12.1 重生

我重生了，重生在了我最……

啊！不对，走错平台了，这里不是x音。

我有意识再一次清醒过来的时候已经是两天后了，因为我的心灰意冷，所以我用了最无力的方式想要我结束自己的生命，但是老天爷好想格外喜欢和我开玩笑。

我越是想要什么，他就越不让我得到什么。

就好比我想要平静安宁的生活，但是我没有得到。

我想和小佑可以有甜甜的爱情，但是我依然没有得到。

就连我想要逃离这个世界，想要用死亡结束生命，祂也不让我得到。

我是在病房起来的，在后面的了解中，我知道自己坠落到了一楼邻居家的自建的车棚上面，给了我缓冲的机会，让我没有死掉，只是摔骨折了自己的小腿而已，然后还带有一些擦伤和内部的淤血。

但是巨大的冲击刺激到了大脑，所以还是有一些脑震荡，因此昏迷了两天。

其实我们这个地方小孩子跳楼自杀的情况不少，但是像我这么小的还是头一次，大多数都是初高中的学生，被学习压力和家庭压力带来的负担压垮才选择跳楼的。

我和他们还是有些不同的。

我是真的对这个世界有些失望了。

奶奶因为我的自作主张，被吓到前几年做的心脏支架都要差点绷不住，叔叔也对我的行为第一次有了害怕和难受，婶婶更是一直在自责，还为此天天和叔叔吵架，说缺少了对我的关心。

我很期待有两个人可以来看我，但是他们并没有出现，我知道在他们的生命里我是微不足道的沙子，但是请不要让我看见，很多时候未知也是一种幸福，知道的多了也就不再奢求了。

小孩子的眼睛真的是雪亮的，他可以知道谁是真的爱你，谁只不过是施舍。

也是从这一刻开始，我再也不渴求什么所谓的母爱和父爱了，或许从最开始我就不属于他们吧？

舅舅，姑姑他们都放下手里的工作来到病房，都非常担心我的身体。给我带了很多礼物，还一直陪着我。

我看着这些一直真正关心我的家人，我的心里有了温暖的感觉。

所以，我第一次产生了对死亡的害怕，我第一次对家人产生了愧疚。

或许，我不应该就这样结束。

我应该还有什么其他的事情没有去做吧？

每一个小孩子来到这个世界都是自己选择的，他们亲手选择自己的人生，生活，还有道路。他们是带着使命来到这片土地的。

那么，重生后的我，你的人生又应该是什么样的？

你的使命又应该是什么呢？

我想，应该是好好活着吧？

爷爷给我留下了的最后一封信，小时候我不知道那是什么意思，现在我在看来，这短短的三百来个字，每一个字都是让我好好活着，坚强的活着。

我有爷爷在天堂的庇佑，我有奶奶，叔叔在身边的关爱，我有姑姑，舅舅细心的关注。

所以，我要更加坚强的好好的活着。

12.2 活着

天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，增益其所不能。

在我有限的生命中，我所扮演的并不是所谓圣人一类的角色，但是无情的世界仍然给了我巨大的恶意，让我感受了来自身边或未知的苦楚。

从我记事起，我的人生就好像按下了加速键，我总是浑浑噩噩的度过每一天，用非常荒谬的方式来消解无趣且麻木的生活。

我喜欢探索我幼小的身体，也更加喜欢发掘同龄人的身体。

这让我原本没趣的生活多了一丝色彩。

所以，我企图占有小亦的温暖，享受他睡梦的呼吸。

所以，我引诱可爱的小宇，并带着他的好朋友们玩弄小孩子娇嫩的生殖器，抚摸幼男的美丽身躯。

所以，我会爱上小佑，并和他完成了生命里第一次爱和性统一的交合，沉浸性欲和感情的漩涡。

但是世界的痛苦也随之一点点降临我的身边。

我失去自己的家人全意的关爱，更失去了自己的至亲。

我失去了喜欢的男孩，更失去了自我的童真。

我失去了对爱情的感知，更失去了作为一个正常人的底线。

这个世界上所有的一切都是等价交换的，你不可能一直等到，也不可能一直失去。

我被上天一直像宠物一样的玩弄着，所以他大发慈悲让我苟延残喘的继续留在这个世界。

他的恩赐，对我来说是一种诅咒，但是我将带着这种怨念和恶意，好好的活下去。

因为，我想活着。

我更要，贪婪的，拖着恶心的身躯，好好活着。

12.3 后来的后来

在病房的日子持续了很长时间，甚至快要错过开学的日期，但是我没有办法行动，我只能被动的瘫痪在冰冷冷的病床上。

我的心情也一直是沉闷闷的，空荡荡的。

我总是会拿着手机和过去的朋友来一些交流，但是举起的一刻，我发现我一个字都说不出，我的朋友很少，可以说是很孤独。

没有人可以分享我心里的苦闷和复杂。

所以我总是会在游戏里，在QQ里面寻找存在感。

我的性格也一点点变得有些急躁，我会和叔叔开始斗智斗勇，我也不愿意再听奶奶他们的的说教，我总是以沉默代替自己的表达，选择这种最省事的方式来噎住大人们的好意。

但是叔叔他们总是觉得对我的照顾和教育有些愧疚，他们愧疚自己没有发现我在迷迷茫茫的成长中和他们渐行渐远，愧疚我的沉默，愧疚我的无言。

但是我早就不想在说，所以我们这样拉扯的割据是最好的结果。

我封闭在虚拟世界的欢愉里面，我在网络的洗礼下知道了同性恋，知道了恋童癖，知道了正太控。

杂乱的网络给我的世界观冲刷了很多我这个年纪不该懂得的知识，我看着那些奇怪甚至有些猎奇的知识，他们一点点麻痹我的孤独和空虚的内心，让我的心痒痒的。

我看着有很多人分享自己尝试的游戏体验，我好奇了，我也好想试试……

这样我就可以填满自己淫欲且空荡的心了。

那个时候我是从搜索栏一点点迁移到贴吧，又在众多贴吧的指引下，加了不少骚聊的QQ群。

在这些群聊的群友的洗脑下，我对性的强烈欲望越来越抑制不住。

虽然我知道那些群友都是变态的恋童癖和正太控，一直在忽悠我沦陷，但是身为小淫娃的我本就是欲望的化身，我陶醉在他们的花言巧语的诱惑里面。

被蛊惑的孩子是会丧失理智的，所以，我一点点沉沦了。

这种沉沦会在一个合适的契机迸发出来。

12.4 新的开始

我的身体可以像往常一样行走已经是九月中旬的事情了。

那个时候，新初一的军训已经结束，而我正好也不需要参加这种危险的活动。

所以我回到校园的时候，课程还未完全开始，这是值得庆幸的事情。

在入校前，我仍然反抗了奶奶对我走读的选择，我还是想要住校，逃离那个让我冷淡的家。

虽然更多的是来自青春期男孩的赌气，但是叔叔，婶婶，奶奶对我抱有强烈的愧疚，总是在那件事后对我百依百顺，只希望我可以健康的活着。

我的身体还是留下了一些后遗症，在阴雨天，我的腿像被虫蚁啃食一般，刺痛难忍，根本无法移动，只能在痛苦中扭曲双腿，尽力伸直，这种拉伸会缓解我的苦痛，却没办法让我更多的坚持。

现在我的腿经过多年的养疗，不再刺痛，但是麻痒还是伴随着我的行动，这是我死过一次的最大的证据。

虽然课程没有什么多余的耽搁，但是在住宿方面就不尽然了。

我来的太晚了，我们当时的宿舍楼正在翻新，必须有一部分孩子搬到临时在艺体楼搭建的群居宿舍住一段时间。

说是宿舍，但在我看来，这里比集中营还要恶劣，哪里有200多人的宿舍呢？

《日内瓦公约》都明确规定不可以虐待战俘，国际上战争没有打响的事情，在我们的学校实现了。

我就这样不情不愿的和一群不认识的人住进了200人的集中营。

我们的“集中营”是中间巨大的过道，然后在过道周围是一排排的相连双人床，都是铁质的床身，比起我在小学时的木质床来说，难受了不少。

铁质床身很硬，而且上面一道道的铁栏冰冷，且硌的我很不舒服。

我的腿本就受伤，这样一来更是睡不好，只能一直侧躺抬腿来缓解难受。

我不想说出自己的痛苦，因为我对大人已经失去了耐心和信任，得不到任何回应的孩子只会在一次次的失望中消弭对大人的依赖。

而我，就是这样的孩子。

我也不愿意对身边的同学显露自己的不堪，我只会觉得他们在嘲笑我，嘲笑我的奇怪。

就像小时候那么多人嘲笑我的卷发一样，所以从上了初中后，我就一直把头发拉直了，板寸的平头，让我显得和大家更加合群，更加泯然众人矣。

在这所要陪伴我接下来三年时光的学校，我要有新的开始，我要有新的人生。

我会忘掉过去的所有，不堪，不舍，不忍。

选择让我更加快乐的活法。

那就是，欲望的活法。

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