第七章：内耗中崩溃，陪伴下重生

我总是在想如果我再一次回到那个邋遢瘦削的少年，我还会去找我的母亲吗？如果我完全自力更生，我会是一个怎样的结果？

我的母亲究竟是不是被我拖垮了？我们的命运的交错是否是一个正确的选择？

如果我们从来没有相见，也许我们只不过是彼此的一个美好的念想罢了。

但生活没有如果，我和我母亲也没有。

从我奶奶要我去找她那一刻起，我俩命运齿轮转动的轨迹就偏离了原有的轴心。

她接受我们这种关系后的两周后，我去厦门看她。淡淡的心事写在她的眉眼间，但却不曾对我透露半句。

我对她的不寻常没有追问，究竟是酿成了后来她的悲剧原因，还是造就了我们美好的开端呢？

我依然陪她逛街，我们牵手在海边漫步，聊着过去，畅想着未来，

我说我想专升本，我想去百度，去网易，给她买个大点的房子，带她去周游中国，环游世界……

她笑着说我的计划里都是她的影子。

我感觉到分别的时候，她欲言又止，但终究还是未说出口，她这一次抱了我很久，人太多，我没敢亲她。

当我回到自己的宿舍，洗漱之后敲了一会儿C语言，便沉沉睡去。

我的梦是甜美的，甚至不愿意醒来，因为梦里只有她。

但是那天凌晨我四点多就醒了，是我手机的震动把我震醒了，也把下铺震醒了，在阿龙一脸睡眼朦胧的疑惑中，我去接了她的电话。

这个电话如一颗炸雷，把我从迷糊中炸得清醒，也把我的心给炸得稀碎。

“……林林……”接通后，她哽咽的声音传来，呼吸一抽一抽的。

我顿时心里好像被敲了一锤，脑子里已经顾不上想其他的，只剩下一个念头——

她出事了！

“你现在……能来一趟我家吗……我好害怕……”

“妈，你等我，我现在出发。”

我想询问她原因，可是我没有，因为她只是需要我快点去，我可以路上在给她打电话。

我悄悄地返回寝室，巨大的痛楚撑的我胸口感觉喘不过气，但我还想着，不能吵醒我的室友。

匆匆忙忙赶往泉州站（现在的泉州东站）的我，侥幸买到了一张最早去厦门的票，待我坐下来喘口气候车时，我发现我的袜子穿错了，T恤也里外穿反了。

但我顾不得这些，只要她没事，让我在候车大厅裸奔三圈都行。给她拨过去的电话传来的嘟嘟嘟的盲音让我更加坐立不安，但她随后发来的短信又让我平静了些——

“林林，你不要太担心，注意安全，到了跟我说一声，我去接你。”

我最爱的母亲，这个时候还在替我考虑，我甚至怀疑我值不值得她这么爱我。

我没有让她来接我，她家的路我虽然只去过一次，但印象很深刻。

清晨的街道极其冷清，只有农贸市场的小摊小贩开始忙碌起来。我步履如风一般来到她的公寓楼下，噌噌噌一步跨两阶梯不多时就敲响了她家的房门。

当我还想着要怎么面对上次跟我吵架的叔叔时，她开门的一瞬，除了看到头发凌乱，两眼红肿，手上包着纱布的妈妈，她背后的屋子里的景象触目惊心。

“先进屋，林林，小心地上的玻璃碎片。”她疲惫地嘱咐着我。

我深一脚浅一脚地避开那些玻璃残渣，碎片，地板上的瓶瓶罐罐和东一块西一块的水渍，还有食物残渣。

客厅的玻璃茶几裂开，尖锐的玻璃碎了一地，餐桌上的东西七零八落，那大屁股电视机屏幕四分五裂，鱼缸被砸断了半截，但估计底下也砸裂了，因为只剩下小鱼在玻璃上翻着鱼肚，已经死去多时了。

冰箱里门全部被打开，一扇门还耷拉着，估计撑不了多久。里面的食物很明显被摔在周围。

一眼望向厨房，就更加不忍直视了，锅碗瓢盆几乎无一幸免……

“妈……他打你了？”其实我看完就已经猜到大半了，声调由担忧转为了愤怒。

“没有……她把你送我的娃娃摔碎了……”

母亲尽量在我面前表现得很平静，可是她那气颤音的收尾没有瞒过我。

在她独自面对一个歇斯底里的暴力男时，我却不在她身边；在她最需要我保护的时候，我却在做着和她的美梦；我应该早告诉她，我看那男的第一眼就不是什么好人，可我半句都没提……

“妈……对不起……”，我一把抱住了憔悴的母亲，我的脸在她乱糟糟的头发上摩挲着，泪水顺着脸颊滑到了我的嘴角，有点咸。

她也哭了，紧紧抱着我背，仿佛怕我跑掉一样。

“林林……妈妈以后只有你了……”

她说这句话的时候，捧着我的脸，眼神直勾勾地看我，仿佛不认识我一样。

“妈……”

在我刚一开口的时候，我就感觉到两瓣温润的肌肤贴上了我的嘴唇，我妈没有理会我瞪大了的双眼，反而抱住了我的头，一下又一下的吮吸着我的嘴唇。

我都能感觉到她的舌头妄图顶开我的牙关，她对我的麻木置若罔闻，并且动作越来越激烈……

一双小手一开始在我背上抚摸，又游走到我的腰上，最后我感觉到了我的胯间，是那样的急切，还带着一点疯狂。

我在干什么？这不是我想要的吗？我不是对我妈有冲动吗？

“林林，抱我去房间……”她停下来，手搭上我的脖子，呼出的气吹在我脸上，差点让我站不稳。

我这个时候感觉不对劲了，从她的眼神里没有看到她往日对我那种温柔和关爱，是一种颓然，一种放弃，感觉失去了所有没啥可在乎的眼神。

我害怕了，我害怕她变了，害怕她不是我的妈妈了。

我想把她抱到沙发上，可是沙发被水打湿了。最后还是顺了她的要求，把她抱到了房间，但是她再一次想吻我时，我推开了她。

我承认我有欲望，但不是这个时候。如果乘机占有了伤痕累累的她，只会在她的痛楚上加一把盐，失去我唯一的挚爱是我这辈子不可承受的。

“怎么了，林林，你不是想要我吗？你不是想做我恋人吗？现在可以了，我所有的都是你的，我的房子，我的钱，我的人……我欠你的……我对不起你……”

她抓着我的手，身体颤抖着，说话也带着哭腔：

“林林，你别怪妈妈，你别怪妈妈……”

她一直抓着我的手呢喃重复着，我脑子嗡得一声，一个念头钻入我的脑海，直觉告诉我——

完了，坏事了！

我抱着她柔声安慰道，像哄孩子一般……

“妈，我不怪你，我一直在你身边，你没有欠我的……”我就这么一直说着，抑制住那股直冲喉嗓的如潮的悲伤，也许是她太累了，也许我的话起了作用，她安静地睡了过去。

那一天，我做了很多事情，我收拾了她的房子，把碎片残渣全部清理掉，弄脏的清洗好，又去买了一些新的厨具餐具。

用她的手机跟她领导请了假，还联系到了那个叔叔，我带着愤怒的语气质问他时，他却一口无奈，说过来见见我。

“郁林，我不知道你的出现是对还是错，但现在已经这样了，你好好照顾她吧。”她老公和我分别的时候看着我表情复杂，有一点愧疚，有一点惋惜。

他塞给我5000块钱的时候表情略带尴尬，或许是想起了上次的事情。

但他说是给我妈的，算是对自己过错的弥补。

我推辞说‘你等她好了后自己亲自给她’，不过听他说大概不会再见我母亲时，我便收下了。

原来前一天，他们夫妻确实吵架了，吵得很厉害。

不过在在此之前，因为我妈经常来看我的原因，两人矛盾已经渐渐浮出水面。

我去看她的这个周末，她老公本来不同意她出来，因为女儿的身体不太好。而懂事的女儿却心疼我母亲，早晨就乖乖自己去上学了。

然而事情偏偏朝着不好的方向发展，她老公的女儿病情恶化被学校送往了医院，无人照顾，高烧到39°，直到中午她爸火急火燎从外头赶回去。

不出所料，我妈回去后受到了激烈的指责，两人吵到高潮时，她老公气不过，当着她的面把我送给她的一个瓷娃娃摔碎了。

他也不是有意选择，因为那个瓷娃娃好巧不巧就在他手边，不过，这个举动彻底把我妈那根引线点燃。

那种长期压抑于心，来自两个家庭的拉扯带来的无人倾诉的煎熬和内耗，在那个瓷娃娃破碎的一瞬间，也把她撕裂了。

后续的打砸，都是我妈一手造成的，她老公带着吓坏的女儿选择了离开，并且后续他也没有回过这个家。

跟学校请了一个礼拜的假期后，我等她情绪稳定便带去看了心理医生，诊断是轻度创伤后应激障碍，就是所谓的PTSD。

医生说得很轻松，说是让我多陪伴，不要惹她生气，保持好心情。可对我来讲，却如千金之石坠落心头。

我不知道是不是因为我不配得到这么完美温柔的爱，是否是我一定要付出代价，因为爱在我身上，从来就是一种奢望，这次也是一样。

但是这次的代价，我得承受下来，我妈曾像一束春日的阳光照亮了我内心的寒冬，而这一刻，轮到我了，我也得撑起她的一片天，让她回到那个积极温暖的女人。

我带她去跟厂里协商带病离休，她的领导是个快要退休的大爷，很和蔼，跟上面老板商量了一下之后，说是因为她老员工的关系，平时人缘也好，给我妈开了绿灯。

老板说让我妈一周去一次工厂，平时用家里电脑做做报表，记下帐，通过邮箱电话沟通，也能完成她的工作，工资不减。

在我的再三坚持下，她陪我来到了泉州，我在校外租了个环境比较好的房子，一室一厅带厨卫，还有个阳台能养花种草。

就这样阴差阳错的，我和我的母亲过起了二人世界，她负责沉默，我负责陪伴。

虽然晚上我们睡在一张床上，我却难有半分的欲望。

她经常会被梦魇惊醒，像个小女孩一般哭泣，说是梦到我抛弃她了，不要妈妈了……

但这个时候我能及时送上一个温暖的拥抱，她颤抖的身子在我怀里慢慢安宁下去，我也感到了无比的宽慰。

她对碎裂的声音变得特别敏感，一次我洗碗的时候，手滑，一个碗磕在水池里的其他碗上，虽然没碎，但发出了刺耳的碰撞声。

回头看她时，才发现她在客厅凳子上浑身发抖，脸色苍白……

她还会没完没了的问我，她是不是内心很肮脏，喜欢上了自己的儿子，问我她是不是一个坏妈妈……

也许有人会觉得有一种照顾弱小的美好，但事实往往很残酷。

想象下一夜醒两三次，醒来后自己再也可能睡不着；

我所有的动作，语言，都要小心翼翼，因为一不小心就会刺激到她；

我还得对一个突然情绪麻木的人告诉她我是多么多么爱她，需要她；

我得想法设法让她开心，得忍受她易燃易爆炸的情绪；

而这不是一两天，也不是一两个月。

俗话说久病床前无孝子，这种心理疾病，对照顾者的折磨，往往比生理病可能更加痛苦。

但令我欣慰的是，我的付出总算也有点回报，我母亲的病情没有加重，她的情绪波动也随着时间的推移越来越平稳。

而我在自己的新专业上，因为兴趣使然，投入得多，进步自然就快了。

不过那段时间也确实累，除了白天的课业，多余的时间我都拿来陪伴我妈，我几乎不让她做事情，做饭洗碗拖地洗衣服，我全都亲历亲为。

但我从小长到大，不都累吗？凭啥见到我母亲后我就让自己舒适起来呢？我这么对自己说。

阳台上也种满了她喜欢的茉莉花和薰衣草，还有一些其他我都叫不上名字的绿植。不过当她在那阳台上坐上一刻，闻着那花的清香，露出迷醉的神情，我就知道我的汗水都值了。

每到周末时，我还得陪母亲回到厦门，她说她想去自己的房子里看看，怕沾染了太多灰尘，盖过了人气。

不过即使如此来回奔波，有时候确实委屈得想发火，但我没有在她面前露出半点的不快，甚至一个表情都没有。

我把那些脾气，全留在了健身房的沙袋上。

那年的暑假，我陪她回到了厦门，其实我想回去陪奶奶，因为黄国柱告诉我奶奶身体一日不如一日了。

但权衡再三后，我选择了母亲。

因为奶奶有黄国柱照料着，而我母亲离开了我，那些负面情绪会重新把她吞噬。我不能让她一个人再陷进去。

在厦门的这个暑期，我有了更多的时间陪伴她，对于一个没啥爱好的人，除了在家敲敲代码，看看电影，也没有其他可以打发时间的方法。

她和我的话也慢慢地多了起来，笑容开始像往常一般爬上嘴角，一周去公司的次数也增加了。

我们会有意无意间有一些亲密接触，我替她按摩，有时一个安慰的拥抱，她会在我忙碌一天后，给我一个蜻蜓点水一样的轻吻。

这些亲密行为的背后，我也看到她找回了本该有的面部表情。

暑期末的一个傍晚，我妈又蹲在阳台上弄她那几盆花，那是我从泉州带去的。

薰衣草长得有点疯，侧枝都压到了茉莉的叶片，她正用一把小剪刀修枝，感觉像在做细腻的针线活。

我坐在客厅，懒得动弹，假装看书，余光却盯着她。

“林林，你来看！”

她回头冲我招了下手，那笑容是我半年多来未曾见过的暖阳。

我过去看，只见一株原本黄叶病怏怏的茉莉，竟冒出了几朵小小的白花，茎叶都透着一股精神气。

“哈哈哈，它活过来了，你还说别带过来！”

她轻轻捻了捻，鼻子凑过去嗅了嗅，像是给自己的杰作打了个满意的评分。

“当初我也以为养不活呢，结果它自己长这么好。”

她的语气轻快得不像这半年那个哭过闹过、失眠、耳鸣、坐车会发慌，听到声响会害怕的女人。

我也蹲下看着那几多白色的茉莉，笑着附和我的母亲。

那一瞬间我突然意识到，

她也“活过来了”。

不是突然一天的宣布——我痊愈了。

而是平平静静地，能蹲下身修花剪叶，带着点悠然自得，炫耀一下自己的“成果”。

人如果还有闲心去养花，那心里一定留了点位置给“生活”。

“妈，我去做粉条，你想吃汤粉还是炒粉？”

“炒粉，你的炒粉好吃，我的别放辣。”

她头也不抬，像是回答了一句再普通不过的日常。

我转身走向厨房，眼角不知什么时候湿了，掉了几滴泪水。是为她的重生，也是为我自己的解脱。

我抬手胡乱一抹，掌心带着点涩意，接着又笑了出来。一边笑，一边流泪，自己都分不清是怎么回事。

不过没关系。

她的花开了，她也开了。

我最爱的母亲，她回来了。

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