我在床上反复翻来覆去地思考，想象着如果我能够服用这个解药，也许我会感到一些轻松。但这种解药能解决的问题，已经没有任何意义了。药物能够停止进一步恶化，但并不能抹去我已经失去的一切。我已经失去了自己的身体。

【5月10日 阴】

几天前，解药的消息已经传遍了大街小巷，大家似乎都开始有些松了口气。药物确实有效，女性的胸部不再膨胀，但那个已经不可逆的改变却如同烙印，永远无法抹去。她们的身体已经失去了曾经的样貌，那种沉重感、奇异的存在感，注定要伴随她们一生。

然而，更加让人惊讶的是，社会的节奏似乎又回到了“正常”的轨道，女性们开始重新回到工作岗位。她们穿着不合身的制服，背负着曾经无法想象的沉重，肩膀和腰部的负担让她们走路变得愈加笨拙，然而社会的运转却仿佛没有停下来。人们开始重新习惯看到街头那些奇怪的身影——拖着巨大的胸部走在大街上的女人，她们的步伐沉重，脸上的表情却常常带着无奈和屈从。

我自己也开始变得越来越不敢直视这些改变。我曾经在新闻里看到那些坚强的女性，曾经带着自信和微笑走进办公室。可是现在，她们的胸部已经膨胀成无法忽视的存在，那种沉重的样子，仿佛是一种无法回避的耻辱。

每一次走进商店，每一次外出，我都能看到一张张陌生的面孔，她们的眼神空洞，身体的变化无时无刻不在提醒着我们，曾经的生活已经回不去了。她们带着那种沉重的负担，回到了曾经以为属于自己的领域，却不再属于这个世界上任何一场“正常”的斗争。

我看着她们，心里五味杂陈，甚至有些发麻。她们并不是不想回到过去的自己，而是这社会的安排已经把她们逼到了一个无法喘息的角落。而我，自己也不再有力气去反抗这一切。每天和这些女性擦肩而过，感觉自己被压得透不过气。

街道上的景象变得越来越奇异，那些拖着巨胸的女性在商场里站着、走着，像是被社会所设定的一部分，“它们”被要求去继续参与、去“正常运作”，即便她们的身体已经开始反叛那个“正常”的定义。她们带着不可磨灭的痕迹，继续在这个社会中扮演着曾经被定义好的角色——即使已经变得面目全非。

【5月15日 晴】

今天，我终于回到了工作岗位。经过治疗，胸部的生长停止了，身体的外形不再继续恶化，但那种永远改变的沉重感依然存在。走进公司时，我尽量让自己看起来像以前一样，试图融入那些熟悉的环境、熟悉的同事。然而，我知道，所有的变化并非表面上所看到的那样简单。

我们之间的关系，尤其是男女之间的关系，似乎变得更加微妙。以前我们还可以开玩笑，互相调侃，但现在，无论是男性同事还是女性，眼神中都多了一份不自觉的回避。我能感受到，大家都不再像以前那样轻松自在，那种微妙的尴尬在空气中弥漫，似乎每个人都在尽量避免谈及某些话题，尽管表面上大家依然在工作、在互动。

也许是因为身体的变化让每个人都变得不安，而我，不禁也开始怀疑，自己是否已经失去了曾经的自信和存在感。

当我走在回家的路上，我试图保持冷静，保持平常心，但眼前的世界却让我越来越难以适应。男人们的眼神变得更加陌生和锐利，甚至有些不怀好意的目光让我感到不安。

就在我经过一条巷子时，一个路过的男人突然靠近我，他的手不知为何轻轻触碰到我的胸部，那一瞬间我几乎失去理智地想要推开他。他低头看了我一眼，然后讽刺地笑了笑，我听见他口中含糊不清地说了句：“变得还真不一样了。”他话里的嘲弄与轻蔑让我心中一震，这句话仿佛是一把刀，狠狠地刺进了我的心脏。

我急忙加快了步伐，头也不敢回，但心中却无法平静。这并不是第一次发生这样的事，但它让我更加感受到自己在这社会中愈发沉重的存在。我被这个世界改变了，甚至连我走在街上的步伐，也无法逃脱那些低语和目光。

我不敢回头，因为我知道，世界已经不再是那个我熟悉的世界。即使我努力想要适应，即使我试图重新回到工作岗位，但这个变化已经是深深刻在我身体和灵魂中的烙印。我不再是从前的我，我已经失去了最基本的安全感和自我。

回到家时，我对着镜子看了看自己。那镜子里的人，似乎再也不是我了。

【5月16日 阴】

我依旧习惯性地把自己锁在家里。虽然我的身体不再继续变化，但那份不安和恐惧却像阴影一样，始终缠绕在我身旁。我再也无法像以前那样自由地走在大街上，甚至无法在同事面前毫无顾虑地做自己。外面的世界已不再是我曾经所熟知的样子。

今天上班时，我注意到，尽管大家的面部表情依旧保持着“正常”，但其实每个人心里都知道：这些变化是不可逆的。男女之间的距离在悄无声息中拉远了，**不仅是外貌的改变，还有我们心理上的距离。**曾经我们有过的小心思、小玩笑，现在都成了无法触及的话题。

我努力地装作若无其事，尽量让自己融入这种有些尴尬的气氛里，可是那些眼神、那些微妙的变化始终让我无法释怀。午休时，同事们谈起了最近流行的网络视频，居然有一些人拿着拍摄工具，在街头拍摄那些因病毒变异而变化的女性，带着恶意的笑声、低声的讨论，仿佛这不再是一个社会的灾难，而是某种娱乐。

我努力不去听，但心里那股恶心的感觉依旧在翻涌。我明白，这种对于变异女性的消费已经不仅仅是对外貌的嘲弄，而是对我们存在的根本否定。

当我回到家的时候，外面的世界依然在按部就班地转动。即使每次出门都会遇到不安，遇到冷眼，遇到骚扰，但总得有一条路可以走。然而，在每个夜晚，当门关上的一刹那，那种深深的孤独感再次吞噬了我。

我开始害怕与外界的接触，害怕与陌生人的互动，因为每次我走在街上时，那些目光便开始萦绕在我身边。男人们的眼神似乎不再停留在脸上，而是毫不掩饰地落在了我的胸部上。有时，甚至有些人会低声窃笑，仿佛这一切不过是一个笑话。

即使是在我的工作中，那些暗藏的目光，依然难以忽视。有的同事会低声说：“她怎么样了？还在适应吗？”有的则直接用看似关心的口吻说道：“最近好像没怎么看见你，身体不舒服吗？”

我没有回应，只是尽力低下头，把自己的注意力集中在屏幕上。每当这些目光扫过我，我都会感到深深的羞耻和无力。身体上的变化已无法抹去，但我无法接受它，无法接受被如此看待的自己。

今天，回家的时候我依旧遭遇了骚扰。这一次，是在车站附近，一名男人在我经过时故意靠近，轻轻摸了一下我的背部，他的手指在我的肩膀上划过，仿佛是故意挑衅。我回头看了他一眼，他却故作无辜，仿佛根本没有做错什么。我站在那里愣了几秒钟，心跳得有些剧烈，但最终我没有做出任何反应。只是紧张地握住了手机，装作若无其事地走开。

这种情况已经变得如此常见，甚至到了一种我无法反抗的程度。我们变得像是这个社会的“新常态”，被消费、被调侃、被视作一种另类的存在。我感到有些麻木，但同时又不禁在心底问自己：我还能承受多久？

或许，我已经在这个世界中找不到立足之地了。我不是变得不堪，而是我所处的这个世界，变得如此陌生，变得对女性如此不友好。

在房间里，我不再想太多，闭上眼，静静地躺下，任由自己陷入那种无边的空虚。

【7月5日】

今天，我走出了门，虽然走得艰难，胸部的沉重让我几乎无法直立，但我还是决心走出这座屋子，去面对这个日益陌生的世界。

街道上，依旧是那些拖着不成比例身体的女人，似乎每个人都在尽力维持表面上的常态。可我知道，不论她们的表情如何掩饰，这个世界，早已不再是我们曾经熟知的模样。

有些男人的目光再次投向我，带着那种我已经习惯的厌恶与欲望交织的眼神。

我已经明白，和他们的交易，早已不再是一个简单的交换。我和他们之间的关系，早已超出了身体的界限，甚至，我已感到无力去思考是否还有尊严可言。

不久前，国家终于推出了解药。尽管它能够停止胸部的增长，但一切已经无法回到从前。那些因为病毒而爆发的改变，像刻在皮肤上的烙印，永远不会消失。

我的身体，和这个世界一样，变得无法回头。

我回到家里，四周依旧寂静。只有我与这些陌生的墙壁、这些陌生的空气，仿佛都在提醒我，不管外面如何喧嚣，内心的空洞已无法填补。我明白，自己已经和这个世界彻底隔离。

我曾经渴望恢复一切，渴望过去的生活。然而，随着时间的推移，我开始接受：这一切或许已经不再可能。病毒改变了我们每个人的身体，也改变了我们每个人的灵魂。

我瘫在沙发里，回想那天在地铁上看到的画面。那位可怜的孕妇被男人们围着，她丰满的乳房被轮流侵犯的样子仍然历历在目。那时她的眼泪，她的哀求，还有那些无法停止的呻吟...

我不由自主地抚摸着自己的身体。自从感染后，胸部一直保持着夸张的大小。即使解药抑制了病毒的进一步扩散，但这副躯体已经无法回到从前了。

"为什么会变成这样..."我喃喃自语，另一只手探向下身。回忆如潮水般涌来 - 自己当初也是这般模样，被人按在某个角落肆意玩弄...

羞耻和快感交织在一起。我的呼吸逐渐加重，脑海中浮现出各种不堪的画面。那些曾经的经历化作无形的鞭挞，一遍遍凌虐着我的神经。

"不行...不能再想了..."我想停下，但身体已经不受控制。我抱紧了自己的胸部，模仿着记忆中的动作。眼泪不知不觉地流了下来，沾湿了沙发靠垫。

外面的雨声淅沥，房间里只有我压抑的喘息声。电视机里正在播放社会新闻，讲述着关于巨乳病毒的各种后续影响。而我只能在这里自我放逐，沉浸在无尽的悔恨和快感中...

"如果能重来一次..."我无声地啜泣着，达到了顶点。高潮过后是更深的空虚，还有对未来无尽的迷茫。

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