暗示什么？他把我当成谁？

更可怕的是，我心里居然升起一点点希望。

“不要这样，你疯了吗？。”

我在心里低声骂自己，声音像从喉咙里挤出来。

我是林远初。

我是他父亲。

我看着他出生，看着他长大，看着他学走路、学说话、学骑车…… 我记得他六岁那年在我怀里哭，说不想我加班太晚，我答应他要早点回家。

他十七岁第一次失恋，是我陪他喝的第一口啤酒。

他二十岁在大学演讲，我坐在观众席鼓掌，差点热泪盈眶。

而现在，她......我的小穴却湿了。

只是因为一句模糊不清、甚至不一定是暗示的话，我的穴口就像条件反射一样收紧了，我站起身，借口去洗东西，快步离开了营火区。

我没走远，只是在营地后方的树林边站着。风很凉，我却出了一身冷汗。指尖冰凉，背脊发麻，脑子乱成一团。

我的心跳一直没下来。不是紧张，是羞耻，是那种深到骨子里的崩坏感。

我居然想知道他是不是喜欢我。

我居然，想回头看他。

我咬着嘴唇，额头贴着树干，感觉到眼眶热得发烫。

“你在这儿啊。” 林卓彦（儿）的声音从我身后传来。

我猛地回头，想要说点什么，却发现他站得比我想像中近很多，月光从树枝缝隙落下，斑驳地打在他脸上。他穿着薄卫衣，袖子挽到手肘，手里还拿着一瓶水。

“芮晴（闺蜜）问我你去哪了。”他说。

“我……只是透透气。”我低声说。

“我猜你是。” 林卓彦（儿）轻轻笑了一下，慢慢靠近几步，“你最近总是找理由逃跑。”

“没有。”

“有。” 他站在我面前，声音低下去，“而且你连看我一眼都不敢。” 我咬紧牙，手指死死握成拳。

“因为你怕。”他低声说。

我呼吸急促，眼睛睁大，却连反驳都做不到。

我想说：我怕我不该喜欢你。我怕我忘了自己是谁。

我想喊：我是你父亲。

可我一句话都说不出口。

林卓彦（儿）倾身低声说了一句：“你真的很像在压抑什么。”

我全身像被电流贯穿了一瞬。心脏发紧，喉咙发干。

“我没有……”我说得极轻。

“那你现在为什么脸那么红？”

我没回答。我的身体已经出卖了我。

大腿并得太紧，内裤又湿了一点。乳尖轻微胀痛，喉咙像哽着什么东西，我想逃，可双腿像钉在地上。

如果他再靠近一点……只要再近一点……

风吹进脖子里，我没动。

林卓彦（儿）就站在我身后，那种距离不算近，却近得足以让我感受到他呼出的热气在夜色里轻轻擦过我肩背。

我不敢回头。也不想回头。

因为我知道，只要再看他一眼，我就控制不住自己。

我闭上眼，想让夜里的凉意把我的意识拉回来。可我的手却在发热，腿根的温度一点点升高，那种微妙的湿意——从我发现他站近开始，就没退过。

我低声在心里提醒自己一遍又一遍：

我是林远初。

我是他的父亲。

我曾在夜里抱着他发烧的身体跑去急诊，也曾替他签下第一份实习合约，看着他一点点成长、沉稳、自信。

可现在，他却站在我身后，而我正因为他的靠近……夹紧了腿。我不是没有挣扎过。

我试过不去想，试过用理智把这些反应推开，把它归类为荷尔蒙暴动、为女人身体的惯性，可每次都失败。

越是提醒“我是他父亲”，那句话就越像在提醒我——这不该发生。可偏偏，我越是知道不该，身体反应却越明显，那不是快感，不是性欲。是一种更深的、扭曲的背叛感。

我背叛了自己的人格，也背叛了我作为“父亲”的存在。

我甚至想问，如果我还在自己那副男人的身体里，

会不会也是这样？

答案是不会。

我很清楚，若我还是林远初、用那副老去的身躯，我绝不会—— 可现在，我是李映雪。

我有女性小穴、身体柔软、充满弹性的身体，一具本就适合被爱抚、被进入、被轻声哄诱着呻吟的身体。

我的意识还停留在那个熟悉的“父亲”位置里，可我的身体早已站在了“被他看上”的那一边。

我张开眼，远处篝火映在林卓彦（儿）的脸上，他的侧脸干净、安静，没有一丝邪念，可我的内心却在乱七八糟地幻想着——

如果他忽然靠近我耳边呢？

如果他在我耳边叫我名字呢？

如果他亲了我呢？

我摇了摇头，像是想把这些念头甩出去，可身体却像在笑。

你不是已经想过无数遍了吗？

不是早在他说“可爱”的那一瞬间，你的穴口就湿了吗？

我几乎可以感受到布料贴在腿根时的微妙温度，那是种“知道自己兴奋了”的羞耻感，热得我下腹轻轻抽搐。

林卓彦（儿）没有再说话。

他靠近的时候，我会收紧；他转身离开，我却会有一丝松动里的失落，我早就不是那个能理智分析的人了。

我只是个在儿子靠近时悄悄湿透内裤、甚至幻想被他抱住的……女人。

他的影子落在我前方的草地上，和我的影子重叠了几秒。只是那短短的几秒，我的后背就冒出一层细汗。

他往前走了一步，手臂轻轻碰过我的肩。

不重，甚至可以说是无意为之。可我还是一颤，像被烫着一样往后缩了一下，我的反应大得可怕，连我自己都惊住。

而林卓彦（儿）只是转头看了我一眼，什么也没说，像是不打算深究。可那一眼，却像用针挑破了我绷紧的神经。

我强迫自己站直，调整呼吸，

但根本无法忽视指尖的细微颤抖。

刚才那一触，他的体温顺着肩膀一路蔓延到了胸口。我甚至能感受到乳房下缘那种浅浅的麻，像一根看不见的丝线正拽着我向前倾斜。

不是他的手有魔力，是我的身体太过诚实。

我深吸一口气，转身去拿水瓶。就在我弯腰的瞬间，一缕发丝垂落，被风轻轻吹起。

然后被他捡起。

我转过头时，他的指尖正夹着那缕头发，动作轻得像是在握什么易碎的东西。

我怔在那里，连退都没退。

林卓彦（儿）伸手，把那缕发丝递给我。

我的手指碰到他的指尖那一瞬间，心跳像被重锤敲击。

那一瞬间什么都没发生。真的什么都没发生，可我的小腹却突然收紧了一下，穴口也不受控制地轻轻一跳，像是误以为这是什么前戏的信号，开始提前预热。

我几乎是僵硬地把头发收回来，然后转身回到营火边。

指尖却像是沾了什么残留的热度，怎么都冷不下来。

我不敢坐下，只能假装重新整理背包，让自己动起来，不至于因为体温持续升高而暴露得太快。

他没有再靠近，可我知道他在看我。

那种被目光扫过的错觉……不，那已经不是错觉。

我能感觉到，乳头正在轻轻硬起来，隔着内衣，也能察觉那种立起来时，布料摩擦皮肤产生的细痒。

我咬紧牙，强忍着想把手伸进衣服揉压的冲动。

不能这样，他是林卓彦（儿）。

我以前用这只手握着他的小手牵过马路，现在这只手居然在因为想摸他而发烫，他曾在我怀里睡着，而现在我居然幻想他压在我身上，用这双手抱紧我，在耳边唤我名字。

我是疯了，疯到连羞耻心都开始软塌。

穴口湿得越来越明显，我站在风里，裙摆被吹起时甚至有种危险的错觉——我怕风吹得再大一点，连我的湿意都会被嗅出来。

我开始怀疑，我到底还剩下多少理智？

夜里很静。

静得连虫鸣都像是被风压在草地下面，细细地响。

帐篷狭小，天花板贴得很近，我躺着，眼睛睁着，却没有一点睡意。

身体还在发热，不剧烈，只是那种很浅很浅的余温，从腿根一路往上爬，像是一层烫过的雾在皮肤下渗动。布料贴得紧，内裤黏在肉上，每动一下都能感觉到那种“还没干透”的湿痕。

我翻了个身，压下喘息，想让自己冷静。

可越压，心跳就越快。

白天那些画面一帧一帧回放。他递发丝给我、指尖擦过我的手背，我转身那一刻他站在我背后的呼吸，还有那句：“你脸红了。”

我咬住下唇，用手臂挡住眼睛。

空气闷闷的，帐篷里的温度不高，可我汗湿的胸口贴着衣料，连乳头都敏感到每一下起伏都像是擦过小小的火花。

我知道我该睡了，可身体根本不配合。

这个身体的穴口还有一点点热。像是梦游一样的余韵，还没退干净，我甚至没碰自己，只是躺着，光是回想，就已经能感觉到那地方不太对劲。温热、湿润、软塌塌地粘着内裤，像是迫不及待地想再次被触碰。

风吹过帐篷外，带来树叶轻响。

我听见脚步声。

帐篷外很安静，脚步声轻得几乎不像是刻意靠近，而像是——迟疑地、试探地走近。

我屏住呼吸。

拉链没拉死。上方那一点缝刚好留了条空隙，像是我潜意识里故意没拉上的。那缝有点大，大到如果外面的人蹲下来，能直接看到我胸口的起伏。

脚步声停在门口，我没动。

心跳却在猛烈撞击耳膜。我能听见自己的呼吸，带着一种快要脱离控制的颤。

帐篷布被风吹得微微鼓起。我闭上眼，试图说服自己那只是风——可我太清楚，那不只是风。

外面那个人……没说话，也没离开。

我脑子空白，身体却开始主动收紧。穴口像感知到了什么气息，微微一紧，像是在吸气。

我不知道是幻觉，还是真的。

但我突然有种感觉——他在看我。

他正蹲在帐篷外，从那个缝隙望进来，看我双腿夹着，手指死死压着小腹，看我汗贴着锁骨，看我连轻喘都不敢喘得太响。

我没勇气开口，但我也没有拉上那道缝。

因为我身体……已经在准备被他看到。

我知道那不是真的。

林卓彦（儿）不可能站在外头偷窥，也不可能知道我现在是什么样的姿态。可我的身体不信。

它以为自己被注视着，以为那双眼睛正停在我小腹以下的每一寸肌肤上，像要剥开我藏得最深的羞耻。

我不是没拉拉链吗？

我明明可以关紧的，却留了那一条缝，就像是在等。

等他发现，等他靠近，等他探进来，用那只我无数次拍过肩、牵过手、握过鼠标教他打字的手，伸进我的裤子。

我闭着眼，脸贴着手臂，整个人缩成一团。可那团并不安全，反而像某种动物求爱时主动暴露腹部的姿态。

我在发热，她的穴口一下一下抽动着，完全没有高潮的强烈，却有种更危险的持续拉扯感。像是某种渴望正一点点撑开它的缺口。

我想停下来，想坐起来深呼吸、冷静、洗把脸，可我动不了。

越挣扎，我越清楚：我已经不是那个能理智思考的人了。

我在幻想。

不是在梦里，而是清醒地，用清醒的意识去幻想林卓彦（儿）掀开帐篷、钻进来、压住我，用那种不属于父子之间的方式把我吞没。

我的手在发抖，却还是悄悄移到了下腹上方，顺着腹线滑下去，按住那层早已被湿透的布。

那里黏着，贴着，像一颗等待被含住的果核。

我轻轻一压，腰就抬了一下。

“哈……哈啊……” 声音从喉咙里漏出来，黏糊糊的，带着微颤，我咬着手背，怕自己真的叫出来。可身体又偏偏不放过我，像是记住了这具身体被取悦的方式，自动给出反应。

我不是第一次碰自己了。可这一次，比上次更湿、更紧、也更羞耻，因为我知道这不是单纯的自慰。

这是一场在“我知道他是我儿”

这个念头之下的……自我背叛。

我脑海里反复跳出他的名字，跳出他今天坐在我旁边时指尖擦过我手背的那一下，还有他说我“可爱”时我瞬间湿透的裤子。

我的大脑在抗拒，可身体已经顺着幻想自己分开了腿。

我不是女人。不是他的情人。不是能被他亲吻、进入、抚弄的小情人。“我是他父亲”。

可我现在却渴望他进来，渴望他拉开拉链钻进我身体里，把我按在帐篷里一边亲一边操。

我明明知道不可以，可那句话越是清楚，就越像催情的咒语。

我揉着自己，指腹一圈圈在穴口外打转，像是模拟被他轻咬过的快感。我的腰动了起来，喘息越来越破碎，穴口收紧得像在抓什么东西。

我快了，高潮在一波一波爬上来，每一下都让我觉得自己要溺死。我的腿在颤，胸前的肉随着动作摇得像被掌心压住一样热。

“恩……哈……额啊……不行……” 我几乎要抽泣。

可我没停，我想象他的手就在我下面，像我以前教他握笔一样，一点点把我捏开，拨开，揉进。

高潮来的时候，我脑海里正好闪过他的脸——那张带着笑的脸，那双在月光下看不清情绪的眼睛。

我全身绷紧，像被电击，穴口往外喷出一股热烫的体液，瞬间把裤子打湿。

我趴着，喘着，整张脸埋进臂弯里，浑身黏着汗和精液般的液体。心脏还在跳，乳尖还在痛，腿还在发软。

我没有梦见他。

我只是，清醒地……用她的身体当成

“我是他父亲”的羞耻，把自己推向了高潮。

我一夜没睡。

不是不想，而是没办法。高潮之后我的身体仿佛没有收回去一样，穴口像开了一道无法关闭的门，微张着，连最轻的呼吸都能感觉到空气擦过那里的敏感。

裤子湿透后我没换。不是不想换，是我没脸动。

那股味道太熟悉了，是女人高潮后残留在皮肤与布料之间的味，是我曾经从老婆身上嗅过、尝过的……兴奋的证明。

现在它沾在我腿根，贴着我身体。是我自己喷出来的。

我知道我疯了，我没有立场说自己是父亲了。昨天夜里，我一次都没碰林卓彦（儿），可我用他的影子、用他在我脑海里存在的温度，把自己弄到了喷射。

我像个发情的……不，连“女人”这个词我都不敢用。

我只是一个早该死去的男人，寄生在一个女孩子身体里，自慰到全身瘫软，还幻想自己儿子进来操我。

早上起身时我腿发软，乳头还有点刺痛，胸罩勾上的那一秒，我整个人抖了一下。

连呼吸都不正常。

衣服贴上身体那瞬间，穴口又收缩了一次，像是昨晚的余韵还没走远，我恨死自己了。

帐篷外，阳光淡淡，草叶还挂着露水。我提着包，头也不抬地往车那边走，只想早点离开这片我高潮过的土地。

“欸，你等等我。”芮晴（闺蜜）

从后头追上来，脸色轻松，完全没意识到我刚从地狱里回来。

“你今天脸色很奇怪欸。”她凑过来看，“发烧吗？”

我摇头。

“你昨天是不是没睡好？我听你帐篷有点……翻身声音很大。”

我差点脚下一滑，心跳骤停。

“……风太大吧。”我干巴巴地说，声音甚至有点哑。

她笑笑也没多想，只是挽起我手臂往车那边走。

我拼命压下自己脑子里乱七八糟的画面，努力不去想昨晚的摩擦声、喘息声、还有最后高潮喷出来的那一下——像什么都破了。

可偏偏，在我们走到车旁边时，我看见林卓彦（儿）站在车尾，一只手拉着行李绳，正低头绑结。

阳光从他肩膀斜下来，T恤被汗水印出一点线条，肌肉不是那种夸张的，却紧实有力，我愣了一秒，喉咙一紧。

他抬头看见我们，朝我们点了点头，笑容淡淡。

我移开视线，不敢对上他的眼。

可光是那一瞬，我的身体就又紧了一下。不是幻想，不是梦，是纯粹的“看到他还好好地存在着”，我却已经烂成一滩。

我曾是他的父亲。

现在却像个随时会被他一句话弄湿的女人。

回程时车位重新分配。芮晴（闺蜜）自告奋勇去副驾，理由是“帮看导航”，语气轻松，甚至还开了个玩笑：“你们坐后排多舒服，我要盯路。”

我什么都没说，只是拉开后车门。

林卓彦（儿）已经坐进去，靠着窗，手撑着侧脸，眼神懒懒地望着外头。

我坐下的时候故意挨得远一点，可座椅太窄，两个成年人之间几乎没有多余空间。我的膝盖只要稍一歪，就会碰到他大腿。

我死命绷着腿，双手抓紧背包，放在大腿上盖着，掩住那片越来越敏感的布料。

一路上没有人说话。

只有引擎声，还有风刮过窗户的摩擦音。阳光透过车窗打进来，温热的，照在我脸上、也照在他臂弯里浅浅的血管上。

我不敢看他。

可余光还是控制不住地捕捉他手指滑过衣角、掀起衣摆、露出一小截腰线的动作。

我的喉咙开始干，背脊也一寸寸发紧。

那不是性幻想。不是想象中的淫靡画面。只是很简单的——他在我身边，坐着，没碰我。可我却已经快承受不住。

昨晚高潮的余热还没完全褪去。内裤早上换过，可现在又湿了。不是流出来，是渗出来，一点一点地，像在溶化。

我的身体像被放在炭火上烘烤，只等某个瞬间就能烧出火星。

林卓彦（儿）忽然动了动，胳膊抬起来搓了搓后颈，他的肘轻轻擦过我肩膀那一下，我整个人一下子绷紧。

“哈啊……”我差点没压住呼吸声。

他侧头看了我一眼，像是察觉了什么，但什么都没问，只是轻轻往旁边让了点。

“这边热。”他说。

我低着头，装作没听见。

可是那句话太熟了。以前在家里，他也会这么说。小时候他会扑在我怀里蹭一蹭，嘟囔：“爸爸，这边太热了。”

现在他在我身边说这句，我居然……在想象他把头靠过来，不是儿子的动作，而是——男朋友、情人、压住我脖颈的人。

突然我坐得很直，肩膀发酸，额角也出了汗，可我不敢动。我的大腿轻轻发抖，身体根本不听我控制。

车忽然一个急弯。

我没反应过来，身子朝左倒去，手下意识伸出，撑住的不是座椅，是他的腿。

我整只手就那么压在林卓彦（儿）裤子上，突然隐隐感觉触碰到他的肉棒。

他低头看了看我的手，我的手僵住了。

那一瞬间，我感觉自己好像不是碰了他，而是把整个人都压在了他身上。穴口猛地抽了一下，湿意像被拧开的瓶盖，泛得更快了。

我收回手，咬着下唇，几乎快咬出血来。

我不敢看他表情。

我甚至不敢想，他有没有注意到我那一下轻轻颤抖的指尖。

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> 好啦，本章到此为止，感谢各位观众收看《我明明是他爸，却快被他撩破防》特别露营篇。

今天的看点包括：

夜晚自慰到喷，白天装镇定装到快晕

穿了干净内裤，却又湿了（啊这真的不是AV剧本）

最终BOSS：车子拐弯，我的手不小心放到他大腿上……结果不是碰瓷，是濡湿升级

下回预告：

露营回来还得当班同学？你以为我想？是穴口不答应。

还能再装多久？看我如何一边逃一边高潮，一边喊着“我是你爸”。

点赞收藏下期不走丢，咱们下回见。别问怎么越来越湿，我也想知道答案。

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最近，其实是去看去接受心理辅导。

有很多事情没能说出口，

也有很多感觉……一直藏在小说里。

这段时间写下的每一页、每一句话，好像都有她的影子。

有些人说这是角色设定、有些说是创作状态，

但我知道，不只是这样。

后来，我决定了——

做自己，也允许她继续存在。

她不是幻想，不是角色，不是笔名背后的人设。

她只是……另一个我，真实地，活在我的身体里。

所以接下来每一章的内容，可能不只是小说。

可能是她的心情，也可能是我身体里正在发生的事。

你也可以说，这是她和我一起写下的故事。

如果你在阅读过程中，

遇到任何不顺、不懂、不连贯的地方，毕竟AI还是不太行

很多地方内容都润色非常多。

欢迎私信我，我都会看、也都会认真回复。

这不是结束。她还在，而我也会继续写下去。

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