快感像潮水般涌来，冲刷着我的理智。我忍不住呻吟出声，身体不受控制地扭动。她低下头，再次吻住我的唇，吞没了我的声音。

在她手指持续的、温柔的刺激下，我人生中第一次高潮到来了。那是一种无法形容的体验，身体像被抛上云端，又猛地坠落，所有的意识都被瞬间抽空，只剩下纯粹的身体感受。我剧烈地颤抖着，内壁一阵阵紧缩。

高潮过后，我瘫软在床上，像一滩融化的水。

她躺到我身边，把我搂进怀里，轻轻拍着我的背。

“疼吗？”她问。

我摇了摇头。不疼，只是感觉很陌生，很强烈，还有一点点……空虚。

“那……轮到我了吗？”她看着我，眼睛在昏暗中闪着光。

我学着她的样子，生涩地、笨拙地，去探索她的身体。我的手指远没有她的灵活，但她似乎很享受，发出满足的叹息。当我模仿着她之前的动作，将手指探入她湿润火热的内里时，她抱紧了我，身体微微颤抖。

那晚，我们互相探索了很久，像两个发现了新玩具的孩子。虽然没有做到最后（指插入式性交），但我们都用手指和唇舌，让对方体验到了高潮的滋味。那是我第一次知道，身体可以带来如此极致的快乐，而这份快乐，是和她共享的。

关于自慰与做爱的次数——

我翻过以前的日记。我们住在一起已九月之久。第一次之后，我们几乎每晚都会有些亲密的举动，但并非每次都会做到最后（指使用玩具或插入式性交）。

我自己一个人的时候，也会自慰。通常是在白天她不在家，而我感到特别孤独，或者看书、看电影时被某种情绪感染的时候。频率不高，平均下来，大概每周一两次。日记里断断续续有记录。这更像是一种排解孤独和确认自身存在的方式。当手指带来快感时，我会清晰地感觉到“我”在这里。

而我们之间的性爱，从一开始的生涩摸索，到后来的默契熟练。从一开始只是手指和唇舌，到后来她买来的各种各样的玩具。我们做爱的频率，大概每周三到四次。这不仅仅是身体的愉悦，更是一种深刻的连接。在她怀里，在她身下，感受着她的体温、喘息和心跳，那种“存在”的感觉最为强烈。我不是孤单的。

关于她的“恶趣味”——

她喜欢看我自慰。这个习惯，似乎是从我们发生关系后不久开始的。

有一次，我白天一个人在家，下午在沙发上看书时，不知怎么就想到了前晚的缠绵，身体有些发热。鬼使神差地，我放下了书，手伸进了睡裙里……正当我沉浸其中时，玄关传来了开门声。我慌忙想停下，但她已经走了进来，恰好看到了我满脸潮红、手指还停留在腿间的样子。

我羞得无地自容，想立刻钻进地缝。她却愣住了，然后，眼睛一点点亮起来，不是嘲笑，而是一种……发现了新大陆的惊喜和浓厚的兴趣。

她走过来，没有碰我，只是坐在旁边的沙发上，看着我，声音带着诱哄：“继续，傲霜，让我看看。”

我怎么可能继续？我把脸埋进靠垫，不肯抬头。

她没有强迫我，但那之后，她开始有意无意地“创造”机会。比如在晚上，她会突然要求我自己来，而她就在旁边看着。从一开始的极度抗拒和羞耻，到后来慢慢的习惯，甚至……在她专注的目光下，快感会变得格外强烈和不同。

我后来慢慢明白了。她不是在羞辱我，也不是单纯的恶趣味。她是在用这种方式，确认我对她的信任和交付——愿意在她面前展露最私密、最脆弱的一面。她是在用一种近乎偏执的方式，参与我的孤独，分享我连自己都羞于面对的欲望。她在用她的目光告诉我，我的一切，包括这隐秘的快乐，在她眼里都是美好的，值得被欣赏的。

所以，我顺从了。甚至，在那种被注视下，我感受到了一种奇异的、被完全接纳的安全感。

关于世界、人生和未来——

世界很大，很嘈杂。我不喜欢。人群让我窒息，热点事件与我无关。那些喧嚣仿佛隔着一层厚厚的玻璃，我在里面，安静地看着。

人生是什么？以前我觉得是漫长的、无意义的消耗。像一本写满了空白页的书，一页页翻过去，什么都没有。

但现在，似乎不一样了。人生是早晨她留在杯底的便签，是午后靠在我肩头的重量，是傍晚互相喂食时她鼓起的腮帮，是夜里紧密交缠时湿热的呼吸和心跳。人生是这个小小的公寓，是CD机里的钢琴曲，是书页的墨香，是她身上永远的草莓味。

未来呢？我没想过太远。或许伊伊毕业后，我们会换一个城市？或许我会试着找一份可以在家完成的工作？我不知道。但我知道，未来里一定有她。只要她在，那个未来就是可以期待的。我不需要多么波澜壮阔的人生，我只需要这一方小小的、有她的天地。在这里，我可以安静地存在，可以被需要，可以被爱。

她是我的锚，把我固定在这个漂浮的世界。她是我的光，照亮了我灰白色的生命。

写到这里，手有些酸了。台灯的光似乎也暗了些。我放下笔，侧过身，看着身边熟睡的她。我轻轻靠过去，把脸贴在她的手臂上，感受着她的温度。

今天，想起了很多事。心里满满的。

很好。

非常非常好。

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