观前必须提醒：本文为伪4i的女性支配，包含榨精，舔肛，调教，凌虐，轻微sm，以及一定程度的微血腥微r18g，请根据自身喜好谨慎观看。

第一次尝试写这种程度的女性支配，很难但我应该做到了。

本文扭曲剧情向偏多，黄色正片集中于编号7.和8.，有需要可以自行跳转。

本文存在很大程度的构史和ooc，见谅

封面为推特@Goma_74umai的图

感谢金主@960 的约稿

有需要约稿可以加q群823550200然后私聊群主

我暂时不大规模接稿，要接也只接字数较少的小稿件（因为实在没时间）到时候如有约稿需求具体事项具体商议吧。

1.

事实证明，我高估了我自己。

再次看到那个男人，那个背负着不可饶恕的罪孽却对此浑然不知的男人时，心脏突然一抽一抽的绞痛。

我自认为我是很能忍受疼痛的，毕竟使用我的源石技艺就是一种酷刑，这与折磨无异的一次次我都一声不吭的抗了下来。

然而现在，这长期以来被迫磨练出的耐受力突然失了效。

好疼。

我被迫微微俯下身子，把手掌撑在膝盖上。

“…阿斯卡纶，对吗。”

他的声音变哑了。

我是，我当然是，但你呢。

你，可还记得你是谁吗。

你又怎么会记得巴别塔，怎么会记得被你亲手拆碎的，我们的梦呢。

心脏在剧烈的震颤着。

那些被我处决的叛徒们，他们死前，心脏就是这样的跳，不甘心的剧烈的跃动。

我有时会失控的对他们施虐，把这颗心剜出来，看着仍鲜活的红在掌中一突一突的鼓动。

现在，我的心也开始濒死般的鼓动。

细致到每一根肌纤维都似乎在跳动在张裂在撕扯，然后再由每一点细小的神经末梢传过来。

大可类比雨季时暴涨的溪流，汇聚成毁天灭地的怒号着的洪水，一波更比一波声势浩大的冲上来。

悲怆，痛苦，仇恨，和被压抑许久的爱意。

我听到脚步声，他走近过来了。

我害怕了，久违的。

我不敢抬头，不敢去看那只熟悉的黑色兜帽下的脸。

能想象吗，一个失忆的恶灵。

物理意义上的恶灵，就是在神话中能想象到的最丑陋的那种生物。

然后，恶灵狰狞的面庞突然平静下来，皱缩的肌肉忽地放松，翻飞的獠牙藏进嘴中，两只混浊的眼里盈着迷茫和不可置信的善意。

他是我们的梦的缔造者，可他偏偏自愿杀死我们的梦，堕落为丑陋的恶魔。

他是丑陋的恶魔，可他偏偏摆出这一副惹人生怜的受害者样貌。

“…你还好吗？”

我不知道。

“…嗯。”

我勉强直起腰板，佝偻着脊背的模样有些难堪。

然后，我伸出了手。

既是出于礼貌，亦是警告他别再靠近。

他脚步顿了顿，投来一个有些局促，勉强装作友好的眼神。

…别，别用那样的眼神看我啊。

我主动抓住了他的手，不顾他的错愕用力上下摇了摇，然后很快地转身离去。

这种痛意一直持续到晚上，我躺在床上辗转难眠。

白日里的见面绝对不算体面，我没有自我介绍，没有和他说话，甚至没有和他对上眼，由我单方面的溃逃终止这闹剧。

这么多年来，我早就熟知待人接物的各类礼节，向不同的人展现不同的面貌是信手拈来。

但唯独对他，我不知所措。

我永远记得那些黄昏，那些只有我和他坐在高处俯瞰卡兹戴尔，有一句没一句的聊着天，任由话语散在呼啸的风声中的凛冽的黄昏。

只有我和他，和呼啸的风，和似乎会一直滞留在天边的瑰丽的永恒的黄昏。

2.

“阿斯卡纶”

当殿下和特雷西斯初次为我取名的时候，我还只是个小孩，是个在荒野上生存许久，尚难流畅的用言语和人交流的野小孩。

“你喜欢这座城市吗，阿斯卡纶？”

相比于一旁不苟言笑的将军，这个俯下身来对自己嘘寒问暖的萨卡兹女性更让我感到不适。

她仿佛能看透我的一切心思，像直白而炽烈的阳光，把我从里到外照了个遍。

这对于荒野上的生存来说是大忌，然而，

我没有办法对她生出敌意。

“温暖”

我给出了我自己的回答，然后把视线投向远处。

夕阳悬在巨大的熔炉的旁边，仿佛是从熔炉中溢出的一团鲜亮的火，熊熊的燃烧着无私的吐出光和热，带给人们以温暖。

温暖。

这座城市是温暖的，她也是温暖的。

没错，殿下是个很温暖的人。

温暖到，有些调皮有些可爱。

她会为我清理手心的创口，边轻轻地吹着气边说着睡一觉就不会再痛了。

等到我哪天发觉曾经钻心的疼的伤口痊愈了，她又会比我还高兴，笑着说对吧对吧是不痛了吧。

她会亲手给我织衣服，有时候会把手藏在背后想给我个惊喜，但忍不住上扬的嘴角和兴奋的语气总会暴露出她的期待，期待我看到她准备的礼物的欣喜。

真是…不让人省心。

我会顺着殿下的性子去做，报几个错误的答案看她努力憋着笑意摇摇头，在殿下终于忍不住展示杰作时扯出笑容来积极回应。

因为她实在是很温柔很温暖的一个人。

她教育我的，给我描绘出的未来太过美好，而她本人也是同样的美好，像在石头缝里伸展着开放着的花朵，孱弱而昂首挺胸。

因此，当特雷西斯，我的师傅，和殿下决裂的时候，我毅然站在了殿下那一边。

她需要我，毫无疑问，这次决裂几乎是她单方面的割让了巴别塔的大部分成员，她很缺人手，更缺人的支持。

而我需要她。

我成为了殿下的利刃，替她扫清一切。

针对巴别塔的刺客几乎无处不在，我会把他们一个个收拾掉。

有人说，巴别塔这个组织就是彻头彻尾的理想主义，而其中有些成员更是病的不轻。

他们说这话时会瞟我一眼，我会狠狠瞪回去，然后他们就闭嘴了。

当然，不总是那么顺利。

曼弗雷德受特雷西斯的影响更深。

他打不过我，但口才比我好得多，总是作一副深远的沉郁的模样，说教我理应认清现实，不要沉溺于理想主义而做着徒劳的杀戮。

我说，那你尽管来试着制服我。

事实上，我讨厌理想主义，那玩意对于生存来说只会让人吃苦头。

但，她的未来太温柔，太温暖，太美好。

我发誓我要去守护她，于是我开始了很长一段时间的自我催眠。

我做的是正确的，我做的一切都是为了守护殿下和她的未来。

直到那个男人的出现。

博士，他叫博士。

是凯尔希医生把他找来的。

然后，我的生活，我的生命发生了翻天覆地的变化。

3.

我有个简陋的爱好，喜欢坐在高处吹风。

有人形容晚风像个善意的无私温暖的拥抱，温柔的抚摸每一个人。

胡扯。

因为高处风很大，风声也很大。

我享受兜帽和衣服被灌满了风，向身后鼓起起的感觉，享受它们被吹的呼啦啦的响时的感觉。

哪一天的黄昏，我一如既往坐在高处，漫无目的的扫着远处融在橙红色的余晖里的建筑。

视野很好，我能俯瞰整个卡兹戴尔。

卡兹戴尔也没什么好看的，只是一座有些旧的城市罢了。

于是我更倾向于再看远一点，看地平线，看天空与最远处模糊成一片的房屋的交接处，那透过房屋的轮廓散过来的光线。

视线围着黑压压的低矮的房屋绕了一圈又一圈，最后还是回到生命熔炉上，如此往复。

…嗯？

我听到了重叠的鼓风的声音，从身后传来的。

声音在很缓慢地靠近。

我握紧了手中的石刃。

“原来你在这里。”

我的手放松了一点，微微侧过脸看着他。

男人有些艰难的一步步走来，抓着自己胸前的布料，努力不让外套的下摆随风飘的太厉害。

“呼，这里风可真大，不是吗。”

他注意到我的余光落在他身上上下扫视，很勉强地笑了一下，然后继续小口喘着气向前挪动，盘腿坐到我身后。

“…博士。”

我微微皱眉。

我认识他，我当然需要认识他，凯尔希医生不惜花大功夫也要唤醒他，这就足够引人注目了。

更何况我呢。

他似乎不觉得突然来打扰一个独处的人是不礼貌的事，很没有自觉地笑了笑，然后很没有自觉地开口发问。

“在看什么？”

我把下巴向夕阳的位置扬了扬。

“这里很高。”

你没有理由煞费苦心的来找我。

我这么开口。

“我只想看看这座城市，看看我们的梦想。”

我没有要故意打扰你的意思。

我再把头转回去，盯着滑进地平线的那团烈火。

幸好，我们都能听懂彼此的话外音。

我并不喜欢，但也并不反感身边多一个人。

后面的日子他每次都会在，比我晚个十几分钟的样子到，然后默默坐在我身后。

我们就这样无言的坐着，任由夕阳像是沉甸甸的穿过稀薄的云彩坠落，掉进地平线里。

我能感受到他的视线若有若无的会往我这边飘，停在我的背后又很快抽回。

一直待到深蓝色铺天盖地的从背后的天空涌上来，他才会拍拍身上的尘土站起来。

我有时会接到任务先行离去，经过路口时却又忍不住再爬上山看看那个固执的男人在不在，然后发现他仍然坐在那里。

我起身，他就会简单说句再见，他先行离去时，也会说这同样的道别。

最开始我没有回应他过。

听起来这很反直觉，因为我的神经是从未松懈过的，下意识回绝他人的接触。

我第一次回应他时，日子大概又过了一个来月。

我习惯了身后多个算是在陪我的男人，他也习惯了每天爬这么高的山，走上来从喘气喘的缓一点慢一点了。

于是在他一如既往的告别时，我轻轻回了一句再见。

脚步声顿了顿，然后他走回来，站到我身后。

“愿意理我了？”

“贵为巴别塔的战术家，不至于拐弯抹角的陪一个消耗品这么久。”

“消耗品？即使出于战术需要，我也绝不会把人视为物的。”

“还请直入主题吧。”

他无奈的笑了一下。

“还真是不留情，那么…”

“你把自己逼的太紧了，阿斯卡纶。”

“…？”

我惊异地转过头撇了他一眼。

“简直像在拷问罪人一样对待自己，把自己压成一根弹簧。”

“要知道金属也是会疲劳的，更何况肉体凡胎呢。”

他的声音从我背后传来。

我没有说话，也没有再回头。

“…哈，对不起，我有些冒犯了。”

然后脚步声再次响起，这次声音拖的很长，减缓的很慢。

“…还不走？”

我回头了，盯着石头后面冒出的一个脑袋。

他被我发现，有些尴尬的干咳两声，然后下山了。

这次他动作很快。

4.

简直是两个神经病。

我每次回忆这一段有些魔幻的过去，都忍不住感慨。

一对男女，每天不约而同的来到同一个山头吹风，吹一会后面的男人就会开始巴拉巴拉讲话，评析前面的女人怎么样怎么样的不坦诚，也不管她是不是充耳不闻。

男人每次只讲一点，点到为止便住了口，卡在女人快要变得不耐烦的边界。

而这就不得不让女人分出神来，被迫接收他话里的信息了。

“…很多时候，你是在尝试着泄欲吧。”

“你清楚杀死那一两个刺客改变不了什么，你比任何人都清楚，只是你实在没有办法去抒发心中的郁闷了。”

“仇恨是不可避免的，而我们行在为了消除仇恨而努力的路上。”

“你相信巴别塔，相信特蕾西娅，但是你会迷茫。”

“你会迷茫，因为做的所有努力无法带给你确切的实感。”

“巴别塔，不是从地面上开始搭建，顺着已搭建好的阶梯拾级而上，再由你一步一步踩平踩实的道路。”

“这像是自高空向下投放材料，让它们垒成通天的高塔。”

“浮在空中作业，直到最后一步之前都无法触及真实的地面，只能向下，看着距离自己遥不可及的砖石。”

“实感，我们都很缺实感。”

“理想主义者最怕见到理想和现实的落差，而我们是被迫全盘接受落差，再一点点拉进理想现实的距离。”

“你会害怕，害怕自己有朝一日无法再全身心的投入进我们的事业。”

“当然这很正常，因为你所从事的所眼见的所经历的一切，都不能容许你闭门造车。”

“你尝试去麻痹自己，把自己逼得很紧，压缩到极致，强迫自己放弃去思考，强迫自己变成一件兵器，只为了死亡而行动的兵器。”

“但正因为你很清楚这点，方法很快就失效了，于是你被迫去加码，去鞭笞自己，去重复这个恶性循环以谋求那点脚踏实地的安心感，直到变成现在这样。”

“会很累的吧，这样的生活。”

“…嗯。”

我把脑袋埋进臂弯，橙红色的余晖从缝隙里漏进来。

在他絮絮叨叨的又说了近一个礼拜后，我妥协了。

真相是伤人的快刀。

伸头一刀缩头一刀，与其挣扎不如痛快的接受它，不是吗。

…并不痛快。

让别人来指出你的弱点，这绝不是一件痛快的事。

这时候我又会佩服他的话术，他选择了夹心的句式，把直戳人痛处的尖锐话语裹在前后温柔体贴的文字中。

听起来像是落进圈套，还是清醒的落进圈套，很难受对吧。

“虽然这么说有些自大，但真的都可以和我说的啊。”

他的声音不大，但很有力，稳稳地托住了我悬空的心脏。

真的吗？

真的。

他说的话，是真心的。

我很少对其他人展露出软性的一面，在荒野上这和自杀无异。

然而，那种强烈的想要说出口的感觉，直到现在都没再有过。

因为十几年前的我莫名的觉得，博士是可以绝对信任的。

为什么呢。

因为身份？然而我对特蕾西娅以外的人都一视同仁。

因为实力？

十几年前的我回头，撇了撇身后的人，看着他被风灌满的外套紧紧裹在身上，显得他人更纤弱了。

总不能是因为他陪我看了这么久夕阳吧，我们分明一句话都没有说过。

注意到我的视线，他很温暖的笑了一下，蓝色的眼眸迎上着我并不算友好的目光。

我有一瞬的发怔，似乎脚下一滑，坠入那双蓝色的眼眸。

我颇不自然地动了动身子，觉得这是必须要说些什么的时候了。

于是，

“…我想问的，也只有你剖析的那个问题。”

巴别塔的梦，真的能实现吗。

我把头转回去，今天太阳很亮，落日灼灼地烫着我的眼睛。

他没有说话，而是先改变了一贯的坐法，从我身后挪到我旁边。

我没有动，默许了他的行为。

“有时我也会这么想，毕竟这条路很难，真的很难。”

他轻笑了一下，然后继续开口。

“我当然和你一样，彷徨于这一时看不到成效的‘徒劳’。”

“但当我看到卡兹戴尔，看到这座夕阳照耀下的生机勃勃的城市，看到夕阳照耀下大家红彤彤的脸的时候，我才会觉得我，不，我们的努力有了实感。”

“我并不指责你，我没有资格指责任何人，因为我迷茫，我害怕的次数，绝对比你多得多啊。”

他自嘲般的笑了笑。

“我只希望你不要彻底变成兵器。”

“以及，”

他转头，我看到我浅紫色的双眼倒映在他湛蓝的瞳仁中。

“你终于愿意开口了，我很开心。”

那天之后我们的关系近了不少。

我们改为并排坐，两个人开始有一句没一句的聊天，内容则大多是互相的倒苦水和灌鸡汤。

虽是闲聊，也是交心。

交心。

我从未尝试和其他人交心，哪怕是殿下也未曾有过。

通常刺客都是躲在阴影处孤身一人的暗杀者，但居然会有人会站在刺客的背后，而刺客居然会容许别人站在自己背后。

……

是的。

哪怕是刺客，也是需要一个人站在背后支持她的。

和博士的交流更像是我单方面的索取，从他那寻求我一直缺少的真切感，获得他的支持。

久违的感受到“安心”二字之后，我才发现心底的空洞有多大有多深。

我太缺这种“安心”了。

而他恰好愿意无私的张开双臂，来浇灌，来填补，来支持，来拥抱残缺的我。

他很懂我，或者说他很懂怎么去把我心中杂乱的情感一点点理清，再表述出来。

于是我终于能很顺利的把心里话说出口，像打印机那样哇哇的把写满了密密麻麻的冗杂的纸张吐出来。

然后他会一个字一个字细细看过去批阅过去。

他真的很懂我。

真的，这样就很好了，很美好。

我苦于如何排解胸中块垒，最后发现真的只需要这种很简单很朴素的方法。

向一个人倾诉，然后听一个人说你已经做的很棒了。

向一个懂我的人倾诉，然后听一个懂我的人说你已经做的很棒了。

我们有共同点。

我身边的这个人，他和我一样残缺，和我一样挣扎，也和我一样从磐石的罅隙中拼尽全力的开出花来。

我们都是无可救药的理想主义者，我们都为了一个虚无缥缈的理想而呕心沥血。

也正清楚我们都是疯子，我们的心才能有此刻的同频。

我们都在自我催眠，都迷茫于做的事是否是正确，是否能有结果。

我们也都只能从巴别塔，从卡兹戴尔，从它们的变化中，攫取一点可悲而足以抚慰人心的实感。

同类。

对，我们是同类，是被同一个枷锁拷住的囚人，但我们走在正确的道路上。

我们是同类。

夕阳涣散开来，暖融融的晕成一大片灿烂的色彩。

我偏过脑袋，看着他被橙黄浸润的侧脸，白色的发丝镀着温柔的光泽，在晚风中散开。

然后他也微微侧过身看着我，扬起同样镀着温柔的嘴角。

我有种想靠上去的冲动，把头枕在他的肩侧。

他很支持我，他早就把灵魂的肩膀递到了我脑袋下，为我无处安放的震颤的心灵提供一个可以毫无保留的相信的港湾。

于是我靠了上去。

他很瘦，但肩膀意外的很厚实，并没有很强的骨头戳着脸的感觉。

他身子动了动，然后也往我这里又凑了凑。

“累了？”

累，真的很累。

自己一个人消化苦痛与迷茫真的很累，无法将所思所想整理成段说出口，无法和人倾诉真的很累。

“…嗯，累。”

那天我们一直呆到很晚，呆到生命熔炉似乎把卡兹戴尔的星空烤的温暖，懒洋洋的让人不想动弹。

他的肩膀，很温暖。

那一次，和那一次之后的无数个黄昏，我有了真正的朋友。

或者说，我有了我爱慕的人。

…我爱慕的人吗。

是啊，是爱慕啊。

对博士，我产生了异样的情感。

这或许就是爱？

…大概，吧。

这就是爱。

我一向接受事物很快，所以我并不否定自己突如其来的爱意。

我很擅长去回应他人的爱意，这是从磨练察言观色的技巧时顺带钻研出的副产品。

比如顺着殿下的性子，在她藏着礼物时报几个错误的答案看她努力憋着笑意摇摇头，等她终于忍不住展示杰作时扯出笑容来积极回应。

我时常想，自己的回应更像是一个问题的标准答案，用最没有人情味的方式去作答他人的好意。

这样，主动表达的那一方会有些失落吧。

非常，非常的失落。

如果自己的表达得不到想要的回应的话，真的会非常非常的失落。

我不太清楚怎么样去示好。

贪恋着被爱的我，享受着殿下的，巴别塔的大家的爱的我，还没有试过去主动表达自己的爱。

也正因如此，我对博士的回答格外敏感，每个字眼往往都能胡思乱想很久。

我贪恋，我享受此刻和我们夕阳下的影子一样，拖的很长很长的时光，却又不知廉耻的渴求更多他的温柔。

然而，等我苦恼于怎么去表达“我爱着博士”的时候。

“哎哎，阿斯卡纶，过来一下。”

可露希尔神神秘秘的招招手，把我叫过去。

到底什么时候，自己开始有这种小女人小媳妇的思绪万千了呢。

啊啊，最近想的真的太多太杂了。

果然还得先回归现实吧，毕竟我们不能只活在理想中。

我有些漫不经心地想着，走向她，蹙着眉盯着她凑近过来的脑袋。

“你不觉得，博士和特蕾西娅超级般配的吗？”“……？”

5.

我必须承认，可露希尔说的很对。

博士和殿下，就是很般配的。

温柔而知性的她，和同样温柔而知性的他。

殿下和博士谈笑风生时的模样，俨然就是一对情侣。

我的任务是保护特蕾西娅，这也就意味着，

可露希尔说的是对的。

我放轻了脚步，很小心的走到办公室门前。

我早就不是小孩子了，无理取闹的把戏离我太远。

但每每看到博士和殿下亲昵无间的样子，我都会…

看博士在殿下面前眉飞色舞的大谈特谈，把一方不算大的黑板全部用各类公式和图像填满。

殿下不能全部看懂这些凌乱的深奥的文字，但她总很有耐心的微笑着一一回应。

说真的，就算不能全部看懂又有什么关系？

他们的心，可是一直同频的啊。

…那我的心呢。

我靠紧了墙微微倾身，好让视线能擦着边越过墙角，到达欢声笑语的源头。

受限于视角，我只能看到殿下一个人微笑着站在办公桌旁，而无法去观察坐在椅子上的另一个人的表情。

殿下笑得很开心，是完全放松下来的自然的喜悦。

殿下是个很喜形于色的人，天真烂漫给人似乎藏不住事的印象，却又格外的细心。

殿下很自然的转身，一路小跑着去取了一沓新的草稿纸，俯下身子塞到办公桌的桌缘。

她粉白色的长发倾泻而下，于是一只手很自然的帮她撩起发丝，拢到她的耳后。

然后他们相视一笑。

……绝对，是在对视的。

殿下很细心，殿下对所有人都展现出这无微不至的细心关照。

但殿下对博士是不一样的。

殿下对博士是一种独有的细腻，像裹挟着太阳热度的温暖的风拂过脸颊，带来若有若无的瘙痒感，拨的人心弦撩动。

我看的出来。

正因为我对博士是不一样的，我才终于发觉，殿下对博士也是不一样的。

因为爱他，而发现了她比我更爱他？

不不，单方面的爱慕是没用的，如果只需要全心全意的去爱就能有见效的话，我和博士的距离又怎么会停在这咫尺之间。

所以，博士对殿下会是什么样的感情呢。

我把头往旁边又侧了一点，终于能看到伏案工作的那只黑色兜帽。

我清楚博士的性子，他温柔儒雅却也优柔寡断，在很多事情上举棋不定，却又在某些方面犟种似的特别执着。

比如矿石病的研究。

博士和我说过他最近很苦恼，苦恼于矿石病的治疗工作陷入瓶颈。

看得出来，这半个小时他都不怎么动弹，脑袋几乎要贴到桌面上。

他表现的大大咧咧，实际上是个很有责任心的人啊。

说不定，殿下和博士只是道相同而并行，说不定博士的态度仅限于工作上的共事，说不定他只是……

殿下突然开口说了什么，于是垂下的黑色兜帽猛地抬起来，因为一瞬间的动势掀到脑后，露出他银白色的短发。

“……噗，要不要这么殷勤啊，头会晕的吧……”

殿下捂住嘴，轻笑了几声。

“……脑袋已经够混沌了，跟你聊天反而好受不少……”

不，别再这么想了，阿斯卡纶，你清楚的。

…嗯，我清楚的。

我没法再自我欺骗下去了。

我因几乎同样的理由爱着他们，却下意识的将他们两个分离开看待，而甚至忽视了最基础的一点。

博士是被殿下说服，而加入巴别塔的。

博士加入巴别塔，绝不是盛情难却之下的答应。

他是个喜形于色的人，和我聊起卡兹戴尔的变化时的兴奋货真价实。

他是真的希望巴别塔的梦能实现的。

他是真的认同殿下，无条件的相信殿下的。

就和我无条件的相信殿下一样。

我也无条件的相信他啊。

胃中挥之不去的酸涩，一直向上蔓延到喉咙口。

我攥紧了胸口的布料，把发颤的身子缩回墙的后方，目光呆滞地盯着灰色的天花板。

是的，我在窥伺他们。

我把我用来洞察敌人的凌厉目光放在了我最爱的人身上，而这种窥伺已经持续了半月之久。

我真是疯了。

我发疯似的去注视他们，去看他们怎样的谈笑风生，怎样的璀璨夺目，怎样的触不可及。

仿佛是同一个人的手足一样，

每看一次我的心都会猛烈地抽痛一下，但我挪不开视线。

从桌面的摆放到笔芯的粗细，他们都将彼此的喜好记得一清二楚。

单是办公，博士就会多写一份发言稿，预备给有时忙的无暇抽身的殿下。

是实时更新的。

…我承认，我嫉妒心发作。

我每天都会去翻博士的终端，密码是我根据触屏上他点按键时留下的指痕暴力破解的。

既希冀又恐慌的点开发言稿的文档，发现上次编辑时间永远在十二个小时之内。

我每天翻看他的终端的次数越来越多，比起这宛如藤条抽打般的苦痛，未知的恐惧更令我坐立难安。

直到哪一天我在博士的抽屉最里侧发现了一叠小抄，上面用工整的字迹誊抄了一遍发言稿的内容。

我才发现，博士用的便签纸的尺寸，是刚好可以被殿下藏在手心的大小。

默契。

不，默契只是对后天的拙劣搭档的安慰，而他们的配合更像是浑然天成。

……真的是，天生一对。

“……我带你去个地方……”

我听到声音，赶忙把视线再挪过去。

殿下似乎很开心的样子，上前一步亲昵的拉住博士的手。

咚咚。

心跳的声音，好强，好响，在耳边炸开。

大脑是懵的，无法思考，只是把刚刚双眼捕捉下的画面播放出来。

牵手。

只是一个简单的牵手的动作，我却反复咀嚼了好久。

画面从彩色抽象成素描，再抽象成几何线条，然后线条也散开来，化为黑色的小点，在严脑中在眼前开始闪烁。

很缓慢的咀嚼，很迟钝的思考。

我呆呆地看着，看着博士很调皮的赖在椅子上不走，看着殿下装作很吃力的模样把博士从椅子上拽起来，看着博士半推半就的跟着殿下一起小跑起来，两个身影几乎要在视野里缩成两点，我才如梦初醒的动身跟上。

一片花田，一片在源石中绽放开的花田，摇曳的花朵像殿下的裙摆一样无瑕，纯洁，美好。

殿下很开心的在这小小的花田中转着圈，向博士展示这一方世外桃源般的天地。

距离太远，我听不清他们在说什么，我甚至看不清他们的动作。

我只看到，雪白的花，雪白的裙摆都燃烧起来，散射出不可思议的雪亮的光。

我呆立了很久，浑身都被抽干了力气几乎要倒下。

我不记得我是怎样离开的，怎样强迫自己，让那旋转的粉白色和一言不发的黑色离开我的视线的。

心绞痛。

从那时，我得了心绞痛的病症。

我又变回了原来沉默寡言的刺客，不怎么说话。

那天后博士也不怎么说话了，大概是因为矿石病的缘故吧。

于是耳边只剩下呼啸的风声，冷冷的不带温度的呼啸着。

黄昏凄凉。

我又向旁边倒过去，把脑袋枕在他肩膀上。

他还是没有开口，远远的望着地平线，眼神涣散。

他瘦了，他更瘦了。

“…累。”

我主动开口，打破这恼人的沉默。

“……阿斯卡纶。”

“嗯，我在听。”

“…现在，我才算真正理解你那些几近失控的，想要迫切宣泄出来的欲望。”

他的身子始终没有动过，像尊石像。

第二天下了雨，他也第一次缺席了傍晚的吹风环节。

真的又只剩我一个人了。

我把脑袋埋进臂弯，橙红色的余晖消散了，这次不再有光从缝隙里漏进来。

然后，胳膊变得湿湿的，温热的液体从缝隙中溢出。

这样啊。

原来，我也是会哭的啊。

哪怕小时候在荒野上摸爬滚打，和曼弗雷德对决互殴得满身淤青，第一次面对数倍于己的刺客被打的遍体鳞伤，伤口怎么都止不住的渗血，晚上睡觉时还在淌，干掉后和被单黏在一起，早上起来被迫忍受一点点撕下来的钻心的疼痛时，我都没有哭过。

我们不是同类。

我配不上。

只有我是被留在阴影里的犯下嫉妒之罪的囚人，发疯的窥伺他和她的幸福。

那为什么，为什么你要屈居于我身边，挽住我的手将我带离那个囚牢，却又在我尚未站稳时急急忙忙的松开，去爱你爱的那个人，而放任我重新跌回黑暗呢？

这种受虐般的心理伴随了我在巴别塔的整个后半程，折磨的我几乎要发狂。

但我真的没法去回避。

没有那窒息般的抽痛，我甚至感受不到自己活着。

我爱她，我更爱他。

我有罪，我有罪。

我不该去期望博士用同样的耐心和热忱来回应我笨拙的爱意，我不该在心里这样自私的期望他能全心全意的去爱我，像我全心全意的去爱他一样全心全意的爱我。

我更加的迷茫。

我需要足够长的时间，去稀释自己的情感。

但时间从来不宽裕，剧变很快发生。

后面的事，我再也不愿意去回想。

6.

我从床上爬起来。

果然，又是睡不着。

一个月，一个月过去了。

一个月，每晚我都是躺在床上，看着暗沉的天花板，不知道什么时候终于睡去又不知道什么时候很快惊醒过来。

和博士共事的这一个月，我再次患上了严重的失眠。

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