“有我在，小路不需要走太多弯路，只要按部就班地做好我安排好的事情就行了。”父亲总是很温和地注视着自己。

其实父亲也担心过我能不能适应被人安排好的生活，因此经常根据我的执行结果【调整】下一个事情的难度。但是我也许继承了父亲和母亲的天分吧，每一个事情总是能做的井井有条，完美地完成所有父亲让我做的事情，久而久之，父亲也没有询问我接受不接受了，而是直接告诉我需要做什么。父亲也和我说过，就像做实验和项目一样，计划总是赶不上变化，因此要懂得变通和留时间。因此，他教会了我几种应对突发情况的【合理模式】，一般情况下只需要按照这几个【模式】处理就能很好地抵消【意外】情况。

在父亲的教导下，我学会了一项技能：在执行相对重复的【计划】里，只需要按照以往经验和检验过的【模式】去做就行了。我往往只是愣愣地去做，意识相对空白的去做，回过神来已经做得很完美。在这种状态下，我像是获得了【程序化自律】的能力，身体在惯性下执行着既定程序，意识则作为冷静的监督者。这种情况很像催眠或者梦游，不过我很清楚地记得执行【计划】的过程，而且在遇上没有预料到的事情时可以无缝退出这种状态，转而全神贯注地应对这个突发事件。因此，我做事的效率高得吓人，像个机器一样可以同时做多件事情还能不忙中出错。母亲和朋友们都笑着说我“小小的身体，大大的能量。”

因为有这个大部分同龄人都没有的技能，我很早就懂得很多东西，知道什么该做，什么不该做。我知道熬夜不好，所以从来没熬过夜，也知道各种不卫生的习惯可能加强自己被细菌感染的风险，所以我不揉眼睛，按时刷牙，按时清洗身体，书房按期清洁消毒和打理。比较可惜的是，我由于先天的原因，身材一直没有发育，个子也在初○就定型了，不管怎么吃补品和加强锻炼都没有用。

我一向是同龄人里做得最好的，也从来没有因此被人讨厌和嫉妒，因为我保持着一种很礼貌的友好，从来不哭也不闹，长辈说我“是个很安静又总是带着微笑的孩子”。我总是知道别人不知道的知识，别人向我倾诉烦恼我知道怎么开导她们，我也很乐意倾听她们的絮絮叨叨。因此，她们把我当成安静又有答案的树洞，经常拉着我的小手把我搂在怀里，一边揉着我的脑袋一边说着悄悄话。父亲以我为豪，同学们也半是玩笑半是认真地称我是天才少女。但我也有不懂得怎么应对的地方。我一直不知道该怎么回应像是“大笑”或是“大声夸赞”这样的突如其来的、极为热烈的情感互动，这是我唯一不擅长的地方。不过，我一直很擅长把别人交给我的任务做到完美，到了初○时期也是如此。

初○时期，我有一个很要好的朋友，准确说是学姐，她是一个很直来直去的朋友。学姐经常两眼放光的带着我做很多我完完全全没预料到的事情。有时是情绪高涨的演唱会，当音乐响起，灯光变幻，声浪几乎掀翻屋顶，她会紧紧抓着我的胳膊，跟着节奏尽情摇摆和呐喊。有时则是漫无目的随心所欲的户外探险，我会被她拽上她自己的电瓶车，一路向着城郊的山上驶去，让风在我的耳边呼啸。

“小路长得这么可爱，不笑一笑太可惜啦！”学姐经常把我搂在怀里一顿乱搓，把我的头发弄乱。

“唔唔唔唔唔......我布施一支由在笑嘛...”

“那不一样~”学姐捏了捏我的小脸蛋，“平时的小路虽然在笑，但是没有‘开心’的情绪吧？只是礼貌的微笑而已~”

“哎——憋捏——了————”

通常情况下，我只是安静地陪在她身边，或者是躺在学姐白皙的膝盖上，有一搭没一搭的回应学姐的话。虽然，都是些没什么意义的事情。但是......但是，每次拿到我和学姐一起拍下来的照片的时候，我都，感受到，非常的开心。也是这个时期，我第一次接触到和性有关的事情，学姐说捏着乳头和下面的小肉枣会很舒服。我有偷偷试过，但是我只是轻轻触碰自己那些部位，就感觉身体开始发烫，被触碰的部位一阵酥麻的瘙痒，然后————意识便脱离了主动权，我开始忘我的揉搓自己的乳头和小肉枣，不知道为什么就是停不下来，下面有股滚烫的热流一下子就把我的脑回路烧短路了，像电流一样的感觉不停刺激我的神经。我从来、从来没有这种感觉。我不知道该怎么应对，我像疯了一样不知所措，只知道不停地娇喘和呻吟。最后高潮的时候我两眼一翻晕了过去，这一晕就是一个下午。

“小路，今天是怎么回事？你知道吗？那位大师白白等了两个小时。”

父亲第一次对着我生气，因为我错过了一次重要的【计划】，是父亲为我争取的一次向一位钢琴大师展示才艺的机会。因为自慰的感觉太过强烈了，我直接晕了过去，从而错过了这次珍贵的机会。自慰的感觉和学姐说的不太一样，可能是因为体质我太过敏感了，一次高潮就会昏迷过去，这在每天都要忙着做各种【计划】的我来说是不可接受的。为了更好的执行父亲为我下达的【计划】，我在接下来的十年里再也没自慰过。

我顺风顺水的人生来到了转折点。那一年，我升入了高○，和学习很差的学姐不在一个学校。一向很温柔的父亲这时变了脸。父亲反对我和学姐继续当朋友，因为学姐学习太差了，总是无所事事的找我出去玩闹。以前到是可以无所谓，到了高○这一关键时期，任何干扰因素都可能影响我的学习，因此父亲强势要求我删掉和学姐的联系方式。

这是我第一次感受到讨厌的感觉。

我试着和父亲讲道理，人生中第一次与父亲起了争执。父亲毫不退让：“小孩子的幼稚和冲动是每个人生下来的天性，但高○是非常关键的时期，任何小孩子的幼稚和冲动都有可能影响到心态和学习。朋友以后可以再找，高考考砸了需要浪费一年时间重读，不要为了一个朋友影响自己的人生。”我不知道该怎么应对这样咄咄逼人的父亲。印象里，父亲总是很温和，总是有条不紊的处理各种公务并给我安排一个个他精心安排的【计划】。父亲一直很厉害，我以往按照父亲的安排一路走下去，从来没有遇上波折。

【父亲说的一向是对的，不是吗？】

在一次长久的发呆后，我发现自己流下了口水，回过神来满脑子只剩下了这个念头，其他念头都像是被清空掉了，被洗得一干二净。

在惯性思维“我要做好父亲给我的每一个【计划】”的影响下，我和学姐的关系逐渐疏远。学姐很快找到了新的玩伴，没过多久就没有再联系我了。而我，很好笑的是，是我主动疏离了学姐，可是我到了现在，这个上班工作的年龄，我依然记得很清楚这个童年时期短暂的玩伴。

剩下的时光可一笔带过。我服从了父亲的【命令】，与学姐淡出关系之后，高○就没有什么事情能够阻碍我和父亲安排的【计划】了。我常年保持年段前列，市一检、二检、省自检都没使我的成绩波动，最后的高考出人意料的简单，反而对海量刷题的我不太友好。不过，这方面也在我的【常用应对模式】之下。我顺利完成了考试，因为自己从来没有熬夜，也没有任何不良嗜好，我在考试期间的身体没有出现任何问题，一切顺理成章，一切都在【计划】的安排之内。最后我拿了高分，填报志愿选择心理专业，顺顺利利进入大学。父亲的【计划】依然是我生活的宏观框架，只是不再如○学时代那般事无巨细地渗透每个角落，转而化作一些大方向的【调整】。我在大学依然保持着名列前茅的绩点，依然和○学时期一样是班里那个受欢迎的团宠和树洞，生活一直在有条不紊地、平平淡淡地运转着。大学期间出于对未来的考虑，我答应了一个男生的告白，他成为了我第一个也是最后一个男友。我和他的恋情并不长，或者说，我对他始终没有任何感觉，我们相处得相当平淡，两个人一直相敬如宾的谁也不开口。最后他也注意到了些什么，以“难以融入小路的生活”为理由告别了。

“小路一直很平淡呢，虽然一直有在微笑，可是似乎没有真的在意的东西。”他曾经这么说过。

我心里也认可这个说法。或者说，自从几年前服从父亲的【命令】和学姐绝交之后，我就再也没有过强烈的负面情绪了。

生活的突变发生在大三。就在这年，身为行政主任的母亲，在一场突如其来的车祸中去世了。

（下雨声）

滴答——滴答——滴答——滴答——滴答——

葬礼那天，天空灰蒙蒙的，飘着细密的小雨。我和父亲穿着黑色的丧服，站在墓碑前。雨水打在脸上，很疼，每一滴都像细小的针尖。我看着墓碑上母亲的照片，她和生前一样理性地看着我，就像只是暂时离开而已。可我的心里空落落的，像被挖走了一块，却又填不进任何情绪。我努力地想挤出一点眼泪，哪怕一滴也好，可眼眶干涩得发烫，什么也没有流出来。周围亲友的抽泣声听起来那么遥远，我却像个局外人，身在现场观看着母亲的葬礼，却仿佛只是在观看一场与己无关的电影。一切都那么不真实，连悲伤都隔着一层透明的膜。

我...明明该哭的...为什么...哭不出来...我用力地扯着自己好看的淡蓝色长发，低着头看着自己的脚尖，难以置信。

一向最尊重规则、善于运用规则的父亲，也被这场变故击垮了。他一夜之间好像苍老了很多，多了几根白发。曾经那个言语间充满笃定、热衷于构建宏大【计划】、语气始终温和平淡的父亲似乎也跟着母亲一起走了。他开始总是愁眉苦脸，染上了以前嗤之以鼻的烟和酒，不再像以前那样天天高谈阔论他眼中所谓的【规则】或是【计划】。

“小路啊，你给人的感觉……太过冷漠了。”某天回家吃饭后，他忽然这样对我说道。声音里是一种我从未听过的、带着疲惫与疏离的语调。我愣在原地，喉咙发紧，却一个字也说不出来。

“或许是我过去的教育方式太过严苛，才把你塑造成了如今的样子......”父亲的声音充满了疲倦。“【以后，我不会再干涉你的生活了...你就试着做点自己想做的事吧。】”

就在这句话落入耳朵的瞬间，我的头突然疼了起来，虹膜不受控制地迅速扩大。一种强烈的下沉感开始撕扯着我的意识，让我的意识不停的往下坠，当我的恍惚停止，瞳孔重新聚焦，发现眼前的色彩感觉变得比以前更鲜艳了，身体的实感也不再轻飘飘的，而是有了一种陌生但沉甸甸的质感。要用什么物品形容的话，现在的我就像是一张崭新的实实在在的白纸，我获得了【思考】的自由，但是大脑一片空白，不知道自己应该做什么。

获得了【思考】自己处境的权利后，心理学专业的我立刻明白发生了什么：父亲在不经意间将我给催眠了，而且是持续十余年，占有我大半个人生的催眠。这么多年来，我一直不带任何思考的执行父亲的【计划】，几乎当成【命令】来看待了。可是医者不能自医啊，我被父亲以这种方式触发了【解除催眠】，可是我却没有自行生活的能力了。......自己想做的事吗？我不是一直在执行父亲您给我安排的【计划】吗？父亲给我的【计划】，就是我自己想做的事啊。除此之外，我已经没有什么想法了。

到现在父亲却解开了我的催眠，虽然是无意间的，他自己也不知道这件事，但毫无疑问是不负责任的放手。我抬起头，看到父亲极度疲惫的浑浊的眼睛，忽然不知道应该说什么。他现在不再是那个耀眼的知名专家了，母亲的离开和事业的困顿让他的肩膀佝偻下来。

被抛弃了吗......望着眼前清晰又陌生的世界，我想，今后我只能靠自己了。

毕业后，我成为了一名教师，我学着曾经被教导的方式，设立了目标：长期、中期、短期目标，层层分解。我把它们拆分得很清楚，但真的做起来才发现，好难。

“也许，我真是个怪物吧。”有时候，这个念头会无声地浮现在心底。几乎一辈子都活在被“催眠”的状态下的我，早就习惯了被下达指令，然后执行指令的模式。现在虽然没人给我指令了，我成为了自己的主人，但那种强大的惯性却甩也甩不掉，我还是会不由自主地滑回旧的轨道，只能按照以前被灌输的【行为方式】和【应对模式】去应对一切。我还是和以前一样难以为自己做决定。因为不知如何回应才算“恰当”，对别人我总是维持着职业化的微笑；因为不知道怎么加深与别人的友谊，我还是和别人保持着淡淡的疏离感；我没有玩游戏、也没有追剧，因为我不知道该怎么体会到它们的乐趣。说实话，靠着那套旧模式，工作上看起来还挺“成功”的。我严谨，靠谱，情绪稳定，教学任务总能完成得一板一眼。

我日复一日地重复着千篇一律的工作，一次又一次开导正处于青春期的学生们的烦恼。我能倾听他们的想法，但是没有人会知道我的想法，我又能和谁说呢？这种催眠后遗症不是靠心理治疗就能解决的，称得上朋友的也是一个没有，熟人倒是有几个，但是这种私密话题能和谁讲呢？就算有朋友又能怎么样，大家都是成年人了，谁还没什么心理问题呢。

只有我自己知道，我的心里面还是像以前一样，茫然和平淡，掺杂一丝焦躁。这种感觉，木木的，空空的，好孤独，好寂寞，好黑.....

“啪。”一张纸突然贴在了我的脖子上。

“？这是？.......嗯呃呃呃呃呃呃呃呃.......噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢噢......”

“.............咕。”我的世界再次变得失真，情感和色彩被抽离出视野。这次比以前的催眠状态还要彻底得多，也没有那种窒息和压抑的感觉，而是一种舒服的热流滚烫地冲刷我的意识。一个浑厚的男性声音伴随着热流的清洗在我的脑袋里不停地重复：“服从...要服从主人......”我没怎么反抗，倒不如说是奋不顾身地主动迎合着洗脑。最后，我舒服而慵懒地眯着白眼，身体一软，向后倒下去，那个暗算我的男人，不，是主人伸出手按住我的肩膀，让我不至于软倒在地。

一个听起来很遥远的声音好像隔着另一个世界一样传了过来：“......这么幼的内裤还有这么幼的身材......哎，你真的是老师吗？”

“......”你才幼呢。不过，看在主人让我这么舒服的份上，我没有斤斤计较地开口反驳。

我的虹膜试图聚焦，但是没多久就放弃了又重新散开。

“我......”我刚开口想要解释自己的身材，就被主人不耐烦地打断了：“你叫什么名字，身份，出身，体重三围，说出来。”（水字数环节（笑））

听到主人的【命令】，我身体僵了僵，下意识地进入到【程序化自律】的状态，脑袋自动整合了关于自己一生的主要信息，然后开口回答：“我是栗小路......”

“......”被主人捏住乳尖了，好酥，好麻，腰不由自主地拱了起来。

“不仅看起来幼，反应也很幼啊......呵，小栗老师，你还是处女吗？”

“......是。”在【程序化自律】的影响下，我像电脑一样搜罗自己的记忆并得出结果，没有任何感情波动，在意识解离的状态下，我自身的一切都不再重要了，我只需要回应主人的话并执行主人的【命令】就可以。

在几轮询问后，主人似乎对我的服从和毫无保留的交代很满意，他只是用温热的指腹抚摸我滚烫的脸蛋，又捏了捏小巧的耳垂，没有其他动作。我不免有些失落，难道主人不准备对我做些什么吗？在拥有这么神奇的能力的主人面前，我的价值似乎只有自己还算好看的肉体了，虽然确实幼了点，但应该挺可爱的吧？主人要把我抛下，就像那个不负责任的父亲那样吗？直到，我看到主人拿出了那根有些旧的毛笔，笔尖泛着微光，我就知道，我错了额呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃..........

..........我是谁.........我是栗小路......我是主人的人偶...我的灵魂飘走了...好奇怪，意识分成了两半，一半在身体里能看见主人的坏笑，另一半则从我的嘴巴里离开......我漂浮在半空中，看到自己整个娇躯依偎在主人的怀里不停痉挛和颤抖......我看到自己的眼白大片地翻露出来，嘴里不停地翻滚着清亮的津液和水泡，拉出一条条银丝，滴落在小巧的肩膀上，看起来既可爱又淫靡。

“咕……噗……“

主人需要我...主人不会抛弃我......呜……栗小路……是、是主人的人偶……只属于主人的……坏掉的玩具……是的，我是主人的人偶和玩具......想明白这一点后，漂浮在空中的视角消失了，我的那缕灵魂彻底消失在那根毛笔的笔尖。而我能感受到自己与主人之间超越空间的联系。从此我成为了主人的手和足，是主人意志的延伸，我则忠诚地执行主人的【命令】，不需要多思考，甚至可以乘机向主人撒撒娇。

........不需要思考啦......嘿嘿嘿嘿嘿......我翻起白眼，傻笑着变成了阿嘿颜......只要执行主人的【命令】就可以了。

于是，我彻底放松了下来，紧绷的身躯突然瘫软在主人的怀里，抬起下巴发出顺从的声音：“啊......主人。”主人捏了捏我的琼鼻，揉了揉我的小嘴，抚摸着我的脑袋，我顺势打开嘴巴，让主人的手指探进去搅动我的小肉舌。

主人松开捏着我乳头的指尖，张开温厚的臂膀保住了我的身体，贪婪地闻着我身上的味道：“听着，当我敲响指后，你就模仿正常时候的表现，但你的内核已经变成我的小人偶了，不要让外人发现异常，知道了吗？”

我则慵懒地眯着眼睛，弯下腰，蹭了蹭主人的手：“.......好。”

“作为我的人偶，要回答我‘是’。”

“......是。”

“....还有，你的口水沾到我下面了，把它们【舔干净】吧。”

“好....是，主人。”

。。。。。。

————别的人偶，一旦进入人偶状态都是猛的翻白双眼，胴体变得僵硬而绷直，唯有栗小路进入人偶状态却是奇异地松弛下来了，像是很享受似的放空大脑，瘫软着小小的身体，貌似感到近乎麻痹的、慵懒的舒适。

————王伟在自己的笔记里如是写道。

【本章更新的人物简介】

殷采

泉城人，身高155，44.4kg，B罩杯，三围85-60-88，是泉城私立○学的高○生。王伟曾经工作过的连锁餐馆老板的女儿。喜欢收集公仔人偶，买新衣服。

被王伟抽走了灵魂与觉魂，是王伟第一个人偶，也是最完美的人偶。经常被王伟玩弄，自己也乐在其中，不过有时候会因为各种人格的冲突而感到烦恼。曾陷入存在主义危机，被王伟教训后解开了心结，目前极度倾慕着自己的主人。

张钰倾

殷采的母亲，干练的家庭主妇，有时会帮忙处理丈夫的殷氏餐饮集团的事务，对女儿非常宠爱。

目前被殷采和栗小路拿下，用迷魂符抽走了灵魂，成为了王伟的专属肉便器。平时在外面表现正常，只有在主人和主人的人偶面前才能切换到人偶模式，并执行【全自动地形自适应静态肉便器安置】指令。

王伟

原本是一个平凡无奇的年轻人，无所事事地在社会上厮混，过着得过且过的生活......直到他拿到了束魂笔。

一切的罪魁祸首。（某异世界邪修怪老头指指自己：那我呢？）

栗小路

24岁，江城人，帝都师大毕业，现在在泉私任教，学校心理老师，是一年五班班主任兼心理辅导，在学校有专门的心理辅导办公室。

身材娇小，个头很矮，有一头顺滑的蓝色长发，在家里穿着比较随意，在外面还是很注重外表的。与可爱外表不同的平淡和冷静，说话看不出情绪，但是有着莫名的说服力。生活习惯平淡健康，没有任何不良嗜好。社交关系疏离感很强，和大多数人都保持距离却不让人生厌。

曾经家里管教很严格，母亲去世后父亲放松了对她的管束，反而让她感到无所适从。

被王伟抽取了灵魂。在学生面前是冰山萝莉，在王伟面前像是小动物一样依恋主人，很享受不需要思考的生活。

廖芹芹

栗色头发，红色瞳孔，胆小，内耗。殷采的同学，因为长得很漂亮又很懦弱经常被陶雨沫欺凌。单亲家庭，母亲沉迷于求神拜佛。

陶雨沫

欺负廖芹芹的恶劣女生，殷采的同学，僮培薇的朋友之一，类似于手下的存在。穿着暴露大胆，染金发，虽然身材很苗条，却有一对大波浪。被殷采潜入家中，用迷魂符夺走了灵魂，是第一个不由王伟转化而来的人偶。

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