和阿红在肢体上密切接触了一次之后我并不清楚应该如何去描述我们的关系，对我来说这种感觉很轻。我某种程度上甚至会觉得这是过去并不久的那段性侵关系的延续，我有我的肉体需求，而她也许更多在精神层面享受到了什么。虽然这次我更像是那个施暴者，或者精神控制者。我甚至并不把阿红当作朋友看待，更不要提伴侣的概念了。我从来都不觉得自己是一个同性恋者，只是同为女性的身体让我觉得安全和踏实，或者说是某种形而上层面的“干净”。

但是那时我并不知道阿红是如何看我的，我也没有兴趣去探究。

我并不喜欢阿红这个人，非要讲实话的话我甚至会说我对她有某种天然的厌恶。去追寻这种厌恶的根源我大概会描述为她的“附庸风雅”。在我看来，她厌恶自己的家庭和自己的过去，尤其是自己作为农村学生生活在城市里并被人欺压过的自卑感。她之所以选择转系读了中文，我想在她看来是她需要找寻某种物质上达不到但精神层面可以达到的优越感。当她没有资本去和别人炫耀物质财富的时候，她可以像历史上的很多尖酸文人一样去瞧不起对方，而这种瞧不起的资本就是自己“读书人”的标签。所以她跟我说话也好发信息也好非常喜欢引经据典，我猜想她平时对别人也是这样。她需要不断展现她的精神优越感来弥补自卑留下的空白。

与这种厌恶并行的是我为自己感到庆幸的一种心情，或者说是对她怜悯的一种心态。我和阿红在很多方面很相似，但是我有幸生活在一个大都市也接受到了很好的教育资源。这些外在的因素大大减轻了我所经历的创伤的影响，也让我没有走上需要不断炫耀自我精神优越性的路子，而是产生了很多的自我反思与更深的自我认知，很大程度上帮助我成为了一个可以思考的独立女性。在这个方面我也是一直非常感恩我的初恋的，至少他给了我几年幸福的精神庇护，让我顺利进入了成年人的世界。

与阿红在她宿舍见面过后的第二天她又邀请我去她宿舍，大概是她更想珍惜舍友不在的有限时间（我宁愿如此阳光地去想象）。她那天化了妆，在楼下等我看见我走过来的时候她拿出一包烟给自己点了一只，然后就是几口猛烈的咳嗽。她说是她第一次抽烟。对于这种讨好我是有些反感，可是也觉得她可怜。我没有多说什么，和她一起在楼下抽了一根烟。

那天正好是周五，她希望我可以留下过夜。但是为了不惹麻烦我直接就回绝了她，我也建议我们出去吃晚饭，我可以请客。我明白她不开心也有些失望，但是那个阶段的她并没有勇敢到否决我的想法。她走到我身边从背后抱住了我，然后我能感觉到她轻微的哭泣和喘息。我知道她可怜和孤独，但是那一刻我多少有点后悔出现在她的宿舍。

她轻轻哭了几下之后在我的背后蹲下了，然后把脸贴在了我的屁股位置。她大口地闻了几口。

“我觉得你全身都是香的，我特别想当你的一只猫。“

我转过身。

“猫大概不会有这么多话，更需要被黏着的是猫的主人。“

“我去年刚刚读了《我是猫》，你肯定也看过吧？“

“夏目漱石？我对日本文学还真的不了解。“

“我们改天去图书馆借一本一起读吧，我觉得你肯定能帮我理解得更深。“

“我觉得日本文学不是很符合我的气质。“

“那你挑，你喜欢什么我都可以陪你一起读。“

“我们先想想出去吃什么吧。“

她稍微愣了一下，眼睛若有所思地转了一圈。

“那我们吃完饭你大概就不会回来了吧。“

与其说是提问，她心里也明白这其实已经是答案了。

她又像前一天一样跪在了我面前，然后脱掉了我的靴子，不同的是她今天连我的袜子也一起脱掉了。

“最近挺冷的，不知道你晚上睡觉会不会脚一夜都是凉的，我先给你暖暖吧。“

我没说话，眼睛直直盯着她的眼睛。她先是对我微笑了一下，然后就开始有点躲闪我的目光，而我的目光并没有移动。后来我慢慢发现，无论是谁在我的面前，当我直勾勾凝视对方的眼睛的时候，没有人敢用同样的目光回应我。

她先是拉开了自己上衣中间的拉链，然后我很配合地把脚伸进了她的内衣里。她不丰满，甚至有些干瘪。我用脚趾轻轻夹了她的乳头几下，她已经忍不住发出了很重的喘息声。然后她解开了自己的皮带，从上衣里拿出我的脚，把自己的裤子退到了大腿和膝盖之间。她用两个大腿的根部夹住了我的脚。这是我第一次感受到一个女人的下体，湿润且粘稠。

我走近了一步，然后她就这样坐在我的脚背上扭动身子，很快他就越来越紧地抱住了我的大腿。她没有说话，我也很庆幸她没有说话，这样我才能感受到彼此的兴奋。我稍微收回了一点点脚，然后点起脚的大拇指滑动到了她身体的正下方。进入的那一瞬间她张大了嘴，然后抬头看了我一眼。之后我感受到的是她夹得越来越紧，我的整个脚都几乎被粘稠的液体裹满了。

处在她的位置自然是坚持不了多久的。等她稍微平复下来她扶我坐在了她床上。和前一天几乎一样，她重新跪在了地上，然后把头伸进了我的裤子底下。我自然也是兴奋和满足的，关于女性的身体我永远都会用的一个词就是“干净“。这样一份干净总让我感觉异常安详与宁静。

然后她去换了内衣，她问我需不需要也换一套，我回绝了。之后我们在外面吃了饭喝了一点啤酒就各回各家了。她的室友到底哪天回来的我也不知道，反正那个周末她没有联系我。

一直到放寒假，我们没有更加亲密的接触。我和阿红在食堂吃过几次饭，只是正常聊天，她时不时给我发短信。寒假里我依旧去给人当英语家教，这也正好给了我一个可以不在家里逗留的理由。

大三的下学期刚刚返校没多久，我们就接到学校的通知说要开展一个若干个大学都在施行的新的跑操项目。这个项目要求每个人都要去录自己的指纹，然后学校会设置几个打指纹的地点，每次跑操的行程和时间就由这些指纹打卡来记录。每个人每学期需要完成一定数量的跑操记录才能拿到体育的合格成绩，而体育是否合格是直接关系到我们是否能毕业的。

接到这个通知的瞬间我脑子几乎就炸开了，我不明白为什么跑个步要如此大费周章，尤其是跑步为什么需要录下每个人的指纹。后来我做了点研究才发现这个买卖指纹仪器的公司大概率是和教育界的某些领导有关系的，借着体育锻炼的名义这个公司可以向很多大学高价卖出不少的仪器。

第二天我们的辅导员就开始联系我们让我们按照宿舍号预约录取指纹的时间，我当时直接就给辅导员发了短信说我是不会去参加录指纹的，除非她能提供给我足够的证明让我相信我的个人信息受到了严格的保护。也许是因为忙，那天辅导员没有回复我。

同一天晚上我在人人网发布了一篇文章，讲到了这个指纹打卡项目的的不合理性。然后我在那篇文章最后发起了签名抵制这个项目的活动，同时召集网络留言和现场签名，我会带着纸笔第二天在某个食堂等着大家。结果那篇文章当晚就收获了一百多人的电子签名，第二天中午在食堂我又收到了将近五十个人的现场签名。

下午我又收到了辅导员催促我去预约的短信，我在学校复印了多份我的文章和现场签名的打印件，然后我带着这些东西去了辅导员的办公室。辅导员也许觉得我一开始是在开玩笑或者闹脾气，她并没有很在意。但是看到我带着签名出现在办公室她有点紧张了。她一方面劝我没必要因为这种事闹不愉快，另一方面劝我最好还是把签名收起来。我的态度很坚决，我希望她能把我的想法反应给上级。我们的聊天一共只持续了不到五分钟，她保证会替我向校领导传递信息。

那天晚上我在人人网收到了一条私信，对方自称是校学生会的副主席，说想跟我聊一聊。我看了一下对方的主页，是一个很真实的账号应该不会是骗子。那时候我也就大概知道了她想跟我谈什么。她留下了自己的手机号，我发短信给她约好了时间，就在第二天中午我们在食堂见面。

学生会的官腔是我完全可以预料到的，我也知道她背后代表的究竟是谁。刚开始聊天都是一些没什么意义的寒暄，但是对方毕竟是个学生所以我也并不想太去敌视她。过了一会儿她就问到了我发起抵制的目的，我也很直截了当告诉她我觉得这背后是有利益勾结的，我不明白为了跑步还要去收集每个学生指纹的意义。她态度很好，并没有去否定我的想法，而是很耐心听完了。我猜想她也明白我说的没有任何问题，彼此因此撕破脸也没什么意义。于是这次谈话基本就成了她代表学校去了解我的想法和态度的一个窗口，大概不到一个小时后我们都很客气地告别了。那一天并没有再发生什么，我当然也没有去录指纹。

日历再次翻过一页后的一大早，我正要去吃早饭和上课，却等来了两个校警的敲门声，一个女警察一个男警察。他们说有些情况需要向我了解一下，于是带我下楼坐上了他们的电瓶车就去了学校的保卫科。到了那里时，里面还有一男一女另外两个警察。

我本以为他们会直接因为拒绝录指纹的事情来找我麻烦，但是没想到一开口他们却先问起了我之前贴发传单的事情。

“我们接到报告说你在校园里传播淫秽内容，希望你能如实坦白你做过什么。”

我当时的脑子一下子就懵了，转瞬后的下一个情绪就是愤怒。一个女警递给我了一袋子打印纸，里面有我之前海报和传单的复印件，还有我人人网好几篇文章的复印件。我告诉他们说我只是希望被侵犯过的女生能够站出来维护自己的权益。

“那你为什么要求人家分享自己经历的细节？你是为了收集和贩卖他人的个人敏感信息吗？”

“我从来没有要求，我只是希望能够真实复述过去她们被伤害的经历。”

“你一直住在学校宿舍吗？”

“是的。”

“那你如何解释大概一年前你频繁在外面和一个已经毕业学生的开房记录？”

我已经完全不知道回答什么了，我前几天设想过各种被为难的可能性，但是这个完全不在我的意料之中。

“你们去开房是谁出的钱？”

“是他。”

“他还给过你什么好处？”

“我们没有任何利益往来。”

“我没有说你们有利益往来，你没必要不打自招。”

我低下头没有再接话。

“把你手机给我，我们需要检查一下。”

我把手机递给了前面的女警，我甚至都不知道我手机里到底有什么。她把我手机拿进了另一间屋子，这期间没有再问我问题。将近半个小时后那个女警回来把手机还给了我。

“你手机里那些自拍你都发在了什么地方？”

“哪里也没有发，自己拍着玩的。”

“自己拍自己的超短裙和睡衣？现在年轻人可真是奇怪。”

我没接话。

“给你父母打个电话吧，他们有话想跟你说。”

“我可以出去打吗？”

“不可以，就在这儿打。”

那通电话和几个警察盯着我打电话的场景几乎是我一生中最不想去回忆的过往之一。

我父母的语气非常生气和情绪化，他们质问了我是不是和什么不三不四的男生厮混在一起。我根本没有回答。接着他们又说他们单位的领导现在都知道我在学校不好好学习各种闹事情，弄得他们非常没有脸面。剩下的内容我甚至都几乎不记得了，那是我费尽心思想要从记忆里抹除的东西。我基本都没有说什么，只是他们一味在那里宣泄怒气，一直到他们也无话可说挂掉了电话。

“你回去吧，要是有什么事我们会在联系你。老老实实住在学校里。”

我没说什么转身就走了。

那一天我没去上课也没有请假，更不想回宿舍。我关上了手机，然后到校门口随意上了一辆公交车坐到终点站，然后又换了一辆公交车到li另一个终点站，就这样来来回回漫无目的走着。快天黑的时候游荡到了湖南路附近，周中没有什么人。我自己找了家餐馆点了一桌子菜，但是也没有吃几口。再后来就打车回了学校。

那天脑子很空，我根本不记得我想过什么，也许真的是什么都没想过。我很确定的是那天我人生中第一次产生了这样一种想法，那就是我不仅仅要离开我的这个家庭，我也需要在某一天离开这个国家。

一天之后辅导员又给我打了电话，告诉我录指纹的事没有通融的可能性。如果我选择拒绝就只能判定我这个学校体育课不及格。然后她给了我一个最后期限。

我没有去录指纹，但是删掉了人人网上所有的文章，也撕碎了有不少签名那张纸的原件。这件事我不想再有任何和自己的纠缠。剩下的无外乎就是下学期我修两门体育课而已。

说来可笑，因为学生虽然录了指纹但是根本不积极配合去跑步打卡，那个学期没结束这个项目就默默撤掉了。但是我的体育课还是挂科了。

到了大三这个时候我和舍友之间早已没有什么公开明确的冲突，大家只是维持着一种表面体面的融洽，那大概就意味着不多问不多说。所以没有人问起我警察找我是为了什么。人人网上有人追问过我录指纹事件的后续，我也基本和每个询问的人分享了后续，包括从父母来的压力。只是多数时候我都没有提到过警察和我对话的细节。大多数人没有评论，其他的有人赞赏我的努力，也有人批评我勇气和决心不够。在那个20岁左右的年龄，我很在乎别人说我缺乏抗争的勇气，在相当长的一段时间我都有一种负罪感，既觉得辜负了支持我的人，也觉得自己的抗争似乎只是一种表面文章。

来自父母的压力持续了很久，他们后来很多天都在追问我是不是在和小混混谈恋爱，我母亲更是直接审讯似的问我是不是和男生睡了。那是我第一次直接挂父母的电话。我甚至有些时候会有某种冲动告诉他们说我怀过孕还打过胎，把阿红的经历直接搬过来。但是最终我还是忍住了。

事情刚刚过去的几天我很感恩阿红对我的支持，我把所有的细节都分享给了她。她并不能给到我什么特别的安慰，但我依然需要一个可以讲话的窗口。与此同时，我在人人网也用很隐晦的语言讲了一些经历，但凡能认真思考的人都能读懂我在批评什么。支持和鼓励我的私信也逐渐多了起来，我想这也是我在寻求自我安慰和疗愈的一点小心机吧。

其实整个大学的年代里，直接或者间接向我表达好感的男生不在少数。只是在和初恋分手之后我从来都再也没有认真对待任何感情的想法，直到今天依然如此。我总觉得自己和周围的所有环境都格格不入，我没有什么真正的朋友，依然是那个独来独往显得高冷傲慢的女生。再加上我也知道自己在本系和本院的名声并不好，所以我一直在尽量避免和同学间的接触。

那段时间我曾经和几个男生有过走得比较近的经历，他们都是外系的。走得最近的大概是一个文科但是不同院的男生，他是一个来自云南的少数民族生，而且家里还挺有钱的。

最初发现他是在大三的上学期，我们同在一个几百人的通选课上，我记不清是毛邓三还是近现代史纲要了。反正我连续很多节课上课无聊到处乱看的时候都会发现那个男生在远处盯着看我，其实最初我也不确定是不是真的在看我，直到有几次我们的眼神正好对上的时候我看到他眼神的突然闪躲。他个头比我低，皮肤挺黑的但是很壮实。后来《赛德克巴莱》上映之后我总会把他的形象带入到台湾原住民战士的情节里去。

大三上学期末尾的时候他加了我的人人网好友，于是也就开始了时不时的寒暄和招呼，都是他每次主动跟我说话。一直到指纹事件过后，也许是因为内心的无助和寂寞，我开始主动跟他聊起了天。不知道为什么，如果说我有一份追求者的名单的话，那个时候他被我列在了第一位。

其实最早聊天的时候他就告诉我他在老家早就按照他们民族的风俗订了婚，甚至我猜想按照当地的习惯他们大概率都已经办过婚礼了。我从来没有问过他是否真心喜欢那个女孩（我也不知道她是谁），但是这个背景带给我了极大的安全感，因为这意味着我可以安安全全不用去付出真心和做结婚的想法。如果可能的话，比起需要付出的真爱，我希望拥有一份可以不需要在意后果的暧昧。

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