我是张婕妤，一个普通的女孩，现在变成了一条真的的母狗。这是一封自白书，记录我从无知到沉迷的旅程。起初，一切都源于好奇和意外，但渐渐地，我成了一个真正的母狗，渴求着被控制、被羞辱、被彻底征服的快感。以下是我的故事，没有掩饰，只有赤裸的真相。

一切从高三毕业的那个夏天开始。那时，我刚刚结束高考，脑子里全是自由的幻想。QQ热聊功能成了我无意中的入口，我用一个小号潜入那些群聊，群里人潮涌动，一加入就有陌生ID像猎犬般扑来，私聊弹窗不停闪烁：“来聊聊吗？想找个女奴玩玩。”我没答应，只是躲在角落里潜水，静静地看着他们分享那些禁忌话题。有人描述被“主人”驯服的滋味，贴出照片，展示着赤裸的身体和屈从的姿态。我坐在昏暗的卧室里，窗外是夏夜的喧嚣，空调风拂过我的皮肤，手指在键盘上颤抖。那种好奇心像一股电流，点燃了我从未触碰过的欲望——一种想被驯服、被玩弄的隐秘冲动。

我没敢深入，很快就被现实拉回。加了一些人后，他们太咄咄逼人——语音消息传来急促的呼吸，要视频通话，我全拒了。过了一段时间，我清空好友，关掉小号，告诉自己这太危险了。但种子已经种下，它在心底发芽，等待时机。大学生活如洪水般涌来：考驾照时，我在练车场上满身大汗，教练的吼声震耳欲聋；大一开学，宿舍聚会和社团活动让我应接不暇。谈恋爱后，我更是把那些念头抛诸脑后。他偶尔会打一下我的屁股，当作调情的小游戏，我们在笑闹中亲热，感觉那就是生活的全部。大一大二的日子被学习占据——互联网+大赛的提案写到深夜，C语言代码调试到眼睛酸涩，我甚至没空去想那些群聊（当时记得那些群大部分都退出来，或者有的就封禁了）。

直到大二暑假，生活给了我一记重锤。失恋了，一切都崩塌了。独自在家，我又翻出贴吧，开始水贴，重新加了些人。大多是“日抛”——聊两句就没了兴趣，删掉就删掉。但在那段脆弱的日子里，我遇到了第一个主人，他的ID叫雨汐。他玩的都是简单却刺激的游戏：不穿内衣内裤的规则，还有让我不穿内衣内裤穿裙子出门。我第一次真正尝试了露出玩法。那天，炎热的夏天，我选了件薄薄的连衣裙，什么都没穿在里面，走出家门时腿软得发抖。走在街上，风吹过裙摆，我感觉自己像个猎物，随时可能被暴露。心跳如鼓，脸颊发烫，那种羞辱的快感让我上瘾。雨汐会给我下指令，比如去超市买东西，命令我弯腰时故意慢一些，我照做，脑中幻想被路人偷窥的场景。结束后，我发照片给他，他用简单的文字赞赏我：“好狗狗，表现不错。”那种被掌控的感觉让我颤抖，却又渴望更多（这不知道为什么有了这种想法）。

大三时，疫情爆发，一切都停滞了。被困在家里，考研资料堆满桌面，窗外是空无一人的街道，我几乎忘记了那些冲动。大家都烦躁，群消息越来越少，我也没心思去刷。但欲望像暗流，始终在心底涌动，等待下一次爆发。

大四毕业，我没考上研究生，那失败感像鞭子抽打着我。我在贴吧水贴，又加到了一个叫控心S的人。他不一样，他制定了严格的母狗守则：只能穿裙子，不能穿内裤，不能穿安全裤，真空外出。他挖掘出了我最深层的偏好——露出和羞辱。我开始系统地探索这些游戏。比如，有一次任务是“无内裤日”——我穿上短裙，挤进拥挤的地铁公交车，开始觉得都在看我。车厢晃动，每一次颠簸都让我觉得裙子要滑起，腿间凉风习习，我强忍着不让自己在陌生人面前失态。脑中闪过被抓到的幻想，心跳加速，体液几乎要溢出。到达超市后，我故意在货架间徘徊，弯腰取东西时，感觉目光可能从身后扫来，那份风险让我湿了。每一次回宿舍后控心S有时候也会给我布置任务。而且还经常去男厕所自慰到高潮，当时很害怕被发现一个淫乱的母狗，被别人发现，在男厕所自慰。

还有一次，在公园的长椅上，我拉高裙子一点，装作无意，观察路人的眼神。不是真的要被发现，只是那份心理刺激让我感受到一种奇异的解放——仿佛在日常的伪装下，我是条真正的母狗，渴求着主人的命令。控心S的掌控欲太强，他会要求我每天报告，描述自己的身体状态，甚至在公共场合说自己是一只骚母狗。但渐渐地，这种高压让我疲惫。后面半年，因为各种问题——刚刚毕业，又要复习考研——我选择暂停了。没有了主人的指令，我像条走失的狗，迷茫却又有点解脱。每一次没有主人的话就会感觉无聊，想要到主人身边被调教，被主人布置一些任务。其实主要是有时候无聊想做一些这种的事情。

考完研的那段时间，我觉得自己自由了。失败的阴影还在，但它反而成了催化剂，让我更渴望逃避现实。重新潜回贴吧和群聊，我加回了几个老熟人，也认识了新主人。认主仪式是第一次让我感到真正“绑定”的时刻。主人——还是那个控心S——设计了一个简单的仪式：我必须跪在镜子前，自拍一张，宣誓我是他的母狗，然后签下一份电子契约。契约上列满了规则：只能穿裙子，不能穿内裤，日常必须汇报位置和状态，还有一些羞辱性的条款，比如在公共场合时，如果他发指令，我必须立即执行。签下那份文件时，我手指发抖，屏幕光映照着我的脸，我觉得自己不再是张婕妤，而是一条被套上项圈的宠物。那种仪式感让我湿了，脑中回荡着他的声音：“从今以后，你是我的财产，违抗就是惩罚。”

但我的性格总是在作祟——一个典型的小女生脾气。我的参与度像过山车，一会儿热情高涨，一会儿又冷淡到极点。玩着玩着，我会突然觉得厌烦，删掉所有主人的联系方式，清空聊天记录，告诉自己要回归正常生活。但没过几天，空虚感袭来，我又会去贴吧水贴，加回那些ID，甚至找新的主人。不知道为什么，或许是那种被控制的快感太上瘾了，又或许是内心的空洞需要填补。每次加回来，主人都会嘲笑我：“又逃跑又回来的小母狗，记性真差。”我低头认错，重新开始遵守守则。契约也越来越完善——他添加了更多条款，比如必须每天发状态报告，描述自己的身体反应，如果我“犯错”，就要接受额外的羞辱任务。这段时期，我反复了无数次，删了又加，加了又删，但渐渐地，我学聪明了，不再那么 impulsively，不聊就不聊，保持一种微妙的平衡。

玩法的升级让我既兴奋又恐惧。主人开始让我戴上贞操带外出执行任务。那东西冰冷坚硬，锁在腿间，让我每走一步都觉得被 remindering 自己的身份。第一次任务是去男厕所——一个肮脏的公园旱厕。我穿着短裙，里面什么都没穿，只戴着贞操带，颤颤巍巍地走进去。空气中弥漫着尿骚味，隔间门摇摇欲坠，我必须假装上厕所，脑中闪过万一有人闯进来的画面：男人粗暴的眼神，惊恐的尖叫，我会被当场抓住吗？手心出汗，我强忍着尿意，快速完成任务，拍张照片发给他。他回道：“好样的母狗，胆子大了点。”那种害怕混合着快感，让我腿软，回家后我几乎崩溃地 masturbation，但贞操带锁着一切，增加了折磨。

后来，任务 escalates 得更夸张。主人要求我一整天带着阴栓出门——那种东西塞进体内，感觉像被填充着，走路时每一步都摩擦着敏感的部位，让我整天湿漉漉的。记得有天，我戴着阴栓和贞操带，去超市购物。裙子下是双重的枷锁，风一吹，我怕自己走光；挤在人群中，我担心有人闻到异样。脑中全是幻想：如果贞操带掉下来怎么办？如果有人发现我是个戴着玩具的母狗，会怎样羞辱我？完成任务后，主人让我描述感受，我用颤抖的文字回复：“主人，我觉得自己快疯了，身体在燃烧。”他满意地奖励我，有时是温柔的夸赞，有时是更重的指令。这种玩法让我觉得自己玩得越来越大，界限被不断推移。

研究生开学后，生活节奏变了，但玩法没多大变化，依然以露出为主。白天上课，我必须戴着贞操带，锁住自己的欲望，提醒自己不能私自释放。只有在主人指定的“玩日”，我才能执行露出任务，比如不穿内裤坐图书馆，或在校园小径上故意外露。非玩日，贞操带成了我的隐形枷锁，让我集中注意力学习，却又在课间提醒我内心的野性。偶尔，我会因为学业压力发脾气，忽略主人的消息，但大多数时候，我乖乖遵守。研究生生活更忙碌了，论文、实验塞满日程，但我总能在夜深人静时，回到那个世界，释放压力。

现在，我还在这个循环中。或许我永远是个不稳定的母狗，欲望来去无踪。但这也是我的真实——在平凡的日子里，寻找那份被驯服的快感。如果你在阅读这封自白，或许你也懂这种矛盾。欢迎随时联系，我会敞开心扉，分享更多。

这就是我的故事，张婕妤，一个母狗的告白。从好奇到沉迷，再到暂时的退缩，生活总在拉扯我，但这个圈子让我找到了真实的自己。如果你在阅读这封信，或许你也有类似的秘密。欢迎来找我聊聊，我们都是这黑暗中的同类。

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