。

（黑尾）

接到夜久的信息我很惊讶，马上回复了他，恰好我当天晚上就有空，我们可以在家小聚一下。整个下午我都处在一种莫名其妙的兴奋状态中，同事们问我到底为什么这么高兴，我心虚地解释是因为可以早下班；拿起手机偷偷看了一眼，发现自己的嘴角似乎一直微微上扬着。我对自己说，高兴是正常的，这是老朋友从国外回来小聚，换做任何一个老朋友我都会高兴。

临下班的时候又多了一样紧急的工作要处理，我让夜久在楼下等着，等差不多完成的时候外面的天已经黑了。我急忙收拾一下三步并作两步跑下楼，夜久就在公司大楼旁边的餐厅坐着，我一眼就看到了他——准确来说是看到了落地窗边的一个男人，他穿着十分显眼的浅色西装，领带打得一丝不苟，头发梳到了后面；他一只手托着下巴，另一只手划拉着手机，一脸若有所思的表情。我必须承认，仅仅看侧脸，我有些迟疑，很熟悉，又很陌生。

我慢慢地走进去，从门口那里我看到了他的正脸——我的心开始不安地跳动，这就是夜久卫辅，五官脸型比过去多了一些棱角，但依然有一股稚气；这是夜久，但不是我熟悉的夜久。我轻声走过去拉开了他面前的椅子，他抬起头，仅仅迟疑了一瞬，就露出了标准的夜久卫辅式笑容。

他笑着锤了我一下，好像打开了某个开关，我们又回到了高中时期那种吵吵闹闹的相处模式。我当然没有放过他这身行头，十足的话题，我直言不讳地指出他的外观改造十分成功，成功地让他听出了里面的潜台词并且小小地恼怒了一下，但是他该明白我并不只是在打趣他，我确实有在真诚地夸赞他。

也许有些事情一旦开了头，就很容易变本加厉。夜久在俄罗斯的几年我们几乎失去了联系，但是现在他回来了，过去的某些本以为悄无声息结束的活动又随着他的归来重新开始了，像有一种奇怪的特性：我们只要离得远，就是静默的；只要碰到一起，就会产生激烈的化学反应。第一天重逢时，我的眼睛就无法离开他，迷迷糊糊地解决了晚餐，回到家一关上门我们就急不可耐地贴在了一起，撞撞跌跌地摸到了浴室，朦胧的水汽和包裹着我全身的、分不清是水还是肌肤的热让我们失去了作为成年人的清醒和理智，夜久居高临下地挤压着我仅存的空间，我按着他的后脑勺与他那该死的舌头缠斗——他总是很强势，跟他做爱像打架，但我很清楚他乐在其中，在我的意识渐渐回笼的时候，他抚着我的下颌线愤恨地盯着我，贴着我的嘴唇抱怨：「你的眼神太露骨了，我根本没好好吃饭。」

我爆发出一阵狂笑，夜久狠狠地瞪着我，手开始滑向危险的地方，意识到什么的我迅速抓住了他的手——我实在是累了，但现在的夜久体能比我好太多，我必须阻止像是在浴室猝死这种荒谬的事情发生。我向夜久保证再给他做点好吃的，今晚绝对不会饿着睡觉。

没过多久，夜久就在国内逐渐安稳下来了，自己在外面租了一个单间，于是我们偶尔的活动地点就增加了夜久的小屋；夜久的厨艺一如既往地糟糕，我偶尔大发慈悲地照顾一下他的伙食，带着材料去他的小窝做饭，然后顺便留宿。

这样的生活有时会给我一种错觉，好像我们正在交往。同事见到偶尔我雀跃的神情会调侃一下，我只能打哈哈过去，然后内心也发出同一种疑问：是交往的关系吗？

天气热的时候会挤在一张床，是因为只有卧室有空调；天气冷的时候还是会挤在一张床，因为只有一床棉被。早上醒来会看见彼此毫无防备的糟糕睡颜，在浴室刮胡子会被人挤到一边，因为镜子很小。走进厨房准备做早餐，夜久打着哈欠走进来，睡眼惺忪地打开冰箱，没有打发胶的头发垂在两边十分滑稽。我一边做饭，菜端出来的时候夜久正好收拾完饭桌；没什么任务的周末一起躺在沙发上看电视，其实也没什么可看的，只是挨在一起懒得动。更不用说我们总是会滚在一起，接吻是再正常不过的事情了……但是这是交往的关系吗？

我试图在夜久的眼睛里找到蛛丝马迹，但是夜久似乎没有这样的意识。我印象中夜久就是这样的人，他对这些迟钝得像木头；只是恰好，恰好，我们之间存在一种吸引力。我一边忐忑着维持这样的现状，担忧的同时又感到安心——这是怎么了？我不断地问自己。一定是疯了，但是硬要说的话，我们从高中开始就疯了。

我又一次像往常一样离开这个小屋，熟练地打开门口的鞋柜，发现有一双拖鞋的位置移动得非常明显，没有任何的掩饰，就是大大方方地放在那里。这个不是夜久的拖鞋，也不是我的，但它看起来并没有被尘封，不像是一般的客用拖鞋。

一种非常非常熟悉的感觉回来了——就像当初他看出来是我，并没有什么直接的证据，也不用去求证，我也能看出来是他。我不会去问夜久「研磨来过了吗」之类的话，我不用问，也不想问。

我把我的拖鞋放在旁边，再旁边的旁边是夜久的球鞋。这三双鞋不太整齐地摆成了一排，有一种诡异的和谐，像是无言的嘲笑，清楚地扇了我一巴掌。

走在路上久了渐渐感到了凉意，我才想起来这是初秋时节了，街上的人都陆续换上了长袖。真是个适合睡觉的季节。我快步走回自己的出租屋，感觉什么也不想吃，一头倒在床上闷头大睡。

我做了一个很长的梦，梦见东京体育馆，梦见音驹的排球部，梦见他们穿着红色球服的模糊的身影。研磨累得根本不想说话，夜久扔给我一瓶水，然后坐在了研磨旁边。我看见夜久回过头来，好像是笑着的。

——END

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