3月的雨很少见，耽搁了成都的春季。

从浴室出来，空气的水汽夹杂在我湿润的裸体上，散发出一股香甜的荷尔蒙气息，刺激了他平常少以视人的一面。

他抱着我的脚，吮吸和暧昧的啃吃产生了戏弄般的瘙痒，

恩爱的前夕里，舒适的触觉与性快感揉成一团复杂的困意，把我的脑子搅成一团浆糊。

不合时宜的电话响了，被我随意的挂掉。

思绪回到了那个操蛋的夏天。

妈妈说，女人要有一颗懂得感恩的心，要真诚的对待每一个对我好的人，这才是女人得以立足社会的秘诀。我牢牢记住了她的话。

小学那段时间，有个男生经常会给我送零食，给我讲解作业里的迷题，每天放学会骑着链条老旧到每天要涂润滑油的自行车送我回家。

我想这就是妈妈说的对我好的人，但我很害怕，因为妈妈只告诉我要报答他们，却没有教我怎么报答。我尝试学习这个以这个男生的方式对待他，我拿零花钱送他钢笔，泡泡糖，钥匙扣。

这些都是我最希望在生日收到的礼物，因为不断墨的钢笔会让我在晚上微弱灯光下完成作业的心情更愉悦，泡泡糖很甜，甜到扫清对课堂僵硬知识的厌恶，钥匙扣就像一个好朋友，每天陪我回家。但是男孩每次都微笑着回绝了我的礼物，用很温柔很体贴的语气告诉我，他不需要这些礼物，只要我能永远和他做朋友，一起考高中，一起考大学，就是最好的礼物。

老师告诉我，要学雷锋，要乐于帮助别人，把别人的快乐当成自己的快乐。我想，我没有成为雷锋，但是我成为了能够和雷锋聊天，和雷锋吃饭，和雷锋散步，做题的人，心中不禁升起一丝春意。

我以为自己是世界上最幸福的女孩子，我开始热爱着身边对我好的人，学习他一样，成为一名雷锋。所以那晚，在教室里当他说希望得到我的一点小小的帮助的时候，我真的特别开心，能帮助我的朋友，能第一次成为雷锋，能回报他。我兴奋的脱下我的裤子，抱紧他，抚摸他，他说想要我蹲下，我便蹲下帮他打湿干燥的神经，他说要我抱紧他，我便双腿用力夹紧，两只手紧紧抓住他锁骨的凸起。他说他累了，想要我替他一会，我便蹲在他中间，为他承担势能与疲倦。他还脱掉我的袜子，双手握住我的双脚，时而用手指甲轻轻的骚弄我的脚掌，用痒感逗我开心，时而伸出她的舌头，用温热的暖流舒缓我因大笑缺氧的沮丧，大口含住我的脚指头，一颗一颗吞吃，用舌头卷入脚趾缝，我笑的如花似蜜。一开始，有点疼，难闻的铁锈味和闷热的水汽打扰我们，很难受，但我咬牙忍住，是因为能够帮助他不仅让我感受到开心，还有一股无名的热情，促使我这么做。

而后，我们就像是迎接备考前的煎熬，和金榜题名的欣慰一样，赶走了不怎么轻松的之前，舔舐着甘之若饴的之后。在黑夜中，我看不见他的动作，看不见他的表情，看不见那令人倍感疼痛的条状物体到底是什么，只有愉悦的舒爽在撞击意识。

老师告诉我们快乐要懂得分享，要把一份开心变成好多份开心，于是我自豪的告诉了爸爸妈妈，我希望他们开心，他们的女儿是雷锋。但是爸爸妈妈没有开心，他们很生气，妈妈用手狠狠地打我的脸，打到我的脸没有知觉，只有眼冒金星的眩晕，爸爸解开皮带，不断的打我的身体，腰，肚子，屁股，打到我哭的痉挛，止不住的抽泣，鼻涕和血撒了一地，打到我蜷缩起来用手和腿挡住淤青的身体，皮带上的铁扣砸到脑袋上，眩晕感和哭泣后的困意一同抹去我的知觉。

他们口中倾泻着我从未听过的词语，表字，败类，不知脸齿，杂种，处生什么的，我不知道我到底做错了什么。

那天之后，他就不见了，老师说什么指标到校，把他抽走了，我便再也没见过他，我那时没有手机，也没有留下qq号，当我找同学询问他的联系方式时，同学们纷纷对我报以奇特的目光，随后说不知道。

我不懂，以前的朋友开始不和我吃饭，不和我聊天，不和我上下学了，我找他们，他们纷纷装作听不见我说话，或者根本看不见我这个人，我问老师为什么会这样，老师说我成绩太差，学习不专心，努力学习就有人找我说话。

我开始学习，去听那些让我昏昏欲睡的知识，但我听不懂，我只能把他们全部抄在我的本子上，每天不停地背诵那些本子上老师说的知识，考试的时候，我把本子上的东西填进试卷，可是每次分都很低，我不知道为什么。

我以为我努力学习就能和人说话，同学们还是不理我，他们每天聊着我听不懂的话题，像是故意避开了我以前看的动画片，我以前吃的零食，我以前玩的玩具，因为爸爸妈妈自从那次后便不再给我零花钱，也不准我一个人上下学了，我很难知道他们现在还吃不吃经常停在学校门口的那家手抓饼。

我想去问老师，为什么我学习了依旧这样，但是办公室里坐着的是另外一个很年轻的，看着像爸爸一样年轻的另一个老师，我每次去问他问题，他都会说他很忙，让我在办公室门口站着等他一会，可是奇怪的是，每次我等到了上课铃打响了，他也没有忙完，只是微笑着让我先回去上课。

在学校里，没有人陪我说话，又要听那些让我昏昏欲睡的知识，一睡着，老师又大声喊我的名字，提着我的耳朵让我站到后面去，我又困又睡不着，同学们每次看到我被骂都会笑。

晚上爸爸妈妈一回家就打我，说我不好好学习，不听话，还不知脸齿，不让我吃饭，让我在家门口跪着。我开始讨厌学校，体育课的时候我会故意在跑步的时候摔倒，把膝盖磕出血，把头磕出血，老师就会让我回家，我就可以在家里睡觉，我每天喝十多杯冷水，就会不断想上厕所，有一次老师不让我去厕所，我就拉在了裤子里，老师便让爸爸妈妈来接我，我就可以几天不去学校。

我以为这样就可以不去学校了，但是有一天，爸爸妈妈把我的衣服收拾到一个箱子里，让我提着它上车，爸爸妈妈说自己挣钱养我太累，我天天生病要花药钱要人照顾，太麻烦了，把我送到了舅舅家读书。

新班级的同学们说话有着一股很奇怪的音调，我上学的第一天，问我的同桌名字时，他诧异的看着我，说你可以讲普通话吗，我听不懂。我问他们喜欢看的动画片，喜欢吃的零食和喜欢的玩具时，他们都说不知道，没吃过，没看过，好像我们不在一个世界。

我还是不喜欢上学，又开始喝水，摔倒，吹凉风，找各种理由回家，但是我发现，在家里舅舅和舅妈总是吵架，从白天吵到黑夜，有时会打架，打的头破血流，打到沙发和椅子全部被掀翻，打到邻居来敲门把他们两拉开，我躺在床上根本睡不着，而且没有人会端着热水和苦苦的药来给我喝，以往我一次回家只能睡三四天，现在可以睡十几天，但是肚子比之前要更痛了。

舅舅嫌我烦，每次吵架的时候看到我从他眼前走到厕所，都要用手指着骂我，让我滚回去。每次还没睡着，就能听到舅舅和妈妈打电话。

有一天，舅舅给了我一个手机，说是爸爸寄过来的，让我有不舒服就给他打电话，想吃什么就告诉他。手机很好玩，上面有很多有意思的游戏，还能和人聊天，我发现手机里的人会发各种有意思的表情包，会和我聊我喜欢的玩具和动画片，比我以前的朋友数量更多，懂得更多，我很喜欢手机里的人。

上初中，我发现课堂上的知识更加无聊了，老师讲课似乎并不希望我听进去，我便不断尝试找到一个舒服的姿势，把课桌当成枕头。初中的老师比小学的老师更温柔，他们不会无礼的打断后排学生的休息，他们只会强迫前排的同学在困意下坚持清醒，我很喜欢初中的老师。

我喜欢玩游戏，游戏比上课有意思，游戏打赢了队友会夸我厉害，会和我聊我喜欢的东西，我在网上认识了一个朋友，他对我很好，会在游戏中各种配合我，会送我喜欢的皮肤，喜欢的英雄，他和我一样讨厌学校，一起骂那些故意无视我的同学，我像是找到了另一个自己，我无比认同与他的共识。我们如胶似漆，我们如影随形，我们以电话塑造纽带，我们在月色枕着鼾声入眠，我们嘲笑哪些被唾液遮盖视线的前排，我们分享着彼此潜藏的秘辛，我们是各自残破世界的天窗。

在初二期末考试结束的当天下午，他跨过山河，踩过泥草，一身尘土没有玷污他单纯的笑容，就这么站在学校的门口，傍晚的霞光从他背后刺的我睁不开眼，倾泻在地的巨大影子像是抱紧我一般覆盖着我。

我和他共同走在回家的路上，他时而抓头，时而偷瞄我，腼腆与羞涩几乎要撕碎那只右手，我的兴奋率先一步，狠狠抓住那只手，牵着它走过碎石，走过草地，淌过水洼，等我从心脏的急促跳动中回过神来时，胸口和肩背的一股暖意已经包裹住了我，睁眼看，唇口已经被粗鲁撬开，额头紧贴的亲密与舌头缠绕的舞蹈有近乎相似的温度。我伸出手，像之前那样抱住锁骨，这次我的双腿没有被掰开，他伸出一只手，抬起我的膝盖，把我横抱起来，我的手和他的手成为我们之间的连接，嘴唇里动作更加狂野，像是肆虐般要吸尽每一滴唾液。

他把我抱进一个房间，温柔的脱掉我的衣服，丝袜，内裤，他礼貌的询问裸体的我，可以吗？

过去，我曾因为这样一件事失去了朋友，被父母殴打。但我知道，这样的事却在享受的那一刻是愉悦的，舒爽的，我现在没有朋友，我的父母也不再会知道，于我眼前正是一次天伦之乐，没有付出。我这么想着，打开了双腿。

在得到我未尝疼痛的答案时，他有那么一瞬的失落，随后他将失落转化为势能的大小和速率，愉悦感进而得到质的提升，我像一只小狗一样大叫着表达喜悦，用原始社会表达慰藉的亲吻扫去他全身的风尘，他拣起我的脚，放在那令我如痴如醉的罪魁祸首之上，上下扭动，以双脚脚背之间的缝隙夹紧他，快速上下抽动，那神奇之物在不断的抽动下从疲软变的坚硬，如同一个幼稚的婴儿从病弱变的健壮，又变换姿势，用脚掌的嫩肉横着夹紧那坚硬的柱子，上下抽动，直到一道白色的瀑布冲破桎梏，直冲凌霄之上，撒在我光洁的肚脐，那股坚硬刹那回归了软弱。

我对这神奇的变换倍感好奇，他就像游戏一般，会在各种奇特的指令和方法下达到相同的结局，我尝试模仿他的动作，用脚，用手，用嘴，用胸，用腿去制造一个会上下以固定规律抽动的空间，去把坚硬变为软弱，再见证软弱变为坚硬。与之相伴的，是他可爱而享受的喘息，对我亲密的感激，暧昧的抚摸，他的舌尖堵住我溢出口的爱言，用手阻止那一触即发的洪流，把它转化为强烈的快感，抹去了我眼中夜晚的黑色，只有愉悦的宵红。

舅舅和舅妈听说我独居的消息，没有滔天的怒火，而是欣慰的理解。舅舅第一次温柔的拍拍我的后脑勺，和我拉钩约定，只要我不找他们拿钱，也不告诉爸爸妈妈自己独居，我们就是最好的朋友。我以为这样的事是错误的，会夺走我的一切，但他真诚的目光，和舅舅温柔的声音，让我坚信那一次只不过是命运的捉弄，是恶人的嫉妒。

我坚信我是世界上最幸福的女孩。

爸爸很高兴，因为我开始给他打电话了，每次他的女儿兴奋的告诉他想吃什么，想喝什么，想买什么新玩具的时候，他都会从老式电话传出失真的憋笑声，因为过去他未曾得到任何女儿的需求，他急切的为女儿补偿着迟来的爱，这些爱与另一份的爱凑在一起，应付着廉价的水电，房租，食物，维持我和他简易的生活。

舅舅和舅妈也不吵架了，他们每天的微笑比太阳更耀眼，他们拿着爸爸妈妈的钱给的钱买了新车，买了好多好吃的，房子也比以前更漂亮了，舅舅每次都在电话里夸我懂事，乖巧，贤惠，妈妈的笑声比爸爸的更加动听，悦耳，我发自内心的感到开心。

我们每天白天在上学的分岔路口不舍告别，又在傍晚在同一公交车上迎来久违的重逢，我们吃饭，做作业，在床上播撒爱情的火种，我们比之前更加狂野更加浪漫，有时候他会在我游戏时粗暴的撕开我的衣物，像野兽一般撞进幽邃的洞窟，有时会在吃饭的时间，将酱汁与香料涂抹在圆柱上，然后闯入我的餐盘。我们约定，谁先完成作业，谁便蹲在对方的座位下，为对方提供宝贵的休息时间。有一次，数学作业令他焦头烂额，他暴力的用腿夹住我的脖颈，坚硬的长棍几乎顶进我的咽喉，我的呻吟让他倍感愉悦，直到一阵呕吐感强迫我推开他的椅子，他才后知后觉的抚摸着我道歉。作为补偿他在第二天把我的休息时间翻了一倍。

日子就这么一天一天过去，我明显的感觉到我们之间的愉悦渐入佳境，我们曾经的一天一次变成了一天三次，一天五次，从只有晚上，到早上和晚上，到早上一次晚上两次，到早上两次晚上三次，我的身体不再是曾经镜子里那个柔弱的矮个子，而是苗条销售的高个子，他给我买的零食，衣服，手机越来越多，越来越贵。夜晚的雅兴也随生活的进步愈发野性，他买来了绳子，乒乓球，手铐，带橡胶刺的手套，橡胶棍，眼罩。和他享受的时间里，我的四肢开始越发的僵硬，一开始，我的手被夺走控制权，被迫压在背后，后来，我的双脚也失去了自由，他开始拿各种手套，梳子，牙签，去挑弄我敏感的皮肤，用舌头清洁那本肮脏的表层。再后来，我的眼睛失去了光明，我的言语失去了声音，我被吊在空中，双腿大开，上半身被绳子挂在空中，一根不属于他温度的和气味的棍子被塞进，而那属于他的长棍接替了乒乓球堵在我发声的咽喉之中。脚掌会被绑上我们日用的电动牙刷，挑逗的痒感与快感让我的意识沉醉于香甜，他说我的脚很漂亮，脚型瘦长比例均衡，肌肉与骨形相辅相成，这样的肢体比艺术珍贵，是因为它与生俱来无与伦比，希望我勤快打理，护理自己，我选用了一款红黑相见的甲油，给原本朴素的风景添上一道艺术的再造，因为红黑色就像残阳略过山谷，让我总是回想起初见的那一天。

我曾经好奇那股暖流会是如何滋味，但现在，日复一日的品尝已经让我对那股酸涩和腥臭习以为常。

之后他总是会温柔的亲吻我的额头，抚摸我的腹部，爱怜我的心房，取之不尽的爱意让我感叹世界并不残缺，生活前程似锦，我爱着所有爱着我的人。

那年暑假结束，我成功考上他所在的学校，他在高三部，我在高一部，他近乎疯狂拥抱着和他穿着同款校服的我，亲吻代替了语言，抽动代替了思考，我们在厕所，在花园，在草丛，在教室，夜晚是神秘的代言人，月光为我们创造阴影。

每一天残阳都会给操场上常见的一对伴侣提供浪漫，我们约好彼此走过天涯海角，先从脚下的橡胶开始。同学将我们视为榜样，对爱意的好奇胜过知识的追索，我将技巧与方法分享给同学，将甜蜜与回忆当成种子播撒分发，为一如死水的教室带来生气与希望，教师比学生更懂得互相尊重，所以空荡荡的教室往往就是勤劳的老师对不爱学习的我们最大的支持。

我成为女生们的导师，男生们的百科书，我向女生们传递着思想，给男生们扫盲生理，但我拒绝了男生的索取，因为幸福不该由我一个人独享，幸福要传递给他人，爱意才能连接彼此。

我这么想着，我是世界上最幸福的女孩。

升学的压力强行插入两人的世界，如胶似漆也会被雨水敲碎色泽与粘性，他偶尔会参加老师给差生安排的课后补习，朝阳下的身影不是每一天都能连在一起，我必须学会习惯没有他的日子，无论是在食堂吃饭，在厕所方便，在花园散步，在树林呼吸空气，在教室独自阅读。有时我会在空闲时偷偷窥视他的勤奋，伴侣的进步会在将来反哺成你的幸福，对他的支持会是你将来幸福的种子，我这么想着，站在他教室能轻易看见的窗外，手里的包子代替他的手，温暖我冰冷的掌心。

时间像是一位严厉的教师，带来我人生最为苛刻的考验，他不曾回来的夜晚，身体的燥热和心理的孤独让我夜不能寐，我看着那些代表着他的眼罩，绳子，橡胶，手套，心中的思念化作潮水喷涌而出，在第二天的中午又被毒辣的骄阳晒干。他不曾于我共餐的中午，肉丸与辣椒苦涩，难以下咽，味觉的迟钝抹除了五光十色的餐盘，铁盘与米饭融为一体，难以看清。他不曾登上的公交车，噪音格外刺耳，气味格外复杂，平静弥足珍贵，颠簸与喧闹像一场天灾，挣扎着要夺走我的幸福。

他的偶尔缺席变成了偶尔出席，但他非常珍惜每一次的相见，到家的他不再用多余的言语玷污我们之间的默契，或将长棍直直塞入我的咽喉，或将长棍直直塞入我用以储存爱意的房间，我将此视为恒久的征兆，这代表着我们度过了那段被称为冷淡期的尴尬关系，我们之间仍然能燃起火花，仍然不减曾经浪漫，我们不再需要言语之间的协调，眼神与动作代替沟通，荷尔蒙与多巴胺代替食物。

我本以为，我们跨过了最长的银河，走过最高的珠峰，来到了爱情的殿堂，我已沉醉于他，依赖于他，寄生于他，成为他。

直到那个晴空万里却能响起雷声的下午，电话中传来的冰冷话语“对不起”。

我不需要解释，不需要思考，年岁教会我如何用逻辑去推理，默契曾令语言在你我之间褪色，我早早学会了不以言语去判断和推理。

我没有恨他，没有愤怒，只有悲伤和绝望包围了我。那间熟悉的教室里，堆满桌子的书籍与文具现在徒留一张木板，我方才想起，那张桌子什么时候开始出现本不该出现粉色的笔筒与水壶，曾几何时，我的痛苦早已蒙蔽了双眼，把种种矛盾的事物视而不见，粉色的钥匙扣，粉色的钢笔，粉色的泡泡糖，本不是属于我的颜色。

我的红色在那张桌子上是什么时候褪色的？我忘记了，我是什么时候忽略了毕业照上，他身旁眼镜女孩灿烂的笑容的？不记得了。

我和他见的最后一面，是多久？他收拾好所有的行李，用他标志的笑容向我保证“放心，我送回行李就回来。”

哭泣与尖叫代替呼吸，泪水代替潮水浇湿棉被，在第二天被毒辣的骄阳晒干。

直到房东的敲门声打断了我痛苦的周末，我才意识到：

原来残阳不是永恒，夜晚总会到来。

房东上下打量着失神的我，沉默片刻，像是月光一般轻柔的拂过我的身体，撕开我的内衣，双手搭上雪峰。

“孩子，夜晚有星星，星星是无数个太阳”。

我第一次知晓，原来爱意可以交换。

我便不再将爱视作宝藏，爱成为了我赖以生存的工具，房东告诉我，他负责把我不认识的面孔引进房间，我负责打开双腿。以往的经验与工具被转码成为标价的基本，在这个房间里，时间可以被金钱衡量，言语可以被金钱衡量，工具可以被金钱衡量，方法可以金钱衡量。而对我来说，温度不同了，样貌不同了，声音也不同了，所有的一切不再一样，长期的相似变成了转瞬的改变，我被要求变通，被要求灵活，被要求多样化。爱意以一种扭曲的方式回归到我空虚的躯壳之中，它变成了钞票，变成了化妆品，变成食物，变成了手机，变成电脑，甚至能变成一句句甜言蜜语，一次次有节奏的撞击，可永远变不成那张我熟悉的脸，熟悉的声音。

我想哭泣，想大喊，想挽回所有的一切，可是我无法发出声音，曾经我只要用咽喉发出呻吟，便会立马得到解脱，但现在，无论你怎么呻吟，只会迎来一次又一次更加粗鲁的冲撞，即使那该死的呕吐感出现，我也不再能推动眼前的双腿，它比之前更加健壮，肥硕，暴力。

我讨厌爱，我厌恶爱，我推开那些满是胡渣的下巴，我推开了那些满是毛絮的肢体，我挣扎的逃进餐厅，暴躁的顾客指责我的仪态，我挣扎的逃进工厂，领头的工人看着我瘦弱的肢体把我赶走，我挣扎的逃进酒吧，那些胡渣和毛絮又一次践踏我的尊严，揭示我的虚伪，我无路可退，被淹没在白色暖流的浪潮。

我狼狈的回到房间，清洗着肮脏的身体，热水的冲刷下，我感受到一阵温暖，它低语着，让我拥抱生活，热爱自己，接受自己，我扭头看向镜子中，被长发遮盖半颜的自己。

煞白的皮肤，瘦弱的肢体，僵硬的表情，无助的眼神，很美，很漂亮，就像一具尸体一样。

我开始学会接受这一切，生活永远不会顺遂我意，我只能在一滩滚动的浪潮里寻找卑微的合流，我从来不能把世界变成我想要的样子，而是在零零散散的碎片中去拼凑生活的真相。

金钱成为了我唯一的朋友，我只要张腿，张嘴，哀嚎，就可以得到一笔金钱，还有快感，不用搬水泥，不用被顾客指责，不用被同事算计。我只要用金钱，就能让爸爸妈妈开心，让舅舅舅妈开心，让同学们崇拜。我发现接受难能可贵，与自己和解弥足珍贵，我慢慢学会与自己相处，我打开手机学习着那些技巧，如何发声，如何运动，学会与金钱交流，与金钱共枕。我用金钱收获了友情，他们带我唱歌，喝酒，摄影，旅游，游戏，观影，运动，我用金钱收获了亲情。

当我把带着全新的礼物到舅妈家时，他们几乎要跳起来欢迎我。我发现金钱远比人靠谱，他们忠诚，恒久，他们就像游戏一样，可以通过各种奇特的方式通往相同的结局，他们永远不会背叛你，会永远在你的钱包里老实的等待分别。他们代替了枕边的耳语，陪伴我无数个焦躁的夜晚。

当我从睡梦中苏醒，看着空荡荡的教室里，吵闹依旧，黑板依旧光鲜亮丽，男孩们依旧鸡飞狗跳，我看着手机里丰厚的金钱。

我坚信我是这个世界最幸福的女孩。

但幸福曾不翼而飞，逃离了我，我便怀疑起幸福的忠诚，失信的伤痛需要时间来弥补，但索性时间可以用金钱兑换，我这么想着，答应了身边几个围着我的男同学。

我曾经饱含幸福，教导他们寻找幸福，但现在我一无所有，我教导他们将我视作幸福。

喉头的堵塞感顶了我一个踉跄。

“吸啊，你怎么不吸。”

我哀怨的抬起头看着面前这个笨小子的脸，感叹着自己的授课方式或许陈旧，完全被学生所遗忘。

我用着我最自豪的方法为这个笨小子解决需求，舌头缠绕棍身，玩弄着弹簧般的活性，那棍身在一阵销魂的呻吟后迅速坚硬。

手边传来不满的声音。

“动啊，你怎么不动”

我没有转头，用侧眼看了看旁边的笨小子，感叹这群人丝毫不懂得耐心与尊重，这会令他们在以后的爱情中产生不必要的坎坷。

我的手开始规律的运动，坚硬感只在一瞬之间袭来。

远处那个小子就比较懂事，对男女之事颇有涉猎，他拿出绳子从脚踝处将我的脚绑在一起，然后将棍身挤入双脚之间，用手一抬一落，主动运动，婆娑的摩擦感引得脚心一阵瘙痒，这小子手法不错，能在自己舒爽的同时给女性一丝愉悦，所以我没有在意他的牙齿刮花我新做的甲油，看那小子舔的入神，没有打搅他。

“卧槽，原来给钱的这么爽啊，免费的真他妈浪费生命”

我听一个小子这么评价着自己的女友，心中不禁泛起一丝可怜，但喷涌在脸上的暖流遮住了我的视线，在一阵娇嗔中我没能看清是谁说的。

时间差不多的时候，眼前的个个精壮男生就像落水的小狗，倒在地上露出疲倦的神情，不舍的看着我擦干身体，穿好衣服。

彼时，我才看见，有个小子穿着衣服，纹丝未动，站在角落若有所思，看起来有些腼腆内向，这引起我的兴趣。

吃过宵夜，收了几个小伙子的钱，我们散伙回家时，我悄悄拉住了那个小伙子的手，往我的胸上贴，他竟和触电一般飞速弹开，随后用手遮住脸，想遮挡那如太阳般显眼的潮红。引得我一阵嗤笑。

“你，你怎么啦？看着好搞笑”

我特意装出清纯女性的语气

他支支吾吾的嚼碎了一句话，只吐出几个零零碎碎的字“我..我只是”

“不想这么做？想教好我？希望我别这样？”

我阅读了他的表情

“啊...是，你怎么...知道”语言勉强流畅了一些，但他没敢看我的脸我把身体往前凑了凑，弯下腰，把头往他下把凑了一些，抬头问

“哦？因为什么？”

“因..因为”

他仅仅说出了这两个字，便被我打断

“因为你喜欢我？只想和我做这样的事？想说服我不再这样？想成为我的唯一”

我收回前凑的身位，一个灵巧的转身，用左手勾着右手手指，做出一个乖巧的背手动作，示他一个背影。

“可以哦，我不讨厌哦”

我假装误入歧途的语气，给他一种我是失足少女的错觉。

“真！真的吗！”

他的语气充满期待，我能感受到他第一次向我投来目光，只不过是背影

我用脚在地上转圈，扭捏着说。

“倒不如说，我一直在等着这个呢。”

随后我转过身，伸出双手直接掠过他的视线，把他抱紧，用胸部用力顶他的胸口。

一瞬间，浅黄色的耳根变为残阳的血红色，我能感受到身上的温度急剧提升。

我忍不住发出微弱的啜泣和娇笑，在他耳边轻轻低语着。

“等你，我等了很久”

话音未落，一阵熟悉的触感搭上我的肩骨，他伸出手抱住了我一阵酸楚和伤心从我的心房掠过一瞬，顷刻烟消云散。

房东说，夜晚可以看星星，他说的是对的。

月光照耀我们相拥的身影。

一阵温柔的撞击驱散了我的困意，将我从回忆拉回现实。快感让我看清了眼前的人影，不知不觉，他已经压在我的身上，规律的运动自身上传到身下，舌头舔舐着我尚未散温的肩背，我舒适循着快感趴下，倦意像浪潮一般卷土重来，我闭上眼睛。

不合时宜的电话铃声再次响起，这次被我身上的人影轻轻挂掉。

我想，我是这个世界最幸福的女孩。

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