死后的世界是什么样的？

这一生，我偶尔会好奇这个问题。

中国人说，人死了要过奈何桥，要喝孟婆汤，会转世投胎到另一个人身上。西方人说，人死了会上天堂或者下地狱……

无人知晓死了以后是什么样的，因为这是一个不可逆的状态，人不能起死回生。当你品尝到死亡的那一刻，你已经无法向世人传递你的感官。那些所谓的起死回生者，最后也都被各种各样的辟谣掩盖了。

死了，大概会是一片虚无吧，什么也感觉不到，没有光，没有声音，没有冷热，也没有“我”这个概念。一个人沉沉地睡去，连梦也没有，时间失去了刻度，一切都归于彻底的寂静。

死了以后的平静，至少是一种所有烦恼和痛苦都彻底消失的状态。虽然在中国的文化里，你还得接受子孙后代的祈祷，死了以后也得费劲保佑他们……但死亡以后的世界，比起现在这种被各种情绪和琐事撕扯的生活，那种“无”反而显得干净轻松。

不过，如果连感受痛苦的能力都失去了，那“我”还剩下什么呢？我曾经存在过的证据，那些爱过的、恨过的、挣扎过的痕迹，是不是就像沙滩上的字，被海浪一冲，就什么都没了？

《寻梦环游记》里就说，当一个人被遗忘了，那他就真的死了。

现在我还没死，心脏在胸腔里跳动，哪怕这种跳动伴随着的是疲惫和酸楚，至少它证明我还在这里。

果然无论如何我还是怕死的吧。

濒死的人会出现走马灯，也许死后的世界也会和其中一个瞬间重叠也说不定吧。比如永远停留在某个阳光很好的下午，我趴在小学的课桌上睡着了，窗外是模糊的蝉鸣，粉笔灰在光柱里缓缓飘浮。时间停滞在那里，那时候没有成长，没有压力，也没有后来的一切失望。甚至妈妈是学校里的教职工，以至于自己这几年过得嚣张跋扈。

那也有可能，只会回放比较痛楚的那几段。

出门上学，离家里一个半小时车程，噩梦一般的类衡水制度，糟糕透顶的人际关系，尖锐的校园霸凌，班主任和同学沆瀣一气的排挤……继续重复现在的无力感，像被固定在一个狭小的空间里，浑身都是枷锁，看着那些你渴望却得不到的生活片段像幻灯片一样闪过，你伸手，却只碰到冰冷的屏障。呐喊，却没有声音，连忘却的权利都被剥夺。

初高中赌气的时候，我就说，想死了，甚至遗书都写过几份——自然最后是没有死，大概这次也不会。我总说，我还有喜欢的人，我还有爸爸妈妈，今天我可以不用去死吗？

情感或许在某些时候，比起作为一个念想或者愿望，更像枷锁一点吧。不去死是因为自己仍然需要肩负儿女或者爱人的责任……老生常谈，“我死了重要的人会伤心的”，反复咀嚼下来，果然还是苦涩而充满铁锈味的枷锁啊。

我有时候觉得现在过得至少比以前好。

但为什么现在，在一些偶然的瞬间，会比起以前更不开心。

——————第一日

我有点过不下去了。

好想死。

我平日把这三个字作为口头禅，和朋友们用玩笑的方式挂在嘴边。啊，不想上学，不想考试，什么都不想做，但是又不想颓废，又想追求。噢！好想死。

这次不太一样。

奇怪的压力到了一种不可复加的地步。这三个字突然不再是我能随手甩出去的玩笑话，也不再是我宣泄后，就能轻松叹出一口气的负担。

我甚至连这三个字都无法讲出来了，把他们从喉咙里真实有声地挤出来，头一次显得如此困难。

它变成了一种实质的东西，沉甸甸地压在我的心口，又或是像一只冰冷的手，紧紧攥着我的胃。

我大可以像以前一样，和熟悉的朋友们发这三个字。我知道按下发送键，会有表情包和插科打诨涌来，将我暂时打捞上岸。

那句话到了嘴边，今天却像一块巨石堵住了喉咙。

我就像一直站在一块熟悉的冰面上嬉闹，虽然脚下寒冷，但我知道，冰层很厚，足以支撑我的重量。

可突然某一刻，我听见脚下传来一声清晰而只有我自己能听见的碎裂声。低头看，冰面依然如故，但我确确实实知道，有什么东西已经不一样了。

我不再安全。

怎么会这么孩子气啊，正常人应该找到问题然后解决问题吧，但显然，我的情绪还是一如既往的拖沓，就像我现在所做的一样——说了一大堆内心独白，其实什么都没做。

于是我开了机票盲盒。此刻的下定决心竟然没有想象中这么艰难——我想找一个不一样的地方，至少离我现在上学的地方很远很远，离我家也很远很远，然后就在那里死掉，那这一生似乎就也算画上一个自己喜欢的句号了。

草率啊。这草率的一生。

手机APP弹出的目的地是渝都的时候，我愣了一下。

山城，雾都，火锅，赛博朋克……这些标签像潮水一样涌过来，又退下去，没留下什么实感。

我并不是第一次去渝都。几年前，我怀抱着见朋友的简单愿望，曾经踏足过这个城市，对这里印象有好有坏……如今这座城市于我而言，似乎没了太大的念想，因为重要的朋友都像满天星辰一样，四处散去了，近一点的去了蜀都，远一些的去了霓虹国。

啊，不过好像记得蜀都和渝都互相看不顺眼吧，不重要了。

本以为会在一个陌生的地方离开，死在一个没人认识我的地方，比较得体，也会省去很多麻烦，但显然……造化弄人。

遥远的句点。我要去这么远的地方，画一个句点。

收拾行李的时候，手指划过衣柜里那些或鲜艳或暗淡的衣服，往箱子里塞了几件坎肩，几件短裤，然后是贴身衣物……反正也穿不了几天，就随便塞一点，塞得乱七八糟的。

想了想，还是把自己买的那块二手ipad也装进去了。自从手机内存不够用以后，我都习惯把所有照片转存进这个ipad。里面有不少过去的笑脸，一家三口的，和损友勾肩搭背的。

好像上辈子的事。有点像有一层隔膜，把我和这些瞬间突然隔离在了两个世界。这些笑脸能证明我曾活过，但挂念至今，可能也只是增加行李的重量罢了。

手机突然尖锐地响了起来，屏幕上跳动着“妈妈”两个字。

状态变差这几天，大脑好像都不太运作了。我呆愣了好久，铃声仍然固执地响着。过了好半天，我吸了口气，按下了接听键。

“喂，妈。”我的声音有点干涩，吓得我去喝了口水。

“哎，儿子。”电话那头传来妈妈熟悉的声音，背景里还有炒菜的滋啦声，“在干嘛呢？今天下午没课？”

“嗯……下午没课。”我含糊地应着。

“钱还够用不？这月底了。黔西的天一下子凉了，可是粤城很热吧？”

她的话像开了闸的水，一连串地涌过来，是那种我再熟悉不过的不带停顿的关心，但我喘不过气。

“够用的，妈。确实很热。”

其实……不是的。

其实我早就花完了。

我这几天在画画，学业之余抽出时间接少量的一些单，还接的是熟人的人情……不然估计早就饿死了。

我已经没有心情再去深入探讨“为什么我扣扣搜搜花钱却还会拮据如此”，甚至在前一段时间咀嚼了好几个来回的垃圾情感，此刻又不讲理地涌上心头，差点砸出我的眼泪水。

我尽量让语气听起来正常，甚至试图轻松一点。

“你跟我爸还好吧？”

“我们有什么好不好的，老样子呗。水果要记得吃，别懒……”

“好。”

电话那头沉默了一下，炒菜声也停了。

“你……是不是学习太累了？声音听着没精神。别给自己太大压力，咱健健康康的就行，啊？”

……

唉。

“没有。”我淡然地说。“可能就是没睡好。妈，我这边……信号好像不太好了。”

这是一种拙劣的借口。

但我真的不想再重新咀嚼好不容易消化掉的情绪。

“哦哦，那行，那你赶紧去休息会儿。钱不够了就跟妈说，别省着。没事多给家里打个电话，发个微信也行，不然我跟你爸老惦记着。”

“嗯。知道了。”

“那……挂了啊？”

“好。挂了吧。”

挂了电话，房间里安静得能听见自己的呼吸声。书桌上还摊着没看完的书，电脑屏幕暗着，映出我一张没什么表情的脸。我把充电器拔了，也塞进箱子里。

钱不够和家里人说吗？其实我觉得家里人给我的已经足够多了。

来到粤城的我，总是无法克制自我的口欲啊，这也是没办法的事儿。钱不钱的已经不重要了，过几日，这些都是身外之物了。

机票是明天早上的。意思就是，我还有整整一天要熬。

我坐在椅子上，看着那个收拾好的行李箱。它像个沉默的共犯，蹲在角落。

我被自己没有幽默感的比喻暂时逗笑了一秒钟，这声笑从鼻腔嗤了出来。

窗外传来隔壁大商场的喧闹声——这是我们学校的优势，生活区离商场很近。最近在搞什么四方洲行动的线下活动，总是把音响开得震天响。

那些声音离我很远，像隔着一层厚厚的磨砂玻璃。我戴上耳机，把音乐声开到最大，震得耳膜发麻。

将死之人。在句点画好以前，自己寻求舒适圈好好享受一下吧。

…………

…………

…………

情绪化作实质，降临在千疮百孔的肉体。

过去我有好多奢望。我想爱，想吃，有一瞬间，甚至想变成天上的云，后来我才知道，生活就是个逐渐消解欲望的过程。人一天天长大，奢望也一天天消逝。

起初是胸闷，呼吸变得费劲，每一次吸气都像在对抗一种无形的压力。接着是窒息，咳嗽，有个看不见的圈套勒在那里，吞咽口水都有梗阻感，咳嗽时也咳嗽得快要呕吐。

画画时，我也画不出漂亮的线了。我的手在抖，哪怕这并非我所愿。

我根本没办法集中精力做我的事情。

咳嗽的时候指尖发凉，麻木感像细小的蚂蚁，随着咳嗽从指关节一路爬到小臂，让我连握紧一支笔都感到吃力，字迹歪斜得像另一个人的。

身体城池的一步步沦陷告诉我必须做点什么。

但我做了一个错误的决定——我去打了moba游戏。走了抗压位，却莫名没讨到好处，反而被惊为天人的傻逼施加了莫须有的罪名。

我像个小屁孩一样，认真打完了这一局。但是每次死亡，都要扣字再把刚才的东西复盘一次。我并没有质问那位野排的队友，只是一次一次地发着同样的辩解。

我真的跟不上你。我一直被卡着线。我连鞋都没买。我总不能为了几个平a而闪现跟输出吧？

我不理解。

我不理解一个人为什么会刻薄成这样，又或者是一个人为什么可以做到如此自私。我那一刻很想哭，往事的压力裹挟着这一刻的冲击席卷而来。我关掉游戏以后，抬头望着天花板呆愣许久，像吃了一个死苍蝇一样。

我知道“我”不应该这样，但“它”却固执地用疼痛、紧绷和颤抖宣告着它的存在。

我的身体在做一场无声的绑架，我被困在这个出了故障的皮囊里，眼睁睁看着它一点点背叛我的意志。那些曾经觉得夸张甚至有点矫情的描述，突然就成为了我自己的写照。

好想死啊。

早点想到去死的话就好了吧。

但还不是现在。

离商场近的那个学校大门晚上会关闭。我轻手轻脚下楼，扫了个共享自行车，从正门慢慢绕到商场去——商场里有一个小酒馆。我平生第一次如此需要酒精，第一次觉得，自己在以这些荒谬的娱乐续命。

烟雾缭绕，音响放着混剪的dj歌曲。几桌人热闹非凡，骰盅摇得哗啦作响，爆发出阵阵夸张的笑骂。环境昏暗，灯光被衬得格外晃眼睛。

我找了个最靠里的卡座，沙发破了个口子，露出里面暗黄色的海绵。扫码点下来一桶分享装的伏特加红牛，小吃还没上的时候，居然就喝掉了四分之三。

冰凉的液体顺着喉咙滑下去，暂时压住了那股莫名的恶心。我一口接一口地喝着，浇灌这具快要干涸龟裂的躯壳。

好吵。

有人用力捶桌子，有人用力大喊大叫，有人甚至引吭高歌。

他们的声音，他们的表情，他们的鲜活，像隔着一层厚厚的、模糊的玻璃。我能看见，能听见，却感觉那些声波和光影在触碰到我之前，就无力地消散了。

肚子越喝越不舒服，动作逐渐迟钝，惯性占据大脑。酒越喝到后面越苦，小食拼盘里的鸡翅尖啃完，本想放在桌上，反应过来以后却发现放进了酒杯里。

意识已经陷入半混沌的状态，却还是决定把这些东西吃完喝完，哪怕我在吃小吃时，已经连着塑料一次性手套一起啃进嘴巴。塑料手套混着炸鸡的油腻味在舌尖翻滚起来，我迟钝地嚼了两下，才反应过来那不是鸡皮。

我嗤了一下，感到有些无奈。吐出来的时候，那团湿漉漉的白色塑料像某种内脏组织，恶心地黏在桌沿上。我盯着它看了很久，久到周围的喧嚣好像都变成了一种模糊的背景音——像隔着水听见的世界，沉闷而遥远。

这就是我现在的样子。​

这就是初高中拼了六年命以后，考上所谓985大学的我。自甘堕落，生活的小事都没办法处理，现在就连吃东西都出问题。

这念头在脑海里浮现，然后又缓慢地沉下去，像一块扔进泥潭的石头。可以说，虽然想到的很尖锐，但此刻我没有羞耻感，没有懊悔，甚至连自我厌恶都谈不上。我只是麻木地注视着那团塑料，仿佛在看一件与我无关的展品。

俗话说借酒浇愁愁更愁，但酒精成功把我的感知能力削弱到了一种奇怪的程度——身体的疼痛被放大了，但情绪却被压缩成了一个针尖大小的黑点。

杯子空了。

喝得好快。

我伸手去够酒桶的龙头，动作迟缓得像生了锈的机械臂。按下龙头的时候，液体溅了出来，溅到手背上，溅到破掉的沙发上。冰凉的触感让我的指尖微微颤了一下，但也仅此而已。该喝还是喝，我把杯子凑到嘴边，液体顺着喉咙滑下去，带着一股苦涩的甜味和灼烧感。

越来越难喝，越来越难喝。难道最开始的好喝只是因为粤都太热，喝到了冰镇的酒能给我带来解暑感吗。

痛苦来得延迟，肚子开始翻江倒海。那种恶心感从胃部升腾起来，像有什么东西在里面搅动，试图冲破食道的束缚。我死死按住喉结，指甲在毛皮下的皮肤上掐出几道红痕。

不能吐。不能在这里吐。​

这是唯一还在运转的理性告诉我的事情。

但我不知道为什么要听它的——反正明天，或者后天，这具身体就会从高楼上坠落，摔成一摊烂肉——或许吧，其实没有想好太具体的死法。总之吧，到时候谁还会在乎我有没有在酒馆里吐过？

无谓的坚持。

到现在了，连失控都要优雅得体吗？倒不如说我又在惩罚自己了。我只是想看看，这副躯壳到底能承载多少不堪，忍耐的边界究竟在哪里。

我像在完成一场无人见证的献祭，用最卑微的方式证明：我还能控制点什么，哪怕只是选择在哪里呕吐，或者更厉害点，做到不呕吐。

但胃部的痉挛越来越剧烈，我知道自己压不住了。

我没有站起来，没有冲向洗手间，只是继续坐在那里，等待着身体完成它最后的背叛。我想选择一点什么，虽然结果似乎已经可以预见，但我的执拗似乎先理智一步。

喉咙被那团温热黏腻的东西猛地堵住，一股酸腐的气味直冲鼻腔。我几乎能感觉到那些未消化的食物残渣摩擦着喉管，火辣辣地疼。我死死咬着牙，脖子梗着，用尽全身力气往下咽，喉结剧烈地滚动着，一下，又一下。

会成功吗？再来一下，一下不够，就再来一下……！

那东西终于被强行压回了翻江倒海的胃里，留下满嘴难以形容的酸苦和灼烧感。

我做到了。我没吐。

牛逼。

可这感觉比吐出来还要恶心一百倍。嘴里那股味道不断提醒我，我刚才咽下去的是什么。胃里像有只手在狠狠攥着，拧着，抗议着这违背本能的行为。

操。

我强行把已经到嘴边的呕吐物咽回去了。

可是，为什么？

一直以来都是这样的。

我自以为赌上了尊严的“选择”，自诩为自己独立人格体现的“选择”，从小到大，其实很多时候都像现在这样，是在作践自己啊。

这个念头像块石头，毫无预兆地砸碎了我心里那点可怜巴巴的坚持。一股说不出的委屈猛地涌了上来，顶得我眼眶又酸又胀。我死死咬着牙关，下巴都绷得疼，拼命想把那阵想哭的冲动压回去。我是在惩罚自己，想看这破烂身体还能忍到什么地步。可现在我才发现，我其实只是不能做到安安心心地失控。哪怕我明天就要死了，我也还是被自己一直以来接受的教育约束，就连摒弃那些道德准则而痛痛快快地发泄一次，都他妈的做不到。

活着怎么就这么难？难到连崩溃都要这么小心翼翼，这么不堪。

视线一下子就模糊了，桌上的污渍和膝盖上的水滴在我眼前化开，变成一团团晃动的光斑。我用力吸了吸鼻子，鼻腔里满是酸涩，不知道是刚才那东西的味道，还是我他妈真的快哭出来了。

我抬手，用手背狠狠擦过嘴角，也蹭过湿漉漉的眼角，皮肤被搓得生疼。

真没出息，985的大学生，哈哈哈哈哈哈。

我在心里骂自己，结果一时间居然没找到什么话。

有人看了过来。我能感觉到那些目光，像针一样扎在我身上。但我没有抬头，没有解释，没有道歉。我只是呆呆地盯着桌面上那一小摊混杂着食物残渣和酒液的污秽物，脑子里一片空白。

靠……

我抹了抹嘴角，迟钝地发现，还是溢出了一些。

恶心。只是悄悄哭了一下，好像就没刚才这么恶心了。

不知道过了多久，我终于站了起来。双腿像灌了铅一样沉重，每走一步都要耗费巨大的力气。我扶着墙，摇摇晃晃地朝门口挪动。

经过服务台的时候，一只白毛狐狸服务员叫住了我，说了些什么，但我一个字都没听进去。我只是摆了摆手，然后推开门，走进了夜晚冰冷的空气里。

风很大。粤都的天气太热，凌晨的风也带着湿热的潮气。我站在商场门口，眯眼盯着那辆停在路边的共享自行车。

要骑回去吗？​

这个问题在脑海里转了几圈，最后得出的答案是：随便，撞死了也没事。

我解锁了车，跨上去，然后开始蹬。车把在我手里晃来晃去，视线也模糊成一片。路灯的光晕拉得很长，像融化的蜡烛。我不知道自己是怎么骑到学校门口的，只记得中途摔了一次，膝盖磕在地上，疼得我龇了龇牙。但我很快又爬起来，继续骑，继续晃悠悠地往前。

明天我就要飞去渝都，去那个离所有熟悉的人都很远的地方。反正也没想到怎么死，就这样吧，去那里，找个高楼，然后跳下去。就这样。很简单。​

————————第二日

记忆里黔西的夏天，午后总是明亮得晃眼。黔城这一带一直都很凉快，虽然在外面晒太久倒也是会晒脱皮。小时候的我，很喜欢翻亲戚送来的百科全书，甚至会因为一个插图上蜗牛壳的花纹太奇怪而研究整个下午。

我相信世界是一本等待被翻开的……充满奇妙答案的大书。

上了大学以后，我每天为了作业，把那些晦涩的理论无意义地堆砌重复。偶尔要焦虑排名，偶尔要看绩点。越往后，自己对自己的追求就越不关心，课程不挂就好，只要能毕业就好。

学习早已不再是“好玩”的探险。它变成了一场漫长且看不到终点的负重奔跑，呼吸间都是血里铁锈的味道。

对不起，我没能成为你想象中的那种威风凛凛的大人。

孩童非黑即白的世界里，努力就应该有回报，热爱就应该去追逐。那时候怎么可能理解世界里那些复杂的规则与无形的枷锁，更无法理解那种深陷泥潭，偶尔浑身力气却不知该往何处使的茫然。高中和大学都很忙，但高中忙得心安理得，大学只觉得忙得莫名其妙。

我没有去探索星辰大海，甚至把自己曾经最宝贝的铁皮盒子给弄丢了。里面有我从小到初中的珍藏，虽然许多可能只是现在看不上的幼稚卡牌。

我没什么好活的。现在不太找得到理由。

头痛是最先醒来的信号。

奶的，真的很痛，就像有根尖锐的铁丝在太阳穴里反复搅动。

我揉揉脑袋，挣扎着睁开眼时，窗帘缝隙漏进来的阳光刺得视网膜生疼。我便像个见了光的吸血鬼，连忙又闭上眼。宿舍里很安静，室友大概去上课了。口干得像吞了把沙子，最恶心的是，喉咙里好像还残留着昨晚呕吐物的酸腐味，舌头沉重地贴在上颚，连动一下都费劲。

昨晚刷牙了吗……不记得了，昏昏沉沉地骑车回来，昏昏沉沉上床……我好像还摔了一跤来着？

想到摔跤这事儿，我后知后觉地挪动膝盖，把床单揪了起来——真是独特的开年大戏，果然昨晚迷迷糊糊直接躺上来，伤口也没处理，这下直接跟着血黏在肉上了。

床单脏了是小事儿，这下看来逃不过一些皮肉之苦了。

我屏住呼吸，试着轻轻掀了掀。布料只被拎起半厘米，就像被焊死在皮肤上，纹丝不动。那一下牵扯却精准地刺进神经末梢，痛得我呲牙咧嘴。干涸的血痂成了最劣质的胶水，把棉布纤维和皮肉粗暴地黏合成一体。

看来温柔是没用了。

我咬住后槽牙，攥紧那块布料，深吸一口气——与其说是吸气，不如说是把疼痛预支进肺里——然后猛地一扯！

嘶啦——

那一瞬间的感觉复杂得令人作呕。

布料的阻力，顽固地对抗着我的力道。随即是表皮被强行剥离的撕裂感，火辣辣地蹿上来，仿佛有无数细小的钩子从伤口里被硬生生拔走。剧痛迟了半秒才汹涌而至，像烧红的铁条烙在膝盖上。我疼得感觉差点过去了，残破的皮屑和新生的血珠一起暴露在空气里，凉意混着刺痛，让整条腿都控制不住地抽搐起来。

我瘫倒在枕头上，大口喘着气，额头上沁出冷汗。

操你妈……

挣扎着再坐起身，宿醉的恶心感立刻又翻涌上来。我扶着床沿缓了半分钟，才敢挪动脚步。行李箱就放在门口，拉链没拉严，露出里面几件叠得歪歪扭扭的衣服。我蹲下去拉上拉链，指尖触到箱体的塑料壳，冰凉的触感让混沌的脑子清醒了一瞬。

得走了，不然得迟到了。不体面算了啊，再也不会回来了。

心里这么想着，却没什么波澜，就像在说别人的事。

不过比闹钟早起了五分钟。

洗漱的时候我都没敢照镜子。毕竟，我知道镜子里的我会是什么样子——眼睛充血，瞳孔周围布满红丝，眼袋肿得像两个发黑的囊肿，嘴角还残留着干涸的呕吐痕迹。鉴于我昨晚直接上床睡大觉的程度，呕吐物可能还和毛黏结在一起了。我用冷水胡乱抹了把脸，牙也没刷，只是用手指蘸了点牙膏在嘴里搅了搅，然后吐进水池。

走出宿舍楼，阳光立刻裹了上来。粤都的早上八点已经热得像个蒸笼，空气里浮着潮湿的热气，鼻腔里充斥着黏腻。阳光直射在背上，黑色的毛皮吸热，很快就汗湿了，贴在皮肤上，又闷又痒。行李箱的拉杆被晒得发烫，手心的汗让塑料柄变得滑溜溜的。

黑漆漆的皮毛，黑漆漆的未来。

地铁站在一条街外——其实我们学校已经是大学城离地铁站最近的学校了，但走过去的十分钟还是像过了一个世纪。路边的榕树垂下气根，被热风一吹，懒洋洋地晃着。悄悄摆出来的早餐摊稀稀拉拉，已经基本准备收了。油烟味飘过来，混着豆浆的甜香和油条的焦味，可我闻着只觉得反胃。

奇怪，其实我很饿。胃里空空的，甚至因为饥饿有点四肢发软，但还是没有一点食欲。

地铁站里已经有了早高峰的迹象。明明也不是什么节假日，但通往机场的三号线上，已经挤满了拖着行李箱的乘客。我站在站台上，看着一列列车厢像装满沙丁鱼的铁罐头一样呼啸而过，车窗里挤满了面无表情的脸，每一张脸都像是被统一印刷出来的复制品——疲惫、麻木、空洞。我甩了甩脑袋，但愿自己是喝酒宿醉出了幻觉，却发现清醒了一点以后，大家的神情也并没有什么改变。

我们学校在隔壁鹏城有校区，我有幸以前过去上过两节课。我对鹏城的印象很差，总觉得这座城市死气沉沉，大家都行色匆匆……现在想起来，其实这或许就是我的写照，如果我坚持活下去的话。

或许还混不到鹏城这么好的地方。

恍惚间，我挤上了第三趟车。

车厢里的空气几乎是凝固的。地铁吹出来的风根本无法抵消这么多人体散发出的热量。汗味、外国人香水味、早餐的食物味，还有某种说不清道不明的酸腐气息混杂在一起，形成一种令人作呕的复合体。我被挤在车厢中央，周围是密密麻麻的身体，有人的公文包硌着我的腰，有人的头发蹭到我的鼻子，有人踩了我的脚也没道歉。

我低着头，盯着地板上某个不知道谁掉落的口香糖黑色残迹，努力让自己不去想象再次呕吐的场景。地铁晃动的节奏很烦，让我的胃像一个装满液体的气球，随时都可能破裂。各种各样的声音充斥在我耳朵里，车轮与轨道摩擦的尖啸、报站的电子女声、乘客们的窃窃私语、有人在打电话大声争吵、有人在看短视频没戴耳机、婴儿的哭声、拉杆箱滚轮的咯噔声……

操你妈……真的很想大吼一声。不过这样会被当成神经病抓起来吧，本质上也是一种让人摸不着头脑的以暴制暴。

我讨厌这些声音。​

我讨厌这些人。​

我讨厌我自己。​

地铁开了二十多站，每一站都有人上下，但车厢里的拥挤程度从未减轻。我的视线透过人群的缝隙，看到车窗外飞速掠过的黑暗隧道和偶尔闪现的站台灯光。那些光影在我眼睛里变成模糊的色块，像某种抽象画，毫无意义。脑袋太迟钝了，一直没逮到座位坐，只能靠在行李箱上，从头站到了尾。

机场大概是最近呆过最凉快的地方，凉快到我觉得冷。候机的时候我一直坐在角落里，盯着手机屏幕发呆，但其实什么也没看进去。周围是各种各样的旅客——拖着行李箱的商务人士、带着孩子的家庭、背着大登山包的年轻背包客。

他们都显得那么从容，那么自然，仿佛坐飞机对他们来说就像坐公交车一样稀松平常。好厉害

而我甚至不知道该在哪个登机口等。因为这是我第一次坐飞机……有点可悲得可笑啊。

嗯，也会是我最后一次坐飞机。

还好我没有失去自己的交流能力，什么东西不懂我大不了就问呗。

机舱其实比我想象的要窄，狭窄到让人有一种莫名的压迫感。过道只能容纳一个人通行，两侧是一排排蓝色的座椅，每个座椅的靠背上都有一个小屏幕。空调吹出来的风带着一股霉气，混合着前面某个乘客身上浓重的香水味，让我的胃又开始翻涌。

啊我操，我会不会晕机啊。从昨天开始，好像我就一直想吐……这是所谓的躯体化吗？

本来不想这么轻描淡写地讲出来的，显得很做作，但是不得不说，好像我已经习惯了，没什么所谓。

我找到自己的座位——32F，靠窗。

但我不知道该怎么过去！

过道上站着一个正在整理行李的中年男人，他的肚子很大，挡住了整条通道。我站在他身后，不知道该不该出声提醒，最后社恐战胜了一切，我只是小声嘟囔了一下。

“不好意思……”

神人……我的意思是我自己是神人。

声音小得几乎被机舱里的嘈杂淹没。但太厉害了，他听到了，侧了侧身，但并没有完全让开，我只能侧着身子挤过去，结果还是半天蹭不过去，他啧了一声，我连忙说对不起，但他已经转过头去继续摆弄他的行李了。一股无名火突然冲进了脑袋，却又没泄露出来，最终我也只是颅内高潮骂了他几个来回，这件事儿就作罢了。

我坐下的时候，整个人几乎是瘫进座椅里的。

座椅比我想象得要硬，蓝色的布料有些粗糙，摸上去像廉价的化纤材料。座椅很窄，我的肩膀几乎贴着两侧的扶手，尾巴只能尴尬地蜷在身后，尾巴尖抵着椅背，有点发麻。我试着调整了一下姿势，但无论怎么坐都觉得不舒服——要么是腰部悬空，要么是尾巴被压到，要么是膝盖顶着前排座椅的靠背。

我看了看窗外。

窗户很小，是一个椭圆形的双层玻璃小孔，透过它能看到停机坪上忙碌的地勤车辆和其他飞机的尾翼。天空是一片灰蒙蒙的白色，看不到云，也看不到太阳，只有一种令人压抑的苍白。

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