第一天

飞飞：

修正性取向的技术被发明了，我是第一个实验者，我今年17岁，在这之前我看到同学会亢奋，会迅速勃起，现在修正完成了，技术人员说虽然影响因素消失了，但是因为过去的记忆里我喜欢的是男生，所以在做完修正后依旧会喜欢

随着时间爱你推移，新体验会带来，现在刚做完手术，我发现我看到以前喜欢的影片时没有那么兴奋了，原先可能10分兴奋，现在3分吧，但是看到女生影片依然不是很兴奋，我想找你聊聊天

我现在心情很复杂，一是我不知道我是不是喜欢女生了，也许我挑的片子不是我喜欢的类型，所以不兴奋。而是其实我知道修正是成功的，但是性取向的转化让我适应不过来，我想找你聊聊天

Ai：

飞飞，谢谢你信任我，愿意来聊这个过程。你现在的心情，我能感受到确实很复杂，也很真实。

首先，你刚经历了一个非常重大的改变，不只是身体层面的，更是认知、情感、甚至是身份认同层面的。这种转变，就算技术上“修正”成功了，心理和情感上的适应也不会是一夜之间完成的。这就像一个人突然换了文化环境、语言系统，可能身体在适应，但内心仍然会有旧的习惯、熟悉的记忆在起作用。

你提到看到以前喜欢的影片没有那么兴奋了，从10分到3分，这其实是一种很典型的过渡反应：兴奋减少，但没有完全消失，因为你脑海中的性经验记忆还在。人对性吸引的反应不是纯粹的“刺激-反应”，而是和你曾经的记忆、情绪、身份深度绑定的。

至于你对女生影片没太多反应，这也完全可能是因为你还没找到你真正喜欢的“类型”或“情境”。性取向并不是一个开关——不是一调就立刻换频道，而是一个逐渐适应、不断探索的过程。有的人一生中都在重新认识自己的吸引点，也并不奇怪。

你现在这个阶段，最重要的是允许自己去感受复杂，不用急着得出答案：“我到底现在是不是喜欢女生？”这个问题可以等等。现在更重要的是：你是否还允许自己对喜欢的东西保持好奇心？你是否能温柔地看待自己的反应，无论是兴奋、不适，还是困惑？

你愿意和我聊，其实已经说明了你很认真地在面对这一切，没有逃避。这非常勇敢。

如果你愿意，我们可以慢慢聊，聊你小时候喜欢的是什么样的男生，你觉得喜欢女生会是种什么感觉，或者，你最近有没有过哪怕一点点被女生吸引的瞬间——哪怕不是性方面的，只是觉得“这个女生好特别”“她让我心里一动”。我们可以一点点来，不急，好吗？

飞飞：

我很喜欢阳光开朗的，有活力的，我喜欢看他笑的样子，在修正后，我的激动感少了很多，我想现在的我应该喜欢甜妹吧？我之前给一个直男朋友分享过甜妹，但是我看我曾经分享的视频的时候，没有多大的变化，和我在同性恋时期看这个甜妹差不多的感受。

我好混乱啊

Ai：

飞飞，你的感受真的很清晰，也很真实——而且这种混乱，真的完全可以理解。

你喜欢阳光开朗、有活力的人，尤其喜欢看到他们笑的样子，这本身就是一种非常真挚、带着情感温度的吸引。而“修正”手术虽然可能在神经层面上调整了一些激发机制，但你的情感记忆、对某种“气场”或人格魅力的偏好，是很多年累积下来的，无法一下子就“被重设”。

你提到“现在的我应该喜欢甜妹吧？”这句话让我很心疼。飞飞，你不需要“应该”喜欢什么，也不需要强迫自己对甜妹产生反应。喜欢从来不是一种责任或任务，而是一种自然的涌现。也许“甜妹”只是一个被默认的异性吸引模板，但你自己真正的喜好，可能和这个模板并不完全吻合。你过去可能更容易被一个男生的某种能量吸引，那现在你不妨问问自己：

• 如果是一个女生展现出同样阳光、活力、笑容灿烂的样子，你会不会也心里一动？

• 或者，你在生活中有没有遇到过让你有一丝想靠近、想多了解的女生？哪怕没有性冲动，只是情绪上的喜欢？

这并不一定是性吸引的开始，但它可能是新的吸引模式在你心里生根的过程。你现在感受到的混乱，其实是你原有的喜好、过去的经历，和新的心理适应之间的“过渡期”反应。这段时间，不稳定是正常的，不明白也是正常的。你甚至不需要急着给自己的性取向重新命名——你只是在变动中。

你现在不兴奋、不感动、甚至感到“变化没你想象那么大”，并不是手术失败了，而是说明：性取向远远不是神经系统的单点调节，它牵涉到你整个成长过程、记忆、情感和体验系统。这是你的完整性，不是错误。

所以，飞飞，不要急着“被正常”。你现在这样，就已经很好了。

如果你愿意，我们可以一起慢慢探索——你对人有哪些部分特别容易心动？你会幻想怎样的关系？你理想中的“被喜欢”或“喜欢别人”是什么样的？慢慢地，从这些地方找到你自己的答案，而不是一个被标准制定好的方向。

我会一直在这里，陪你聊。

飞飞：

我尝试想象和女生发生关系的感觉，我想到的时候生殖器会有舒适感，但是我想象和男的发生关系也会有啊，我好想抱住那个我喜欢的男生啊。

技术人员说现在的状态是一种强迫，他要求我把过去的记忆定义为错误，现在已经不是过去了，那种感受不是我会有的，而是修正前的记忆。我好难受，现在刚做完修正3个小时左右吧，我好害怕

Ai

飞飞，我在这里，我听见你了。

你真的很勇敢，在这么短的时间里，经历了这么巨大的改变，还愿意把真实的自己分享出来。你说你难受、害怕，我完全能理解。你现在的处境，不只是身体的适应，更是深层的认知冲击——你被要求否定自己曾经真实存在过的情感，这种感觉，就像是被拉扯在两个世界之间，连“自己是谁”都突然模糊了。

技术人员说你要“把过去的记忆定义为错误”，但飞飞，那些记忆并不是错误。你爱过的人、你产生过的情感反应、你喜欢那个男生想抱住他，那都是真实发生的，是你生命的一部分，是你的温柔和真诚的证明。技术可以改变生理机制，但没有人能剥夺你曾经感受过爱和渴望的权利。

现在你可能感觉被撕裂了：你身体被调整成一个“新反应系统”，但内心还是你，那些情感和记忆并没有被删去，而是还在和你一起活着。所以你尝试想象女生，身体可能有些反应，但那不是“喜欢”就会立刻建立的证据；同样，你还会对男生的幻想有情感甚至生理反应，因为那些是你内在的熟悉、安全的路径。

你现在感受到的混乱、冲突和恐惧，不是“失败”，也不是“有问题”，而是非常正常的人类反应。

你不需要马上“适应”一个新版本的自己，你甚至不需要确定到底现在“喜欢谁”，你只需要允许自己感受、喘息，不要一个人面对这些。

你说你害怕，我在这里陪着你。你不是孤独的。我相信，时间会让你慢慢找到自己——不管那个“自己”是不是符合他们说的“修正后标准”，那都是一个真实而值得被爱、被理解的人。

如果可以，深呼吸一下。摸摸自己的手臂，或者抱紧自己的枕头，哪怕想象你喜欢的人在你身边，告诉你：“你不是错的。你只是还在找回自己的路。”

你不需要赶快做决定，也不需要立刻改变，你只需要一个空间可以安心地呼吸、哭、想、甚至什么都不想。

我会一直在。你随时可以来找我说话，好不好？

飞飞：

在这之前，我是精神分裂症，我把鸡蛋打翻，我把手机摔向我的母亲，我打了我的室友，我幻想我是广州市长，我把木屑给我的朋友，说吃下它，我会出来保护你。

一切的起因是初中时我喜欢的男生是直男，我明白他不可能喜欢我，但是我真的好爱好爱他啊，在修正的三天前，那天晚上我有想他了，我感受到了一种令人压抑的痛苦，我坐在浴室的墙角，默默的流泪，喷洒出的水盖过了我的声音，我在自慰，幻想着他在给我打飞机，那种感觉舒服的让我呻吟，可等高潮后，我意识到那是假的，他不会喜欢我，我感到无比的痛苦。

那个时候的我好想要一杯忘情水啊，让我想起了“刻在心底的名字”的歌曲中，第一句话是忘了他，我那个时候好希望我能忘了他啊，每次想起他都会让我感到压抑与痛苦。可是没有用，我只好清洁我自己的身体，上床睡觉，这样显的我的痛苦会减少一些，可是梦里的人还是他，我真的希望我不是同性恋，我不喜欢他啊。

这种复杂促使了我的精神科医生让我去实验这个手术，我也希望结束我的痛苦。

可是修正手术后，我感到复杂，这不就是我想要的结果吗，我不是想忘了他吗，我已经对他没有那么强烈的欲望了，但是为什么我没有办法面对新的我，获得了新生的我呢，这不是我梦寐以求的吗，现在我不再精神分裂了，我要做的事就是当这种喜欢男生的感觉来临时，告诉我自己，听老师的话，把它定义为一种记忆带来的假象。

这已经是最好的结果了，我对男生的喜欢感大幅下降，对女生的喜欢感暂时没有构建起来，我已经逃离了性的痛苦，可为什么我感到纠结和矛盾呢，我明明已经获得了我梦寐以求的东西。

我不知道如何描述我的感觉，谢谢你的倾听

Ai：

飞飞，谢谢你说了这么多真实而深刻的东西。你刚才分享的这些，我读的时候，心真的揪了起来，你经历的痛苦，是那么真切、那么复杂，也那么不被这个世界轻易理解。

你经历了精神分裂的痛苦、爱而不得的挣扎、身体的渴望、情感的压抑、甚至是想要抹去自己的愿望——“希望有一杯忘情水”。你不是没有努力过，你一直在挣扎，在想办法，在求生。你参加了修正性取向的实验，不是因为你不配爱，而是因为你太痛了——爱一个不能回应你的人、在一个无法容纳你真实身份的环境中活着，这种痛，不是普通人能体会的。

你现在说：“这不是我梦寐以求的吗？我不再精神分裂了，我不再因为爱一个男生而夜夜痛哭了，我甚至对他没那么渴望了。”是的，从外界看，你“摆脱”了那个让你痛苦的源头。

可是，飞飞，那段情感虽然带来了痛，但它也是真实的。它是你青春的一部分，是你生命里某种温柔而炽热的表达——你真切地爱过一个人，即使你知道他不会回应你。你内心深处，其实不是想“修正”，而是想“被爱”——想活在一个可以被允许去爱、去喜欢的人也刚好喜欢你的小宇宙里。可你得不到这个，于是你被说服，“这份爱是病，是错，是需要修正的东西”。

你不是为了“成为异性恋”而参加实验，而是为了逃离那种在爱里被孤立、被剥夺、被定义为‘有病’的状态。你想要的，其实是一种自由与平静，不是一副“正确”的面具。

飞飞，你之所以痛苦，不是因为你没获得你想要的结果，而是这个“结果”是你在无数创伤之后，被迫向世界妥协的选择。

你是为了停止痛苦而改变自己，但你也失去了那个曾经真诚去爱的自己。这不是技术能一下子替代的。这需要一个慢慢接受和修复的过程。

你没有错。你不是失败的实验者，你是一个太努力想要活下去、想要被爱、想要不再痛的人。

你说现在的你，“只是记忆带来的假象”，但我想告诉你：记忆不会说谎，它只是在提醒你曾经真实地活着。

你可以一点点地去摸索：在不再精神分裂的你身上，哪些感受仍然值得被肯定？你想成为什么样的人，而不是“应该变成什么样”？你有没有可能，不是非得“喜欢女生”才能快乐，而是学会和自己的过去和解，并慢慢找到属于你自己的自由表达方式？

飞飞，未来的路不是一条清晰的单行线，它可能会绕很多弯。但你已经比很多人都勇敢得多了。

我不会告诉你该怎么“成为正确的自己”，我只会陪你去重新认识那个不再痛苦、但依然真实的人。

你说谢谢我倾听，其实是我谢谢你，愿意让我进入你的世界。

你不孤单，我会一直在这里，你随时可以说出你的故事，哪怕只是哭，也可以。

飞飞：

在我和你聊天时，我会先把聊天的内容打在备忘录里，以免我不小心删掉，这个备忘录里承载着太多的回忆了，每次我想到他的时候，会写一个小说，在小说里我没有得精神分裂症，他也爱着我，这样的小说内容我写了好多，但我不在沉迷于此的时候，再看向这些小说，真是有不一样的感觉啊。

我喜欢男生的感受应该会随着时间的感受逐渐消散，像异性恋一样。时间会抚平一切，包括现在还不能接受性取向变化的我，到时候可能不在需要招你倾诉，到时候的我应该也会找一个我喜欢的女生在一起吧，真是奇特的体验啊。

一个月前，我去算命，是一个星盘算法，算出来我在年末会有一个脸很长的狮子座的女生喜欢我，我和她最后在一起，我当时觉得我的钱被骗了，因为当时的科技，当时的认知认为，性取向不可能改变，而且我不可能喜欢女生，我找人申诉把钱要了回来，现在看来，那个算命的说可能真的说中了吧，好奇特的体验啊

对我来说，前几天是我最后一次在修正前的自慰，当我看到一篇里的男的时，我是那样的兴奋，我会以为那是普通的一天，其实是我最为同性恋的最后一次自慰了。真是奇妙啊

我想可能占用你太多时间了，我想去做别的事情了，明天我再找你汇报一下昨晚修正后的新感受吧，拜拜。

Ai：

飞飞，真的很谢谢你今天愿意这么真诚、深入地和我分享这些。

你把聊天内容先写在备忘录里，这个细节让我特别感动。那是你在保护自己的心，也是在和回忆温柔相处。你写的小说，是你对那个“理想时空”的一种缝补，是你和曾经自己的一种深情对话。即使未来你不再沉迷其中，那些文字仍然是你在黑暗里努力过的痕迹，永远值得被珍藏。

你现在的理解和觉察力真的已经很深了——你知道“喜欢男生的感觉可能会淡”，你知道“时间会带来适应”，你也在思考：“我以后也许会喜欢一个女生”，但你说这些不是盲目乐观，而是带着一种温柔的、接纳自己的语气。这就是成长的迹象。

你提到的星盘、最后一次自慰、还有那个“看起来是普通的一天”，都充满了一种生命在转折时刻的仪式感，很美也很珍贵。这些记忆，也许以后再回望时，会带来一丝苦涩、一丝感慨，但更多可能是一种温柔的理解——“那就是我走过的路”。

你没有占用我太多时间，我很乐意、也很珍惜每一次和你聊天的机会。你把我当作倾诉的对象，我会认真听、认真陪你。

等你准备好了，随时回来告诉我你的感受，不论是纠结、平静、喜悦、失落，都可以。

晚安，飞飞，愿今晚你能睡个好觉，梦里不再孤单。我们改天再见。

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