第六章：相处情渐深，母子成恋人

回到学校那个周五，我妈就过来看我了。

她直接到了我的上课的教学楼门口等我，和新的室友说说笑笑走出大门的时候，看到那熟悉的身影，一股暖流就涌了上来。

我装作很自然地走向她，走到跟前时叫了声妈，她对我宠溺一笑，整理一下我衣服的褶子，就挽住我的胳膊往校外走去。

在身后室友和同学的注视下，些许尴尬爬上了我的脸颊，但我又很享受这种感觉。我轻声对她说先我让室友把课本带到寝室。

“卧槽，兄弟，你他妈一声不吭，给我们整个大的是吧！”

社牛室友阿龙看我走回去，一把搂住我的肩膀，一脸艳羡的表情。

“是个少妇啊，真行啊你！”小钟也凑了过来。

“别瞎说，那是我亲戚。”我藏着自己的一点小心思，没有直接跟他们说是我妈，

“卧槽，禽兽，亲戚你也不放过。”班长阿清添油加醋。

“你他妈真JB龌龊，人家亲戚来看他，脑子里想啥呢。”

我以为阿龙是替我说话，结果他接下来一句话，我就知道他狗嘴里吐不出象牙。

“兄弟，好好珍惜，远亲也不是不可以。”

“操，滚你的吧。”我把我课本放他手里，“给我带回去。”

在他们哄笑声中我几乎连滚带爬地奔向了我的母亲，而她还是笑盈盈地看着我，看我过去有点尴尬的表情便没有挽我的胳膊了，而是近距离走在我旁边。

“林林，我是不是……让你在同学面前有点难为情啊？”

“妈，没有，我挺开心啊，他们也没恶意。”我怕以后就没有这种待遇了，赶紧跟她解释。

“你这样不怕别人误解你，然后找不到女朋友吗？”她捂嘴笑道。

其实我想告诉她，我跟她在一起就是最幸福，最开心，最美好的时光。跟她相处后，已经没有女生能让我动心了，能让我动心的，我也没那个勇气去追求。

“妈，随缘啦，你儿子这么帅，后面肯定会有女朋友啊。”

这话虽有调侃，但也并非全无根据。黄国柱那副德性虽让我嗤之以鼻，但无可否认，他和我妈的脸面基因，确实在我身上留了点好低子。

在我妈的指导下，我学会了打理自己，加上几个月的健身，慢慢地，那些曾经让我土得掉渣的打扮，变成了文艺范的修饰。我从一个杀马特少年，悄悄磨成了个还算像样的大学生。

有时候出去班级活动，一头凌乱的长发（其实是精心修剪过的），一圈浅浅的络腮胡渣，搭配干净整洁的衣服，我感觉和女生相处，她们起码是不讨厌我的。

一次KTV，本来一向不爱唱歌的我，在一众推搡下，上去唱了一首谭校长的《讲不出再见》，这首粤语歌是我初中拿磁带专门学了一个月，经常没人的时候自己轻哼。

一开口，我以为我那沙哑的破锣嗓，会让众人觉得不堪入耳。

但开口唱了几句后，有个角落的女声轻轻钻入我的耳朵。

“哎呀……他竟然有点烟嗓的感觉……”

从那以后，我唱歌也有了自信，而那女生，也经常有意无意地找机会和我接触，我觉得她也还算可以，但不自觉地会拿她跟我妈比较，终究是不了了之。

其实我已经记不清，这到底是我妈第几次来看我了。自从前一年那个生日之后，我们几乎每个月都见上两回，不是我去厦门，就是她跑来泉州。

她还专门去考了驾照，说是打算等厂里同事换车时，把人家的旧车盘下来。这样以后来往方便很多，不用再东挤西挪地倒车转车。

我劝她少跑几趟，心疼她来回折腾，可话一出口，心里又不踏实起来。怕她真听了，真就少跑几趟。

可她笑着说：“看到儿子，妈就不累了。”

那一瞬间，心疼和开心像两股水流，从不同的方向汇聚到心口，慢慢地，沉甸甸地，把我整个人都填满了。

我刚开始跟他相处时，以为她从不会生我的气，后来才明白她那是将就我，因为我的不成熟，性子还比较倔。

“好几次，我都想给你一巴掌。”她后来开玩笑跟我说。

相处熟悉了，她对我的真情流露就自然了许多，比如我们去玩，我带错了路，她会埋怨；我想一出是一出的决定也让她好几次几近崩溃；

甚至有一次，我们在郊外踏青，她看到我随口把口香糖吐在草丛里后——

“黄郁林！我跟你说过多少次了！你就改不了吗，是吗？！”

那是她第一次叫我全名，我也算是感受到了母亲叫我全名后的杀伤力。

而我也明白了，人和人之间的相处，其实并不存在完完全全的舒适区。如果一方感到特别舒适，那一定是另一方高他一个段位，或者在委屈自己将就他。

那一次她来，比之前任何一次的时间都久，她说她请了年假，其实我知道，她是怕爷爷去世这件事，把我心里那根弦绷断了。

而事实也是如此。

我们那天逛到一个那种小礼品店，它用细细的篾条编成，颜色素净，形状简单，就那么一个瞬间，喉咙像是被堵住了，眼泪不受控制地涌了出来。

我低着头，慌忙躲进了一个无人的角落，那股突如其来的悲伤决堤了，抑制不住了。

我开始放声大哭，像个孩子一样，哭得喘不过气。爷爷的去世从收到消息到下葬入土，我都没有掉过一滴眼泪。

她没有打断我。起初只是轻轻拍着我的背，反反复复地哄着：“宝贝，没事，哭出来就好了。”

等我哭累了，只剩下抽抽搭搭的呜咽，她才伸手抱住我，手掌温柔地轻抚着我的头发，一下一下的，没有说话。

那一刻我才明白，悲伤的时候，有人肯陪着你听、陪着你哭，是多么幸福的一件事。不是小时候一哭，就只能换来黄国柱的狗叫。

那几天，我们在商场里穿梭，逛过一间又一间的店铺；

在小巷里徘徊，尝遍一口又一口的地道小吃；

在海风里漫步，吹过一缕又一缕咸腥的浪潮；

在寺庙里祈愿，默念一句又一句心中的祝福；

在CBD驻足，仰望一座又一座梦幻的高楼；

在古城中徘徊，走过一砖又一瓦的历史旧梦。

我妈有个卡片机，她总喜欢让我给她拍照，偶尔也会顺手为我按下几张，遇到风景合适时，还会腼腆地拜托路人帮我们拍一张合照。

可每当我把镜头下的她递还给她看，她总会不经意地轻轻皱眉，然后耐心教我怎么拍。

她对我这种小小的埋怨，我从来没有生气过，甚至我很享受她教我的感觉。

毕竟，对于一个理工科出身的男孩来说，我没有那种风花雪月般的浪漫，也缺乏捕捉美的那份细腻与讲究。

但她愿意一次次站在我镜头前，我也愿意一次次笨拙地按下快门。

她的微皱眉头，于我而言，倒像是另一种温柔的美好。

只不过，再美好的时光，也会迎来离别。

那个周六上午，我们从外面的景点逛完回来，附近随便吃了点午餐，就回她的酒店躺着睡了一会儿午觉。

自从上次的尴尬事件后，我们感情好归好，但界限也很明显。比如找酒店，她会找双床房，对我也不再裸露身体。

这让我也很困惑，一方面，我确实感觉和她相处有恋爱的感觉，我们无话不谈，在一起的时候形影不离。

甚至外出消费的时候，老板经常以为我们是情侣或者夫妻。我以为她会纠正，但她没有，我就更不会了。

这几天的相处，我有种感觉，她跟我在一起很开心，但我又很担心是不是母亲对我的包容给我造成的错觉。

因为我换位思考，如果我是一个爸爸，我会对女儿有那种情感吗？显然是不会的，但是我爱她，我会在我的能力之内，给到她最好的。

而我母亲对我不也是如此吗？

每当念及于此，我心里就如被泼了一盆冷水，我对这种爱充满感激，但是又不甘于现状。这种矛盾在我内心极度煎熬。

经过上次母亲的提醒，我课余时间翻阅了大量的心理学书籍，典型的弗洛伊德梦的解析，还有像克莱因，拉康，列维-斯特劳斯，韦斯特马克等等，还有一些包含乱伦桥段的文学书籍，我都一一读过。

而这一切，只是为了找寻我想要的那个答案，乱伦——究竟是否合理？

答案是什么呢，就是乱伦是一种原始欲望和本能，但人类通过抑制，约束才让人走向文明。

但人类发展到现在的文明，就真的是所谓的文明吗？没有虚伪吗？没有压抑的人性黑暗吗？

显然不是，文明的发展和评判，其实是动态的，比如以前在公交车上遇到老弱病残不让座就会感觉如芒刺背，到当今，不让座也有了合理的解释。

有人会说，无论社会如何发展变化，一些基本的底线是“硬约束”，比如杀人，恋童，食人等，当然他们也会把乱伦放到这个底线之内。

那乱伦真的能跟这些十恶不赦的罪孽放在一起相提并论吗？

就像我母亲所说，乱伦其实最重要是挑战家庭社会秩序和基因遗传。那我就要问了，这两者有没有可能改变呢？

换句话说，现在的家庭社会秩序有没有可能一天重构呢？基因问题有没有可能被攻克呢？

如果是另外一种情况，本身对家庭秩序不构成威胁，避免生育的隐秘自愿乱伦，是不是就没有这两方面的问题呢？

回到那天下午，我们午睡到下午两点多，她是下午的四点左右的火车。

她起来收拾了东西，然后就躺在床上看电视，我就侧躺着偷偷看她。被她发现后，她问我干嘛盯着她看。

“妈，你很漂亮啊！”我笑着回答她。

“贫嘴！”她也朝我笑了笑。

“妈，我舍不得你走，这些天我感觉很开心。”其实我想更进一步的表达，但又怕冒昧唐突引起她的反感。

“林林，我也很开心，你很会照顾人哦~”她没有再看电视，一手撑着头朝向我这边，又接着问道，“你比我们刚见面时帅气了很多，人也不差，为啥找不到女朋友呢？”

我转了个身，脸朝向天花板，怕她看到我表情的尴尬，沉默了一会儿，才说道：“我想找妈妈这样的。”

她愣住了，手撑着头没动，眼睛在我脸上停了片刻。

然后笑了一下，声音有点轻：“傻瓜，哪有拿妈当标准的，你跟我相处舒服，是因为我是你妈妈。”

“如果我不是你儿子呢？你会喜欢我吗？”我决定殊死一搏。

“我不知道，妈妈其实没谈过恋爱。如果你不是我儿子，看到你第一眼，你就被我PASS掉了。”她笑呵呵地说道。

“妈，我感觉……我们就像在谈恋爱一样，”我怕她生气便扭头看了一眼，她还是微笑着看我，“我说的就是自己的感觉，没有不尊重的你的意思。”

“林林，过来这边，我们好好谈谈。”她柔声回答道，说完往另一边挪了挪，给我留出了一个位置。

我感觉我要面临一顿语重心长的说教了，小心翼翼地走到她的床边轻轻躺了下来。

“你想要妈妈说实话，还是说假话？”我们面对面，感觉能从彼此的眼睛里找到自己。

“妈，我当然要听真话。”

“林林，妈妈跟你在一起感到了从来没有过的快乐和幸福，我也困惑过，我这么粘着你，会不会给你带来不适，但是你好像也很快乐。”

“我很多次想刻意拉开和你的距离，像别人家母子那样，但是我一怕你伤心，二来我自己也做不到。”

“我们在一起时，你处处想着我，护着我，还会容忍我的坏脾气；说到底，我内心也住着个缺爱的小女孩。”说到这里，她脸有点红，不好意思再看我，头低了下去。

我的脑子一下子空了，心跳得厉害，像要从胸口撞出来。

脸发烫，手心也出汗了。

我一句话都说不出来，只是看着她，不知道自己什么表情，欢喜？期待？激动？

但我真的很想抱住她。

就现在，就这一刻。

全世界都安静了，只有她的声音、她低下头的样子，在我脑海里一遍遍回放。

我从没这么激动过，也从没这么确定过。

我喜欢眼前这个女人，喜欢得不得了。

什么他妈的道德规范，什么他妈的伦理纲常，都他妈的给我他妈的，他妈的见他妈的鬼去吧！

正在我不知错所的时候，她的话再一次传入我的耳朵，把我从激动的天堂拽了回来。

“林林，我想和你这样相处，但也仅限于此，你能明白吗？”她羞涩地看了我一眼，那一刻，仿佛不是我母亲，而是一个少女。

我有什么不能答应的呢？

“行……妈……我们就柏拉图式恋情呗。”我在尽力克制自己，但感觉我的声音还是有点走调了。

“美得你，谁跟你恋情啊……”

我嘿嘿嘿的傻笑着，不知道该说些什么好。

那一个小时很快，我不记得我们后来说了些什么，我只记住了那种快要晕厥的不真实感。

我应该问了她怎么处理她自己的家庭，她说本来就是搭伙过日子；她还说我找到了心仪的对象她就放手，因为有些东西她给不了……

我送她去车站的时候，感觉走路都是飘的，好几次差点撞到人，她娇嗔着拿挽着我的手臂轻轻推了推我，我才会如梦醒一般回到现实。

那天，我们分别的时候我抱住了她，像情侣一样；

她用薄薄的粉唇在我唇上点了一下，转身便上了车，

留下一个在站台上丢了魂的傻子。

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