第一章　從小到大，我一直知道自己不一樣

我叫張建峰，十六歲，高二。

在同學眼裡，我大概是那種「很普通卻又說不上哪裡怪」的男生。成績不上不下，長得乾乾淨淨，不算帥，但說話客氣，零用錢從來沒缺過。爸爸張凱亞是公司中階主管，媽媽楊紫茵在家當全職主婦，家裡住的是四房兩廳的電梯華廈，社區有泳池、有健身房，生活看上去再標準不過。爸爸每天早出晚歸，總是西裝筆挺，帶著一股淡淡的菸草味回家；媽媽則是家裡的太陽，煮飯、洗衣、陪我寫作業，一切都井井有條。我們家看起來完美無缺，但從我有記憶開始，我就清楚一件事：我跟媽媽長得一點都不像。

不是那種「兒子像爸爸多一點」的正常範圍，是徹底、完全、從頭到腳都不像。爸爸是典型的方臉、高鼻梁、單眼皮、膚色偏深，肩膀寬厚，笑起來有點粗獷，聲音低沉有力，像電影裡的硬漢；我幾乎跟他一個模子刻出來的，連耳垂的形狀、虎牙的角度、下巴那一小塊凹陷、走路時微微外八的腳步都一模一樣。每次照鏡子，我都覺得自己是爸爸的翻版，甚至連他那種微微上揚的眉毛，都在青春期後越來越明顯。可媽媽呢？完全是另一個世界。她是瓜子臉、大雙眼皮、皮膚白得像牛奶一樣細膩，眼睛是很少見的淡棕色，睫毛長得像裝了假睫毛貼，身高一六五公分、體重卻常年維持在四十五公斤左右，腰細得我小時候一隻手就能圈住，腿長而直，總是穿著簡單的連衣裙或瑜伽褲，看起來永遠那麼輕盈優雅。她現在四十歲出頭，卻常常被鄰居或超市阿姨誤認為二十五、六歲的年輕媽媽。

我小學的時候，同學來家裡寫作業，總會忍不住多看她幾眼，然後當著我的面問：「建峰，這真的是你媽媽？怎麼感覺像你姊姊啊？她好年輕！」我那時候還會笑著回答：「對啊，我媽保養得好。」但其實心裡早就埋下一根很細、很尖的刺。那刺不是一下子扎進來的，而是慢慢、長長的。為什麼我跟她沒有一點遺傳痕跡？連最基本的膚色、眼形、髮質都不像？我的頭髮是爸爸那種粗硬的黑直髮，她卻是柔軟的微捲棕髮；我的身高預測會到一八零，她卻總說我媽媽家基因矮小。每次家庭日活動，同學的媽媽們圍在一起聊天、比誰的寶寶更像自己，我總是低頭玩手機，心裡像被什麼堵住。那根刺在我心裡慢慢長大，從來沒有人發現，包括爸爸媽媽。他們總說我像爸爸，是家裡的驕傲，可我聽了只覺得更空虛。

小學五年級的某一天，生物老師在黑板上畫孟德爾的豌豆實驗，講顯性基因、隱性基因、遺傳機率。她用彩色粉筆畫出父母的基因如何傳給孩子，說「你們的眼睛顏色、身高、甚至性格，都可能是父母的組合」。下課鐘響了，同學們蜂擁而出，我卻坐在位子上發呆，腦子裡全是那些豌豆的圖表。那天晚上，吃完飯後我回房間，把房間的燈全部關掉，只開手機的手電筒，對著衣櫃的全身鏡，一邊照鏡子、一邊回想媽媽的臉。鼻子：她是挺直的鼻樑，像希臘雕像，我跟爸爸一樣有點塌，總被同學笑「豬鼻」。眼睛：她是雙眼皮，大而圓潤，我是單眼皮，眯起來像條縫。耳朵：她耳垂小巧、薄薄的，像精緻的貝殼，我耳垂厚實、圓圓的，像爸爸。膚色：她白得發光，夏天曬太陽也不黑，我跟爸爸一樣偏咖啡色，一到夏天就變成「非洲兄弟」。我越比越慌，鏡子裡的自己突然變得好陌生，好像不是從她身體裡爬出來的，而是從哪個陌生地方冒出來的。心跳加速，手心出汗，我甚至把鏡子砸了一下，但馬上後悔，趕緊擦乾淨。

那天夜裡，我第一次偷偷翻家裡的相簿。爸媽的相簿放在客廳書櫃最下層，我等他們睡了，才躡手躡腳地拿出來。從我出生滿月開始翻，一頁一頁往後翻，像偵探在找證據。沒有。一張媽媽懷孕的照片都沒有。沒有大肚照、沒有產檢單、沒有醫院手圈、沒有爸爸媽媽一起托著肚子的幸福合照，甚至連媽媽穿孕婦裝的影子都找不到。全部都是我出生後直接抱在手上的照片：滿月照，她穿著粉紅襯衫笑得燦爛；百日照，她戴著大耳環親我的額頭；抓周照，她盤腿坐在地毯上，眼睛裡滿是淚光……從第一張開始，媽媽就是現在這個樣子，纖細、漂亮、完全沒有生產過的痕跡。她的腰身永遠那麼細，沒有妊娠紋，沒有鬆弛的皮膚，沒有那些媽媽們常抱怨的「生完孩子身材走樣」。那一晚我第一次哭了。不是因為害怕，而是因為一種說不出的孤獨，好像我真的是「被撿來的」，好像我從來不屬於她，從來不是她身體的一部分。我把相簿放回原位，抱著膝蓋坐在地板上，哭到胸口發疼，哭到凌晨三點多才迷迷糊糊睡著。第二天早上，媽媽叫我起床吃早餐，我看著她忙碌的背影，心裡的縫隙更大了。

第二天開始，我偷偷在網路上搜。一開始只是搜「為什麼兒子跟媽媽長得不像」，結果跳出一堆「遺傳機率」「隱性基因」解釋，但我越看越不信。後來搜「試管嬰兒會不像媽媽嗎」，再後來搜到「捐卵」「代孕」「泰國代孕合法」。我那時候還小，只看懂了一件事：原來小孩可以不是媽媽「親自生」的，甚至連卵子都可以是別人的，從一個匿名捐贈者那裡來，然後植入代孕媽媽的子宮。我想像那個「捐卵者」是個陌生女人，長得像媽媽嗎？還是完全不同？這些問題像蟲子一樣啃噬我。我把瀏覽紀錄全部刪除，把手機鎖屏密碼改了兩次，甚至把搜尋歷史清空到一個月前。表面上，我還是那個會抱媽媽、撒嬌、叫她「媽咪」的小孩。媽媽抱我時，我會聞到她身上的茉莉花香，假裝一切正常。但心裡已經裂開一道縫，而且那道縫永遠不會癒合。它會在夜深人靜時擴大，讓我喘不過氣。

第二章　青春期，縫裂開了

國中之後，荷爾蒙像洪水一樣衝上來。身體開始變化，聲音變粗，鬍子冒出來，下面那東西也開始不聽話。我開始對班上女生有反應，看著隔壁桌的女孩低頭寫筆記，會突然想像她的嘴唇、她的脖子。但每次幻想的最後，畫面總是切換到同一個人——媽媽。不是我故意要這樣，是真的控制不住。她在家永遠穿寬鬆的家居服，棉質T恤加短褲，看起來像鄰家姐姐，但偶爾換上緊身瑜伽褲、細肩帶背心，或是洗完澡出來擦頭髮的時候，水珠順著鎖骨滑下，頭髮濕濕地披在肩上，我會瞬間硬到發痛，褲子緊繃得難受，然後立刻衝進房間鎖門，用枕頭悶住頭，試圖壓抑那股熱浪。

我恨我自己。為什麼是她？為什麼不是班上的校花或AV女優？每次完事後，我都覺得噁心，覺得自己是畜生。我用指甲掐大腿內側，掐到出血才停；拿冰水沖下體，沖到牙齒打顫；半夜跑步跑到想吐，肺燒得像火，都止不住腦袋裡的畫面。那些畫面太生動：媽媽彎腰撿東西時的曲線、她笑起來時的酒窩、她塗護手霜時手指的動作。我開始避開她，假裝忙作業，不吃她煮的宵夜，但越避越想，越想越恨。

我開始偷她的東西。一開始只是掉在地上的髮夾、髮圈，我撿起來藏在抽屜，晚上拿出來聞那股淡淡的洗髮精味。後來是她晾在浴室的絲襪，黑色的、肉色的，我摸著那光滑的質感，心跳加速。再後來是內褲，從洗衣籃裡偷，從她衣櫃裡翻。我把那些東西藏在床墊底下，晚上抱著聞，邊哭邊打自己。聞著那混合著體香和洗衣精的味道，我會閉眼想像她躺在旁邊，然後手不由自主地動起來。完事後我就跪在地板上發誓：「張建峰，你他媽是畜生，明天開始絕對不准再犯。」我甚至燒掉一條內褲，告訴自己這是最後一次。結果隔兩天又重複，我像吸毒一樣上癮，卻又充滿自厭。

我覺得我瘋了。國三那年，我鼓起勇氣上匿名論壇發文：「我對我媽有性幻想，我是不是有病？怎麼辦？」下面一堆人回「正常，青春期荷爾蒙作祟」「戀母情結，去看醫生」「亂倫變態，去死吧你這種人」。那些話像刀子一樣扎進我心，我看著螢幕哭了半夜，把帳號刪掉，卻越陷越深。學校輔導室我不敢去，爸媽更不敢說，我只能一個人扛。

高一那年暑假，我生日那天，爸爸媽媽送我一台新iPhone，說是獎勵我期末考前五名。我假裝去廁所慶祝，實際上溜進他們臥房，想偷媽媽的保險箱看看有沒有壓歲錢。保險箱在床頭櫃裡，密碼是我生日，一打開就看到一疊泛黃的文件夾。最上面是一張泰國曼谷某生殖醫院的收據，日期是我出生前九個月，項目寫著「Gestational Surrogacy + Egg Donation Contract」，金額是六位數美金，簽名是爸爸的筆跡。旁邊還有一張A4紙，上面貼著三張黑白胚胎照片，像顆米粒一樣小，註記「Donor Egg #A27 + Sperm from Mr. Zhang Kaiya, Successful Implantation Date: [日期]」。還有代孕合約，寫著「無血緣關係，僅代為妊娠」。那一刻我整個人像被雷劈中，手抖得文件掉了一地。原來我真的不是她親生的。連卵子都不是她的。那個「#A27」是個誰？一個金髮外國女人？還是亞洲女孩？她現在在哪？這些問題像潮水湧來。

我坐在他們房間的地板上，哭到嘔吐，胃酸燒得喉嚨痛。吐完之後，我突然覺得……鬆了一口氣。因為「沒有血緣」，所以我對她的慾望，好像突然有了「正當化」的理由。不是亂倫，不是變態，她只是我的養母，一個漂亮的女人。我告訴自己：她不是我親媽，所以我喜歡她，並不違背倫理。這想法像毒藥，甜蜜卻致命。從那天起，我把文件拍下來藏在加密App裡，成了我之後所有行為的開關。偷東西的頻率更高了，幻想更頻繁了，我開始計劃怎麼「接近」她。

第三章　三個月前，崩潰的導火線

三個月前，八月的中旬，暑假尾聲，我又一次偷了媽媽的內褲。那天她去瑜伽課，我溜進浴室，從洗衣機裡撈出一條粉色蕾絲的，還是溫溫的，帶著她的體溫。我太急，興奮得腦子空白，直接塞在床底下，沒藏好。爸爸那天早回家，突然進來翻我房間，說要檢查作業本。他拉開床底，一眼看到，當場把內褲摔在我面前，臉色鐵青，像暴風雨前的天空。我嚇到整個人發抖，腿軟得站不起來，以為他會打死我，用皮帶抽我，像小時候犯錯那樣。結果他只說了一句：「你給我好好想清楚，你媽到底是誰。」聲音低沉得像從地獄傳來，然後摔門出去。那句話像炸彈，在我腦裡迴盪：他知道？他們都知道我不是親生的？還是他發現了我的變態？

那天晚上我整夜沒睡。房間悶熱，我開著風扇卻還是汗流浹背。腦子裡只有一個念頭：完了，他們要趕我走了。要是我不是親生的，他們為什麼要留我？那六位數美金的投資，現在回報是個變態兒子。我甚至開始想，如果他們不要我了，我就自殺，起碼能讓媽媽難過一輩子。想像她哭著抱我的屍體，我又興奮又絕望。凌晨四點，我聽到爸媽房間的爭執聲，爸爸低吼：「他怎麼會這樣？我們當年……」媽媽哭著說：「別嚇他，他還小。」我貼在門上聽，心臟快跳出來。

第二天爸爸出差去上海，家裡只剩我跟媽媽。我躲在房間不敢出去，吃飯都說胃痛。整個白天我躺在床上，盯著天花板，腦子亂成一鍋粥。晚上十一點多，門輕輕敲響，媽媽進來了。她穿著米白色的絲質睡袍，頭髮還是濕的，散發著她慣用的那款茉莉花香洗髮精味，眼睛紅紅的，像哭過。她坐在我床邊，輕聲問我：「小峰，你是不是很討厭媽媽？還是……有什麼心事？」她的手摸上我的額頭，溫溫的，我一聽到她聲音就崩潰了，哭到說不出話，像小狗一樣抽泣。她把我抱進懷裡，像小時候我發燒那樣，輕拍我的背，哼著搖籃曲。那一刻，她的胸口軟軟的，香味包圍我，我硬到快爆炸，褲子頂起一個帳篷。我羞愧得想死，卻又捨不得推開。

我抖著聲音說：「媽，我不是故意的……我控制不了……我對你……」話卡在喉嚨，說不出口。她沉默很久，手停在我的背上，然後突然問我：「你是不是早就知道自己不是我親生的？」她的聲音顫抖，像風中的葉子。我愣住，點了頭，眼淚又湧出來。她嘆了一口氣，眼淚掉下來，滴在我臉上，說：「對不起，是媽媽對不起你。當年我們去泰國，就是為了要你。你是我們用盡全力換來的寶貝，可我從來沒告訴你……」她講了整個故事，捐卵、代孕、醫院的等待，那六位數的代價。她哭著說：「我愛你，像親生的那樣。可我知道，這對你不公平。」那一晚，我們什麼都沒發生。她只是抱著我，像抱一個受傷的小孩，講故事到天亮。但我知道，界線已經被撕開了一道巨大的口子。那口子裡，有慾望、有真相、有無法回頭的黑暗。從那天起，我看她的眼神變了，不再是兒子看媽媽，而是男人看女人。

第四章　第一次越界

一個禮拜後的週六晚上，爸爸又加班到半夜，說公司有專案。媽媽煮了宵夜，紅燒牛肉麵，她知道我愛吃的那種，香味瀰漫整個客廳。她叫我去吃，我們坐在沙發上看電視，螢幕上是部老電影，她喝了半瓶紅酒，臉頰紅紅的，眼睛有點水光，像蒙了層霧。酒精讓她放鬆，睡袍的領口微微敞開，露出鎖骨的曲線。我盯著她的嘴唇，心跳快到要炸開，腦子裡全是那天晚上的擁抱。突然她轉過頭看我，輕聲說：「小峰，你長大了……媽媽其實很害怕你有一天會離開我，去找屬於你的生活。」她的聲音軟軟的，帶著酒意，像在撒嬌。

我腦袋一片空白，直接撲上去吻她。嘴唇碰上她的那一刻，軟而濕潤，帶著紅酒的甜味。她先是愣住，身體僵硬，然後推開我，眼淚一直流。她說：「不行，我們不能這樣……我是你媽媽，就算沒有血緣，我也是養大你的人。」她的手推著我的胸口，卻沒用力。我紅著眼，抓住她的手說：「你不是。你連卵子都不是我的。你只是養大我的人，一個女人，一個我愛了好久的女人。」這句話像刀一樣刺進她心臟，她臉色蒼白，哭到說不出話，肩膀顫抖。我跪在她面前，一直道歉，一直求她：「媽，求你，讓我抱你一次，就一次。我快瘋了，每天都想死。」我哭著親她的手，她抽了抽，卻沒抽走。最後她只是摸著我的頭說：「如果這樣能讓你好過一點……媽媽願意。但這是最後一次，絕對是最後。」

那天晚上，我們沒有做最後一步。她只是讓我抱她、親她、摸她。她的皮膚滑如絲綢，呼吸急促，我的手從她的腰滑到大腿，她顫抖著閉眼，任由我探索。她一直哭，低聲呢喃：「小峰，對不起……我們錯了。」但她的身體沒有拒絕，那種矛盾讓我更興奮。結束之後，她推開我，去浴室洗澡，洗了兩個小時，水聲不停，像在沖洗罪惡。我坐在客廳，第一次覺得自己不是變態，而是「終於擁有她」。心裡有種病態的滿足，卻又隱隱害怕。這是開始，還是結束？

第五章　一個月瘋狂的拉扯

接下來的一個月，我們像偷情的男女一樣，日子過得像走鋼索，隨時會摔下去。爸爸在家時，我們裝得若無其事：我叫她「媽」，她煮飯給我吃，我們聊學校的事，像正常家庭。他一走，我們就抱在一起，像饑渴的戀人。有時候她在廚房洗碗，水聲嘩嘩，我從後面抱住她，親她的脖子，她會顫抖，但不會拒絕，只是低聲說：「別，萬一你爸回來。」有時候半夜我溜進她房間，門沒鎖，她會假裝睡著，任由我親吻她的脖子、鎖骨、胸口，手指滑過她的曲線。她會輕哼，卻從不主動。我們從來沒有真正做愛，她說那是最後一道線，不能跨，否則就回不去了。但我們做了所有「差一步」的事：口、手、親密撫摸，每一次都讓我上癮，像吸毒。

她越來越消瘦，眼圈一直黑，臉頰凹陷，以前那種光彩黯淡了。她會突然在半夜哭醒，推開我說：「小峰，我們要停下來。這不是愛，是毀滅。你爸要是知道，我們家就完了。」她的眼淚滴在我胸口，燙得我心痛。我每次都哀求、威脅、說我會死給她看：「如果你不要我，我就從天台跳下去，讓你一輩子內疚。」她就心軟，抱著我說：「別傻，媽媽愛你。」然後又讓我繼續。我知不知道自己在毀她？知道。看她鏡子前數不清的皺紋，看她飯吃不下，我心如刀絞。但我停不下來，那種擁有她的感覺，太強烈，太上癮。我甚至開始幻想：如果爸爸死了，是不是就可以永遠跟她在一起？車禍？癌症？這些黑暗念頭讓我噁心，卻又揮之不去。白天我去學校，裝正常人；晚上回家，變成怪物。這一個月，我瘦了五公斤，她瘦了八公斤，我們像兩具行屍走肉，靠著秘密維繫。

第六章　情人節，我們第一次「完整」

二月十四那天，情人節，爸爸臨時加班，說客戶臨時改約，得去酒店談到深夜。我提前一個禮拜就在網路上訂了99朵玫瑰，新鮮的紅色，配上綠葉和緞帶；還買了媽媽最喜歡的Chanel香水，那款她生日時爸爸送的；最重要的是，一條很短的酒紅色絲絨連身裙，V領、及膝，性感卻不俗氣。我求她穿給我看，跪在她面前，像求婚。她猶豫了很久，眼淚一直打轉，說：「小峰，這太瘋狂了，我們不能再錯下去。」但我抱著她的腿，哭著說：「就這一次，當作我的禮物。讓我覺得你屬於我。」她終於點頭，轉身進房間換。

那天晚上她出來時，我呆住了。她化了淡妝，眉毛細細描過，嘴唇塗了裸色唇膏，頭髮燙了微捲，披散在肩，裙子貼合她的曲線，像二十五歲的女孩站在燈光下。玫瑰插在客廳的花瓶裡，香味瀰漫，我把花遞給她，說：「紫茵姐，情人節快樂。」這是我第一次當面這樣叫她，不是「媽」，而是「姐」，像情侶間的昵稱。她哭了，肩膀抖動，但還是接過花，輕聲說：「傻孩子，你知道這意味什麼嗎？」我點頭，拉她坐到沙發，吻從額頭到嘴唇，一路向下。她沒有推開，這次沒有眼淚，只有無盡的温柔與罪惡感。我們的手糾纏，衣服一件件滑落，那一刻時間停住，只有她的喘息和我的心跳。

那天晚上，我們越過了最後一道線。沒有強迫，沒有掙扎，她引導我，像老師教學生，温柔得讓人心碎。結束之後，她縮在我懷裡，一直發抖，皮膚還熱熱的。我吻著她的頭髮說：「我會一輩子對你好，不會讓你後悔。」她沒說話，只是哭到睡著，淚水濕了我的胸口。那是我們最完整的一次，卻也是最危險的。從那天起，叫「紫茵姐」成了我們的暗號，每一次都讓我興奮得顫抖。

第七章　現在，我們的「新常態」

現在的我，表面上變得更乖。學校老師誇我進步了，爸爸說我終於懂事了。我開始認真讀書，每天背英文單字、解數學題，因為我想考好大學，賺很多錢，讓她過好日子，不用再為家裡操心。我會主動幫她做家務、洗碗、拖地、甚至學煮簡單的菜，因為我想讓她輕鬆，不用那麼累。爸爸在家時，我叫她「媽」，幫她夾菜，裝成孝順兒子；他一走，我就從後面抱她，叫「紫茵姐」，親她的耳朵。她會紅臉推開，卻又轉身回吻。我不再偷她的內褲，因為我已經可以光明正大抱她、摸她、擁有她。每晚她睡前，我會溜進房，輕輕愛撫，直到她低吟。

我叫她「紫茵姐」的時候，她會紅著臉說「別讓爸爸聽到」，但眼睛裡有光，有依戀。我知道，她已經離不開我了。那個月後，她不再提「停下來」，反而會主動發訊息問我什麼時候回家。情人節後，我們的秘密更深，她買了新內衣，說是「給你的驚喜」。但我還是會害怕。怕爸爸發現，他那雙鐵青的眼睛，怕有一天她後悔，說這是錯誤，怕她離開我，去找正常生活。那些恐懼像影子，夜裡纏著我。所以我把她的照片都藏在書裡，有小時候的家庭照，她笑得純真；有最近我幫她拍的穿短裙的，自拍時她羞澀的眼神；有情人節那天，我偷拍她換衣服的背影。每晚睡前我都會看一遍，摸著螢幕告訴自己：她是我的了，永遠是。

我知道這條路走到最後可能是毀滅。警察？離婚？精神病院？這些畫面偶爾閃過，讓我冷汗直流。但我停不下來。因為在這十六年裡，我第一次覺得自己是完整的——從孤獨的「撿來兒」，到現在的「她的男人」。哪怕這個「完整」，是用最錯誤的方式拼起來的，用謊言、慾望、毀滅拼起來的。我會繼續裝乖，繼續讀書，繼續愛她，直到一切崩塌。或許有一天，爸爸會發現，我們會一起面對。但現在，這是我們的秘密，我們的新常態。

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