我亲爱的哥哥，你今天还好吗？

我亲爱的哥哥，今天你也要记得好好休息。

我亲爱的哥哥，我会永远陪着你，我们永不分离。

……

他们都说你每时每刻都在独处，你会在实验室内的操作台前重复那一遍又一遍的枯燥操作。骨子里的倔强似乎没有变过，你还是那么的痴迷于此。就这样每天都会在很晚很晚的深夜，忙碌的身影总会按时出现，在那万物本该沉眠的时候。

你只有在那是会脱下罩在自己身上的实验服和防护的罩子，安静的在电脑里输入着今天得到的工作数据。这个时候我会非常开心，因为能在侧栏里面看到你的痕迹，有一种和心上人私会的欣喜。

但你总是在深夜熬到疲倦不知劳累，不知死活的泡上一杯咖啡又或是把茶包甩进杯子里泡一杯茶。有时候甚至索性放弃这种所谓的提神方式，然后硬撑着处理完那些数据后躺在工位上睡去。

我只能默默的看在眼里，我想要阻止，想要劝说，但最后都是一人的搪塞。

你累了就会一个人坐在屏幕旁喃喃自语，说着自己好累好想要放弃诸如此类的话，痛苦而又无力地说着自己只是一个普通人而已。

我似乎都能听到你的挣扎。

但我只能默默的听着，默默的在夜里关心重新验证你这个家伙到底有没有听过我说的话。

我祈祷啊……

祈祷那个笨蛋能够听到……

也只能祈祷……

你说你是一个普通人，但是你早已超过了大部分的人了，你的能力无可厚非，在大家眼中你也同样耀眼。

而在另一位的心里，你是他心里为数不多可以让其时刻挂念的，多到足以在休息的时候都会遐想你的身影，遥想与你一同走过的日子。

这种美梦多么甜蜜……

好想一直这样做着美梦……想要梦现实里也这样发生着……

我好像……有些离不开你了……

啊……

为何我只会心里独白？

为何我不能当面说清！

愚钝！

有时候你会悄悄地发来几条消息，说着今天发生的轶事又或是吐槽着最近自己遇到的怪事。

我会笑笑，因为这是少有的时间里你会主动跟我聊天，虽然每次我给你发消息时你都会及时回我。被你关心我很开心，但是我更喜欢你来主动一些，这样也许就能悄悄地知道我在你的心里是否也有着不小的地位。

我沉迷于跟你相处的时光，明明那个别人嘴里看上去生人勿近的怪家伙，却总是极其耐心地陪在我旁边，甚至没有见过你的怨言。

你说自己做过的梦往往都会成真。

你说啊：

梦见了你跟坐我在海滩上共享夏日。

梦见了冬日里靠在火簇旁欣赏雪景。

梦见了我跟你在老了以后还在这边留守……

我悄悄笑着，因为哪有人做的梦能预言成真。

不过在你这描绘的梦里，这样的日子似乎也不算上差，因为永远有你伴我，这已足够。

但是你只是一直望着什么。

似乎想到了什么，一瞬间的一怔，锐瞳的迅速圆润又再次坚毅收缩，随后又假装恢复正常。

似乎有人在刻意掩盖什么，自以为自己藏的很好，但是身边人早已注意。

你应该是梦到了什么不好的事情了吧……

那一宿，我意外的做了一场可怕的噩梦。与以往不同，这次的梦境有些过于真实，真实到我感到些许窒息，无法呼吸。

我似乎梦到了你在夜里悄悄地流泪，一遍又一遍的拭过红了的眼角，痛苦呜咽。悄悄地催促自己继续坚强，将痛苦咽下。

似是笼中鸟那般，白日里笙歌，讨好着一切。夜晚又在反复的安抚自己，一遍又一遍。

但是这所囚笼你又无法挣脱。

啊……

梦为何如此真实，就像是你现在正在经历。我悄悄的将梦的内容代入到你的身上，仅一瞬熟悉的重压让我开始挣扎。

惨……简直是太惨了……我无法忍受。

像外人一样只是悲悯一个可怜人吗？

我做不到。

我祈求你能在深夜里打一通电话来哭诉给我来听，我已经是成熟的大人了，有能力让你知道我也能支撑起一片安心之地。

但是为何在这场角色扮演里我俩的角色总是相反？总是我在心情不好的时候向你哭诉，每次你都会放下你正在忙着的事情放任我躲进你怀里。你会静静的听着，哪怕不知道怎么安慰我，都会让我在这片刻有所依靠。

我好希望那场梦是我的生性多疑……

你有一天突然告诉我你做了噩梦，但你却不把梦的内容告诉我，自圆其说自己在那瞎说。

笨蛋，我哪可能不知道你曾经说过的梦话……

你呓语，害怕着失去着一切，甚至最后我离开你的身旁。

你孤立无援，像个小孩一样悄悄地啜泣，恨自己到了骨子里去。害怕着我讨厌那个不那么努力的你，讨厌那个不那么完美的你。害怕着你带不给我更好的世界……

笨蛋，我一直都没有嫌弃过你的一丝一毫啊！

有时候你会发呆，用一只手支着撑起你的头，然后思考着什么：有时候在仔细听着外面的啼鸣声，有时候是在看着星空发呆，有时候自言自语着哼着一些我没听过的旋律。

这也是我享受的时候，哥哥的眸子、爪子、甚至学着你一样看向窗外，享受着与你一起相处的时光，似乎这就剩下了最淡却又最真实的情感。

这时候我会悄悄地握住你的爪子，在这一刻我抓住了你，同样幻想着我也抓住了你的心。

享受片刻的欣喜，有人的心会因此砰砰直跳。不过后来变了，现在的我越来越安心了。

掌心的温度，毛发的相扰是我能感受到你在我身旁时最直观的感受。甚至有时我能借此悄悄摸到你的脉搏，如此的平缓……

相处的时光总归是短暂的，你向我给我看了你好不容易才拿到的通知书，告诉我你也一样努力。似乎一开始你就是为了追赶上我的步伐，那个笨笨的孩子，一直在竭尽自己的全力去努力的向上奔跑着。

笨蛋，我没有要求过你呀……

你不是说过你想要吃遍天吗？

你不是说一直想要学吹箫吗？

你不是一直说你想要看过很多地方，然后给我复述游历那些地方风景时的欣喜吗？你不是说你学不会那些晦涩难懂的知识吗……

我恨自己无能，看着心爱之人从指尖溜去，若隐若现。明明可以伸手捉住，但我却又胆怯后往回撤了一步，你就是那个断了线的风筝，被怪风一下子拉到了高空。

“快回来……”

我不断的呼喊，忘记了相隔两地的现实。

你在走之前送了我一盆盆栽，你说那里面栽着一株风信子，想要看着它长大后结花。

我照做了，细心的呵护着，它也如预期那般茁壮成长。

它代表不了你。

在无数个梦里，我梦见了花开，梦见了你回来，笑着带着礼物呆在这里。

哦，原来那是梦啊……

那为什么花败了呢……

坏事都是有预兆的吗，怎么能一个接一个发生……

天天都要滴几瓶药水肯定很痛吧……

你不是说你最近吃胖了吗？为什么现在比我还瘦了……

你的毛发就跟你现在的状态一样，失去光泽，枯槁的毛发如果稍微使劲就会在掌心留下一小撮灰白的细针。

我握着你的手掌，脉搏依旧稳定的跳动，但是变慢了，我能感受到你被折磨的很难受。

醒醒啊……

用你的眼眸告诉我你依旧生龙活虎，用略带责怪的语气告诉我不要继续以泪洗面，陪我一起坐在海边吹着海风，静静等待着海边的粼光照亮我们。

看到我准备的一个大瓶子了吗？那是我要为你叠的星星。我希望等我叠完之后你就醒来，让我怪你没能早点醒来哄我。

再快些……再快些……

为什么我的手那么的笨拙……

长长久久，岁岁年年，朝朝暮暮，这些星星都是我对你的全部思念。

我记得住你的悲喜，因为你的表情总是浮于面部。但是你并不总会笑着，但是每当你看向我时冷漠的面部就像是融化了些许一样，向我微笑。

为什么你笑得那么令我着迷……

明明并不出众的相貌，只是酒窝的点缀和微眯的眼神，便足矣让我沉醉。

我背得下来你对我说过的每一句话，只是为了能在你不在的时候在脑海里反复品味。

是爱让我对你产生了滤镜，还是我早就无可救药？

我爱着你。

这不是鸩毒，我也不需要止渴，这早已是我的一部分，无法分割。

从每个日子里的漂浮尘埃，再到屋外的云彩变化，从你的指尖再到睫毛。

你是我生活中不可或缺的一部分。

最爱你的弟弟。

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