我的名字叫婉君，今年二十岁，性别男，是一个平平无奇的理科男大。

但我知道我的内心并非像表面那样平平无奇。

从很小的时候开始，我的心理状态和情感处理就比较迟钝，包括现在也一样。

“你一直在躲着我，既然咱们都不方便用语言交流，那就用这个吧。”对方将藤条横着放在我的怀里，我下意识的就接住了。

“你听我说…”

“我不想听了，哥，打我，不然我就不念了。”

这个一脸淡然的家伙，就是我的妹妹婉玉。

我从没想过她真的会考过来，一个女孩，自己一个人，考到陌生的城市来读高中。

但我接受这个事实后，被父母都给予了厚望，希望我能照顾好妹妹。

可我除了资金，其她方面根本做不到照顾她。

我躲着她都来不及。

为什么要躲…

因为我是个糟糕的人，来到大学这一年，我尝试过谈恋爱，但我除了婉玉根本没有感觉。

而且不只是生理上的感觉，我想欺负她，想虐待她，想看她跪地求饶，想看她羞耻恐惧…

我知道自己满脑子都是什么，所以我才躲着她，可这丫头又一次次的挑衅我。

我咬紧牙关，说出了违心的回答：“你以为你是给我念的吗？我好不容易离开了那个家，现在又要被你用这种无聊的威胁控制吗？”我说着把藤条折断，狠狠地扔向婉玉。

“不想念就滚回家去，我不会打你。”

婉玉没说话，鄙夷的目光凝视着我，好像早就看透了我内心所想。

气氛达到了冰点。

“嘛…不要吵架不要吵架。”苏晚这时候当起和事佬了，要不是苏晚把我骗过来，我又怎会被迫和婉玉对峙。

“小玉，你不是来质问哥哥的吧？”苏晚说着两个手拍了拍婉玉的双肩。

“他满嘴谎话…”婉玉的话让我有些无地自容，我确实想，但我从没有违背伦理道德的那么做过。

“明明是小玉你先说谎的，你真的不想念了吗？今天婉君如果不打你，那你就回家嘛？”苏晚的逻辑很缜密，给婉玉问的一愣。

“我…”

“婉君，你也冷静点，既然来了蓝叶酒馆，这里就不是吵架的地方。”

“这就是你骗我过来的理由？”

“是你自己要来的，我只是给你介绍一位贝贝。”

“你明知道她是我妹妹！”

“嘛好啦好啦，消消气。”苏晚说着倒了两杯水放在桌子上。

见婉玉杵在原地赌气，苏晚示意我不要说话，随后走到婉玉旁边，半蹲着跟婉玉说了几句悄悄话。

这个疯女人到底要干什么…

第一幕 独生不独享

我出生于一个普通又有些特殊的家庭，普通就是和其他正常家庭那样，一父一母，过着无限接近小康的生活。

特殊便特殊在，我的父亲是入赘的。

那时候我不太理解入赘是什么意思，但看姥姥姥爷对父亲的态度，我也能知道这不是什么好词。

我的父亲没什么不良嗜好，身体也健康的很，但如果要强好胜算是一种病的话，我的父亲应该是病入膏肓了。

父亲据说从小就失去了双亲，所以我也并没有爷爷奶奶，但要强的父亲靠自己也从村里走到了城市，认识了在名校当老师的母亲，然后生下了我。

我的童年记忆里，姥姥姥爷非常讨厌父亲，哪怕在我的认知里父亲没做错任何事，也会被指指点点，阴阳怪气。

据说在我出生前比这更甚，父母结婚后还一直在挑拨离间制造矛盾。

但好在母亲是理智的，总会安慰父亲，而且父亲脾气很好，在没有姥姥姥爷的地方，家庭氛围还是很和谐。

可纸包不住火，所谓的爱情虽然强大，但也很脆弱。

在我三岁时候，母亲怀上了第二胎，那时候我也正需要照顾，就算家庭经济情况还不错，但二胎的这个决定也触碰到了姥姥姥爷的底线，姥姥姥爷不肯抚养我，便只能给我送到长期托管的幼儿园。

父亲几乎每天都会来看我，这也没让我的童年有过什么阴影。

直到妹妹出生一个月后，爸爸才带我离开了长托。

我隐约记得，我牵着爸爸的手指，爸爸兴奋的告诉我，要见妹妹了。

我的妹妹名叫婉玉，是个很漂亮的名字，人也确实是个美人胚子，街坊邻居就没有不喜欢这小家伙的。

但对我而言，婉玉却是一个灾祸。

并不是因为母亲怀上婉玉并生下她这个期间冷落了我，而是因为母亲二次怀孕这个期间，被学校开除了老师的工作。

被迫丢掉了工作的母亲显然丢了半个魂，名校教职工的身份是母亲引以为傲的半个脸面，更是我们家大半的收入来源。

从我记事起，母亲就不少了嘀咕“要不我现在至少是年级主任了。”就好像是婉玉断送了她的大好前程一样。

自然的，生活的重担都到了父亲肩上，可姥姥姥爷依然不依不饶，说母亲选错了男人还生二胎，这是自食其果。

也许是二胎的经济压力确实很大，再加上母亲社会地位的落差也很大，本恩爱的父母在婉玉出生后竟开始争吵不断。

两个人吵架的话题也永远离不开“两个孩子”

所以我小时候一直认为，婉玉如果不出生，我将会是一个非常幸福的独生子，毕竟那时候刚刚限制生育，独生子的时代刚刚到来。

我原本是在市重点小学念书，却因为婉玉带来的压力，让我们不得不移居乡下，也就是父亲的老家。

四处飞扬的黄尘，永远都在装修的店铺，一眼望去见不到超过六层的建筑，以及那一下雨就会反上来的臭水沟味。

我没有权利埋怨，更没有权利抱怨，小时候的我只是一直在想，为什么会这样，我曾经小学的那些朋友个个都收拾的干干净净，这边却一年四季都破衣喽搜，我不愿意和他们交朋友，我内心一直觉得我不该属于这里。

稍微大一些以后，我将这一切因果都推卸到婉玉身上。

若是我没有这个妹妹…

我越来越像母亲，明明婉玉什么都没做错，我却不喜欢她，只是没有能力和权利针对她，明明一切都是我的幻想，却也爱说那句“要不我现在至少在城里…”

随着年龄的增长，婉玉也上了小学，当然是一个镇子的同一所小学。

父亲的工作越来越有起色，甚至最后成为了村镇的会计部副部长，尽管母亲是家庭主妇，却总能给我们灌输更大的格局和更开放的知识。

经济情况伴随着认知，齐同并进，让我在村镇找到了全新的快乐。

虚荣。

身在镇子里，身上的衣服却没有一件是镇子上的，人在学校中，却有数不尽的知识不来源于课堂。

在学校里永远是被夸赞的对象，在镇子里街坊邻居更是对我赞不绝口。

婉玉也是一样，街坊邻居没有一个不喜欢她，都抢嘴的说她是个美人胚子。

我也丝毫不介意把我妹妹婉玉当做我虚荣心养料的一部分。

上了小学的婉玉可比自己调皮多了，根本不敢想象一个六岁的孩子能爬到学校的房顶上捡球。

甚至我们的第一反应都是，她是怎么爬上去的？

父母的注意力都被这个淘丫头吸走了，而我刚解锁零花钱，肆无忌惮的享受在虚荣的拥抱里。

家里的经济状况越来越好，看来父亲并不是姥姥姥爷口中的废物，他真的靠自己扛起了一个家。

好到什么程度呢，在我十一岁那年，父亲回城里买房了。

一百平的大房子。

洗澡不用烧锅炉，冬天不用烧炕，没有拇哥大的蚊子，更没有飞扬的尘土。

虽然不及来镇子前的生活，各种消费还是要算计，但大环境已经比镇子好太多了。

原本应该一切都越来越好了。

可实际上并没有。

我和婉玉又转到了市里的学校，原本我应该是最优秀的那一个，家庭条件最好的那一个，被孩子们围在中间的那一个。

但到了市里的二流小学我竟然都平平无奇。

我渐渐明白了，那些所谓的夸赞不属于我，我并不聪明绝顶，也根本不是什么地主家的公子哥。

那些夸赞不过是成年人在社会的映照下舞出的手影，照射在墙上让一个孩童做梦的幻想罢了。

婉玉也一定不是什么美人胚子。

明明在城里买了房，但父亲依然需要回镇子里工作。

于是早出晚归成了家常便饭。

夜间的争吵也变得习以为常。

回到城里后，婉玉的变化也很大。

原本她是一个爬上爬下，到处都要探险的淘气包，来到城里一年时间，她就变得腼腆了许多，话也越来越少。

我还记得那晚父亲回来又在和母亲吵架，深夜被吵醒的我不耐烦的翻了个身准备继续睡觉。

却看到对床的婉玉坐在床上，抱着腿，失了神一样的盯着房间门缝漏出来的余光。

那一刻她在想什么？

无非也就是疑惑。

疑惑爸爸妈妈为什么要吵架。

婉玉以前有数不尽的问题，为什么要转校，为什么要搬家，为什么姥姥姥爷不喜欢爸爸，为什么爸爸不回来吃晚饭……

好像一本行走的《十万个为什么》。

但父母的争吵已经无数次封住了她提问的嘴，我更是不愿意回答这些小孩子提出的幼稚问题。

久而久之她就不问了，我也清净了。

婉玉不理解，但我是知道的，我见证了父母的感情从相互依靠到相互埋怨，见证了家里犹如过山车一样的经济状况。

若是她一直烦我的话，我一定会说都是她的错吧。

也毫不意外的，父母最后离婚了。

所谓的相互磨合，相互扶持，相濡以沫的爱情，都只是童话罢了。

再强大的爱情，在现实面前都不值一提。

和婉玉一样，小时候的我也有很多不理解的东西，我不理解什么叫出轨，什么叫外遇，更分不清这场婚姻究竟谁对谁错。

但我听到了妈妈的一句话。

“他想要儿子，我偏不给他。”

最终我跟了妈妈，而婉玉跟了爸爸。

离婚以后姥姥姥爷可高兴坏了，美中不足的是，他们打算把我也扔给爸爸，不然妈妈不好再找。

若不是法律作为底线，姥姥姥爷什么事都做的出来吧。

在我十二岁那年，也就是上初中的年纪，我上了妈妈的车，而婉玉坐上了爸爸的电瓶车。

她肯定满脑子都是疑问。

我也叒一次转校了，转到了省重点初中，招人托办这个初中好像花了不少的钱。

而妈妈也在初中旁边租了一个房子，好似打算把所有的精力和积蓄都给我。

我变成了独生子，甚至是比独生子更受重视，妈妈疯狂的为我付出，有时甚至让我窒息，她好像在抗争着什么，在证明着什么…

可我却好像失去的比得到的还要多，令我不安的是，我搞不清我失去了什么，到底有多重要，以后还会不会有。

有些内在的，精神上，看不见摸不着的东西，正在我的体内慢慢流失…

第二幕 幼稚的反抗与愧疚的顺从

跟母亲在一起后的一段时间我便不怎么知道父亲那边的情况了，我也无暇知道。

因为母亲对我的重视着了魔。

在省重点初中从初一开始的学习节奏就令我窒息。

原本的我就算不上主角，也至少是个优等生，是个主角的背景板。

而现在的我，身处这梦寐的环境，竟然一步步沦为了反派。

那些家长毫不避讳的言语：

“不要和学习不好的孩子一起玩”

“模考才这些分？家里都不管的吧。”

明明已经得到了母亲所有的爱，我却成为了别人家嘴里“没人管”的“坏孩子”。

为了让我的成绩提高，母亲开始亲自辅导我，从作业到每日的练习任务，辅导不了的就给我报补课班。

她甚至每节课都要坐在后面旁听，让我在补课班也引来大家的讥笑和嘲讽。

我和妈妈解释过，可妈妈却表示：

“送你去补课，你脑子想什么呢？你要是成绩好了，谁敢笑话你？”

我压抑的那些话语，那些情绪，都已经在体内积压了太多年。

于是我开始和母亲吵架。

我将所有离婚的过错归为母亲，怪母亲的严苛，极端，怪母亲不善解人意，怪母亲过于势力。

结果就是我遭到了一记耳光后，母亲就哭着离开了。

说真的，我很愧疚，我认为自己冲动说的话太伤人了。

于是我去找母亲道歉。

母亲却认为，是那一耳光打疼了我，打醒了我。

于是母亲开始一点点试探我的底线，将体罚融入到了日常的生活中。

从指指点点，刮鼻头，戳脑袋，到后来拿起衣架抽我的大腿和屁股。

这个情况持续了一年之久，我只要不听话或者反抗，母亲就会使用暴力手段，我很无力，前十二年的教育告诉我，作为儿子，不能打爹骂娘，所以我不会反抗或者打回去。

于是我找到了自救的方法。

躲和逃。

实测是有效的，虽然母亲第一反应是要打我，但只要我躲开了或者第一时间逃了，那后续只要听话这事就过去了。

我很庆幸，母亲只是误认为暴力教育有威慑，而不是崇尚暴力，只要达到了让我听话的目的，其实我有没有挨打并不重要。

我自然学聪明，也不会像个木头一样挨打。

可就在我洋洋得意的度过一年，在大年三十前几天，婉玉却来了。

原来，按照父母当时的约定，我们每年过年要去父亲或母亲那边，也就是交换孩子过年。

母亲也同意了，毕竟婉玉也是她的亲生骨肉，不可能不想念不挂念。

当我再看到婉玉时，她的头发更长了，越来越像女生了。

但要是说漂亮，我倒没觉得，我甚至感觉婉玉丑了，也没有当初那些大人说的那么漂亮。

父母离婚前的她总是沉默寡言，而现在她好像又恢复了以前的样子，活泼好动。

而我却变的沉默寡言了。

我跟着父亲去了乡下过年，婉玉则是留在了母亲这边过年。

父亲还是在镇子里的小旧楼里，只有五层高，一进去就有一股木头潮湿散发出来的怪味，听说他把房子卖了。

“在妈妈那边这段时间，感觉怎么样？”

“还行。”

“听说给你办进了省重点初中，花了不少钱吧。”

我吃饭的嘴停下了咀嚼。

我本以为父亲会说，进了省重点高中，就得好好学习这样的话。

可显然，父亲并不像母亲那样满眼都是学习。

父亲好像更在意的是钱。

“十多万吧。”

“那确实不少。”

我从父亲的眼中看到了焦虑，看到了懊悔，但是我什么也做不到。

每次我过年回到家中，婉玉都不愿意回去，对她来说城里的诱惑力太大了。

母亲也从来没有打过她，从她和母亲各种亲密的动作以及无拘无束的样子就知道，婉玉是个没挨过打的孩子，幸福的很。

我很嫉妒，嫉妒的并不是她没有挨过打，而是她的无拘无束和快乐。

婉玉来母亲这边过年好像是吃了蜜糖，到了妈妈这边就笑口常开，而我去父亲家宛如喝了中药，干涩苦口郁郁寡欢。

我越来越讨厌婉玉了，哪怕我的不幸和她没有丝毫关系。

但如果一年只是过年这几日见几面，我可以将我的偏激和扭曲完美的藏在心里。

又过了一年，我中考了，可笑的是我只考上了市里的二类高中，哪怕最后一次模拟我都排到了市里前二百，可最后的成绩却差强人意。

母亲觉得丢了人，砸碎了电脑显示器，狠狠地给了我一耳光，夺门而出。

但其实我自己也明白为什么会考的这么差，考试的时候就明白。

我隐忍了许久，从未有人倾听过我的声音，所以我选择这样报复母亲。

用中考成绩报复。

这很蠢也很傻，但满眼都是学习的母亲根本不是爱我，她只是爱成绩罢了，所以我当时幼稚的想，我只要毁掉她最看重的那个东西，她就能重新正视我，就像跟父亲带走的婉玉那样。

那晚直到深夜母亲才回来，手里也多了一根细长的藤条。

“我就是太心软了，才会这样！”母亲说着就撕扯着扒掉我的裤子，我自然也是不肯，但凌冽的藤条抽在我臀肉上那一刻我清醒了不少。

“今天我必须给你开皮！”母亲说着给房间的门反锁好，生怕我逃掉。

那一晚母亲发了疯似的抽我，我也是正直少年的时候，在我的反抗和倔强下，母亲自然也没法实施她的体罚，但母亲并没有就此罢手。

不管后背还是胳膊，屁股还是大腿，都布满了藤痕，我躲在衣柜后面，母亲就把衣柜搬倒，我躲在桌子下面，母亲就掀翻桌子，场面一度混乱，只有藤条不长眼睛的抽在我的肉上，甚至好几次差点挥舞在我的脸上。

我以为事情就这样结束了，我摸着浑身起红凌的皮肤，坐在地上睡着了。

没睡几个小时，母亲一大早就把我从地上薅起来，母亲也挺着大黑眼圈，要带我去什么地方。

可能是都折腾了一宿，我们一路上没有争吵，甚至没有说话，母亲带我来到了一个陌生的小区，陌生的房子，带我见一个陌生的男人。

男人见到我和母亲很是高兴，把我们带到沙发上喝茶，我根本没有心情，我不明白母亲带我来这里的目的，更不明白自己要做什么，但昨晚那顿暴风雨般的抽打已经让我老实了很多。

“我知道你一直急着和我有个结果，但你一年出差时间比在家时间都长，你知道我前夫就是因为…”

“咱们不在孩子面前聊这个，中考完了吧？婉君，叔叔带你和妈妈出去旅游？”

这位叔叔完全不知道昨晚自己和母亲刚战斗一晚，或许也是装不知道。

母亲见状没了耐心，她以往在父亲面前总是充满了优先话语权，还是第一次见她如此被动等待。

“广军，我就单刀直入了，我现在什么都可以不要，我只想让婉君上重点高中。”

“那我给你联系联系…”

“不用联系什么，你爸不是前任xx学校校长吗？和你结婚把儿子办进去很简单吧？”

男人不禁皱了皱眉头：“当孩子面说什么呢？”

“不用装疯卖傻了，这孩子不争气，今天就让他看看，他不争气导致的后果。”

见母亲情绪失控，叔叔叹了口气：“婉君，你先进里屋，我房间有电脑，你玩会。”

我哪有心情玩电脑，进屋就坐在墙角，摸着皮肤上的藤印，只有这样才能萌生安全感，

最后母亲为了让我上重点高中，和那位叔叔结了婚，但叔叔也很尊重母亲意愿，一直是和母亲分居的状态，除了给钱，丝毫不干涉母亲和我的生活。

尽管如此，母亲还是会反复的强调，自己的学校是她卖身换来的。

这给了她义正言辞体罚我的理由。

我必须努力学习，力争上游，这样才对得起母亲“卖身”换来的重点高中。

若是我没做到，那为此付出代价也是应该的。

凡事都有代价，既然我接受了这样富足的生活，那我就要遵守母亲的规则。

从那以后，我开始一点点放弃挣扎，只要母亲体罚我，我都会老老实实的按照她的规矩去遵守，无论多痛苦，无论多羞耻，我全全抛之脑后。

上高中一年级后，我本以为我已经麻木了，藤条抽在臀肉上的割裂感已经不足以让我流泪。

直到那天，上初一的婉玉来到了我们家，我本以为婉玉的到来会让期末没考好的我逃过一劫，但恰恰相反是噩梦的开始。

第三幕 恼羞而成怒

我双手抱着头，下半身一丝不挂，面壁着墙面。

过年之际，婉玉被送了过来，而父亲临时有点事，要晚上才能接我走。

我没想到婉玉在家母亲也会对我上家法。

“婉玉，你来。”听着身后母亲的声音，我心头一紧，双手死死抓着后脑勺的头发，恨不得拽下来几根。

“妈妈我在这看电视就行。”

“听话，过来。”

我听到婉玉踩着拖鞋的脚步声越来越近，感觉脑子里好像被倒上了一壶开水，烫的我无法思考，睁不开眼。

我的下半身一览无余，就这样被妹妹看着，作为哥哥，男性，我毫无尊严可言。

“让你妹妹看看，丢不丢人。”

听着母亲的话，我的脸烫到麻木，我不知道婉玉会怎么想。

这是不是她第一次见到男生下面？这么狼狈的哥哥是不是很可笑？是怜悯还是讥讽？是惶恐还是惊讶？

我不是没想过遮挡，但那会激怒母亲带来更恐怖的惩罚，我只能在内心祈求婉玉闭上眼。

已经很久没有因体罚而落泪的我，此刻却不敢睁开眼，生怕泪水漏出。

惩罚没有停下，妈妈在婉玉面前，一藤条一藤条，熟练的对待我的屁股，在身体一次次的振动下，我那羞耻激发的泪水也顺着眼角流淌下来。

这泪水并不是痛苦带来了，而是尊严的支离破碎，刺穿我最后一丝体面流出来的血。

我挨打后甚至一整天没敢看婉玉的脸，我不知道她会是什么表情。

后来爸爸来接我回去过年了，我也没有和爸爸提起过母亲体罚的事，但爸爸好像早就知道了母亲再婚。

爸爸这边看起来一天不如一天，原本扛起一个家的父亲，到底是怎么了…

“多吃点肉，看你瘦的。”父亲往我碗里夹着卤了一天一宿的猪肉。

“啊嗯。”我的屁股还都是藤痕，只能用屁股根的地方卡在椅子上，不过让我没有胃口的并不是疼痛，光是想到婉玉那张脸我就已经浑身不自在了。

“你们学校午休伙食很好吧？那么大的高中。”

“还行。”

“但要我说啊，还得是家里带的饭好吃，还记不记得你和婉玉上小学时候，你们俩用一个饭盒装一大盘菜，然后一人一盒米饭…”

听到婉玉两个字以后，我已经没心情再听下去了，吃了口肉又觉得如此令人作呕。

“你妈妈和叔叔还好吗？”

父亲好像察觉到了我的不寻常，转移了话题。

“都挺好的…”

“再熬三年，成个顶天立地的男子汉，别看你妈疯疯癫癫，也是为你好。”

啊…毕竟母亲都已经为我“卖身”换来这所好高中了，我没得到好成绩，所以我被这样羞辱也是应该的。

我竟然心情平复了下来，把这一切想成是我应得的。

这不就是我想要的生活吗？

“婉玉也快上初中了，你没发现她和你妈长的越来越像了。”

“啊…哦。”

“等我这边股票再涨一涨，我也给婉玉办城里去，那边教学资源好。”

我和父亲有一句没一句的闲聊，父亲好像很痴迷于股票，我并不懂股票具体是怎么赚钱的，但从父亲为其的投入和回报来看，这资金的流动并不受父亲控制。

也许这就是父亲越来越落魄的原因？

父亲见我不说话，还时不时露出鄙夷的表情，只见父亲像个犯错了的老小孩，重重叹了口气，叹走了所有的激情：“唉，不说了，还是聊聊婉玉吧。”

无疑父亲又一次踩到我的雷区。

或者是我的雷区太多了。

“以前婉玉那么活泼好动，这怎么一波三折，现在还成了腼腆大姑娘了。”

那不还是因为你们吗…

“但你们还真是兄妹，学习没有一个差的，婉玉学习我从来不管，倒是还争气。”

“就这学校年级第一能和我们班倒数第一比就不错了。”我轻蔑的说完放下了碗筷。

听着婉玉的事我心里十分不是滋味，上午的那些羞耻此刻化为了不甘和嫉妒。

“婉玉去了重点学校也跟不上，别浪费钱了。”

父亲听完一愣，随后笑了笑：“宁做凤尾不做鸡头嘛。”

可笑至极…

这顿年夜饭以尴尬的氛围收了场，之后父亲带我看了村里的烟花，城里已经不让放了。

现在的婉玉一定在和母亲开开心心的过年吧。

明明心里已经接受了这样的人生，为什么我还是如此的嫉妒与不甘。

我不用像婉玉那样，生活在这破烂不堪的小镇子里，不用跟这群考上大专都摆升学宴的底层学生在一起，我所接受的一切都是富足的，吃穿用住都是最好的。

唯一的代价也不过就是听母亲的话，好好学习力争上游，做不到就接受应有的惩罚而已，正所谓有失就有得。

“烟花有什么好看的，又吵，又脏…”我强忍着委屈吐槽着在天上炸开的花火。

父亲看了看我无奈的笑了笑：“还贵呢。”

我心里有了一个节，但可笑的是，也正是因为这个解不开的节，让我有了努力学习的能动性。

我不知道那是什么感觉，该如何形容，现在来看的话，我想通过我的努力证明婉玉是个废物吧。

过完年回到家，我的成绩只增不降，很快名列前茅，但我不愿止步于此，我要更优秀…我要让父母都知道，婉玉根本不配和我比。

我为什么要这么做？只是因为被亲妹妹看了打屁股吗？也许吧…我也不明白，逻辑上也根本讲不通。

全当我把学习当做发泄口吧。

一直到高三寒假的一模，我再一次稳稳拿到年级第一，学习也并不是什么难事，对我来说，只要去做了，就没什么问题。

“婉君开窍了？这和教育脱不开干系，毕竟我以前就是老师出身…”母亲在电话里和叔叔有一句没一句的聊着。

终于，我也等来了父亲打来的电话。

“明天我送婉玉过去，她上楼你就下来，咱回家过年。”

“快高考了，我就不去了。”我对着电话那边一字一句的说着。

“诶，过年了放松两天也没什么。”

“去你那小破镇子算是放松吗？”

父亲没有说话，沉默声震耳欲聋，但我却异常的兴奋。

这是优秀的我，应得的骨气。

“那你好好休息，高考加油，婉玉明天我送过去。”

父亲的声音好像一下老了好几十岁。

我有些不自在，可没等卡在喉咙的话说出口，父亲就挂断了电话。

我不想让婉玉过来，我想说婉玉会影响我学习，但这后半句怎么也没说出口。

最后婉玉还是来了…

我不想见到她。

我的尊严已经因为她支离破碎了，如今靠着自己拼凑，却无论如何都没法拼出尊严原有的模样，就像是被打碎的玻璃。

可我可以忽略那参差不齐的缝隙，假装它完好无损，可婉玉就像是玻璃对面的光，从对面照射过来，让我无处可藏。

第四幕 洗涤

“婉玉啊，期末考的怎么样？你哥哥这学期可是考了全班第一呢。”在饭桌上妈妈也不忘记提及学习。

这是我这几年以来第一次在家过年，也是时隔三年第一次和婉玉在同一个桌子上吃饭。

“还，还好，在年级前五。”

就那种破中学都考不了年级第一，有什么好说的，要是换到自己学校，屁股早被抽烂了。

婉玉你完蛋了。

心里有些开心，也有些兴奋。

“婉玉真棒，一会妈妈带你们两个去游乐园啊？”母亲好像并不知道婉玉的学校有多差？甚至还夸奖了婉玉，我如此的努力都没得到母亲的赞扬，母亲只会感激她的藤条和所谓的“教育”。

熟悉的嫉妒与不甘再一次涌上心头。

为什么？为什么？！难道妈妈就是更爱婉玉吗？自己以前虽然也觉得妈妈会惯着婉玉，毕竟从婉玉和妈妈亲密的动作就能看出来，婉玉绝对没有被体罚过。

但也没想到会如此的溺爱她。

不…婉玉一年才来一次，母亲溺爱她也正常。

我虽然说服了自己，可比起看婉玉的笑脸，我现在巴不得看她哭。

饭后我们一家真的去了游乐园。

有多久没来过了…

“你带着点妹妹，这里人多，别像个木头似的，要不是婉玉你能来游乐园？有点哥哥样子。”

母亲说着推搡我往婉玉身边凑。

我还要谢谢她？

“哥，你不喜欢游乐园吗？”婉玉终于和我说话了。

我是不喜欢你…

“没有。”

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