深夜，公寓的窗帘半掩，月光像一双冰冷的手，抚过我的皮肤。我坐在书桌前，手指紧握着笔，汗水在日记本的纸页上洇开一小块墨迹。楼下的路灯昏黄，照亮那个光头胖子的身影，他又站在老地方，抬头朝我的窗户张望。我知道他在看我，就像我知道自己今晚又会做一些连自己都不敢承认的事。

我叫林晓涵，17岁，高二，独自住在爸爸租的这间小公寓里。D罩杯的胸部是我最显眼的特征，也是我最矛盾的存在——它们让我自卑，觉得自己像个怪物，却又让我在某些时刻感到一种危险的吸引力。14岁那年，我第一次学会了自慰，那种偷偷摸摸的快感像毒药，渗进我的身体。可最近，无论我怎么努力，都无法达到高潮，像是有什么东西堵在身体里，憋得我整夜失眠。

昨晚，我站在窗前，脱光衣服，让楼下的光头胖子偷窥。那一刻，他的目光像火，烧得我全身发烫。我达到了高潮，可事后，羞耻像潮水一样淹没了我。我告诉自己，不能再这样了。可今晚，那股冲动又回来了，比昨晚更强烈，像一团火，在我身体里乱窜。

我合上日记本，站起身，走到窗边。窗帘的缝隙刚好露出我的身影，我知道他在下面等着，像猎人盯着猎物。我的心跳得像擂鼓，手指颤抖着解开睡衣的扣子。薄薄的布料滑到脚边，我赤裸地站在窗前，月光勾勒出我的曲线，像在邀请那双贪婪的眼睛。我咬紧嘴唇，强迫自己不要退缩。今晚，我要更进一步。

我拉开窗帘，彻底暴露在夜色中。凉风吹过皮肤，激起一层鸡皮疙瘩。我闭上眼睛，想象他的目光像触手，爬过我的胸口、腰线、腿间。那种被注视的感觉让我头晕，像喝了酒。我的手不自觉地滑向身体，轻轻抚过皮肤，每一下触碰都像点燃一根火柴。我知道这很危险，可我停不下来。

突然，我听见楼下传来一声低咳。我睁开眼，看见光头胖子站在路灯下，眼神更肆无忌惮了。他没走，甚至往前走了一步，手里好像拿着什么东西——手机？我的心猛地一跳，羞耻和兴奋像两把刀，在胸口对撞。他在拍我吗？这个念头让我双腿发软，可奇怪的是，我没有拉上窗帘，反而更大胆了。

我转过身，背对窗户，假装整理桌上的书本，实则让我的身影更清晰地映在玻璃上。我弯下腰，动作慢得像在挑衅，手指在桌面上划过，像在抚摸什么不可告人的秘密。我听见自己的呼吸变得急促，像在跑一场没有终点的赛跑。我知道他在看，我知道他在记录，而这种被窥视的感觉，像毒药一样让我上瘾。

我重新面对窗户，手滑向胸前，轻轻按压，像在试探自己的底线。月光下，我的皮肤白得像瓷，胸部的曲线在玻璃上投下阴影。我想象他的眼神，想象他粗重的呼吸，想象他手里的手机正捕捉我的每一个动作。这种想象让我全身发热，像被一股电流击中。我的手继续向下，停在小腹，犹豫了一秒，然后更深入地探索。

快感像浪潮，一波接一波地涌来。我咬紧牙关，不让自己发出声音，可身体的颤抖暴露了一切。我知道这不对，知道这太危险，可我无法停下。窗外的目光像锁链，把我钉在原地，让我既是猎物，又是猎人。终于，那股堵在身体里的东西爆发了，我瘫坐在椅子上，喘息像要撕裂喉咙。

事后，羞耻像冷水泼在脸上。我拉上窗帘，跌回床上，脑子里乱成一团。他拍了照片吗？他会告诉别人吗？如果有人知道林晓涵，那个成绩优异、安静乖巧的女孩，在深夜做这种事，我该怎么办？可更可怕的是，我竟然不完全后悔。那一刻的快感，那么真实，那么强烈，像是我第一次真正活着。

我重新打开日记本，写下：“今晚，我又越界了。”这句话像一把刀，划开我的心。我知道，我在变成另一个林晓涵，一个连自己都不认识的女孩。这个林晓涵不怕被看见，不怕被记录，甚至享受这种危险的游戏。可她能存在多久？当白天来临，我还要戴上好学生的面具，去面对老师、同学，还有那个期待我考上名校的爸爸。

楼下的光头胖子已经走了，路灯下空荡荡的，像什么都没发生过。我合上日记本，把它塞进抽屉的最深处，像在埋葬一个不能见光的秘密。明天，我还要早起复习，还要笑着和小雅聊天，还要继续扮演那个完美的林晓涵。可今晚，这些字迹是我唯一的证人，见证了我如何在黑暗中沉沦。

我关掉台灯，钻进被子，闭上眼睛。脑海里，那个光头胖子的眼神又浮现出来，像一团火，烧得我无法入睡。我知道，这不会是最后一次。我已经走上了一条没有回头路的路，而这条路的尽头，是什么，我不敢去想。

日期：2023年7月2日，星期日，凌晨

窗外的夜色浓得像墨，公寓里静得只能听见我的心跳，像一匹脱缰的野马，撞得胸口生疼。我坐在书桌前，手指攥着笔，指节发白，像在抓紧最后一丝理智。日记本摊开在桌上，上一页的字迹歪歪斜斜，像在嘲笑我的失控。我知道，我不该再写，可如果不写，这些秘密会像毒草，在我心里疯长，直到把我吞噬。

昨晚的事像一场梦，又像一场噩梦。我站在窗前，赤裸着身体，让楼下的光头胖子偷窥。他的目光像刀，割开我的羞耻，却又像火，点燃了我身体里那团压抑太久的欲望。我甚至故意挑衅，弯腰、转身，让我的身影在玻璃上更清晰。我以为那是我的底线，以为过了那一刻，我会停下来。可我错了。今天，我走得更远，远到连自己都害怕。

今天是周日，没有课，我本该在公寓里复习数学公式，或者把英语单词表再背一遍。可早上醒来，我的脑子一片空白，身体却像被什么东西驱使，躁动得像关不住的野兽。我换上那件最薄的白色T恤，胸部的轮廓在阳光下若隐若现，连我自己看着镜子里的影子都脸红了。我告诉自己，只是去商场买点东西，可心底有个声音在笑：林晓涵，你骗得了谁？

商场的人流像潮水，喧闹得让我头晕。我走进一家服装店，挑了一件紧身的黑色连衣裙，裙摆短得几乎盖不住大腿。我拿着裙子走进试衣间，帘子只拉了一半，留下一条窄窄的缝隙，刚好够外面的目光偷窥。我脱下T恤，动作慢得像在演戏，皮肤暴露在冷气中，激起一层细密的鸡皮疙瘩。我知道有人在看——一个路过的男人，三十多岁，西装笔挺，眼神却像饿狼，停在我身上挪不开。

我假装没看见，低头试穿那件连衣裙。布料紧贴着身体，胸部的曲线被勾勒得一览无余。我在镜子前转了个圈，裙摆微微掀起，露出大腿根部的皮肤。男人的目光像触手，缠绕在我的腰、我的腿、我的每一寸皮肤上。我的心跳得像擂鼓，羞耻让我想立刻逃走，可另一种感觉——那种炽热的、让人头晕的快感——让我留在了原地。

我弯下腰，假装整理鞋子，裙摆滑得更高，露出一小片内裤的边缘。我听见身后传来一声低低的吸气，那声音像电流，窜进我的身体。我抬起头，和镜子里的男人对视了一秒。他的眼神赤裸裸的，带着一种毫不掩饰的渴望。我赶紧拉好裙子，假装镇定，可手已经在发抖。我知道，我在玩火，可这团火烧得太旺，我停不下来。

离开试衣间时，我没买那件裙子，只是匆匆付了钱，逃回了公寓。回到房间，我锁上门，瘫在床上，脑子里全是那个男人的眼神，还有试衣间里自己的影子。我拉上窗帘，房间暗得像个洞穴，可我的身体却像被点燃，热得发烫。我脱掉衣服，躺在床上，手指滑向身体，像昨晚一样，寻找那股熟悉的快感。

可这次，我不满足于只是回忆。我闭上眼睛，脑海里浮现出更大胆的画面：我在商场中央，当着所有人的面，慢慢解开衬衫的扣子；我在试衣间里，不仅留着帘子的缝隙，还故意发出低低的喘息，引诱更多目光；我甚至想象那个光头胖子不再只是偷窥，而是推开我的房门，站在我面前，眼神像野兽。这些画面像毒药，让我既害怕又沉迷。

我的手指加快了节奏，身体像一张拉满的弓，绷得几乎要断裂。我咬紧嘴唇，不让自己发出声音，可喉咙里还是漏出一丝低吟。快感像海浪，一波接一波地拍打着我，直到我整个人被淹没。我瘫在床上，喘息像要撕裂胸膛，汗水浸湿了床单，像在证明我的罪行。

事后，羞耻像一把刀，刺进我的心。我蜷缩在被子里，脑子里乱成一团。我是谁？那个在课堂上认真记笔记的林晓涵，还是这个在深夜沉沦的陌生人？试衣间的男人会记得我吗？他会告诉别人吗？如果有人知道那个“好学生”林晓涵在商场里做这种事，我的未来怎么办？可更可怕的是，我竟然期待下一次——期待更危险的场景，更贪婪的目光。

我爬起来，重新打开日记本，写下：“今天，我变成了另一个人。”这句话像一块石头，压得我喘不过气。我知道，我在滑向深渊，可这个深渊太诱人，像一个甜美的陷阱。我写下商场的细节，写下那个男人的眼神，写下我身体的反应，每一个字都像在割开自己的皮肤。可我不写不行，这些秘密太重，压得我快要窒息。

窗外的夜色更深了，楼下的路灯依然亮着，可光头胖子今晚没出现。我有点失望，又有点庆幸。我关上窗户，拉紧窗帘，像在隔绝外面的世界。可我知道，真正的危险不在外面，而在我心里。这个林晓涵，这个喜欢被注视、喜欢越界的林晓涵，正在一点点吞噬那个乖巧的我。

我合上日记本，把它藏进抽屉的最深处，像在埋葬一个不能见光的自己。明天，我还要去学校，还要面对老师的提问，还要笑着和小雅聊天。可我知道，这些伪装越来越薄，薄得像一张纸，一戳就破。我闭上眼睛，脑海里又浮现出试衣间的场景，那个男人的眼神像火，烧得我无法入睡。

我不知道这条路会带我去哪里。我只知道，我已经回不了头。

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