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　　我所知道的有關那名少年的事：

　　他說他叫做「福葛」，但不知道那是姓還是名。

　　他不是本地人，但現在沒有可以回去的地方。

　　他無論對誰說話都使用敬語，但並非發自內心尊敬對方，只是習慣使然。

　　他喜歡看書，剛好我家裡什麼都沒有、就是書最多。

　　他喜歡穿他那套滿是破洞的衣褲，讓我有點難以正視。

　　我所不知道、但我有點想知道的關於福葛的事：

　　他的全名是什麼？

　　他幾歲了？之前有在上學嗎？

　　他為什麼說他無處可去？

　　他之前到底都經歷過什麼？

　　還有，他那奇妙的穿衣品味是怎麼養成的？

　　打從我把福葛拐帶回家至今，我們已經一起生活了一個星期。

　　這是出乎意料和平、但又不平淡的一星期。白天我出門上班後，他一個人留在家裡，我不知道他是怎麼打發掉那些時間、或有沒有出門。他沒有說，我就沒有問。

　　老實說，即便第一天離家前得到了他說會等我回來的保證，我仍然不太敢肯定他真的會信守承諾。

　　也不是害怕他會趁我不在家時偷了或破壞了什麼——反正那間窄小的老公寓也沒多少值錢的東西——只是，如果他就這麼不告而別，我想我會有點失望。

　　就像是正在做一場奇異的夢，下一刻倏地清醒、回到了百無聊賴的現實一樣。

　　所以，當晚匆匆趕回家、用力推開那扇老是卡住的大門，立刻就看到他坐在餐桌前、靜靜讀著一本書的時候，我的心似乎跳得特別用力。

　　「我很高興你還在。」不假思索地脫口而出。

　　他看起來有點彆扭，但沒有很反感的樣子：「我說過我會等您了。」

　　只有在那天晚上我問了比較多問題，像是名字、來歷、有沒有家人會擔心他等等，不過都是抱著「不回答就算了」的輕鬆態度。有些他很乾脆就答了，有些則沉默以對，我就善解人意地不再逼問下去。

　　如何應對心思敏感纖細的青少年，我可是很有心得的呢！

　　可是我還在學習怎麼拿捏與福葛相處的態度和距離。雖然沒有證實，但我滿肯定他的歲數正和我每天面對的、總是視為小鬼頭的學生們相仿，這也表示我們的年齡差距起碼在十歲以上；但他不是我的學生，假若我用師長管教小孩的態度面對他，先不提他會不會感到不舒服，我就先覺得很不自在了——畢竟我不希望回到家裡還得繼續端著老師的身份與架子呀！再說，很多時候他都釋放著一種成熟的氣質，讓人不會將他視為小孩子那般應付……

　　然而，如果直接將他看作一個成年男人……在細想下去之前，我的臉先紅了起來。

　　是的，這是個很尷尬的處境，雖然我的男朋友——那位偽君子，可敬的科斯塔先生——對我不忠，但名義上我們卻還保持著情侶關係，因為我始終躲著他、沒有正式談過分手一事。在這樣的前提下，我擅自將一名陌生的年輕男人帶回家、甚至展開同居……即便我與福葛沒有做過任何不可告人的事，我的良心和天生強烈的道德感還是隱隱不安。

　　『必須處理好跟科斯塔先生的關係。』每天去學校前我總是想。

　　然後一天過去、依舊沒有達成目標時，又開始找藉口：『明天……明天我一定會做到！』

　　日復一日。

　　我不想承認自己的懦弱，但的確，我缺乏與他面對面的勇氣。是因為還愛著他嗎？抑或害怕自己一旦看到那個深愛了三年多的男人、擺出一副低聲下氣求情的樣子，我滿腔的積怨大概就會煙消雲散？……我不知道，也不願意多想。逃避似地將生活的重心一股腦兒移到福葛身上。

　　來說說一星期來我倆的相處模式：

　　早上我總是比較早醒來，過一會兒福葛也會自己起來、邊吃早餐邊默默瞧著我在一旁打理服裝儀容準備出門。白天的我都在工作，這段時間福葛自己找事做。晚上有時我從外面帶回一些簡便的食物當作晚餐、也有幾天是我下廚，反正不論吃什麼，福葛一律不予置評——基本上他不會主動開啟任何話題。飯後一直到睡前的幾個小時，就是一天中唯一比較長的單獨相處時段，但我們也是各做各的事（通常是讀書），不太常交談。最後，到了我的就寢時間，跟他道了晚安後我就先去睡，而他總是在我睡著以後才進到臥室。

　　這樣看下來可以發現，雖然已經朝夕相處了七天，我們卻仍不太瞭解彼此。不過雙方對此都不太在意。

　　我想，我只是因為心靈脆弱，需要回到家時有一個人在等著我，而不是獨自面對空蕩蕩的屋子；至於福葛，也許只是需要一個可以暫時安身的所在。

　　他沒有告訴我，可是光看那副模樣，顯然就是在經歷了某種不好的遭遇之後，需要一個讓他暫時躲起來、或逃避、或沈溺於哀傷的安靜角落。剛好我能提供給他，所以他就留了下來。而這個提供者本身是誰，對他而言無關痛癢。

　　這段關係好像有點畸型也有點冷漠，但我們互取所需，這樣就好。

　　至少，現在這樣就好。

　　×××

　　拖延了一個禮拜，我自己的感情課題依舊沒有處理好。我還是繼續逃避，隱約覺得，就算事情隨著時間就這麼模模糊糊、不清不楚地矇混過去，好像也強過硬著頭皮去找對方對峙。

　　但科斯塔先生不肯輕易讓我如願。

　　想盡辦法躲了他好幾天之後，終於被他堵到了。那是在學生差不多都放學離校、一條無人的走廊上。

　　「嘿，瓦莉！」他在不遠處呼喊，我立刻一百八十度轉身想逃。

　　「等等，瓦莉……站住，瓦萊莉雅！」他不費吹灰之力就趕上踩著七公分跟鞋奔跑的我，一扯我的右手臂，迫使我又回過身與他面對面。

　　「……總算逮到你了。」綻放一個再熟悉不過的笑容。

　　我不確定現在最令我吃驚的，是他竟然還有臉對我笑，或是我竟然還眷戀地移不開視線。

　　但也只有一瞬間而已，我馬上恢復理智，用冷冰冰的態度武裝自己：「放開我。」

　　「放開的話你又要跑了，親愛的，我已經沒耐心再玩你追我跑的遊戲了。我們好好談一談，談完我就放你走。」

　　「我認為沒有什麼好說的……再見，我們不要再見了。」我閉上眼睛，努力克制聲音不要發顫。

　　「……你每次都是這樣。」他抓住我的那隻手加重了力道，很疼，「為什麼你擅自決定結束這一切？你從來都不問過我的想法，從來都不把我放在心上……你總是冷若冰霜，有時候我甚至懷疑你到底愛不愛我！」

　　「我當然愛過你。」

　　「喔，是嗎！」 他語帶嘲諷，是一種我未曾聽聞的口氣，「你以為我是傻子？就我的感覺而言，你從來沒有像我愛你一樣那麼對等地愛我……你明白這令我多痛苦嗎？」

　　我越來越無法專心聽進他激動的話語——他才是不明白的人，什麼都不明白。

　　可我只是把所有的反駁吞了回去，默默地，連同想哭的感覺一起。

　　此時此刻，我只想遠遠逃離。

　　「……我承認我做了一些對不起你的事，但這也全怪你對我很冷淡！」科斯塔先生還在滔滔不絕，「整整一個星期我都想跟你解釋，可是你一直躲著、完全不給我機會！我真是受夠你了……但現在你總算聽懂了吧？你瞭解我的感受了嗎……喂，你到底有沒有在聽我說話，瓦莉？」可能我的眼神洩漏了心不在焉，他有些粗魯地托住我的下顎、硬是揚起我的臉。

　　「瓦萊莉雅，」他突然恢復了很輕柔很輕柔、令我渾身起雞皮疙瘩的低沉嗓音，如歌一般呢喃：「我愛你，你知道我十分愛你的，瓦萊莉雅。」然後吻了我。

　　我感覺我的雙腳、我的身體、我整個人似乎都在融化，緩慢而綿密，在他那熾熱的、無從逃脫的親吻之下。

　　雙膝癱軟無力，令我無法自制地投進他的懷抱……我愛他，我一直知道，就算他是個人渣我還是愛他……然而，這份太強烈的感情如果過於外顯的話，我很害怕，無來由地感到害怕……因此，我始終不讓情緒離開理智的掌控，我向來能藏好愛戀之情……

　　極端的激情和最後僅存的理智仍然鬥爭著，快要把我撕裂，我喘不過氣，而他不肯停歇的唇、粗喘著的氣息、還有那雙從我的後腰逐漸往下愛撫的、不安份的手，更令我無法思考……我愛他……

　　『可是他背叛了我。』

　　在一片狂亂的思緒中、一切都即將臣服在情慾之下，尚餘最後一個清晰的念頭，穩固地扎在心底。

　　『假如原諒了他，就等於我也背叛了我自己。』

　　——唯獨這件事是我最最無法忍受的。

　　他的唇如火燒一般在我的臉上一處處掠過，額頭、鼻尖、臉頰、又回到唇，隨即，我用最大的力氣狠狠咬了下去。

　　「——啊！」他又是吃驚又是惱怒，反射性地彈開，嘴唇滲出鮮紅色的血跡。

　　「你這個女人……」他剛反應過來到底發生了什麼事之時，我的鞋跟又用力踏在他那穿著漆皮發亮的皮鞋的腳背上。

　　在他憤怒地低吼、踉蹌倒地之前，我已經用最快的速度遠遠逃離。

　　×××

　　我的手抖的像一個戒斷症狀發作的癮君子。試了好幾次，鑰匙喀喀碰碰地插不進鎖孔；好不容易終於打開鎖，忍住顫抖、使勁旋轉門把，大門依然文絲不動。

　　『開門啊……快讓我進去啊！』一分一秒我的理智都在不斷崩裂，已經壓抑到極限的情緒隨時都會迸發，但我不想在可能被鄰居目睹的走廊上崩潰大哭。

　　門猛然從內被打開，還在施力的我一下子就跌了進去、撞在一個人身上。

　　福葛手一伸，穩固地扶住了我。

　　「聽到門外發出一些聲響我還在想是怎麼回事，原來是您回來了……您怎麼啦？」他將大門往上提了提、確實地關緊——方才我完全忘記這扇門的老毛病了，難怪打不開——看到我的樣子，嚇了一跳。

　　我看著他，話語哽在喉頭。激動的情緒擾亂我太甚，有那麼一會兒全然不記得家裡現在還有另一個人存在……我還以為我已經回到可以放下所有偽裝與自制的安全境地了。

　　「您的嘴在流血。」這時我才留意到發熱發疼的下唇，那個傷口是剛剛咬得太快、太用力造成的。一心想要傷人，不小心連自己都傷到了。

　　福葛的右手抬起，指尖輕輕觸碰我的傷口，一陣微涼和刺痛同時傳遍我的神經，伴隨著所有不堪的情緒與回憶。下一刻，眼淚終於潰堤。

　　「抱歉，有這麼痛嗎？」他頓時收回手，臉上寫滿驚疑和不知所措。

　　我的眼淚一發不可收拾，淚珠大顆大顆從眼眶滲出、滾落雙頰、打溼了衣領和散亂頸邊的長髮。我只是一個勁兒地哭。

　　「……我不喜歡別人哭。」福葛再度開口時，聲音很冷靜。

　　「尤其是那種一遇到事情就只會哭的女人，簡直煩透了，我一直很受不了。」

　　但是他的所行與所言相反。

　　一手小心翼翼地將我拉過去摟在懷裡、另一手安慰似地撫著我的髮。動作些微不流暢，不過很溫柔。

　　「我……我一直告訴自己，只有在所有人都不認識我的地方才可以哭出來。」突然之間我又有辦法說話了，雖然嗓子沙啞又充滿鼻音。

　　「所以在這裡才可以嗎？」

　　「嗯，在這裡可以。」

　　他理解似地拍拍我的頭，我則將整個臉都埋進他的胸口。

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