离别、纯洁和隐藏的爱

*雏菊常在葬礼上使用，寓意对逝者的思念与怀恋

我终于还是写治愈纯爱小短篇了。果然万物的终点都是纯爱战士吗。

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总的来说，这是一个关于救赎与被救赎，爱与被爱的故事。

在这个故事中，每个人都在某事某地贪得无厌地爱着某物。它阐述了爱是一种理所当然的情感——只要人还活着，就应该去爱。

这个故事或许很平凡，但时常回忆起，也会温暖我，激励我。

就像一场雨，带着青春期特有的孤独和冲劲，鱼死网破的热情。在我十七岁那年，席卷了我的世界。

以下。

“等出院之后我要大玩一场，把这半年的份都补回来！”

“身体都病成这样，就别逞能了。”

望着人日渐消瘦的身躯，她每一声咳嗽都牵动着我的心脏，我伸出的手颤抖着。我握着余乐安的手腕，关心的话出口都变成了埋怨。

“再这么任性下去，病情会恶化的啊。”

明明没有任何病理上的症状，可她的身体机能一夜之间退化了。

那个月月底，余乐安办了出院。

而我因为精神分裂，办了一年份的休学。

她的病情似乎有所好转。那天，她褪去穿了一年多的病号服，换上我初见她时的连衣裙。时光荏苒，她还是跟以前一样乐观。

“小作家，给我拍个照——”我们去了常去的公园，她站在那把长椅旁向我比耶，椅后柳树棉絮翻飞，满树嫩绿伺风而动。

我其实不喜欢她叫我小作家，便也给她起了个外号。

“来，老不死的，看这里。”我掏出拍立得——那是她在医院的时候让我买的。向后倒退几步，为她记录下这一刻。

她年长我三岁，年芳二十。

我们相识的经历，像老套的偶像剧发展，但这一切是真实发生在我们身上的。

我生病不是因为她。小时候，我性格孤僻，锋芒毕露又割裂般自卑敏感。孤独，这个词几乎填充了我前半生时间。十四岁那年，我沉迷自写作，会在自己的账号上发表诗词文章。像散步这种机械性活动会激发灵感。每到假期，十点钟左右，我会去海滨公园散步采景。

每当这个时候，在公园的同一长椅上，我都能遇到个弹吉他的少女，唱着悠扬的歌。

在我第十六次遇见她时，她主动向我问好。那之后，我们很长一段时间会约定在这里碰头，她告诉我，她想组建一支自己的乐队，成为最好的吉他手。

想到这，我突兀发声提问。“公园每天经过的有那么多人。刚认识的时候，你为什么会主动向我问好？”

“因为十六是我的幸运数字呀。”十分跳脱的答案，像她人一样。

她提议去我们的排练室看看。

说是排练室，其实她家的一个废杂物间改成的。不到十平米的空间，陈设当然也简单，只有货架书柜电子琴架和音响，当时连音响都是从电脑上现拆下来的。

在公园熟识之后，她每天都会听我写的诗。她鼓励我将文章发布到网上，给编辑投稿。十七岁的姐姐啊，长得很漂亮性格很开朗，两个人都在情窦初开的年纪。

导致她后来邀请我为她作词，我也没有推却。歌的韵律到底还是和现代诗不同，磕磕绊绊。那是我第一次当了词作。

那之后，她问我有没有会的乐器，想组个乐队。可惜我的乐理知识，也仅限于小学学校开设的琴法课了。但为了面子，也为了她，那一周我自己恶补，几乎现学了电子琴。

从那之后，“我也不知道叫什么名字”的账号，多了音乐的内容。

不过说是乐队，其实也只有两个人。

我当时用琴的音色，录完鼓点录贝斯，几段demo混在一起才强强能听的程度。

那时候虽然艰难，但却很快乐。

“我还想再唱一次我们的第一首歌”她说。

我点点头，用手机叉上音响放那时的伴奏。她连吉他，我架琴。那是一首初见时的旋律，当时因为技术力不足一直搁置，结果这也是唯一没写完的歌。我说过作词和写诗不一样的对吧。

“我望着，

来来往往涌动人潮，

我哼着大人语调。

轻声哼唱黎明的歌，

想把钟声奏响。”

明明以现在的技术，怎么看怎么青涩的歌词，怎么听怎么别扭的旋律。却成为了我印象里，最美的歌。

“我们把这首歌写完吧！”一曲毕，她欢呼声高涨。我笑着在键盘的视角为她照下照片，小心存放。

“好。”我轻声应道。“那之后呢，我们去哪”

“去游乐园吧！”

我们在那里渡过了整个午后。

兴致来了，我跟她尝试了我一直不敢玩的高危项目。我总感觉玩这种东西，我的心脏像停留在上面了一样，然后噌的就被拽下来。不过既然她喜欢，那另当别论。

我喜欢鬼屋，不过两个人都不害怕，属实缺了点氛围。

夜深了，我买了奶油味和香草味的冰淇淋，我知道她喜欢香草的。真是相差无几的两个口味。

在那里，我们留下了很多照片。

以下是那天最后一张。

我算好时间，我们登上摩天轮，在登顶停滞的那一刻，窗外烟花绽开，黄的红的各种流光点缀着她的笑脸。

她逗弄似的掐了一下我的腰，打断我表白的话语。好不容易鼓起的勇气就这样咽回了肚子里。

我生理性的想要躲闪，被她拽住，一吻封唇，将含着的冰淇淋渡到我嘴里。我写到文章里的吻技都不作数了，没有撕咬没有舔舐没有掠夺，明明只是最轻柔的一吻，感受着冰淇淋一点点融化，带来的那一点点冰凉与温热的反差，就足以让我体温飙升，大脑烧坏。

“嘘，不要说话，抱紧我”

一吻毕，她抱住我，附耳低语。

“我喜欢你，小作家。”

我面色通红，眼角不自觉泌出泪花，只得点头应下。

而这一切，都被她用手机录了下来。真坏。

那之后，我们一起登山看了日落，在山顶用矿泉水喝了交杯酒。我将剩下半瓶矿泉水拧开，淋个劈头，才避免夕照日太刺眼激出的晶莹太过明显。

我们一起去看了海，在海景房的合租屋里，像夫妻那样照顾彼此的起居。在沙滩上捡了一铁桶的贝壳，签下彼此的氏名。

赤脚走在沙滩上，留下两行大小不一的足迹。踩过坚硬的贝壳，我发出一声痛呼。

“小心点啦。”

她这样对我说。我撇撇嘴，轻哼一声，对着海平面坐下。一朵朵浪花飞腾着亲吻我的脚丫，带来丝丝痒意和凉爽，冲淡了痛楚。

“跟个小姑娘一样，还挺娇气。”

我不满欲一脚踢过去，考虑到她是病人，又收敛了力气悬停在空中。她带着坏笑，一把拽住我的脚腕。我一个踉跄差点摔倒。

“干嘛啊！”

紧接着从足底传来痒意，本来就怕挣扎伤到她，现在更是卸了力气。那双纤细修长的手指就这样点在我的足心。

女孩子细腻的皮肤触感很好，但这不代表我的脚，这种隐私部位会粗糙多少。

脚丫经过海水的洗涤泛着晶莹的光，不见天日的嫩足自是白皙，在足指和前掌泛着锦上添花的红润。三十八码，娇小嫩滑到像是女孩子的脚，却又在骨骼上透着独属于男性的力量感。

我突然没来由的，感觉她是该夸我一句可爱的。

那双本该用来弹吉他的手，灵巧的很。认识这么久，我也领略过很多次了。五指摩挲指缝，指尖在脚心转几个圈。无论哪一种，对我而言都够呛。

人体下意识的防御机制使我紧缩着脚，而余乐安只需在脚背轻搔几下，就能将足底一道道褶皱抚平。

我也不知道她哪来的力气，一手扳着我的脚趾，另手用指甲在足心留下一道道红痕。我无法控制挣扎了，也不知道我有没有笑的很大声，但真要命。

我拽着她的裙摆，想扯却使不上力气。推推搡搡，最后就像趴在她怀里笑一样。

脚底还挂着水珠，随着我的挣扎飞溅四处，一个浪头拍上来，水打湿过的小腿显得更于白皙了。

直到笑到没力气了，我都有点恍惚了，她才放过我。

握住脚掌，像抚摸一样略过脚面。安抚性地用指肚轻轻摩挲过足心，脚掌。刚刚停下狂笑的身体，还心有余悸到留下颤抖的余韵。恰到好处的酥麻还在我的忍受范围之内，我抿着嘴，不愿笑出声。我也想过她有没有在享受我脚心的细腻呢。哈，我在想什么呢。

脸颊好像湿湿的，是生理盐水吗？或者是海水？啊啊，到最后也没被夸，有点失落呢。

真是的，总是欺负小弟弟有意思吗？

当冬的第一场雪落下，雪压枝头低，在腊梅树下嬉戏照相笑的像个孩子。今朝若是同淋雪，此生也算共白头。

冬去春来，海棠花开。

六月末，七月初。坐于花海之上，采九根野雏菊三枝一股，用麻花辫的方法编成花环。那双好看的手跳跃着，白皙指尖仔细翻动过每一片娇嫩的花瓣，悄无声息地，将所有美好的话语都编了进去。

她将我扑倒在花海里，我翻滚几下放弃了挣扎，望着艳阳认命般的闭上了眼。我也只是个运动缺乏的阿宅而已啊，你好重啊我的姐姐。

“……你真是够了。”我的脸色没什么变化，不咸不淡地开腔。我在思考有没有什么方法让她放开我。看见手边的东西，努力举起，试图引起她的注意“花环，花环都压坏了。”

“那这样就可以了吗?”

她抢过我手中的花环，扔的老远，然后按着我的肩膀亲上，在锁骨轻舔慢咬。我在她刻意撩拨下脑袋逐渐发昏，脸上泛起一抹可疑的红晕，最后索性放弃挣扎，享受这漫长的深吻。我不知道她想干什么，但隐隐感觉不妙。

一吻毕，我撇过头去平复喘息，涎水淌在草地上。我抬手抓住她作乱的手，那双苍白的，瘦到只有骨头的手。令我的动作停下，生怕掐疼了她。

她趁我愣神的功夫，俏笑一声意味深长，另手弹上我的肋骨。指节抵在第三根肋骨处上下滑动，或是插进去抖动。

我先惊呼一声，然后打着滚挣扎起来，从笑声中挤出几个字来骂她“woc你……余乐安你给我停下！”

挣扎时手撤回来护在身前，也就下意识忘了抓她的手腕。这丫头死性不改，轮到我更怕痒的软腰遭殃。

说起腰，我还挺自信的。我虽不怎么运动，却也不胖。兼备恰当脂肪的柔软，但也没有赘肉，也称得上细腰了吧。应该手感还不错。

不过就是这样细皮嫩肉的敏感部位被这个家伙掐在手里把玩。她连戳带揉，掐住那一团软肉按揉或者铁了心用指甲刮划侧腰，亦或十指随心情攀上小腹。

斯文的男孩被迫大声发笑，从喉咙里逼出笑声，无论是主观意愿还是条件反射都在拼命躲闪，柔软的小腹因受痒控制不住的震颤矜持，感觉一会停下绝对会肚子疼的吧。腰腹被挠与其他地方不同，那是一种浑身一软的感觉，刹那就酸软泄了全身的力，我发出了十分甚至九分的抗议。

然后有个，本该软的地方硬了起来。

她一把握住，我倒吸一口凉气，是真的怒了。卯足劲一巴掌拍掉她的手。“狗东西余乐安你不想活了是吧！”

“切～我小弟弟身上什么东西没看过。该看的不该看的，姐姐我什么没看过。”她好笑地凑过来，我羞红着脸转过头去不看她。

“去nmd，你又不是我亲姐”

“害羞啦？”

“滚。”

之后的气氛，短暂变得尴尬了起来。

六月黄昏的颜色很美，像梵高笔下的油画涂料，火烧云倾泻下火亮亮熔金，同时不吝给天边罩上一层淡金色光辉。微风带凉意簌簌流过，空气格外清新。

我亲自为余乐安戴上花环，她的美丽与六月的日落齐名。

她的指尖于吉他上简单比划，呢喃唱着婉转情歌。一曲毕，她很久没有再动作。

“周铭孜”

她很少会直接叫我的名字。

她手中搓动一支鹅黄色的雏菊，左右端详“你听说过回音花吗?传说中，它会记录下我们的一切誓言。”

“无论海烂石枯，沧海桑田”

“现在，我要告诉你一个秘密。”

话音间，余乐安整个人都扑倒在了我腿上。即使她没有力，我也没挣扎。我能感觉到她在颤抖，她也许在害怕，那双栗色瞳孔或许正被水花印的朦胧，折射扭曲的光。

“我啊，其实在出院时，就只剩下一年多的寿命了。”

“现在大概，只剩下两个月了吧。”她环抱的双臂一下绞紧，头埋在我的腰侧呜咽出声，第一次在我面前哭了。那一刻，我突然认识到，在生老病死的面前人是多么的渺小。我们能做到的仅有哭泣。

卫衣侧面全湿了。我一遍遍扶过她的头发，一次次轻吻她的额头，泪水像断了线的珠子，酸痛喉咙哽咽不出一句话。膝间那团毛茸茸的发丝吸盈了水，好像有了重量。

提起六月，必定是个很美的季节，它透着雨后泥土的清香，以离别着色。像绝笔画，用刮刀残忍切割着心脏血管，将最后一丝空气绞杀在肺泡。

她哭了好久，久到雾霭蓝成了主色调，天上点滴悬挂几颗残星，蟋蟀凄切的叫声回荡在寂静的花海。已是傍晚。

我只能尽量让我的语气显得平静，许久才硬挤出声音“为什么要骗我”

“这样做，都剩不下两个月了吧。”

“我难道就不想活吗。如果可能，我也想像个普通女孩那样过完一生。”第一次，她凶了我。可那之后，语气，声音又弱了下来。

“怎么说呢……”她的声音像是掺着水“如果每一天，每一天都只在病床上躺着度过的话……那能说是活着吗。”

“我还没死呢。”

她沉默了良久才再次开口

“如果可能。”

“想做的事还有很多很多。”

“很多很多”

……

我为什么哭的这么心虚呢。

抿紧的唇，断断续续的泪，木木张张的我做不出任何抚慰自己的动作。像我那么爱哭的人居然能忍住哭喊吗。

我真的不知道吗。多老套的肥皂剧套路啊！

心脏漏了一拍，在颅内高喊声将整个世界模糊了。

周铭孜，你十七了啊！明明你就知道她是临死了硬挺着，为什么，为什么明明心知肚明还要任由她胡闹。

千言万语都汇成一个本能的动作，响亮的一巴掌扇在脸上，本人更是愕然，浮空的手还没有落下。只感觉掌心被风吹一凉，湿润粘腻。

黏连在一起的鬓角无法吹飞。但风吹干了泪痕，吹走了思绪，吹走了浑身解数，吹走了所有的话和底气

你为什么，我为什么，就这么自私，就为了自己开心让她透支自己的生命。

为什么呢。

那一瞬间我好像明白了什么。灵魂中失去的部分像被填充了，喃喃自语“原来我也不想她留下遗憾啊。”

余乐安显然被我这一声脆响击懵了，怔然起身抬手欲拦下。而在那一瞬间我条件反射般扶住了她的手，就那样沉着脸，默不吭声站起，

单膝下跪，以平生最严肃的语气开口，亦赌上平生的所有勇气。

“嫁给我吧。姐姐。”

那双终日眯着的眼睛睁开了，浅澈紫眸如含着一滩静水，一眼能看到头的清透。

“你说过的吧，希望嫁个良人，像个普通女孩过完该有的一生。”

“我虽非良人，也愿为你披麻戴孝，不论生老病死，至死不渝。”

女孩因震惊而久久不能言语，明明白衣已被泪染成灰色，还未干的眸子又湿了。样子并不比我被表白时好整以暇几分。

“好，好，我答应你。”

于是，我们的最后一张照片，是婚纱照。还是那间什么都没有的排练室。没有司仪，没有几桌子酒席，甚至男方都没成年。但一场扮家家酒所需的勇气，或许远超于真正的婚礼。

头披雪织白纱，余晖允薄纱如冠冕，脚踩羽翼长裙迈出几步，到谱架前，誓词台本躺在上面。

素面西装革履，皮鞋踩出脆响，手捧花束，薰衣草衬雏菊，指节轻抚于词本之上，深吸一口气，柔声开口。

“我愿意娶你为我的妻子，无论贫穷还是富有，疾病还是健康，相爱相敬，不离不弃，永远在一起。”

再一次单膝跪地，她俯视着我，接过手中捧花。

“我愿意嫁你为我的丈夫，无论贫穷还是富有，疾病还是健康，相爱相敬，不离不弃，永远在一起。”

起身，将她一身花香拥个满怀，我突然发现她原来这么娇小。

她主动吻上我的唇，轻柔温和，我任由她主导这一切，扶上她的脑袋，为她抹去眼角水珠。为了逗她，我在她腰间猛掐一把，看着她惊诧目光中透着疑惑，我咯咯笑着后退半步。

“别哭啦，我的新娘子。这大喜之日，哭可就不美喽？”

“好啊，涨胆子了是吧新郎官。才刚过门就敢这么放肆了，看我不给你立立规矩。”她破涕为笑，挥起拳头打上来，拉着我的胳膊扑在我身上。

我任由她再对我做什么，整个人瘫在墙上，只是默默地微笑着吻她。

闹完了，我坐于琴边卡农起手，到婚礼进行曲结束。一直作为和弦，好久没弹过古典的曲子了。

这便算结束了。

我说过，这就是相册最后一张照片了。

春末夏初，我们又回到了最开始的地方。我捧起她虚弱的手，泪水止不住得打湿这份冰清玉洁。直到心电图躺直那刻，我以平生最大的声音喊了出来，明面上的歇斯底里失控了，那一刻，我好像聋了，失去了对世间的所有感知。

乌鸦啼叫三声，围绕坟场上空盘旋，衔起小白花花环搭在墓碑上。

时至今日，我依旧觉得。她是我见过最好的吉他手。

我的小百灵鸟啊，致死都在歌唱。

从那之后很长一段时间，我都笼罩在死亡的阴影之下。

逝者已逝，日子还要继续过。在那之后，我又投入了学习生活之中。多少次，还是会在路过她小区的时候突然腿软瘫倒在地，在公园散步时泪水静默滑下，在每一个我们曾到过的地方头晕目眩。

坐在课桌前，自己转笔的手与无数双纤细白嫩多的手重叠，这些手做着各种各样的动作，却都属于一个心知肚明的人。发愣，指尖转动的笔掉下，似是流行乐鼓点，心脏也漏了一拍。

老师粉笔与黑板的摩擦声，持续低吟，穿进我耳朵里就变成了医院心电图的滴滴声。同桌水杯掉在地上似是摩天轮上烟花炸开，引发自己一声尖叫。

不存在的烟火将我的手炸的血肉模糊，难以忍耐的疼痛从大脑中生成沿脊椎传遍身体各处，被人扼住喉咙，生理盐水泪眼摩挲，面对质问也只能拼凑出几个毫无逻辑的词句。

啊啊，是她在谴责我，是余乐安在谴责我。谴责我这个胆小鬼凭什么独活，谴责我这个断弦人。

是啊，断弦人。钟子期死，伯牙破琴绝弦，终身不复鼓琴。高山流水，知己已死，爱人已去，我也再没有弹下去的理由。

圆规尖太钝，但也足够刺破手掌。用力太大，铁针扎破右手皮肤滑过手骨，伤口像坏了的水龙头滴着血水。

对不起，我保证，那只手不会再按动琴键了。

疼痛出现了，又好像消失了。我没有尖叫了，却有人尖叫了。

真正的心电监护仪‌滴滴答答，四肢被绑在约束带里，不知道第多少次醒来发现自己在吊水，冰冷的液体伴着消毒水的味道再一次侵蚀了我的脑海。我醒了，我又醒了。

这是我多少次从幻觉中醒来了？我甚至不知道什么才是真的。

终日在大街上戴着厚重的耳机隔绝声音。声音过敏，我不再听歌，因为任何一点乐声就能使我头痛欲裂，歇斯底里。就能让我产生她还在我身边的错觉。

那些声音又回来了，在辗转反侧的夜里叨扰我每个梦。无数次从余乐安死去的梦魇中惊醒，我却无法从现实的幻想中逃离。夜的影子被无限拉长成她的形状，每声虫鸣的音调都与她吉他弹奏乐音完美相契，香氛的味道像雨后升腾着泥土气的阵阵野花香。每一次向窗外伸手，风还是会捎来她的讯息，与我十指相握。

所思所想，所见所闻，无不与她相关。

我想逃，逃到天台上。我大口和空气抢夺着空气，一颗星星划过天际，是我心脏跃动的频率。

也或许，那颗所谓流星根本不存在。

像是蹒跚学步的孩童，以一种别扭的姿势倒向天台边缘。再短不过的距离，明明只要几步，前进的双腿发软失了力。从脸上流下的大滴大滴砸在地上，粉身碎骨向周围四散而逃。

我用袖子杠去泪水，直到我瘫坐在地上，我发现我再不能忽略它们了。生死的恐惧在那一瞬间包紧了我。

我甚至不知道我在哭什么，是在为自己的懦弱而不甘吗？

后来我明白了，是对死亡感到恐惧。

我还想活着。我还想好好活着

那之后很长一段时间，我没有哭了。

那晚，我自己下了楼。因为我明白，已经不会有人再帮我揩去泪，已经不会再有人劝我从天台上下去。

人不是在大哭一场的那个晚上成为了大人，而是在忍住不哭的那个晚上。

生日那天，我收到了一份特别的礼物。

我的房间里闷热到令人发指，密闭的窗帘挡住了光线，空气弥漫着腐烂的味道。头发浑浑噩噩太久没打理缠在一起，废纸团扔了满地。

打开门，我接过包裹。里面的盒子上贴着个好看的便签。上面写着“周铭孜 亲启”，我认得那娟秀的字迹。

这可能是余乐安本打算送我的礼物，也可能是我最近看什么都像她。

直到看到实物，我才确信这是她给我的。我能大概猜到，她是生前托付给邮局让今天送来的。

那是一本相册，装订了我们这一年零三个月所有的相片，还有些那之前零零散散的照片。

我一声不吭翻看这些照片。我好像从哪天开始，变成行尸走肉了，也不知道该做出什么表情。悲伤?感动?抑或两者皆非。

一年零三个月，却似乎比我出生到现在活过时间的总和还要长。

看完了，胸脯的衣服也湿了。我没有失声痛哭的过程，平静的可怕。像个食髓知味不知满足的读者，翻回我唯一没有看过的一页。

因为那页太容易被翻过去了——扉页。

那里写了长长的一封信，信里说了很多，回答了她未解答的问题，她想对我说的话，写完了我们第一首歌的词作。

【……今夜，

知更鸟不为谁而歌唱。

谁期许未来什么模样。

再一次提到我的名字，

嘴角不自觉上扬。】

信的最末写着如此话语。

【当心跳化作追逐所爱的潮汐，这具身躯才算浸透了生命】

【在心跳停止之前，请尽己所能去爱吧。】

爱和希望，本就是理所当然存在于世的。

这种爱不需要什么理由，因为只有活着，就应该去爱。

我明白了一件事。

人在这个世界上总要爱点什么，无论是爱好、爱人，还是别的什么也好。心唯有跳动着，人才能算是活着啊。

在心跳停止之前，尽己所能去爱吧。

音乐和生命，哪个我都不想抛弃。

我像个普通人一样，重新学习音感，背诵和旋，习惯分指跳键的手感。又跟普通人不一样，渐渐习惯乐声，等待手上的伤的痊愈，复健手部正常活动。还好用的是圆规，扎的不深，没碰到筋。不然我就真是终身不复鼓琴者了。

我从重新学弹琴开始，学着热爱生活。

我又组建了新的乐队，考取了心仪的学位，找了几份不错的工作，过着幸福的生活。

虽然即使现在，在寂静的夜里，偶尔也会生出毁灭一切的想法。但是我有了新的，爱我的，和我爱的人。

我慌乱抬头扫视了一下工作室里的队友，自顾自低着头快步走到洗手间。俯身将冰水向面部胡乱打上，泪水混合物流进下水道。鬓发被水流软化乖巧贴在脸颊。

做好一切之后回到客厅，叉着腰笑嘻嘻开口:

“工作室里空气有些闷热呢。明天商演……”

“……周铭孜，你给我啤酒里加什么了？”还不等我话说完，便被质问声打断。Oliver摇着他那瓶装着水的啤酒瓶，对着我露出一个咬牙切齿中强绷住的笑，笑里藏刀，啧。

微眯着眼嗤笑一声，对人摆出一个耶的手势，眼神悠悠落在他身上。

“诶——酒喝多了伤身嘛，你少喝点～”话还说着准备跑回卫生间锁门逃逸，一给路达哟——“多喝热水～”。

终究还是慢人一步，被抓着衣领逮了个正着，锁人怀里动弹不得。

“小兔崽子，你很皮啊？”

“呃嘿嘿……你看咱们还有和谈的可能吗？咦惹——老师手下留情”

地板上的汗水在夕阳里泛着盐粒般的碎光，我仰躺着望向天花板，胸脯仍在剧烈起伏。

不受控的狂笑，这种感觉真是久违了呢……

这样想着的我。本以为会再度被悲伤的感觉吞噬，然而并没有，包裹着全身的，是手指残留下来的酥麻，以及莫名的安心感。

原来她最后一次挠我痒时，指尖也是这样发着抖的，原来真正愈合的伤口是这样的：当往事再度刺破结痂，渗出的不再是血，而是带着体温的蜜。

我抓起麦克风即兴吼出荒腔走板的副歌，任由音浪在排练室里掀起笑骂。在谁又扑过来掐我腰眼的喧闹中，我忽然听见她的声音混在变调的电子音里。

“请理所当然的去爱吧。”

“你看，连悲伤都会过期呢。但是爱不会。”

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*乌鸦啼叫三声有死亡的含义

* 鲁迅《药》一文中坟周围“一圈红白的花”，象征着应该有的希望

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