但我的喉咙像被什么东西堵住了一样，一个音节也发不出来。我把话硬生生地咽了回去，那股未出口的愤懑像一团火，在我的胸腔里横冲直撞，最后却只能化作一阵无力的苦涩。跟钟离先生说这些有什么用？他见证过比这份婚约更古老、更牢不可破的契约的诞生与湮灭。我的这点挣扎，在他眼里，或许连一片飘落的树叶都算不上。

他似乎毫不在意我吞回去的话，只是撇了一眼那份枫丹文书，仿佛在说，你唯一的选择就在这里。他继续用他那平稳得近乎冷酷的声音说道：“我以后，还会在别的国家碰见他。”这句话没头没脑，我一时没反应过来是什么意思。他是在说我，还是在说他自己？“但是，你不用担心。”他补充道，语气里带着一种不容置疑的力量。

“至于你、她，还有那个旅行者之间结下的这段孽缘，”他端起茶杯，吹了吹漂浮在水面上的茶叶，“最后，我会出手解决。”

这句话的分量，远比我扛过的任何一口棺材都要沉重。我会出手解决。他没有说怎么解决，也没有说什么时候解决。他只是给出了一个承诺，一个来自他这位深不可测的客卿的承诺。我看着他，看着他那张万年不变的、仿佛由岩石雕琢而成的脸，心中的那团邪火，那股酸涩的嫉妒，那份不甘与愤怒，竟然像是被一只无形的手给抚平了。说来也怪，明明他预言了一个更混乱的未来，明明他承认了这份“孽缘”的无可避免，但我的心，却前所未有地平静了下来。那种感觉，就像是在暴风雨来临前，突然进入了风眼，周围的一切都变得异常安静。

我不再去想那个旅行者和胡桃、和刻晴、和香菱之间那些让我不得劲儿的破事。我也不再纠结于那张婚约到底还算不算数。钟离先生说他会解决。这就够了。他是往生堂的客卿，是一个连胡桃都要敬上三分的人。他的承诺，比任何契约都更让我感到安心。那是一种盲目的，却又无比真实的信任。

“你只需要等待事情的发展。”他放下了茶杯，做了最后的总结。我点了点头，站起身，对着他微微躬了躬身。我没有再看桌上那份枫丹的身份证明，也没有说任何感谢或道别的话。我只是转身，走出了书房，回到了我那间狭窄的偏房。

很奇怪，一直折磨着我的那种燥热和烦闷消失了，身体虽然依旧疲惫，但精神上却有了一种久违的松弛感。我躺在硬板床上，没有再像往常一样睁着眼睛直到天亮，几乎是头一沾到枕头，就沉沉地睡了过去。这是我来到往生堂之后，睡得最安稳的一觉。

钟离先生那番话带来的平静，像一层脆弱的薄冰，在璃月港夏日午后那足以将石板路都烤得发软的毒日头下，仅仅维持了几天。几天后的这个下午，我正赤着上身，在往生堂后院的角落里，用一块浸了水的粗麻布擦拭一口刚刚完工的楠木棺材。空气里全是檀香、木屑和被太阳晒出的汗味混合在一起的、令人头昏脑胀的气味。

我享受这种感觉，汗水顺着我的脊椎沟壑往下淌，痒痒的，每一块肌肉都因为重复的劳作而感到酸胀，这种纯粹的肉体疲惫，能让我暂时不去想那些乱七八糟的事情。那张枫丹的身份文书，被我塞在了床板底下最深的角落里。我看不见它，就像我可以假装钟离先生口中的“孽缘”和“退路”都不存在一样。

就在这时，两个不该出现在这里的身影，像两滴滴进清油里的水，突兀地出现在了院门口。是那个金发的旅行者，和他那个总是在他身边飞来飞去、叽叽喳喳的白色小东西。他穿得还算得体，但那种属于冒险家的、风尘仆仆的气质，与往生堂这片迎来送往、讲究肃穆规矩的地方格格不入。

他的出现，打破了院子里只有蝉鸣和我的擦拭声的寂静，也瞬间点燃了我心底那股被强行压下去的邪火。他还真敢来。他把这里当成什么地方了？万民堂的后厨吗？还是萍姥姥的茶摊？ 那股被钟离先生用几句话安抚下去的、混杂着嫉妒和占有欲的烦闷感，成倍地翻涌了上来，堵在我的胸口，又闷又胀。

“你好，请问胡堂主在吗？”他开口，声音倒是客客气气的，脸上也挂着那种很能博取人好感的、礼貌的微笑。他那个飞行小东西则好奇地四处张望，最后目光落在我身上，大声嚷嚷道：“哇！这个人的肌肉好结实啊！比岩石史莱姆还硬的样子！”

胡桃正好一早就被一个大客户请出去了，说是要亲自去挑选墓地的风水。我直起身，把手里的麻布往旁边的水桶里一扔，溅起一串水花。我没有正眼看他，只是斜着眼，用眼角的余光打量着这个我打心底里厌恶的男人。我从鼻子里发出一声轻哼，声音不大，但足够让他听出我的不耐烦。

“不在。”我从牙缝里挤出这两个字，然后转过身，拿起另一块干布，继续擦拭那口光滑的棺材，仿佛我的世界里只有我和这块木头。

那个飞行小东西似乎对我这种态度很不满意，还想说什么，却被那个旅行者抬手制止了。他依旧保持着那副客气的样子，对我微微躬了躬身：“打扰了，那我们自己去找找看。”说完，他便带着那个白色小东西转身离开了，没有丝毫拖泥带水，礼貌得让我更加心烦。

看着他消失在院门口的背影，我手中的动作停了下来。一股比刚才更强烈的烦闷感攫住了我。我感觉，有什么东西正在离开我，或者说，即将离开我。那不是具体的人或物，而是一种更虚无缥缈的东西。是那份被乾坤泰卦帽压住的婚约所带来的、虚假的稳定感？还是这些日子以来，我和她之间那种虽然别扭但仍在缓慢发酵的、畸形的关系？

我明白，他的每一次出现，都是在提醒我，我为自己构建的这个狭小的、只有劳作和债务的世界是多么的不堪一击。他就像是一阵风，随时能把胡桃这只我无论如何也抓不住的蝴蝶，从我这块固执的木头身边吹走，吹向一个更广阔、更精彩的世界。我明白这种感觉，我明白他会把她带走，但我什么都说不出来，什么都做不了。

为什么！我攥紧拳头，那枚黄铜钥匙在我怀里硌得我生疼。因为它。因为我还欠着债。因为我只是个靠力气换饭吃的债务人，一个连清偿过去都做不到的废人。债务人的身份，就是套在我脖子上的枷锁，它让我没资格去质问，没资格去挽留，甚至没资格去表达我的愤怒。我唯一能做的，就是继续擦拭这口棺材，直到它光可鉴人，然后等待下一口棺材的到来。

我没去问，也没人会主动告诉我。我只知道，在那天那个金发旅行者和他的飞行宠物来过之后没多久，胡桃就和他们一起消失了。堂里的伙计们在私下里窃窃私语，说是无妄坡那边有些“不干净”的事情，有个叫小九的孩子的魂魄走失了，胡桃是带着那位“英雄先生”去处理“专业对口”的业务。无妄坡。又是那个地方。上一次，是我把她从那里扛回来的；这一次，是另一个男人陪着她去。这个认知像一枚生了锈的钉子，扎在我心里，不深，但持续地、钝钝地疼着。

但我没有像前几天那样，需要靠劈柴来发泄。钟离先生的话，像一层厚厚的冰，将我心头那团邪火给冻住了。孽缘已成，无可避免。等待事情的发展。 我在心里默念着这几句话，像是在念诵某种能让我保持清醒的经文。

那个晚上，我没有去院子里举石锁，也没有去劈柴。我反锁了自己偏房的门，点亮了那盏昏暗的豆油灯。灯火在四壁投下我被拉得变形的、巨大的影子。我从床板底下，翻出了那本钟离先生给我用来练字的账本，又从那个我藏着所有家当的破木箱里，拿出了装着那枚黄铜钥匙的钱袋。

我把所有摩拉都倒在了床上，一枚一枚地数清。然后，我摊开账本，拿起那支对我来说依旧有些纤细的毛笔，开始计算。我的手在握笔时还是有些笨拙，写出的数字歪歪扭扭，像一群喝醉了酒的丘丘人。但这不重要。重要的是，这些冰冷的、不带任何感情的数字，能让我感到一种虚假但必要的掌控感。

我先算欠款。白术先生那里的药费，是一笔天文数字。胡桃虽然没给过我明细，但我根据在不卜庐住的天数和那些药汤的苦涩程度，大致估算了一个让我自己都觉得心惊肉跳的数额。然后是我的“工钱”。我在往生堂干活，没有固定的薪水，胡桃只是偶尔会塞给我一些摩拉，美其名曰“零花钱”。

更多的时候，我的劳作被直接用来抵扣那笔债务。扛一口棺材算多少，劈一天柴算多少，这些都没有明码标价，全凭她那张嘴。我只能根据璃月港苦力的普遍市价，给自己定了一个极低的、绝不会让她有理由反驳的价格。我像一个最苛刻的账房先生，一笔一笔地计算着我这两年来的收入与支出。灯火摇曳，我的影子也随之摇晃，仿佛在嘲笑我的徒劳。

算到一半，我的笔尖顿住了。我突然想起了钟离先生给我的那个信封，那份枫丹的身份证明。最后的退路。 那就不能只算欠款了。我翻开新的一页，重新在上面写下“路费”两个字。从璃月港到枫丹，路途遥远，需要乘船，需要打点，需要安家的费用。这是一笔比药费更庞大的开销。

我对枫丹一无所知，只能根据那些从码头水手口中听来的只言片语，估算一个大概的数字。船票，至少要这个数。到了那边要租房子，要吃饭，要买工具……我那个身份是工匠，总得有套吃饭的家伙。 数字在纸上越积越多，像一座我永远也翻不过去的大山。但我没有感到绝望。恰恰相反，当这些模糊的焦虑变成一个个可以计算的数字时，我的心里反而踏实了下来。

我一直算到后半夜，直到灯油快要耗尽，窗外传来了第一声鸡鸣。我终于在账本的最后一页，用颤抖的笔触，写下了一个最终的结论。大概还需要一年。一年时间，如果我像现在这样拼命干活，省下每一个铜板，我就可以还清所有的债务，并且攒够去往那个遥远水乡的路费。一年。三百六十五天。一个清晰的、触手可及的期限。

我放下笔，吹灭了油灯，屋子里瞬间陷入一片黑暗。我摸索着走到窗边，推开那扇吱呀作响的木窗。天边已经泛起了一丝鱼肚白，远处无妄坡的方向，依旧笼罩在沉沉的夜色里。她现在在哪里？在干什么？是不是正和那个金发的英雄，并肩行走在那些飘忽的鬼火之间？是不是正对他讲述着那些我永远也听不懂的、关于生死边界的秘密？我不知道，也不想知道了。

钟离先生说得对，我只需要等待。等着故事发展到他出手的那一刻，或者，等着我攒够这张船票，自己提前退场。 我靠在窗框上，任由清晨冰凉的微风吹拂着我熬了一夜后有些发烫的脸。这一刻，我的心里平静得像一口深不见底的古井。

她从无妄坡回来后，人就像是换了个魂。不对，魂还是那个魂，只是魂里面装的东西，被那个金发的旅行者给换掉了。她依旧叫我“木头”，但那两个字从她嘴里出来，味道彻底变了。以前，那更像是一种带着亲昵的、独属于她的嘲弄，像是一只猫用爪子不轻不重地挠你一下；现在，那两个字变得又轻又平，像是在陈述一个与她无关的事实，说完就随风散了，不留一点余温。

她看我的眼神也变了。那双绯红色的眼瞳，过去总会像探照灯一样在我身上扫来扫去，不放过我任何一个细微的表情变化。而现在，她的目光能轻易地穿过我，落在我身后更远的地方，仿佛我只是一块和院子里那块石锁没什么区别的、碍事的物件。冷淡。这两个字不足以形容那种感觉，那更像是一种……剥离。她正在从我身上，将某种曾经紧密相连的东西，一层一层地剥下去。

不过想想也是，我有什么资格抱怨？那个男人，那个所谓的英雄，他走过蒙德的风，踏过璃月的岩，见识过我这辈子连在书里都看不到的风景。他能和仙人并肩作战，能让七星另眼相看，能轻易地俘获那些高高在上的女人的芳心。

他就像一颗从天上掉下来的、会发光的太阳，而我，只是一块在往生堂最阴暗的角落里，长满了青苔的石头。石头怎么能指望蝴蝶永远停留在自己身上？蝴蝶看到了更广阔的花园，自然会飞走。她看他的眼神，跟看我的时候完全不同。那是发现新大陆的眼神，是找到一个能和她一起疯、一起闹、一起去探索未知世界的同类的眼神。

而我呢？我只会扛棺材，我只会劈柴，我的世界只有往生堂这个四方院子这么大。我拿什么跟人家比？ 我在院子里一遍遍地擦拭着那排新送来的柏木棺材，手里的抹布浸透了冷水，擦在光滑的木板上，发出沉闷的“沙沙”声。这声音能让我静下心来。我需要这种冷静。

我给自己划了一条底线，一条用自尊和仅存的一点可笑的占有欲编织成的、脆弱的底线。只要他们不走到最后一步，只要那个金发杂种的手还没伸进她的衣服里，只要我没亲眼看见她在他身下扭动呻吟，我就当什么都没发生。

我可以忍受她提起他时眉飞色舞的样子，我可以无视她看他时那亮得灼人的眼神，我甚至可以装作没闻到她从外面回来时，身上沾染上的那股不属于往生堂的、属于冒险和另一个男人的味道。我就当自己是个瞎子，是个聋子。我就盯着我账本上那个数字，那个代表着自由和“退路”的数字。等我攒够了钱，还清了那笔该死的债，我就立刻从这个地方消失。

去他妈的婚约！那张破纸，现在对我来说，与其说是希望，不如说是一种持续不断的、最恶毒的嘲讽。它提醒着我，我曾经有机会得到什么，而现在，我又将如何眼睁睁地看着它从我指缝里溜走。所以，我比以前更卖力地干活了。堂里所有最重、最累、最没人愿意干的活，我都抢着干。我需要用汗水把脑把脑袋搞糊涂，这样子我才能够暂时忘记这一切。

最后一年的时间，过得比之前任何一年都慢，也比任何一年都快。慢，是因为每一天都像是在滚烫的铁板上行走，胸口里那股邪火被我用理智的冰块死死压着，冰与火的交锋让我备受煎熬；快，是因为我账本上那个代表“自由”的数字，正在以肉眼可见的速度接近终点。

我床板底下那份枫丹的身份文书，被我用油纸包了一层又一层，它是我沉默的退路，是我在无数个被嫉妒和不甘啃噬的夜晚里，唯一能抓住的浮木。我几乎能闻到遥远的水之国那潮湿、清冷的空气了，那将是洗去我身上这股永远也散不去的、混合着檀香与汗臭的往生堂味道的唯一解药。

她和那个金发英雄的关系，已经亲近到了整个璃月港都习以为常的地步。他们会一同出现在万民堂，香菱会笑嘻嘻地给他们端上最大份的拿手好菜；他们会一同出现在玉京台，和七星的秘书们商讨着某些我永远也听不懂的、关于提瓦特未来的大事。而我，只是这一切的背景板。一个在后院默默劈柴的，一个在停灵间擦拭棺木的，一个浑身散发着死人气息的，阴沉的背景板。

胡桃对我，已经连“木头”都懒得叫了。她只是在需要我搬运重物时，才会用那种平淡得不带任何感情的语气，喊一声我的名字，“周中”。这两个字从她嘴里出来，就像是在叫一件工具。我对此没有任何反应。我的脸就是一块真正的、不会有任何表情的木头。我只是在心里默数着：还差三千零七十二个摩拉。还差一千一百二十个摩拉。还差……七百五十个。就快了。我就快可以滚了。

突破我那条可笑底线的导火索，是一件衣服。那天下午，天气很好，阳光穿过院子里的老槐树，在地上洒下斑驳的光斑。我刚刚将最后一笔工钱，几枚沉甸甸的摩拉，揣进怀里。够了。所有的账都平了。我甚至还多出了一笔足够我在枫丹买一套像样工匠工具的钱。我应该感到高兴，感到解脱。但我的心，却像一块被浸在冰水里的石头，又冷又硬。就在我准备回房收拾我那点可怜的行李时，她出现了。她从她的房间里走了出来，像一只真正破茧而出的、色彩斑斓的蝴蝶。

她没有穿那身我看了无数遍的、代表着往生堂堂主身份的黑红色繁复礼服。她穿了一件崭新的短裙，裙摆上是红色与白色的拼搭，随着她的走动，红色裙摆像一团燃烧的火焰般轻轻晃动。她把那顶乾坤泰卦帽留在了屋里，而是选择戴上了一顶枫丹特色的帽子，几缕碎发垂在脸颊边，衬得她那张本就白皙的脸，更是明艳得不可方物。她化了淡妆，眼角那抹熟悉的红色比平时更深了一些，嘴唇上那点水润的殷红，像一颗沾着露水的樱桃。

她没有看我，她的眼睛里闪烁着一种我从未见过的、像是小女孩在等待心上人时的那种期待与羞涩交织的光芒。她站在院子中央，轻轻地转了一圈，裙摆飞扬。她真好看。不是那个古灵精怪的胡堂主，只是一个好看的、普通的十六七岁的女孩。 这个念头刚一冒出来，就被另一个更尖锐、更残酷的现实给刺穿了。

她不是穿给我看的。她这身打扮，这份喜悦，这份期待，都不是给我的。她在等他。那个金发的英雄。果不其然，院门口传来了那个我最熟悉也最痛恨的脚步声。那个杂种来了。胡桃脸上的光芒瞬间被点亮，她像一只小鸟一样，提着裙摆，迎了上去。“好看吗？”她问，声音里带着连她自己都没察觉到的、一丝丝的撒娇意味，“这是我照着枫丹那边最新的式样，让裁缝铺新做的！”

“很好看。”那个杂种笑着说，他的声音温和而真诚，他的目光肆无忌惮地在她身上流连，“很适合你。”

凭什么！

就这一瞬间，我用了一整年时间筑起的那道名为“理智”和“忍耐”的堤坝，轰然决堤。凭什么！凭什么我在这里像头牲口一样扛着棺材、劈着柴火，用我所有的力气和尊严去偿还那笔所谓的债务，而你却可以心安理得地穿着新衣服，去取悦另一个男人？！凭什么我把你从那个鬼地方背回来，换来的却是你日复一日的冷淡和无视？！凭什么那张婚约，那顶帽子，那一切的一切，在你眼里就他妈是个笑话？！

那股被压抑了一年多的、混杂着嫉妒、不甘、屈辱和暴怒的邪火，像火山一样从我的胸腔里喷涌而出。我感觉我的眼珠子都红了，血液在血管里疯狂地奔流，发出咆哮的声音。我握紧了拳头，指甲深深地嵌进掌心的老茧里，几乎要刺出血来。我死死地盯着那对在阳光下显得无比登对的男女，盯着她脸上那幸福刺眼的笑容，一股毁灭一切的冲动，攫住了我的全部心神。

我拳头里的骨节因为过度用力而发出“咯咯”的脆响，指甲深深陷进掌心的厚茧里，刺破了皮肤，一股熟悉的、带着铁锈味的温热液体开始往外渗。但我不觉得疼。我的整个世界，都被那片刺眼的绯红色裙摆和那个男人温和的笑容给填满了。一股滚烫的、带着硫磺味道的岩浆顺着我的脊椎直冲头顶，视野的边缘开始发红，耳边是血液奔流的巨大轰鸣声。

我想冲上去，想抓住那个杂种的衣领，想用我这双只配扛棺材的手，把他那张该死的笑脸砸个稀巴烂。我想质问她，凭什么，凭什么我在这里活得像条狗，而她却可以心安理得地为另一个男人盛装打扮。但是，我忍住了。那股足以焚毁一切的怒火，在冲出胸腔的前一刻，被一块更冰冷、更坚硬的东西给死死地堵了回去。

我是什么？我是打工的。她是什么？她是老板。这个念头，像一桶从绝云间顶上倒下来的、混着冰碴子的冷水，瞬间将我所有的怒火浇灭，只留下一片冰冷的、狼藉的灰烬。是啊，老板想穿什么衣服给谁看，需要经过打工仔的同意吗？我凭什么愤怒？就凭那张被她自己当成玩笑的婚约？还是凭我一厢情愿的、可笑的付出？我慢慢松开拳头，手心一片黏腻。我甚至没去擦，只是低着头，让那双碍眼的男女从我的视线里消失。

最近的璃月港很不对劲。这种不对劲，不是帝君驾崩时那种全城戒严的紧张，而是一种更深层的、从地底下冒出来的恐慌。经常有传闻，说城郊的农夫在田里挖出了黑色的、黏糊糊的根系，那些东西会动，甚至会缠住人的脚踝。还有人说，夜里能听到地底下传来沉闷的、像是巨物翻身一样的响动。

前几天，我跟着仪倌去轻策庄收殓一具尸体，那是个被从地里钻出来的深渊怪物活活咬死的矿工。他的尸体扭曲得不成样子，脸上还凝固着极度的恐惧。整个璃月，就像一个生了病的巨人，皮肤上开始溃烂流脓，而我们这些生活在皮肤上的人，随时可能被那些从血肉里钻出来的病菌给吞噬。这本该是让人不安的事，但我却感到一种异样的平静。原来这个世界，也跟我一样，烂到了根子里。

就在那种令人窒息的氛围里，我想起了一件事。大概是半个月前的一个深夜，我干完活，路过钟离先生的书房，看到里面还亮着灯。我本想直接走过，却听到了胡桃的声音，她的声音里没有了平时的轻快，带着一种我从未听过的、沉重的疲惫。我鬼使神差地停下了脚步，像个卑劣的小偷一样，贴在门缝边偷听。我听到钟离先生用他那古井无波的声音说：“地脉的侵蚀在加速，如果不加以抑制，后果不堪设想。”

胡桃沉默了很久，然后我听到她轻声说：“最坏的情况……是不是也得像我爹那样？”里面又是一阵漫长的沉默，久到我以为他们已经发现了我。最后，钟离先生只是叹了口气：“那是最后的手段。堂主，不必过早忧虑。”我当时就离开了，那段对话像一块石头沉在我心里。以血肉修补地脉。我曾亲眼见过她差点死在无妄坡，我知道那意味着什么。那个时候，这个念头让我感到一阵后怕和心悸。

但是现在，当我再次回想起那段对话，回想起她可能要面对的、和她父亲一样的宿命时，我的内心却毫无波澜。那张穿着新裙子、对着别人巧笑嫣然的脸，和那具可能会为了修复地脉而变得冰冷僵硬的躯体，在我脑海里重叠在了一起。我可能以前会关心，会为了阻止这种事发生，不顾一切地再次冲进那个鬼地方。

但现在……我只是在心里轻轻地“哦”了一声。那又怎么样呢？那是她作为往生堂堂主的责任，是她守护璃月的宿命。就像我，我的宿命就是扛棺材，劈柴，然后攒够钱，滚蛋。 我们都有各自的“工作”要做，不是吗？我低头看了看自己那双沾着血和污泥的手。与我何干？

距离我那笔荒唐的债务彻底清零，只剩下最后十天。璃月港的空气里已经开始弥漫起海灯节的味道，一种混合着硝石、纸张和糯米甜香的、属于人间烟火的味道。傍晚，我拖着一身疲惫从码头回来，怀里揣着今天出去打零工赚到的几十个摩拉，冰凉的金属触感透过粗布衣服，贴着我发烫的皮肤。

我走过绯云坡，看着家家户户的窗棂上挂起的霄灯，那些灯火明明灭灭，像一个个遥远而温暖的梦，但没有一个属于我。我的梦，在床板底下那份用油纸包着的枫丹文书里。还差十天。这个念头像一根绳子，吊着我这具快要散架的躯壳，让我还能一步步走回往生堂这个我既熟悉又憎恶的地方。

院子里很安静，只有角落那棵老槐树的叶子在晚风中沙沙作响。然后，我看到了他们。就在院子中央，就在那棵我每天劈柴都会看到的树下。她搂着他。不是那种朋友间的拥抱，她的整个身体都贴了上去，头埋在他的颈窝里，双臂紧紧地环着他的脖子，像一株拼命缠绕着大树的藤。

而他，那个金发的杂种，一只手放在她的后背上，轻轻地拍着，另一只手则插在她那头暗红色柔顺的长发里。他的姿态从容而熟练，像是在安抚一只属于他的、温顺的宠物猫。我像个幽灵一样，僵硬地站在院门口的阴影里，连呼吸都忘了。

我的听力一向很好，这是在码头那种嘈杂环境中练出来的。我能清晰地听到她的声音，那声音不再是我熟悉的、带着轻快和狡黠的腔调，而是变得又软又黏，带着一种我从未听过的、近乎哀求的脆弱。

“我很快……就要去地脉深处了。”她在他怀里闷闷地说，声音里带着一丝不易察觉的颤抖，“这一次，可能……可能就回不来了……我不想……不想留下任何遗憾……”地脉深处。果然。她要去赴死了。她要把自己像她爹一样，填进那个无底洞里。所以，这就是她的“遗愿”吗？ 我感觉自己的胃里像是被灌了一块冰。

他没有说话，只是又拍了拍她的背。然后，她抬起头，主动吻上了他的嘴唇。我看不清他们的表情，只能看到两个交叠在一起的、模糊的影子。再然后，她拉着他的手，走进了她的房间。那扇我从未踏足过的、只属于往生堂堂主的房门，就这么在我面前，为另一个男人打开了。

门“咔哒”一声轻轻关上，那声音不大，却像一把重锤，将我心底最后一点可笑的期盼砸得粉碎。 她的房间……里面是什么样子？是不是也像她身上一样，有股梅花和安魂香混合的味道？她的床……是什么样的？他现在就要躺上去了，躺在我连做梦都不敢梦到的地方。 我的身体很冷，但血液却在疯狂地燃烧。

我不知道自己在门口站了多久。时间失去了意义，我的世界被压缩成了一扇紧闭的门。我像一尊石像，一动不动，等待着那最后一把，也是最致命的一把刀落下。然后，我听到了。最初是压抑的、细碎的布料摩擦声，然后是她的一声短促的、像是混合着痛苦与快感的抽气。

紧接着，那个我这辈子都忘不掉的声音，清晰地穿透了那扇薄薄的木门。那不是简单的、无意义的呻吟，而是一声悠长的、带着哭腔的、婉转的吟哦，她用一种我从未听过的、柔媚入骨的声调，清晰地喊出了那个杂种的名字，尾音被拉得很长很长，仿佛要将自己的灵魂都一并吐出来。“啊……空……再……再深一点……把你的东西……全都……全都灌进来……填满我……让我在去死之前……好好尝尝做女人的味道……啊啊啊……”

轰！我脑子里那根叫做“理智”的弦，在听到她喊出那个名字的瞬间，彻底崩断了。凭什么！凭什么！这个念头化作一头黑色的、狰狞的野兽，在我体内疯狂地咆哮，冲撞。一股毁灭性的怒火从我脚底直冲天灵盖，我眼前的一切都变成了血红色。杀了他们。杀了那对狗男女。把他们的血肉都剁碎，混在一起，塞进同一口棺材里，然后扔进无妄坡最深的乱葬岗里！这个念头是如此的清晰，如此的诱人。我握紧了拳头，全身的肌肉都因为极致的愤怒而剧烈地颤抖起来。我甚至已经向前迈出了一步，手已经摸向了院子里那把用来劈柴的、锋利的斧头。

那冰冷坚硬的斧柄，已经贴上了我汗湿的、因为愤怒而滚烫的手心。那上面还残留着我劈开无数木柴时留下的凹痕，完美地契合着我的指节。我只需要再用一点力，再往前走几步，就可以把这把沾满了木屑和汗水的工具，变成一件沾满鲜血和脑浆的凶器。那扇薄薄的木门，在我眼里已经不成其为阻碍。我可以把它劈开，就像劈开院子里任何一块铁木一样，然后冲进去，在那张他们正在玷污的床上，终结这所有的一切。

就在我肌肉绷紧，即将爆发出毁灭性力量的那一刹那，一只手，一只带着玉石般微凉触感、却沉重得如同山岳的手，按在了我的肩膀上。我全身的力气，那股由嫉妒和屈辱催生出来的、足以掀翻整个院子的狂暴力量，在这只手下，竟然像是被扎破的气球一样，瞬间泄得无影无踪。我甚至连反抗的念头都无法升起。

是钟离先生。他不知何时出现在了我的身后，无声无息，像个真正的鬼魂。他没有看那扇紧闭的房门，只是用他那双平静无波的、仿佛蕴含着千年时光的石珀色眼瞳看着我。“走吧，”他的声音低沉而平稳，不带任何情绪，“去喝一杯。”

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