我是凌雪。

从很小很小的时候起，我就知道，这个世界对我并不温柔。我的母亲是个普通工厂女工，父亲却早早离开了我们——据说，他在外面有了新家。我不记得他什么模样，只记得母亲咬着牙忍着委屈，白天进工厂上班，晚上还要摆地摊，拼命地供我念书。她性子很倔，不肯低头求人，也不肯让我辍学。家里很穷，但她从未让我感受到一丝软弱。她常说：“雪儿，别人不帮你，你就靠自己活下去。”

我在城市边缘的棚户区长大，周围都是同样贫穷的孩子。打小我就比同龄人更早学会了自立。记得七八岁那年，我用捡来的废铜烂铁换了人生第一笔零钱。那些年，谁家孩子都混在一块儿玩，谁弱就被欺负。我第一次被抢走东西，回家哭了很久。母亲看着我，沉默了很久才说：“哭有什么用？下次，要不就忍，要不就打回去。”

那以后，我再没有在别人面前掉过眼泪。

我的性格就是在这样反复的挣扎和对抗中慢慢定型的。越长大，别人越觉得我是“难缠的家伙”。谁要欺负我，我绝不退让；哪怕打不过，我也咬着牙站到底。小学时有男生推我进泥坑，我揪住他不放，一起滚得满身泥。最后被老师骂，我却觉得很解气。人家骂我“疯丫头”“刺儿头”，我反而有点自豪。别人越不服我，我就越不服输。

中学时，我成绩中等，但性格里的锋芒反而更明显了。老师们觉得我太“难管”，同学有事总喜欢找我帮忙。遇到被欺负的女生，我会替她们出头；谁敢当面骂我一句难听话，我绝不惯着。有一次班里的“小团体”排挤新来的同学，我站出来挡在她前面，顶着所有人的白眼说：“你们敢动她试试。”那一刻，我感受到了保护弱小的自豪，也在心底立下誓言——无论多苦，都要靠自己站着活下去。

母亲的身体不好，长期劳累让她患上慢性病。初三那年，她病倒在床，我不得不白天上课、晚上打零工。送外卖、做家教、洗碗工我都做过，没人教我如何面对世界的冷漠和恶意。可每次夜深回家，看到母亲昏黄的灯下微笑，我又觉得所有苦都值了。

有一晚，回家路上遇到几个混混想要抢劫，我没害怕，死死握着手里的伞，和他们拼命。那天我鼻青脸肿回家，母亲抱着我哭，我却倔强地擦干眼泪：“他们再敢来，我还打回去！”她抚摸着我的脸，无声落泪。

高中没能念完。母亲的病拖垮了家底，我只能辍学出去打工。最开始我做超市收银员，老板因为我没有眼力见把我开了。后来做服装店营业员，被客人羞辱时我反击，结果被老板辞退。打工的路很难走，但我学会了一个道理：即使全世界都否定你，只要你还愿意咬牙坚持，没有什么能把你打倒。

有段时间，我在工地搬过砖。别人都说女孩子干不长，我偏偏硬扛着干了半年。工友们一开始嘲笑我，后来没人再敢小瞧。日晒雨淋、汗水泥泞、肩膀上的老茧和伤痕，都是我活着的证据。我不怕累、不怕脏，也不怕疼。我最怕的，是被人看扁、被人踩在脚下。

成年之后，我在一家小修理厂学了技术。机械和钢铁的冷漠，与我坚硬的壳子很像。工头说我干活比男人还狠，也有小混混想追我，被我一句话怼回去。我的人生轨迹，就是靠骨头里这股不服输、不低头的劲撑着。别人劝我女人该温柔点，可我不想做温顺的小猫。我更像一头在风雪中独自昂首的野兽，有了目标就绝不回头。

当然，我的倔强也不是没有代价。因为直来直去，朋友不多，感情更是没谈过几次。有男生说我脾气差、太要强，我都一笑置之。我宁愿一个人，也不愿委曲求全。

唯一能让我放松的，是在夜里仰望星空。小时候，母亲常说：“雪儿，天上的星星和你一样，都在黑暗中熠熠生辉。”我想，我可能就是天生该逆风而行的人。

母亲去世时，我已经工作了两年。那天她握着我的手，最后一句话是：“傻丫头，不用逞强的时候，也可以哭。”我还是没有哭。我觉得，她不会希望我软弱。她是我这辈子唯一的软肋，但她也把骨头里那点“傲气”给了我。

现实的苦难教会了我不信任世界，进入《异世传说》时，我并没有幻想所谓的异世界能给我带来什么奇迹。获得龙族的那一刻，我甚至笑了笑。白色龙翼展开的时候，我第一次觉得自己的“异类”不再是耻辱，反而是一种骄傲。可在这个游戏世界里，“异端”的标签比现实更加锋利，几乎所有人都把目光和敌意投向我。

离开新手村不过两天，全能神教的人就找上门来。他们说我是异教徒，抓捕时用尽手段。我不是那种会坐以待毙的人，拼死反抗，打不过我就咬，甚至差点咬断一名圣骑士的脖子。但寡不敌众，最终还是被打倒在地。那些人把我锁在死牢，铁链捆着双手，龙翼被死死束缚住，像割断了我最后一丝自由。

死牢的日子几乎没有光。审判前，每天都有人带着刑具进来，用各种方式折磨我。鞭子落在背上、板子抽在屁股，每一下我都咬牙忍着，不吭一声。我用怒骂和蔑视回击行刑官，哪怕他们因为我的倔强打得更狠。我绝不服软，也绝不求饶。

最终审判的三轮刑罚，第一轮鞭刑，背上火辣辣地痛；第二轮重板责臀，臀部肿胀麻木，我还是死死瞪着那些施暴者，用咬牙切齿的愤怒逼迫自己不要倒下，直到第三轮细藤笞肛，是我这一生从未有过的羞辱和痛苦。每一抽都像火舌在撕裂神经，我还是试图咬牙坚持，但血流得太多，身体早已到了极限。喊叫、怒骂、嘶吼，最后都变成了惨嚎。藤条再落下时，我终于疼得意识断裂，彻底昏死过去。

昏迷中我做了个梦，梦见自己还是那个被混混欺负、鼻青脸肿却依然咬着牙站起来的小女孩。醒来时，发现自己不再是审判台上孤立无援的囚犯——他正坐在我身边，用药膏为我涂抹伤口。他的眼神和所有人都不同，不是怜悯，也不是居高临下的善意，而是一种平静和理所当然。

我试图挣扎，死死盯着他，质疑他，认为他也是有所图谋，可他只是低声说：“你可以恨，可以怀疑，但你不必再一个人扛下所有。”

我没有回答，也没有感谢。倔强和警觉像壳子一样包裹着我。我不信任他的善意，更不信任任何人的救赎。即使他用心为我上药、递水、安慰，我依然和他保持距离，只把他当作合作的盟友。

他邀请我加入公会。我冷笑一声：“你确定让一个‘异端’加入你们，不怕被拖累？”他只是笑，说：“你有你的力量，我相信你。”这句信任的话，让我有片刻的愣神。太久没有人用平等的眼光看待我，我一时不知如何反应。

但我还是答应了。我需要团队，他们也需要我的力量，仅此而已。

刚开始的日子并不顺利，他一直没有多说什么，只是在关键时刻把最危险、最吃力的任务交给我。我明白他在考验我，也明白他想让我证明自己的价值。我也的确证明了自己——每次副本，每次战斗，我都冲在最前面，用龙族的力量替大家挡下致命的攻击。只要有需要，我可以用身体去换取队友的生存。他从不吝啬肯定，但也从不表露同情，每次事后只是拍拍我的肩膀，告诉我“干得不错”。

他偶尔会试探着和我谈谈那些审判台上的噩梦。我一开始拒绝开口，甚至因为他的追问而怒目相向。他却没有生气，只是淡淡地说：“每个人都会有撑不住的时候，你不用一直假装强大。”这句话让我有些动摇，却还是死死绷着脸，不肯让眼泪流出来。

渐渐的，我开始习惯他和队伍的存在。那种信任不是一夜之间建立的，而是在一次次并肩作战、一次次被需要、一次次他把危险留给自己、把信任留给我的日子里慢慢积累起来。

后来我才明白，被拯救不是屈辱，而是认可。

他没有想要驯服我，也没有想要让我改变本性，只是尊重我的力量，给我一个做自己的空间。慢慢地，我学会在队伍受伤时主动递药、学会为队友承担脏活累活，也学会了在夜里卸下铠甲，偶尔在火堆边安静听他讲团队的趣事。

也许我是最后一个把他当作依靠的人，但他从未放弃让我相信，哪怕是最顽固、最桀骜的人，也有属于她的归宿。

他是唯一能让我真正信服的人。不是因为他的力量，而是因为他懂得尊重每一种反抗、每一次咬牙坚持。

有一天我终于笑着对他说：“魂枫，也许我不是天生的好人，但我会用我的力量，把任何威胁咬碎。”他只是笑：“有你在，我就放心。”

我是凌雪。现实教会我如何独自坚强，游戏让我学会了何为团队和归属。倔强、愤怒、怀疑，最终都在一次次的信任与证明中化为守护和成长。

现在，我不再是那个在泥地里拼死挣扎的小女孩，也不是孤身抗争的异类。我会用我的龙翼守护大家，哪怕遍体鳞伤，也要昂首于风雪之巅。

如果信任注定来之不易，那我愿用余生捍卫这份信任和所有同伴。

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