我发现，我开始无法直视他的眼睛了。

当他和别的女生，像往常一样，毫无距离感地开着玩笑的时候，我的胸口，会像被什么东西堵住了一样，感觉很不舒服。

当他把喝了一半的果汁，理所当然地递给我，让我帮他喝完的时候，我的脸颊，会不受控制地发烫。

我这是……怎么了？

我们不是「挚友」吗？不是从初中开始，就是最好的、可以互相吐槽、抢对方东西吃的「哥们」吗？

为什么现在，我却……

我看着他因为打篮球而满头大汗，跑来向我借手帕的样子。我看着他用我那块带着小熊刺绣的手帕，胡乱地擦着脸和脖子。

我忽然，产生了一个我自己都感到害怕的念头。

——好想，被他触碰。

——好想，再被他像那天晚上一样，紧紧地抱在怀里。

「朋友」这个词，好像……已经不够了。

我好像……对他，有了别样的、不该有的、更加贪婪的……情感。

……

我合上日记本，心情久久无法平复。

我一直以为，拓也对我的感情，是建立在我这副「完美皮囊」上的、属于雄性的见色起意。但我现在才明白，在他的记忆里，这份感情，早已在一次次的并肩、一次次的守护中，埋下了那么深的、名为「羁绊」的种子。

这份认知，让我的心情变得无比复杂。我深吸一口气，再次翻开了那本沉重的日记。

【2022年9月17日 星期六 晴】

已经过去五天了。

那天之后，拓也对我，比以前更好了。他会每天早上，准时在车站口等我，会买好我喜欢喝的牛奶，会很自然地帮我拎书包。他看我的眼神，也总是充满了小心翼翼的、仿佛怕我碎掉一样的温柔。

他越是这样，我就越是痛苦。

今天放学，我们一起在路边的长椅上坐着吃冰淇淋。他只是像以前一样，靠过来，看我手机上在玩什么游戏。我能闻到他身上那股熟悉的、混合着阳光和汗水的、很好闻的味道。

然后，我的心脏，又开始不争气地、疯狂地跳动起来。

我的脸，也一定红得像猴子屁股一样。

我猛地站起身，找了个「我想去书店」的蹩脚借口，落荒而逃。

我到底是怎么了？

我好讨厌这样的自己。

这已经不是那个「害怕被陌生男人注视」的我了。而是……一个因为挚友无心的靠近，就会心跳加速、胡思乱想的、无可救药的、思春期的怀春少女。

我厌恶这种感觉。

我厌恶这种，因为他一个无心的动作，身体就不受控制地产生各种「雌性」生理反应的自己。

这一切，都是这具身体的错。是它，在背叛我。是它，在试图将我和拓也之间那份唯一纯粹的、宝贵的「友情」，拖入一个充满了荷尔蒙的、黏腻的、我所不理解的泥潭。

我恨透了这副会脸红、会心跳、会擅自产生期待的、女人的身体。

【2022年10月8日 星期六 阴】

妈妈又给我寄了新衣服。

是一条很漂亮的、淡紫色的连衣裙。带着很多蕾丝和褶边。

如果是以前，我大概会很高兴。

但现在，我看着那条裙子，只觉得无比刺眼。

我把它在身上比了比。镜子里的女孩，很可爱，像个洋娃娃。

但我可以想象。

如果我穿着这条裙子去见拓也，他一定会像上次那样，看着我，移不开眼睛。他会夸我「很好看」。

然后，我那不争气的身体，就又会开始擅自地发热、心跳。

这条裙子，不是衣服。

它是一个开关。一个会强行启动我体内那些「雌性反应」的、我无法掌控的、危险的开关。

我将它脱了下来，塞进了衣柜的最深处。

我再也不想穿裙子了。

【2022年10月22日 星期六 晴】

今天，我用自己攒了很久的零花钱，去买了几件新衣服。

我没有去那些少女品牌的服装店。我去了优衣库和MUJI，在那些男款和男女通用的货架前，徘徊了很久。

我买了一件最大号的、纯黑色的连帽卫衣。一件宽松的、可以把整个身体都罩住的白色T恤。还有一条洗得发白的、版型宽松的直筒牛仔裤。

当我穿着这身新衣服，站在试衣镜前时，我感到了一丝久违的「安全感」。

宽大的卫衣，完美地遮住了我胸部的曲线，也遮住了我的腰身。松垮的牛仔裤，让我那双总是引人注目的腿，显得不再那么突出。

戴上卫衣的帽子，低下头，我就又变回了那个，可以被所有人忽略的、不起眼的、中性的「我」。

这样一来，拓也他就……不会再用那种眼神看我了吧？

这样一来，我的心脏，就不会再乱跳了吧？

这样一来，我们是不是，就可以回到过去了？回到那个，可以互相拍着肩膀，大声喊着「笨蛋」的、最要好的「哥们」时代？

我怀着这样一丝自欺欺人的期待，走出了试衣间。

……

日记的时间，已经来到了高中二年级。

【2023年5月10日 星期三 晴】

今天，又发生了。

我打开鞋柜，准备换鞋的时候，一封粉红色的、带着廉价香味的信封，从我的室内鞋里掉了出来。

又是情书。

这个月已经是第三封了。

我真的无法理解。我现在，明明每天都穿着最宽大的连帽卫衣和洗得发白的牛仔裤，戴着鸭舌帽，把整个人都裹得严严实实的。我只是想让他们不要再看我了，不要再注意到我了。

为什么，还是没有用？

午休的时候，我把那封信，连同我的便当一起，带上了天台。拓也已经在那里等我了。

「你看，又来了。」我把那封信，像扔垃圾一样，扔到他面前，语气里充满了烦躁。

「哦豁！情书！」他夸张地叫了一声，拿起来，煞有其事地拆开。

「‘致结城优希同学，我是一年B班的……我从开学典礼那天起，就对你一见钟情了……’哇哦，又是这个老套的开场白。」

他一边念，一边撇着嘴，

「字写得真丑。而且，‘钟情’的‘钟’字，他居然用平假名代替，这家伙，国文成绩一定很差。不行不行，配不上我们家优希。」

他用一种「哥哥」或者说「父亲」审查女儿男朋友的挑剔语气，将那封信批判得一文不值。

我知道，他是在用他自己的方式，逗我开心。

「别闹了。」我抢过信，把它撕成碎片，「反正我也不会回。」

「那可不行。」

他忽然一本正经地说道，

「你不回信，对方就会以为还有希望，会一直来烦你的。这种事，交给我来处理。」

「……你要怎么处理？」

「放心，」

他拍了拍胸脯，露出了一个可靠的笑容，

「我们男生的事情，就用男生的方式来解决。」

那天放学后，我看到拓也，叫住了一年B班的那个男生。我不知道他们说了什么，只看到那个男生不停地鞠躬道歉，然后就再也没有出现在我面前。

拓也回来的时候，还是一副什么都没发生的、笑嘻嘻的样子。

但我知道，他帮我，又挡掉了一个「麻烦」。

【2023年9月28日 星期四 阴】

情况变得越来越糟了。

不知道从什么时候开始，关于「二年C班的结城优希是个超级美少女，但谁也追不到」的传闻，开始在学校里流传开来。

这给我带来的，不是清静，而是更多的、来自四面八方的「挑战者」。

我的鞋柜和抽屉，几乎每周都能收到情书。有大胆的，有文绉绉的，甚至还有用英文写的。他们把我当成了什么？需要被攻略的、游戏里的隐藏BOSS吗？

我好讨厌这样。我恨透了这张脸，恨透了这具就算被宽大的衣服包裹，也依旧会吸引无数视线的、属于女人的身体。

拓也，也变得越来越沉默了。

他不再像以前那样，把念我的情书当成一种乐趣。他现在，会面无表情地，将那些信，从我的抽屉里拿走，然后，在我不知道的地方，将它们处理掉。

他的身上，开始出现一种，我从未见过的、有些阴沉的气场。

有好几次，我都看到，他会把那些试图接近我的男生，叫到体育馆的后面。他没有打人，但他会用他那超过一米八的身高，和那双充满了压迫感的、冰冷的眼睛，盯着对方。

他什么都不用做，那些人，就自己吓得落荒而逃了。

他是为了保护我。我知道。

但看着他那个样子，我的心里，除了安心之外，也有一丝……小小的、连我自己都不敢深究的……恐惧。

他好像……在我的周围，建起了一座高高的、只有他能自由进出的城墙。

【2023年11月16日 星期四 晴】

我被一个三年级的学长，堵在了走廊里。

他是学校篮球部的队长，长得很帅，在女生中人气非常高。

「结城同学，我喜欢你。请和我交往。」

他当着来来往往所有人的面，向我递出了一封情书。周围的人，都在起哄。

我被吓得，完全僵住了。我看着他，张着嘴，却一个字都说不出来。我的大脑，一片空白。

就在我快要因为恐慌而昏倒的时候。

一只手，忽然从旁边伸了过来，有力地，搭在了我的肩膀上，将我向后一拉，拉进了他自己的怀里。

是拓也。

「抱歉啊，前辈。」

他站在我的身前，像一堵墙，将我与那个学长，以及周围所有的视线，都隔绝了开来。他的声音，很平静，却带着一种不容置疑的、冷淡的压迫感。

「她，没兴趣。」

「也从来，不会对除了我以外的人，产生兴趣。」

他说完，便不再理会那个愣在原地的学长，搂着依旧处于呆滞状态的我，穿过所有人的注视，径直离开了。

那天，我听到了身后传来的、同学们的窃窃私语。

「哇……看到了吗？宮本君也太帅了吧！」

「我就说嘛，结城同学怎么可能看得上别人。」

「他们两个，果然是在交往的吧……」

「唉，不愧是‘高岭之花’啊，只有宮本拓也，才是那个特别的……」

高岭之花。

原来，在他们眼中，我就是这样的形象吗？

他们以为，我拒绝所有人，是因为我高傲。

他们不知道，我只是……在害怕而已。

只有拓也……只有拓也一个人，知道我所有的软弱和不堪。只有他一个人，知道我最想要的，只是不被人打扰的、平静的生活。

只有他，是我的骑士。

……

我合上了日记本，长长地，吐出了一口气。

胸口，像是被一块巨石压着，沉重得几乎无法呼吸。

我终于，完全地，理解了一切。

我理解了，拓也口中那个「闻名学校」的传说。那不是因为「优希」享受被人追捧，恰恰相反，那是因为她的「拒绝」和拓也的「守护」，共同塑造出的、一个充满了误解的传说。

我也理解了，拓也那份沉重到近乎于扭曲的、对我的独占欲。那不是一朝一夕的见色起意。

那是，长达数年的、以「守护」为名的、最偏执的爱。

而「她」，那个活在日记里的、可怜的女孩，直到最后，都将这份偏执的占有欲，当成了最纯粹、最能让她安心的、独一无二的「友情」和「守护」。

何其悲哀。

我靠在冰冷的书架上，心中五味杂陈。我看着手中的日记本，心中涌起一股冲动，想看看「她」在高三那年，又是如何度过的。

在那样的「传说」之下，她和拓也的关系，又会发展到哪一步？

我的记忆，属于「结城佑树」的记忆，非常清晰。高三那年，是我人生中最沉闷，也是最努力的一年。为了备考，我几乎放弃了所有的娱乐，每天都在刷题和背书。那本日记，也成了我唯一的、发泄压力的情绪垃圾桶。我记得很清楚，我一直写，一直写，写完了毕业典礼，写完了对大学生活的憧憬，直到这本日记本的最后一页，被我用密密麻麻的字迹所填满。

我怀着这种「已知」的心情，用拇指，捻着日记本后半部分的纸页，准备向后翻去。

然而，我的指尖，却感觉到了一阵意料之外的、粗糙的阻力。

我愣了一下，将日记本，完全地，摊了开来。

然后，我的瞳孔，猛地收缩了。

没有了。

日记，到那篇「高岭之花」的结尾，就戛然而止了。

在那一页之后，所有的、本该存在的日记，全都不见了。

剩下的，只有一页又一页的、残留在书脊根部的、带着粗糙撕裂痕迹的纸根。

有人，将这本日记后半部分，从高二的冬天，一直到高中毕业为止的、长达一年多的所有内容，全部、一页不剩地，从页根处，狠狠地、彻底地，撕掉了。

……怎么会？

我的大脑，一片空白。

这和我记忆中的情况，完全对不上！我记得我明明写完了整本！

难道……是这个世界的「修正」出现了BUG？还是说……有什么东西，是这个世界，或者说，是创造了「结城优希」这个存在的「某个人」，不希望我看到的？

是谁撕的？

是「她」自己吗？

在那之后的一年多里，到底发生了什么？

到底是什么样的秘密，能让一个女孩子，用这样决绝的、近乎于自残的方式，去亲手抹掉自己人生中最重要的一段记录？

是又发生了比那次袭击，更可怕的事情吗？

还是说……

一个更让我感到不寒而栗的念头，浮现在我的脑海里。

撕掉这一切的，会不会……和拓也有关？

在那段被抹去的、空白的时间里，在她和他之间，到底发生了什么？是那份以「守护」为名的感情，终于越过了界线，发生了什么让她追悔莫及的事情吗？

这本日记，我本以为，它是我寻找过去的「灯塔」。

但我现在才发现，它不是。

它是一个被打破的、残缺的「黑匣子」。它用前半部分完整的记录，告诉了我一个悲剧的开端；却又用后半部分那触目惊心的、被撕裂的空白，指向了一个更加深不见底的、充满了秘密的、恐怖的深渊。

我抱着这本残缺的日记，浑身发冷。

“优希——！晚饭做好啦，可以下来吃饭了哦！”

母亲的声音，从楼下传来，将我从那份被“撕裂的真相”所带来的、冰冷的恐惧中，唤醒了过来。

我打了个激灵，回过神来。我迅速地将那本残缺的日记本，塞进了我背包最里面的夹层，然后，走到房间的镜子前，用力地拍了拍自己的脸颊，试图让自己那有些苍白的脸色，恢复一丝血色。

我不能让父母看出我的异常。

我深吸一口气，推开门，走下了楼。

餐桌上，已经摆好了丰盛的晚饭。是我最喜欢吃的、母亲亲手做的土豆炖肉，还有烤得恰到好处的秋刀鱼，以及冒着热气的味增汤。这些，全都是充满了“家”的味道的、我所怀念的料理。

“快坐快坐。”母亲一边帮我盛饭，一边笑着说。

“我开动了。”

我们三个人，像过去无数次那样，围坐在餐桌旁。电视里，播放着无聊的综艺节目，发出吵闹的背景音。

这本该是无比温馨的、日常的景象。

但我的内心，却因为怀揣着那个巨大的秘密，而坐立不安。我只能低着头，假装很饿的样子，不停地往嘴里扒着饭。

“慢点吃，优希，没人跟你抢。”

母亲慈爱地看着我，往我的碗里夹了一块炖得软烂的土豆，

“在东京是不是都吃不好？你看你，人都瘦了。”

“没有啦……”我含糊地应着。

“对了，你高三时的班主任，那个叫山田的老师，上个月退休了。前几天我在超市碰到他，他还问起你呢。”

父亲在一旁，一边喝着啤酒，一边说道。

“是吗……”

“说起来啊，”

母亲像是被父亲的话勾起了什么回忆，她忽然停下筷子，看着我，眼神里带着一丝追忆和担忧，

“优希，你今天这个样子，话也不多，总是低着头发呆……让妈妈想起来，你高三那年，也有一阵子是这样呢。”

我的心脏，猛地一紧。我停下了扒饭的动作，抬起头。

“……有吗？”

“怎么没有！”

母亲的语气非常肯定，

“健一，你还记得吗？就高三刚开学没多久，到秋天那阵子。这孩子，突然就跟变了个人似的。”

父亲闻言，也放下了酒杯，皱起了眉头，陷入了回忆。

“嗯……好像是有这么回事。”

他沉声说，“那段时间，她每天一回到家里，就把自己锁在房间里，不声不响的。叫她吃饭才出来，吃完饭又立刻回房间。整个人，就跟……就跟魂不守舍似的。”

魂不守舍。

这个词，像一把钥匙，瞬间打开了我心中某个尘封的角落。

母亲接过话头，脸上的担忧之色更浓了：

“对！就是魂不守舍！我好几次，看到她一个人坐在窗边发呆，叫她好几声都没反应。眼神……对，就是眼神，空洞洞的，里面一点光都没有。那时候，真的把我和你爸爸给吓坏了。”

父亲点了点头，补充道：

“我记得，她的成绩，也是从那个时候开始，一落千丈。我问她是不是在学校被欺负了，她就一个劲地摇头，什么都不肯说。但那样子，分明就是受了天大的委屈，整个人都蔫了。”

“是啊是啊，”

母亲心有余悸地拍着胸口，

“我们都担心你是不是得了什么心理上的病，都商量着要不要带你去看医生了。结果，也不知道怎么回事，到了冬天，临近大学考试的时候，你又突然，自己慢慢好起来了。我们到现在，都不知道你那几个月，到底是经历了什么。”

父母的每一句话，都像一颗钉子，精准地、狠狠地，钉在了我心中的那片“空白”之上。

高三开学到秋天……

那不正是……日记被撕掉的那段，开始的时间吗？

原来，那段被抹去的历史，并非毫无痕迹。至少，在最关心“她”的父母眼中，留下了这样深刻的、充满了“异常”的烙印。

“我……我大概……”

我感觉自己的声音，有些干涩，

“……那时候，只是因为升学的压力太大了吧。”

我只能，也只敢，给出这样一个最平庸、最合理的解释。

“是吗……可能吧。”母亲似乎也接受了这个说法。

但我的心里，却早已掀起了滔天巨浪。

那段被撕掉的真相，一定就藏在那几个月的、“魂不守舍”的异常之中。

那一定，是一段比“猥亵未遂”，更加可怕、更加沉重的……秘密。

这顿饭，我再也吃不下去了。

晚饭后，我以“明天一早还有课，必须赶最后一班新干线回东京”为理由，谢绝了父母的挽留。

他们把我送到门口，叮嘱我路上注意安全，到了要报平安。

我一一应下，然后，转过身，走进了沉沉的夜色之中。

宇都宫的夜，很安静。

但我来时那份探寻真相的决心，此刻，却已经被一种更沉重的、对未知的恐惧，所取代。

——待续

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