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　　第二十七章 苏霜&

　　小川小时候皮得像股没遮没拦的山风，那股子活泛劲，倒也是孩子该有的筋骨。

　　那也是他原本应该的样子。

　　不过，我离开后他具体是什么样子，我不知道……

　　还是从他吞药那天说起吧。

　　那天早上，他有些反常。灶台上居然摆着煎蛋，焦黄焦黄的，牛奶和面还冒着热气。平常我都是甩几张钱，从不让他碰锅铲。心里咯噔一下，像踩了块虚空的楼板——听说小孩冷不丁孝顺，八成是心里有事要求。

　　可直到我发动车子，后视镜里那个瘦棱棱的影子杵在原地，嘴巴闭得像焊死的铁皮盒子。我晃晃脑袋，骂自己疑神疑鬼。

　　自从把他接到身边，钱就成了勒进肉里的缰绳。我得挣，挣够他摔跟头时能垫背的厚土，挣够他走岔了道还能绕回来的盘缠。银行卡里那点数字，怎么看都少。

　　公司派的活，我照单全收。没文凭，就靠这副鼻子和这张嘴——闻那些玻璃瓶里熬出来的香精水，跑断腿去给人掰扯，跟沿街叫卖，推销也没两样。

　　我知道，早晚得被踹下去。比我伶俐漂亮的姑娘，一茬接一茬冒出来。

　　晚上回家，骨头缝都散了架，还得捧着资料啃，生怕台上卡个壳，饭碗就砸了。累得眼前发黑时，我就咬牙念叨：为了小川，都值。

　　后来才明白，比起他脸上那点活泛气儿，狗屁不值。我光顾着工作，把他一个人丢在荒地里，渴死了都没人看见。

　　那天在研究所，总是心不在焉。递样品，手一滑，玻璃瓶摔得稀碎。凑近闻香精，鼻孔里只有一片死寂的空白。研究管理员皱着眉，让我滚去歇着。

　　瘫在办公室椅子上，眼珠钉在桌角那张照片上——小川咧着嘴，我搂着他肩膀。心口猛地一抽，像被什么东西捅了个窟窿。不对！他早上那点“活泛”，感觉透着股虚张声势的死气！电话里那话密的，像开了闸的洪水……汗毛唰地立起来。

　　回家！脑子里就剩这俩字。白大褂一扒，包往肩上一甩，冲出门。经理电话在口袋里震得像催命符，我一把摁死，去他妈的。

　　油门踩到底，离家越近，心越往下沉，坠得五脏六腑生疼。手心里的汗，滑腻腻地沾在方向盘上。再拨他电话，听筒里只有空洞的忙音，一下下敲在耳膜上。这个点，他该吃好饭才对……喉咙越发紧，像塞满了滚烫的沙子：“小川……别……千万别有事……”

　　一路绿灯过去，像在黄泉路上抢时间。家门口，还是习惯性抬手，指关节轻轻叩在门板上。

　　咚，咚，咚。死寂。

　　掏钥匙的手抖得像风里的枯叶，捅了好几下才插进锁眼。门开了，一股过分的整洁味扑面而来，窗帘拉得严严实实，屋里暗得像口深井。

　　也许……找同学玩去了？连个电话都不回。我今儿又是怎么了，魔怔了？开窗帘。刚想把自己摔进沙发喘口气，一个激灵——小川他，逢年过节、就连周末都缩在家里，哪会出门！

　　鞋架上，他那双黑色白底跑鞋还在。刚才那么大动静，屋里没一点反应？在睡觉吗？推开他房门的手，轻得像怕碰碎一层薄冰。最不敢想的那副光景，血淋淋地摊在眼前——他蜷在床上，脸扭成一团，喉咙里发出嗬嗬的怪响，粘稠的涎水混着白沫，顺着嘴角往下淌。空气里浮着一股酒精混合着胃酸发酵的馊臭。他从不沾酒，我也绝不许。这模样……脑子嗡的一声，炸了。急救电话的号码，手指头戳了几遍才拨对。

　　等救护车的分秒，像忍受千针穿心的酷刑。我把他瘫软的身子拖起来，脑袋枕在我大腿上，拼命侧过去，怕那堆污物倒灌进气管。

　　“小川！睁开眼！看看姐姐！”

　　许是被我嚎醒了，他眼皮掀开条缝，气若游丝地哼唧：“难受……想睡……”

　　我不敢再哭出声，指甲掐进自己掌心肉里，用尽法子不让他闭眼——扒开眼皮，攥紧他冰凉的手，巴掌拍他脸颊，啪啪响。

　　那点微弱的意识，像风中残烛，硬是撑到了白大褂冲进来。

　　“关好门窗！查好煤气！” 他们吼着。他房间的窗户本就是关的。我拿起桌子上的手机，跌跌撞撞往外冲，眼风又扫过他书桌桌角——太干净了，反而扎眼。一个空药瓶，一板抗生素，冷冷地躺在那里。空气里那股味儿……酒！抗生素！我一把抄起那俩祸害，煤气？去他妈的煤气！摔门一步三个台阶冲下楼，追着担架。

　　救护车颠簸得像惊涛骇浪里的船。我把药塞到医生眼皮底下，嗓子哑得要冒烟：“我弟弟……两小时前……可能吃了这个……还喝了酒……” 那盒抗生素，崭新，抠掉了一板。安眠药……跟我抽屉里那瓶，一模一样。一丝线索也是救命稻草。

　　抢救室的门开了又关。医生那句“已经脱离生命危险了”，像卸下了压在我脊梁骨上的千斤顶。

　　看着他惨白的小脸陷在枕头里，我伸出手，指尖轻轻拂过他汗湿的额发：“睡吧，小川，可以踏实睡了。”

　　他为什么寻死？这念头烫在心上。我才惊觉，自己对他那片荒芜的心田，竟如此陌生。什么时候变的？谁把他逼到悬崖边？学校里挨揍了？被小丫头片子甩了？还是玩了“蓝鲸游戏”，钻进了网上那些圈子？……唯独没想过，那个举着鞭子抽他心的人，是我自己。

　　他手机在包里。掏出来，划开。屏幕光刺得眼疼。联系人寥寥无几——我，几个“同学”。群，就一个班级的。心像被掏了个大洞，冷风呼呼往里灌。原来他一个人，在那么深、那么冷的井底蹲着。

　　我这个离他最近的人，却瞎了。

　　医生问话，我像倒豆子。他说初步得找心理医生，等小川醒了再说。缴费单像雪花片，我麻木地接过。手指碰到包里一张草稿纸，抽出来——三行字，挤在窄窄的纸条上：

　　今天不回来吃饭，

　　明天也不回啦，

　　永远爱你，姐姐。

　　字迹歪扭，是小川的。遗书。像把烧红的锥子，捅穿了我最后一点自欺欺人。对不起……连口热乎饭都给不了你……姐姐错了，钱早赚够了，是姐姐贪，贪得没了人样……

　　我攥着他冰凉的手，贴在自己滚烫的脸上，眼泪像断了线的珠子，砸在他手背上。哭到脱力，趴在他床边睡死过去，可手指头还死死扣着他的腕子。他一动，我就能马上醒来。

　　不许离开姐姐！ 他醒来，小脸还是煞白，嘟囔着“没事了”。我看着他，心里那根弦绷得快要断裂。怕，怕一转身，他又又做什么傻事。只是二楼。但我不敢赌。门口护士看我眼神像看疯子，只说他们会多留意。

　　这轻飘飘一句，让我喘了口气。

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　　第二十八章 苏霜&

　　那几个字卡在嗓子眼，像鱼刺。不敢问，怕一挑破，就看见他眼底那层更脆的薄冰碎了。那晚，我缩在他病床上，医院的味混着他身上的药气，冷飕飕往骨头缝里钻。

　　只有把他抱在怀里，那点温热才像快烧尽的炭，把我拉进了黑沉沉的梦里。

　　梦里头，他是那个“省心”的弟弟。我贪恋这假象，像贪恋寒冬腊月窗缝里透进的一线日头。梦里那顿庆功宴的酒，又稠又辣，灌得人喉咙发烫。合同纸上的签名，像烙铁印在脑门上，挪不开脚。等深夜推开家门，屋里还是静得像口枯井，冷气直扑脸。第二天放假，日头把窗帘都晒透了，他还没动静。推开那扇薄门——他带着笑躺着，安安静静……

　　猛地被他拥抱惊醒。心口像被重锤砸了一下，震得五脏六腑都错了位。我死命回抱住，汗湿的皮肉底下，他瘦小的身体硌得我生疼。幸好……幸好没像梦里那样。幸好母子连心，让我感受到了他的危险……

　　小川是我十六岁那年落下的肉。可这层皮，我得裹一辈子。妈妈把他捂在自己名下，像捂着一块刚出炉的烫物。我懂，那是油锅里唯一能捞人的方法。

　　他问，梦里头怎么老喊“别离开妈”？我喉咙一紧，像被无形的东西封住了声带。胡乱搪塞过去，后背的冷汗早把衣服黏在皮肉上。

　　出院后第一天的傍晚。他说想自己出去透口气。我嘴上应着，脚跟却像生了根，影子似的在他身后十几步远。夕阳把影子拉得又细又长，风卷着废纸片打旋。我怕，怕他一拐弯又消失在哪个黑洞洞的巷口，趁我不注意又……

　　连着几晚，我都挤进他那张床。他没反对。只有等他呼吸变得沉重而均匀，我才敢把他死死扣在胸前，像护着一块随时会崩裂的东西。

　　我不敢睡实，怕他出事，也怕梦里头这张嘴把烂在肚子里的陈年旧账全倒出来。他要是知道……要是知道我这“姐姐”的壳子底下，塞着个早该烂透的亲妈妈……我不敢想。

　　恨？怕是最轻的了。雪地里丢下小狼崽的母狼，也没这么脏。

　　等转学证明那几天，他眉宇间终于透出些微光亮，话也像解冻的溪水，断断续续地淌出几句。那天夜里，卧室顶灯洒下清冷的光，映得他一脸的薄霜。我的目光，紧紧锁住他被子外的那双手臂，如同锁住枯荷茎秆上最后两片簌簌的叶，仿佛一阵风过，就会从掌心飘零。

　　“都告诉姐姐，好吗？” 我抱住他，声音从喉咙里挤出来。

　　我绷紧了全身的筋肉，准备迎接一场泥石流。他要是炸了，我就死死锁住，用这身骨头当沙袋，砸碎了也认。之后不再提起。

　　可他没炸。他像讲个街边听来的烂笑话，把那些年受的腌臜气一件件往外掏。说到看我累得像条搁浅的鱼，心口就绞着疼；说到端午那晚，他在黑屋子里等到桌上的粽子都凉了……我听着，指甲深深掐进掌心里。疼，剜心的疼。可里头又渗着一丝见不得光的甜——这冰窟窿里，总算还有个人，肯为我这口枯井舀半瓢浑水。

　　我记得那阵子公司像台发疯的机器，任务排得密不透风。加上终审落定，连见她一面也成了奢望。酒液渐渐锈住了神经。

　　端午那天，签下个大家伙。庆功宴的酒桌油光锃亮，杯子碰得叮当乱响，他们说我头功。我喉咙里堵着答应他的“回家”，屁股却像被胶水黏在椅子上。等灌了一肚子酒摸黑回去，推开门，那盏小夜灯还死撑着一点豆大的光。我哪知道，那点光，几乎每夜都熬得灯丝发红……

　　后来搬回县城，租了个小房子。他瞧着稳当些了，我就不再挤他那张床。可半夜总光脚溜进他屋，手指头探到他鼻尖底下，感觉那点微弱的气儿还在，胸口那口气才敢吐出来。趁他上课，我便去搬动那些冰冷的铁块。生怕再有一次，又连他坠落的份量都托不起。

　　我知道这像给鸟笼焊上钢筋，箍得太死。可这万丈悬崖边上，除了死死抓住手里这根藤，我还能往哪使劲？

　　那阵子，他迷上剪纸了。作业、草稿纸屑洒了一地，剪刀寒光闪闪。清卿姐说，那可能是发泄的一种方式。我盯得更死。眼珠子恨不得黏在他后背上。我想让他休学，像把一株病秧子连盆端进温室。可他摇头，眼神倔得像石缝里钻出来的草。我只能把学校那点指望，像撒盐似的撒在他班主任耳朵里。

　　每天收拾他剪下的碎纸片，红的像结痂的血，白的像碾碎的骨头渣。有时候还混着摔裂的瓷碗片，边沿锋利得能割断东西。还得顾着家里那株要病倒的树。

　　日子久了，我自己也像块被榨干水分的抹布，皱巴巴地摊着。累。想放弃。

　　可一闭眼，就看见他小时候在田里疯跑的样子，脸蛋红扑扑，笑声脆得像刚敲碎的冰糖。不行。我是他妈。这烂摊子，跪着也得收拾完。

　　直到那天。

　　推开厨房门，他背对着我，坐在冰凉的水泥地上。手里捏着个抠空了的药板，锡纸皮撕得稀烂。脚边散落着白的黄的蓝的药片，像一地彩色的纽扣。他正一片一片往嘴里送，像在嚼一把干硬的砂子。

　　那一刻，我全身的力气突然被抽空了，软绵绵地瘫在门框上。冰凉的瓷砖硌着头。我甚至抬不起胳膊。眼泪无声地往下淌，流进嘴角，又咸又涩。

　　一个念头像毒蛇吐信：“要是这能让他从此彻底快乐……要是这能让他解脱……算了。小川，算了。对不起。我不挡你了。妈妈欠你的，下辈子……下辈子一定还你。”

　　后来我自己都记不清，当时怎么就那么想了。我问清卿姐，我没扑上去抢那药片，是不是畜生？电话里，她的声音平静如水，没有一丝波澜：“是对的。就算他是你弟，你该做的都已经做了。总不能把自己也填进去。不拦着……兴许对他，真是个了断。”

　　是吗？当个“姐姐”，这话听着像硬邦邦的道理。可当个妈呢？当妈的，能眼睁睁看着自己的孩子往火坑里跳吗？

　　我不知道。我只知道，我是个烂到根的妈。小的那个拿我当阿姨，大的这个……被我养成了一株长在悬崖边的毒草。

　　再后来去市里那间白得瘆人的医院，我才明白，那会儿是跌进了天亮前最深的墨缸里。我恨我自己，恨得牙床都咬出了血。那念头，像把生了锈的钝剪刀，在我心口上来回铰。不管我之后怎么做，都对不起那天地上那个，我身上的肉。

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　　第二十九章 苏霜&

　　那之后，小川的神情总算么之前那么黯淡了。但我还是像捧着件刚出土的文物，做什么都捎上他，散心，透气，生怕又磕着碰着。

　　妈来了电话，声音隔着电波都透着股焦糊味：　“霜啊，再找个靠吧……”

　　“小川这样，我必须要好好照顾他。” 我喉咙发紧。

　　“唾沫星子能淹死人……趁妈这把老骨头还能……”

　　“不行！”我的声音硬得像块铁。她那身子骨，风一吹就倒的纸灯笼，再挂上小川这包袱？压垮了怎么办？更怕她那张嘴，把一些不适合的话说出来，能把小川刚被捂出点热的心，再按进冰水里。

　　我开始学城里那些当妈的。放学铃一响，就在校门口那棵老树下。眼巴巴瞅着那电动伸缩门“哐当”地打开，学生像开闸的鱼苗涌出来。直到看见他那颗毛茸茸的脑袋蹦跶着挤出来，心口那点暖意才像炉子里爆开的火星，噼啪一下。这滋味，迟到了十几年。

　　我那女儿？自有保姆接车送，金贵得像橱窗里的娃娃。这些事轮不到我。想和她独处都是奢望。

　　小川初三那年，眼神不对劲了。像蒙了层雾，黏黏糊糊地粘在我身上。开始以为是功课压的，把眼珠都榨干了。

　　直到那晚。他站在门口，不知哪来的风扫过我胸口，蚊子哼哼似的：“姐姐……没穿胸罩。” 脸皮“腾”地烧起来。也是第二天，我叫他起床吃饭，掀开被子闻到那股味……心猛地一沉。加上经常看到他大早上洗内裤。懂了。是那档子事醒了。那眼神里搅着的，是公狗崽子闻着腥臊的劲。

　　可他没处泄。身边就我这么个喘气的母的。中考像把铡刀悬在头顶，我不敢挑破。怕他那点刚糊上的薄脸皮，“哗啦”一声又撕烂了。更怕他那根刚接上的心弦，“嘣”一声又断了。

　　我把自己裹成了粽子。洗澡出来，裤子套得严严实实。衣服专挑麻袋似的款，勒不出腰身。内裤胸罩？晾屋里阴干，像藏起一桩丑事。

　　他休息时变着法儿给他找事。浇花，水壶能很久。让出去遛弯，鞋底磨薄了也不让回屋。就想把他那点邪火耗干在日头底下。没用。他那眼珠子，还是像沾了胶水，粘在我后背上。

　　中考完，清卿姐那边有事，还得处理那辆破车的事。本想把他塞回老家，让妈看着。怕他一个人在出租屋里拿我东西放纵……小瞧他了。他脖子一梗，眼珠瞪得溜圆：“死也跟着你！”

　　明知道他肚子里那点花花肠子，我还是塞进了他那张床。等。等一个火星溅出来的机会。

　　头一宿，他老实得像截木头。第二天中午，机会来了。迷糊间，一只手像条滑腻的蛇，钻过衣服缝，凉飕飕地按在我胸脯上！一股火“噌”地顶上天灵盖！巴掌都要扬起来了，他却胳膊一收，把我死死抱住，眼镜硌得我生疼。装睡？装得也太假！

　　我最终还是没戳穿。那点羞耻心，像灰里的火星，还没全灭。还知道脏。

　　下午拉他去公园，找个没人的石凳。得把这事掰开揉碎，塞回他肠子里去。

　　听导游喇叭聒噪，我肠子都绞成了麻花。话在喉咙里滚了又滚，烫得慌。怕说重了，把他刚支棱起来的那点骨头又压垮。可不管？由着他烂下去？不行！最后心一横，打算劝他找个鲜亮的小姑娘，别老窝在屋里瞎想。

　　一扭头，跟着他的目光。远处一对母子。男孩跟他差不多高，一只手像条蛞蝓，在他妈屁股上慢慢爬。那女人身子拧着，嘴里却黏糊糊地哼唧：“回家……外头……人多……” 看得我胃里一阵翻江倒海！血都凉了半截！

　　那女人瞥见我，脸白了，像见了鬼，拽着那男孩就逃。我拍了拍小川肩膀，他浑身一激灵，眼里的光散了。他肯定也看明白了。我们找了个背阴的石凳子坐下。

　　话到嘴边，还是裹了层棉花。绕着弯子，让他把那点脏心思咽回去。眼睛死死盯着他，看他眼神一点点暗下去，像燃尽的炭。懂了就好。我少有的发了朋友圈，夕阳像个腌透的蛋黄。想让他记住今天，记住石凳子上这点烫屁股的警告。

　　他真在改。只是还像条没断奶的狗，总往我脚边蹭。好在肯去住校了。这关，他得自己撞。我也能喘口气，多回去看看那盏快熬干的老油灯——妈。

　　中秋连着生日。他塞给我的花里有郁金香，花瓣丝绒似的。心猛地一抽！那点火星……还没灭？我硬着心肠，抽了那支白的郁金香，只收了剩下的康乃馨。

　　晚上，他又摸出条脚链，冰凉的金属贴着我脚踝：“谢谢姐姐……这些年……还有……生日快乐。”

　　笨蛋！这些……本就是当妈的该做的！

　　我咬着后槽牙收下了。心里那杆秤摆着：他要是再敢往那脏路上迈一步，我就把这玩意儿扯下来，摔他脸上！骨头断了也得把他掰回来！

　　后来，他总算像个正常人了。眼里那点黏糊糊的东西，像被风吹散了。

　　可好景不长，像块脆玻璃，一下就碎了。

　　妈走了。

　　医院里，她枯枝似的手抓着我，气若游丝：“找个好人家……嫁了……离小川……不要太近……你只是……‘姐’……”

　　嫁人？我这辈子，就想看着他能够独立生活。可妈的话像根刺，扎醒了我的梦。我对他……早越了“姐”的那道沟。得退。咬着牙退。可该怎么退？不知道。

　　那天手机铃声在死寂的房间里炸响，屏幕上跳动着“清卿姐”的名字，那闪烁的光标，像一口悬在头顶、即将叩响的丧钟。

　　我划开接听，听筒里只有粗重压抑的喘息。过了几秒，才传来清卿姐的声音，那声音像是寒风里枯叶的抖动：“小霜……小琼她……以后我也没办法了……” 每一个字都像耗尽了力气，艰难地挤出来。

　　“到底怎么了！” 喉咙猛地锁紧，像被狠狠扼住，挤出的话带着铁锈般的腥气。

　　“对不起……小霜……” 她的声音骤然垮塌下去，抖得不成样子，像狂风中“被反复撕扯的布”，“真的……看不见了……就在刚才……车祸……人……当场就……”

　　后面的话被一阵剧烈的、压抑不住的呜咽彻底吞没。

　　清卿姐从不说谎。

　　她的每一个字，都像铁钉，一颗颗，狠狠凿进我的太阳穴里。

　　那根连接着大洋彼岸、仅靠清卿姐口中零星消息维系着的、比蛛丝还细的线，彻底断了。

　　自从上次……法庭那扇冰冷的门隔绝了所有希望，连探视权都成了奢望的判决书墨迹未干，她就拖着那只小小的箱子，像一粒被风吹散的尘埃，消失在地球另一端的航迹云里。这些年，关于她的所有痕迹——长高了多少？换了什么发型？声音有没有变？——都只能从清卿姐偶尔闪烁其词的叹息里，或是深夜发来的几张模糊不清的异国街景照片中，艰难地、徒劳地拼凑出一个虚幻的影子。

　　可这次……

　　清卿姐那也彻底崩溃的颤音，捅穿了心脏最深处那层早已结痂、却从未愈合的薄膜。黑暗，冰冷粘稠的黑暗，带着灭顶的重量，轰然砸下。

　　我瘫在卫生间冰凉的瓷砖地上，像条被抽了骨头的鱼。为什么？十五岁肚子里就怀了没爸的孩子，生下来没多久，爹像片叶子被风卷走了。妈这盏油灯，不久前也熬干了。现在……女儿像捧沙，也漏没了……

　　我怕！怕得要死！怕小川这根独苗……哪天也“咔嚓”一声断了！也怕我哪天离开，他一个人……该怎么活。

　　门“哐当”一声被打开。他闯进来，撞见我鼻涕眼泪糊了一脸的狼狈相。我只能拿妈的当挡箭牌：“想妈了……哭会儿……”别的事与他没有关系，全是我自己的债。

　　*****

　　第三十章 苏霜&

　　他住校后，空气像凝固的石膏，吸进肺里都沉甸甸的。可久了也习惯了。

　　“小霜，你干嘛活得这么累。” 清卿姐的声音从电话里钻出来，“找个男友，透透气？”

　　“那你呢？就光催我？”

　　“啧，不识好人心……算了，要不跟我出去散散心？”

　　“小川要有人照顾。”

　　“小川小川！他是你肚子里出来的亲儿子？连喘口气都不会了……” 电话断了忙音。

　　没尝过情爱那口蜜糖又怎样？我这辈子，只要小川好好的，就够了。

　　我和他的日子，像夏天傍晚掠过脖颈的那一丝风，抓不住。像水面上被日头晒化的粼光，一眨眼就没了。像老树皮底下拱出的一星绿芽，悄没声儿。像日头快沉时飞过楼顶的鸟影子，扑棱一下就不见。静就静吧，这点碎渣子似的暖，也够了。

　　也是那会儿，虽只是一瞬。对他产生了不一样的情。那点异样，像丢进深潭的石子，咕咚一声，沉下去，隔了老长老长的时间，才又翻起浑浊的泥。

　　我没读过高中，课本上那些弯弯绕绕的东西，教不了他。头一个学期，他成绩单上写满了老师的表扬，我也没硬往他脑壳里塞补习班。

　　日子就这么熬着，我和他，一直卡在姐弟和母子的夹缝里。

　　他高三那年春节，回S市里过的。舅妈的电话追命似的响：“小霜啊，该找个主儿了！” 我又拿小川当盾牌搪塞过去。

　　高考完，搬回市里。舅妈的声音又黏上来：“这下小川毕业了，你总没话说了吧？” 喉咙里像堵了东西，吐不出，咽不下。这些年，眼里没装进过哪个男人。算了，就当歇口气，清卿姐说得对，我快被榨成人干了。去就去吧，只是……不知道为什么不想让小川闻着味。

　　妈医院里那句话，这些年我一直想我该怎么退？现在我知道了，再离开他是最合适的……

　　所以结了也好。像给船找个锚，兴许还能给小川多挣块浮板。

　　我翻出压箱底那件黑礼服，料子冰凉，贴着皮肤往下滑。买来这些年，只在镜子前偷穿过，像个见不得光的贼。最后一次了。我想拉他看看火烧云，趁我这层“姐”的皮还没彻底扒下来。

　　没想到，他把天捅了个大洞。

　　他说他喜欢我。

　　喜欢的是我！是他“姐姐”！

　　一股寒气从脚底板窜上头顶。失望像刀，割我自己，也割他。我教了他快五年，就教出这么个结果？骨头里都往外渗着冷。

　　我当没听见。话像薄冰砸在地上，摔得稀碎。拒绝的刀子，钝得割不开皮肉，却能闷死心。回去的路上，我把自己冻成一块冰。答应好的晚饭，灶台也冷得像口枯井。

　　恨我吧，恨透了才好。我们是骨血里长出的藤蔓，缠死了也开不出别的花。我是他蒙在鼓里的亲妈，他是该去摘天上月亮的年纪。好女孩多的是，鲜亮得像刚掐下来的花朵。

　　晚上，那点寒气突然变成烧红的碳，烫得我坐立不安。小川……那根悬命的细线……会不会又断了？他要是……他要是因为这个再往死里跳……我也跟着去！念头一起，人已经扑到他门前。手攥住冰凉的门把，才想起里面早落了锁。耳朵死死贴在门板上，听见里面传来均匀的呼吸，悬着的心才“咚”一声砸回腔子里。

　　可就是睡不着。我摸黑到厨房，拧开水龙头，接了杯冷水，就着水吞下几颗安眠药，药片像冰凉的石头滑进喉咙。

　　第二天快中午，阳光像针，扎得眼睛疼。房间纹丝未动，跟我昨晚睡觉前一模一样。一股说不清的失落像脏水漫上来。我狠狠抽了自己一耳光：“苏霜，你真恶心！”

　　扭头看见他房门大敞，心猛地一沉。

　　我疯了似的扑进他房间，像饿疯的野狗在垃圾堆里刨食。抽屉拉开，柜门撞开，被子掀开……没有！哪里都没有！冷汗瞬间浸透后背。

　　“苏霜！你个混蛋！非把小川逼到绝路吗？！” 我听见自己喉咙里挤出的诅咒。

　　手指抖得像风中的枯叶，点开他的头像。还好，没拉黑。信息发过去，石沉大海。直到屏幕亮起，一行字跳出来：

　　“我回家了。”

　　家？这里……不是他的家？

　　我闷得喘不上气。真失败……也是，刚被捅了一刀的人，谁愿意跟凶手挤一个屋檐？

　　眼泪还没出来，人已经动了。胡乱把地上的狼藉踢开，刚出去又哭着回来收拾。最后抓起车钥匙冲出门。发动机轰鸣着，像头暴躁的困兽。接他回来！他要什么都行！只要他……还肯要。

　　车子在回村的路上颠簸。远远看见个影子，在暮色里晃。是他！蹬着辆自行车，车屁股后面连个鬼火似的尾灯都没有。他就这么想……离开我？

　　到家。他坐在那里，才一天功夫，背脊好像挺直了些，下巴绷着，眼神沉得像潭死水。陌生的硬气。

　　我喉咙发紧，像塞满了滚烫的沙石，一个字也挤不出来。

　　桌上摆着菜。饿得前胸贴后背，刚拿起筷子想戳块肉。手腕猛地一紧！像被铁钳夹住。

　　心口那点残存的火星一下灭了。完了……他恨死了我，连口饭都不让碰了！还谈什么回去……

　　万幸，那只是虚惊一场。

　　*****

　　第三十一章 苏霜&

　　饭端上桌，菜香虚虚地在屋里飘。我杵在桌边，手脚冰凉，像个等待判决的囚徒。怎么才能撬开他那扇冻上的心门？不知道。

　　婶婶的脚步声像东西砸在水泥地上。她张嘴就问相亲的事。我眼皮一跳，像被火燎了，赶紧把她往外搡。“明天再和您细说！”声音干得像劈柴。小川就在屋里，这些话，一个字都不能漏进去。

　　坐回桌边，筷子还没捏稳，小川的声音就冷冰冰砸过来的：“结婚，也是小事对吗？”

　　我手一抖，筷子掉地上，清脆的响声在死寂里格外刺耳。他……怎么知道的？我明明像防贼一样躲着他打电话！脑子嗡的一声，像挨了一闷棍。懂了。舅妈那些催命的电话，像钩子，把他心里那点不敢见光的东西全钩出来了，逼得他捅破那层窗纸。怪不得……

　　怎么解释？解释我为什么要瞒着他，像处理一件见不得人的旧货一样答应舅妈去相亲？可转念一想，我是他“姐”！我的事，又凭什么跟他交代？可是……心里那点龌龊自己清楚：要不是小川那场荒唐的表白，我可能真就闭着眼跳进那口陌生男人的井里了。

　　他彻底冷了。他不肯跟我挤一张床，甚至睡一间房。我所有小心翼翼的试探——特意做他爱吃的菜，假装随意提起他小时候的糗事，甚至当着他的面吞安眠药，想他夜晚不要太老实——他看都没看我一眼。终于盼来他和同学在手机里的笑语，被我一句蠢话生生掐断踏碎。从此，他连眼皮都懒得为我掀，话也省成了单字。心，像被那辆没灯光的自行车轮子碾过，咯吱作响。

　　我像条惊弓之犬，竖着耳朵听他的动静。怕。怕那片死寂底下，那颗“死”的心又爆发。

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