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「噢,我得要说问题出在你的头脑里,但是……我来找找看。」他在盒子里翻了半天拿出一盘,标籤上写着「女性举止」。
「这卡带真的有用吗?」我问。
「你睡的时候听它,声音象音乐,但里面有个声音对你潜意识起作用。」
「我搞不懂,这个声音说些什么?」
「这卡带和那些」禁止吸烟「的卡带作用原理相同,那个声音告诉你的潜意识一些你没有毅力去做,或不知道怎么做的事,最后你在不知不觉中接受了那个暗示。」听起来有点可怕。「如果那声音告诉我我不喜欢的事呢?」
「别担心,尽管有些电影有些这方面的描述,但实际上你不能使人逆自己的意愿而行。就像那禁止吸烟的卡带,如果你不愿意烟,别人说什么也没用。此外,这卡带是给男演员或女演员用的,它帮助人谈吐和举止象个女人,但不会把你变成金贝辛格或别的什么。」
「它的作会持续用多长时间?」我问。
「看你想要持续多长时间。记住,你的想法是主要的,卡带只能帮助你。如果你真的想成为你想成为的那样的人时,卡带就起作用了。当然,如果你想永久地改变,如不抽烟或举止象女人等等,你就得听一阵子。当你心中的渴望变成了自然的行动时,你就不再需要用它了。但这不是件易事,我还没听说哪个烟鬼不会偷偷吸根烟。如果你真想有永久的变化,你也许得至少听好多年。」
这使我放心,我本来还担心我听了它的暗示,行为和女人一样,到时候变不回来。
拉瑞一遍遍向我解释用法后,我拿起卡带,拉瑞要送我出去,我认为实在没必要他来帮助我走出这么个小小的建筑,但我也不想作任何推辞。
我离开剧院,我注意到一张电影海报,正是我和史蒂夫声名野狼藉的约会时看的,我记得是在一个本地的剧场上演的,真该「感谢」史蒂夫过旺的荷尔蒙,让我没看到结尾。
拉瑞注意到我看那张海报:「你喜欢那部电影吗?」他问我。
「我想是的,我看了一遍,但没看到结局。」
「啊,我正好想星期天看,你愿意一起去吗?」
「嗯,噢,为什么不呢?不过我还得向我姐姐借车。」
「别担心这个,我来接你。」
我们约好了时间后就离开了。
那天下午当我回到公寓,我发现珍妮在那里,正读着本杂志……学期开始后,她好像就搬过来和我一起住了,不是我介意,我喜欢有她作伴……约翰正用他低音吉它弹奏着重金属版的流行音乐。
「嗨,戴尔!」珍妮顶着约翰发出的噪音向我喊道:「戏剧学校的事怎么样?」
「还不错,我拿到卡带了,我怀疑它是否有用,但任何可能改变我这种疯狂的生活的事都值得一试。」
「我希望它有用……你这两周太辛苦了,不如这星期五去吃饭怎么样?我请客。」
「好极了……噢……等一等,不行,我答应了个在戏校认识的男孩去看电影。」
我听到约翰发出了一种奇怪的声音,接下来意识到他和珍妮的脸上都流露出震惊的表情。
「你……你有了约会?」珍妮不确定地问。
「天哪,不!你们想到哪儿去了?我只是同一个朋友去看电影。」
「谁的主意?」她问。
「噢,他的……但……别这样看着我!你们两个!这只是两个朋友去看场电影。」
「你们是各自付账吗?」约翰问。
「嗯,没有,他说从订票处订票,但这不表示什么。」
「是在门口见面还是他来接你?」珍妮问。
「他来接我,但那又能说明什么呢?」
「噢」约翰说:「我不是卡萨诺瓦[(1725-1798),义大利冒险家,以所写的包括他的许多风流韵事的《自传》而着称,这里引申为风流浪子,好色之徒——译者注],但如果我请一个女孩子和我一起去看电影,我去接她、为她付账,我只为认为……」
这使我震惊,我怎能这么蠢,拉瑞明显是约会我但我却愚蠢地答应了他!而这话是从一个以女人身分出现的男人嘴里发出的!我本以为拉瑞只邀请一个朋友,但显然拉瑞认为我答应了他的约会。也许心理暗示的卡带能帮我避免这种情况出现。
我恨不得去撞墙。「天那,那我现下该怎么办?」
「容易极了,」珍妮说:「只要打电话取消。说有些变化。」
「但我不知道他的电话号码!我只知他是戏校的学生。」
「那你也许可以在戏校再找到他。」珍妮说。
约翰摇摇头说:「不会的,戏校已经快破产了,那些房间只在周一和周二开放。」现下是星期二晚上。
「那么……」我插道:「我只有等到星期五再告诉他我病了。」
「你真伟大!」约翰用惊奇而气愤的声音说:「让他整整一周期待着这次约会,最后时刻把他晾起来,那会大大地伤了他的自尊心的!」……明显约翰以前被人晾过。他显然对最后取消约会非常感冒,不管是否真有什么原因。
「那么,约翰,你说我该怎么办?做他的女朋友?他和我不会有结果的,我会害了他的。」
「你只管和他去看场电影,完了告诉他,你只想与他做个朋友。」
「你认为那样就不会伤他的心吗?」
「他当然会伤心!当这比在最后时刻晾他好多了。」约翰说到,「最后时刻晾他」时表情非常痛苦,我想一定是过去自己伤心的罗曼史使他能考虑到别人的感受。
「我很抱歉约翰,我真的不想和他出去,我知道是我不对,但我还是不能那样做。」
「戴尔,」约翰接着说,表情已有几分平静:「如果你感到不放心,我和珍妮陪你一块去如何?一个成双成对的约会,我不会让任何事情发生的。」
「你在利诱我,除非我去答应是吗?」约翰露出鲁钝的一笑答道:「算是吧。」
「……嗯……好吧,我去,只是为了回报他对我不错,这是唯一原因。」
珍妮和约翰天真的笑了。
第二天下午,珍妮带我去商场去买衣服。
我并不真想买衣服,但考虑到我的衣柜里只有两三套衣服,这也是必须的。
我们要买的第一件东西是鞋子,因为我只有两双鞋,而且没有一双是真正合脚的。想找到我的尺码还真不容易,但最终还是买到了几双高跟鞋,几双靴子和几双女装运动鞋。
接着,珍妮拉着我到「维多利亚的祕密」内衣专卖店,我拒绝买她找给我的蕾丝女内衣,只是简单地买了些女睡衣和相配的浴衣。
珍妮带着我几乎走遍了这条街上所有的服装店……钻进女更衣室试裙子真有种奇异的感觉,但我不久就适应了。珍妮帮我选了许多我在接下来的一年中所需的衣服:T-恤、牛仔裤、便装、衬衫、外套、裙子、毛衣。当店员来结账时,我意识到了一个问题。
「珍妮,你拿什么来付账单?」她假装没听到,我又问了一遍。
「噢,我省下来的,你别为这操心。」
「省下来的?珍妮你上星期就没钱了,你怎能付得出这么多钱?」
「……好啦,我卖了我的电脑行啦吧?这没什么大碍的,约翰说我可以用他的。」
我语塞,约翰只有一台蹩脚的的手提电脑,甚至都还没有「猫」。
「珍妮,你怎么能这样做?你最喜欢那台电脑!」
「……唉,你弄成这样大半都是我造成的,所以我要尽我所能让你打扮的入时,我不能让你总穿着我的衣服渡过这一年。另外,你也说我怕别人的冷眼,躲有互联网里;害怕面对真实的世界……我想我是该走出去多交朋友,我不再是非得网上交谈了。」
我对她笑了,我希望她对我说的是真的……我知她是多么地喜欢电脑,但我也绝不愿见她陷在网上。
「谢谢你珍妮,我认为你这事做对了,多多地走出去……不管你信不信,总之我会珍惜这些衣饰的……我还能做些什么可以报答你吗?」
「……也许……我看那些耳夹夹在耳朵上使你看起来不自然,你最好去扎个耳朵眼,许多男孩子也都扎哪,而且那个小洞在你要做回男孩的时候就愈合了。」
我不想赘述我用了多少的时间来抗议,反正最终那天购物回家我的耳垂上就多了两个小小的金耳钉……
那天晚上我准备好了去赴我那不是约会的「约会」,我本来只想随便套上件T-恤去,以前许多和我出去的女孩子都是穿前圆领衫牛仔裤,我想我也可以。
但珍妮一定要我洗个澡,化了妆,穿上一件漂亮的裙子。珍妮也一直打扮到九点钟,我想珍妮是真想以后多多地出去,以她最好的一面展现给大家。
她看上去很喜欢在晚上出去。即使是脸上有疤,她看上仍是非常漂亮……谁知道呢,也许她有个男朋友也不会太久了。
约翰穿上他比较起来最干净一件T恤,把头梳向背后,对他而言,那就是盛装了。
到了约定的时间,拉瑞出现了,带着淡淡的香皂味,显是刚洗了澡、刮了胡子,里里外外非常整洁。
「你真是美极了!」他对我说。
「你也是。」我不假思索地回答。听说珍妮和约翰和我们一起去,拉瑞好像有点失望。这不难想出是什么原因。对一个男人来说,在女孩的朋友面前想有什么举动是很难办到的。我很庆幸他们一起去,也许这次我确实一点不用担心了。
我们一起乘上拉瑞的车。这次,我们去的是个高雅影剧院,是专门放一些艺术电影的地方,珍妮喜欢那种地方;而约翰却抱怨那里没有小卖部;……拉瑞好像很惬意;我只想这个夜晚早点过去。
当光线暗下来的时候,我突然感到心里有些害怕:如果拉瑞也像史蒂夫那样,用手搂着我怎么办……我本计划看完电影告诉拉瑞我们只是朋友……如果我让他在看电影的时候搂着我,就很难再告诉他只做朋友——他会认为我在玩弄他!
反过来,如果我耸肩或直接告诉他别这样,那么一定会伤了他的自尊心。我当然不指望和他有什么发展,但我也不想让他认为自己不讨人喜欢……他是好男人,不幸的是我对再好的男人也不会有兴趣。
结果显示我的担心是多余的,他没有任何动作。他的手一直与我的手保持一定距离,但他明显是想要我的手移近些,他就可以握住我的手……每当我发现他想来握我的手时我总是假装抚弄头发或借故挠挠养,离开危险区域。
终于,电影散场了。尽管约翰每到枪战镜头时总时伴随着电影发出「哒哒哒」
的枪声,但这次确实是很愉快,我还有点犹末尽。
当我们来到车前,拉瑞问道:「谁想去弄点吃的?」我说了声抱歉并表示希望快点回去,可约翰的话气得我直想捶他:「太好了,我真是饿极了,来吧珍妮,我知道附近有个地方,十块钱可以买十个汉堡!。」
他们去了,我气愤极了。他们知道我不想和拉瑞单独在一起还要去买吃的,这叫朋友吗?
拉瑞开车送我回家,他好像喜欢这种状况。车停在公寓前,我们下了车,他明显希望我邀他进去坐坐,然后干点别的什么,这次对他真是个大好机会。拉瑞和我一起走到门口,「黛儿,我今晚过得很愉快。」他说。
「我也是。」我回答。接下来,他慢慢把脸凑近我,索要一个告别亲吻……别这样!朋友。
「听着拉瑞,」我转过脸说:「我喜欢你,你是个好人……」
我深深地吸了口气接着说:「但我们只能做个朋友。」
就这样,简短而残酷。我不想伤害他,更不想引他走向歧途。
虽然很失望,但拉瑞的举动显得很君子:「好吧……」他说:「我懂了,但如果你真想做我的朋友,为我做件事吗好吗?」
「嗯,你想我做什么?」——这是我最近才学的,别在没经思考前答应任何事。
「是关于那出戏,我们是万事俱备只欠女主角『海伦娜』,如果我们不马上开始排演——我是说就这个星期,就来不及了,你会干得很棒的!」
「噢,拉瑞,我不能……」
「排练只有一周两个晚上,正式演出在耶诞节假期进行,所以不会佔用你多少时间的,此外,你告诉我你用那个卡带是让它帮助你成为一个演员,这正是一次大好机会!」我又次次感到了我的无力……我感觉自己是唯一的「不能控制自己生活的人」。
我不能拒绝拉瑞,那会让他认为我对他撒谎……想想那些为了学校的前途苦苦挣扎的演员,也许我这样做就能帮助所有的人,我只好答应了……此外,不只是珍妮,我自己也需多接触社会……如果时间不是很长,也许答应他演那个角色是我与别人交往的不错途径。
拉瑞开车走后,我在房间里翻阅了一下我手头有的参考书,最后找到了一份「仲夏夜之梦」的简介:我扮演的那个角色「海伦娜」是个害羞的女孩,他与德米休斯陷入爱河,并最终结为夫妻。
我听过「德米休斯」这个名字,那是说拉瑞他将扮演的角色。……
夏去秋来,秋去冬至。约翰又与他的乐队去演出了。珍妮尽管还是没有约会,但已经比以前活泼多了,也更多地参加社会活动。很高兴看到他能多多地走出去。
她要比以前自信多了。
对于我,我很喜欢大学生活。我已经可以很自然地走出公寓与别人交朋友了。
每天我都比我做男人时要早一小时起床。
我要洗澡、做头发,珍妮已经帮为烫了头,我以前只是让头发自然地披在肩上,而现下是微微地泛着波浪的漂亮的卷发。我还会配合我当天的衣着或放下、或扎成马尾、或梳成髻、或编成小辫、或其它什么的。
做完头发,我还得化妆,经过几个月的实践,我化妆的效果已相当令人满意。
化妆对我真是个乏味的过程,我真羨慕那些不用化妆的女孩子……不像她们,她们无需向世人证明自己是女人……而我却不同,我需要。虽然这已变得越来越容易了……我听说少许的化妆会有很大帮助……
另一件对我帮助很大的东西是电除毛器,我用它来去除我脸上不多的毛发,虽然我知道我以后再也长不出胡子了,我也只有认命了……不过实话对你说:每天不用刮脸感觉还真不错……不幸的是我还需要剃腿上的毛。
化完妆,我还要决定当天该穿什么,每天穿条发臭的牛仔裤到处逛的福祉年代一去不複返了……现下象「时尚」「搭配」「配件」这类词对我都很重要。我必须穿着入时、还要有变化。
以上全部完成后,我步行去学校。我保证过要获得好成绩的,现下我在每门功课上都表现很优秀……学期刚开始时,我是一放学就沖回公寓。而现下,我通常会在校园里逗留一会儿、喝杯咖啡、做做运动,当然不是我以前常做的扛铃,而是慢跑或健身操,这可以保持我苗条的体型。
一星期有两个晚上,我要去排练「仲夏夜之梦」,第一次排练我就发现其他所有演员都比我强得多,那意味着我得加倍努力。我经常在公寓里练自己的那部分台词,还让珍妮和约翰帮我对台词……如果这样还是救不了那所戏校,可不能怪我没努力去试……
……尽管刚开始还有些担心,但我的社交生活还比较顺利……但我决不再答应别人的约会。我有许多朋友,不少是那出戏中的演员,他们常邀我加入他们的舞会、旅行、和夜生活,他们是个不错的群体。
有时,我还会与我在学校第一个认识女孩史蒂芬尼去看看电影、喝喝咖啡。
其它的晚上我就参加我最近加入的「绿色和平组织」的活动。还有时,珍妮、约翰、拉瑞、和我会租一部电影,边看边聊天。
拉瑞听了我的话,我们现下只是做个好朋友。他没有机会与我罗曼蒂克,但看上去他是真诚地与我做朋友。他带我在城里游玩,还把我介绍给他的同伴;他确是个好男人,我还也愿意与他相处。但只限于柏拉图式的,没其它。他有时还是试图抓住我的手或是给我一个拥抱,但他总是能认真对待我的拒绝。我想有句话是对的:「男人永远不会和漂亮女人做『朋友』,他们总想把她当成性伙伴,至少在下意识里。」
我真不愿接受一年后我再也不能见这些新朋友了,和她们一起,我渡过了许多快乐时光。当我再做回男孩转到另一所学校后就再也不能与他们一块出去玩了。
这对我来说真是太残酷了,许多人都曾经无私地帮助过我,但我却不能做任何解释地离开他们……但是我还是盼望着永远脱下蕾丝内裤和裙子的那一天。
我每天都听「自我暗示」的卡带,我也不能确定它是否真有帮助……就像拉瑞说的,效果可能会随时出现……我自己都没有注意到:我已经渐渐地不再认为我是个穿女人衣服的不正常的男人,而只是具有双重身分的人。
我只感到我是生活在别人的生活里,不久就会变回自己来的。这使我可以更自然地安排我的「女性」生活。我可以不再关注我失去些什么,而更多地关心我现阶段的快乐。
最令我伤脑筋的事是我一年中将没有任何机会约会女孩子,我已经十八岁了,荷尔蒙分泌正旺。每次我见到一个漂亮的女孩,我都心里都会感到一阵狂燥。一次我曾想说服珍妮让我参加女同性恋组织,那样我就可以与某个喜欢我现下样子的女孩约会。但珍妮坚决反对……
她是对的,这确是个馊主意。我可能会被抓住的,那样我的祕密也就完了。
此外,这将意味着玩弄某个想与女人约会的可怜的姑娘的感情。
八月下旬的一天晚上,我坐在珍妮的宿舍,她在帮我涂脚指甲——我并不喜欢那样,但她好像蛮喜欢为我打扮,而我也并非真正在乎。我们再一次谈到我没有约会的生活,缺少与女孩子的交往都快把我逼疯了,我对她说。而且想到这事还要持续到明年夏天,我真不知如何渡过。
「好了,戴尔,」珍妮放下脚指甲油回答:「你是处在成天头脑里尽想着女朋友的年岁,这都是男性荷尔蒙闹的。」
「我知道,但我想我也没法控制,主啊!我感到我是在蹲监狱!我想我早该有女朋友了,可我却没有。」
「听着,戴尔,我今天上网了(珍妮虽然卖了她的电脑,但她仍可在图书馆上网),我发现一种药可以大大地降低人的性冲动,你认为那样会使你的感觉轻松些吗?」
「嗯,我想应该可以,现下我整天想的都是女孩……那药叫什么?」
「嗯……叫雌激素。」
「雌激素?女性荷尔蒙?对不起宝贝,我还不想死。」
珍妮拿出一些电脑打印的资料,「能让我向你解释吗?」
「解释什么?解释吃了它我会长出乳房?去喜欢个男孩?少来啦!」
「不像你说的那样,戴尔,别信那些!」
她查了一下她的资料:「正如你可能知道的,你的睾丸产生一种化学物质叫睾丸素,这就是你是个男人的原因。它使你喜欢女人、面部长毛、皮肤粗糙和别的什么……但如果你服用雌激素,就会压制睾丸素的作用,你的性冲动就会减弱……当然,你也许会显现某些女性第地二性征,你的身材会有点趋向女性化——那你就可以少用那些填充物,我知道你讨厌用它们……你的皮肤会变的柔软光洁有弹性,你有时都不用再化妆了。你的小弟弟会变小些,那样你就可以穿宽松点舒适点内裤了。」
我哼了一声:「而且下学期还可以再以女孩身份注册,因为我看上去就是个女孩!」
「别傻了戴尔,雌激素只是对抗你的睾丸素,一但你停止服用,一切新产生的变化就会消失的,你女性化的过程相当缓慢,一当你停药,会很快变回男儿身。」
「但如果我开始喜欢男孩呢?我可不愿冒这个险!」
珍妮摇了摇头:「不可能,异性的追求深植在你的头脑里,荷尔蒙能降低你的性要求,但不可能改变你的思想。」
「我的乳房会发育吗?」
「是的,他们说你的乳头会扩大,变得更敏感,脂肪会堆积到胸前,所以我猜它们会长一点的,尽管我认为你没有那么长的时间实现。像其它性征一样,你停药后都会恢复的。你来看……
她递给我一份彩色打印资料,那里面有几组照片,其中一组左面的一幅是个男人,看上去很瘦弱。右边的照片是个完全不同的女性,不难看出她那个男人经过荷尔蒙治疗后的照片。
另一张照片显示一个皮包骨头黑发男孩站在海滩上,穿着一条游泳裤。对照的照片显示了一个曲线优美的袒胸女子,充满诱惑地站在壁炉前。她有个小小的乳房……但那你绝对是不会从男人身上看见的……她那乳头对我刺激很大,颜色深深的、挺立着,她用涂着指甲油的手挡着她的分叉处——我猜那儿是「她」的……
还有一幅照片显示一个金发男孩搂着他的女朋友,图下方标着「堤姆」。旁边的照片显示了个头发长长的可爱的金发女郎,穿着件泳装,图下方标着「塔玛娜」。
我把资料还给珍妮。「我不知道,这样好样太激烈了。」
「你要这样看,戴尔,你以后将不再为没有约会而烦恼,你可以不用穿那些累赘的束腰和臀垫,你的衣着、生活、举止都不再像个男孩。那不正是你努力想做到的吗?」
「珍妮,如果我真答应这么做,请你别取笑我,别认为我喜欢这样。」
「戴尔,我向上帝发愿不会那样做,我知道你已经很难,而且我也不喜欢那样。」
「谢谢你,珍妮。好吧,我……服用。」
珍妮马上打电话给德国的经销商,他们说一周内就把货送来。
很快冬天来了,我已经服用雌激素四个月了,现下我已能感受到它的作用了。
首先,我现下已经不再有性冲动了,我不再那么渴望约会。甚至在女更衣室里,周遭有那么多的裸体女,我都不会去多看。(当然偶尔也会瞧一、两眼)
当然也有身体上的变化:我的小弟弟看上去小了些,而且我已经没法使它硬起来,幸亏了女性荷尔蒙,我不需要紧紧地勒住它,现下我穿上松一些的束裤就足以隐藏它了。
我的皮肤看上去柔软多了,好像不是我自己的皮肤,显得很细嫩,我的头发也比以前有光泽。我的肌肉有点退化了,力量有所减弱……有时不得不请约翰帮我搬几个月前可以轻松拿起的东西。
我体内的脂肪不是在肚子上而是在胸博和臀部聚集,我的臀部已经足够大了,不再需要在裤子垫臀垫……我已经摆脱了束腰的痛苦,尽管我现下还不具备标准的沙漏形体形,但我认为以我现下的体形状况,已经不需要再用那些穿在身上很不舒服的玩意了。
我的胸博也在增大,我的乳房明显隆起,而且还在生长。我担心它们夏天时会长多大。我的乳头比以前颜色加深了,呈深褐色,乳晕面积也增大了。而且也更敏感。尽管抚弄我的小弟弟已经不能给我以性刺激,但是抚摸我的乳头却可以使我有点兴奋。
我并不在乎所有的这些变化,我认为这都是可以容忍的。至少可以摆脱海棉垫和束腰的长期束缚,摆脱不断折磨我的性冲动,那些会使我更加痛苦……而现下我反觉得平静多了……
……此外,所有的这些变化只是暂时的,学期六月份结束,我只要再坚持六个月而已。回顾起来,我一直认为:如果不是有突发事件,我在暑假时恢复男儿身的计划可以说是完美无缺……但那年偏偏出现了严重的肺结核病(TB)大暴发……
在校园里,人们至今还在谈论着那年冬天,恰逢的严重TB本世纪大暴发席卷本州,学校的一半的学生都被感染了,在学校150年历史上首次发生所有的课程都停了,实习也不定期地延迟了,学校的的餐厅也关闭了。
无论何时何地都可是看见满面病容的学生不停地咳嗽着。尽管我和约翰幸免于难,但珍妮和拉瑞都感染上了,一个多星期卧床不起……我为他们燉鸡汤、床前床后照顾他们。我也担心这样做拉瑞会误认为我们已经远远超出了朋友的关系……但我别无选择。他的父母都不在本州,而他又无法自己照顾自己。
接下来,当所有人好像都已经恢复过来时,我得到了一个坏消息:说是学校健康机构担心TB的再次暴发,这将比上次更加严重。为了防止这一情况,每个学生、教师和职员都必须到校医院进行全面的身体检查,返校时必须出示由校医提供的健康证明。
我被吓坏了,我不能去医院检查,医生会揭穿我的……我把我的担心告诉珍妮,她却让我别担心,「他们这一周看了那么多的病患,除非有必要,不会在你身上浪费时间的。你只要告诉他们你感觉很好,他们也许只测一下你的脉搏,其它什么也不会干。」
我没有选择,只有战战兢兢地走进校医院,进诊室前,我看了一下医生办公室门前的名牌,上面写着:爱莉丝。奥姬——医学博士。我鼓起勇气走了进去。
医生让我坐在检查台上,她是个年轻的医生,不会超过三十岁,不用说非常漂亮,我进去的时候她正翻着一叠病历……过了一会,她抬起头。
「那么……西蒙斯先生,你能解释一下你为什么今年要假装女生吗?」
……我晕了,恶梦成真了……我被她发现了,她只要向院长打个电话,我的下半生就完了。我定了定,试着用惊讶的口气说:「假装?你这是什么意思?」
奥姬医生的灰眼睛变得更冷了,「我什么意思?年轻人,你可以伪造你的学校记录,但你的医疗记录在跟随你一生,看吧。」她说,指着一张过去的病历,上面写着:「赛门斯·戴尔,男。」
我还想蒙混过关。强压惶恐,强装镇静地笑道:「您明显是拿错了另一个叫戴尔的人的病历。」
医生交给我一张病历里的照片问:「看上去面熟吗?」
我看了一眼照片,那是我以前为参加高中兰球队体检时照的。真该感谢以前进的医生。现下我是千口难辩了。怎么也不能腆着脸说那不是我!
「我还查了你的学校记录」,医生继续说:「你是以女生名义注的册,以女生名义去教室,为了在学校不惹麻烦,你还一直以女生身分生活。」
她看着病历生气地喊道:「现下我必须把你清除出学校,你还有什么想说的吗?」
我忙不叠地向她解释:……这事一开始就失控了,我已经没法使事情停下……我向她吐露了一切的一切,关于珍妮、史蒂夫、拉瑞、女性荷尔蒙……我还从包里拿出珍妮的照片来证明我没有撒谎,最后我还告诉医生,如果不信可能打电话给珍妮和约翰问他们……我不敢抬头看奥姬医生,讲完就用手蒙住脸,哭出声来。我想,我以前所有的努力都泡汤了。我现下只想收拾东西永远离开这个城市。到其它地方重新开始。
当我感到奥姬医生的手温柔地搭在我的肩膀上时,我感到非常惊讶:「可怜的孩子,」我听到她说。我抬头看着她,她的眼光不再严厉,反而有点怜悯。
她转过身用手背揉了一下眼睛,「你要原谅我戴尔先……噢,黛儿小姐,你一定要原谅我……该死的肺病,我已经一个多星期没睡好觉了……我不该对你那么鲁莽,我本来认为你不可能有什么合情理的解释,但……你确实有。」
我满含泪水的眼露出一些笑意,问:「那么……你不准备告发我了?」
奥姬医生回答说:「是的,不准备。」
我开怀笑了,「哪么我没事了?」
「我看还不全算完事了。」她摇了摇头说。
我的心一沉。「怎么啦?」我担心地问。
「首先,我最不赞成邮购荷尔蒙,我准备由我来给你开药方,你必须在医生的指导下服药……但这并不是关健问题。」
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