距离那场噩梦般的拍卖已经过去几天了，我仍然被关在拍卖会场里。据说，我的右臂在社会上被认定为因事故失去，为了配合住院时间的安排，在伤口完全愈合前的一周左右，我被监禁在会场内的住宿设施中。

住宿的房间类似于商务酒店，配备了带厕所和洗脸台的浴室。每天还会提供像样的餐食和换洗衣物。尽管生活条件没有不便，但在这样的环境中，我不得不每天面对自己残缺的身体。

房间的门打开了，工作人员送来了今天的晚餐。飘散着诱人香气的是一份看起来十分美味的意大利面。

即使在这样的生活状况下，只要还活着，肚子就还是会饿。我低声说了句“我开动了”，伸出“右手”去拿准备好的叉子。

（啊……又来了，又忘记了……我已经没有右手了啊……）

伸手之后，我才意识到自己的错误。从出生到现在一直养成的习惯，不可能在短短几天内改变。每次吃饭时，我都会下意识地伸出只剩下短短一截的右臂，然后再次被失落感击垮。

我重新用左手拿起叉子，开始用餐。笨拙地操作着叉子，好不容易才将面条卷起送到嘴边。虽然意大利面本身确实很美味，但无法顺利进食的挫败感让我更加深刻地感受到失去右臂的痛苦，很难真正享受食物的味道。

“我吃饱了。”

我花了大约两倍于右手还在时的时间，终于吃完了意大利面。过了一会儿，工作人员进来收拾了餐具。

晚餐结束后，我走进浴室，准备清洁身体。由于被告知不能弄湿伤口，所以我只用淋浴洗了头发，身体和脸则用湿毛巾擦拭。

我脱掉了简单的居家服，只剩下内裤。每次脱掉衣服，镜子中映出的身影总是让我感到悲伤，泪水不自觉地涌出。

右臂不见了，曾经引以为傲的乳房也只剩下圆形的伤疤，我的身体变得如此丑陋。肚脐下方的笔直伤疤清楚地表明，我已经失去了生育的能力。而内裤下本该存在的缝隙，也早已不复存在。

（真的变得好惨啊……今后一辈子都要以这样的身体活下去……）

在未来的日子里，这具身体再也无法恢复原状。这种现实的沉重让我几乎崩溃，但我还是继续清洁身体。

虽然只剩下单手可用，但花点时间还是能洗头发和擦拭身体的。擦拭左臂确实有些困难，但像洗头发一样用淋浴冲洗也勉强可以。

虽然生活变得不便，但至少还能继续活下去的事实，让我的心情稍微轻松了一些。

清洁完身体后，我在穿衣服前还有一件事要做。为此，我脱掉了内裤，完全赤裸地拿出了工作人员事先交给我的止血药瓶。

接下来，我必须在被切掉的伤口上涂抹这种药。为了涂抹药物，我不得不亲手触碰自己残缺的部位，这让我一次又一次地被迫面对自己身体的现状。

每天都必须进行的这项任务，无疑是一天中最令人沮丧的时刻。

我用左手挖出软膏状的药物，先涂抹在右臂的断面上。

虽然药物让触碰断面时不会感到疼痛，但触感依然存在，我能清晰地感觉到裸露的肉被触碰的触感。

正常情况下绝对无法触碰到的手臂内部，以及骨头的坚硬触感，不仅让我感到恶心，更让我深刻意识到右臂已经不再存在，失落感随之而来。

（我的右臂，变得这么短了呢……说起来，被切掉的我的手臂……现在在做什么呢？是不是一直被用来握住阴茎……）

在涂抹伤口时，我不由得想到那些被切掉的部分的现状。虽然知道这样想只会让自己更痛苦，但我无法彻底忘记曾经属于自己身体的一部分。

涂完右臂后，我开始涂抹胸部的伤口。

曾经丰满的乳房已经消失得无影无踪，平坦的胸部的伤口周围已经开始愈合，目前大约有一半的伤口已经闭合。然而，愈合的部分呈现出烧伤般的疤痕，并不是原来的皮肤或乳房再生了。

这两个注定会留下永久疤痕的圆形伤口，我在左侧的伤口上涂抹着药物。

（抚摸时能清楚地感觉到胸部变得平坦……这边的乳房被做成了墙壁装饰品呢……把身体部位装饰在房间里，真是太恶趣味了……）

乳房本应是女孩的象征性部位，尤其是绝不能轻易让男人看到的部位。然而，中标者却特意将其切下，装饰在房间里作为收藏品，这种变态行为让我感到极度恶心。

涂完左侧后，我开始涂抹右侧的伤口。

抚摸平坦的右胸疤痕，手掌传来的触感清楚地告诉我，右乳房已经不复存在。此外，以前用左手触碰右乳房时，必然会碰到左乳房的触感，现在也感受不到了，这更加深了我失去双乳的失落感。

（右乳房被当作肉吃掉了吧……被烹饪、切分、咀嚼、吞咽……只有它，确实已经不存在于这个世界了……怎么会这样……）

其他被切掉的部位，至少在切下后仍然保持着原有的形态，被装饰或使用。但右乳房却被彻底吃掉了，完全从这个世界上消失了。

被永久使用的悲伤和彻底消失的悲伤，哪个更让人难以接受，根本无法比较。对我来说，无论它们是被保存还是被吃掉，都已经不再属于我了。然而，被吃掉的右乳房带来的失落感，确实与其他部位有所不同。

涂抹完双乳后，轮到肚脐下方的缝合疤痕。虽然缝合得还算细致，但涂抹药物可以加速愈合，也能减轻疼痛。

在我被剥夺的众多部位中，这道疤痕并不显眼。据说随着时间的推移，疤痕会逐渐变淡。然而，尽管它不那么显眼，这道疤痕却是我身体中最重要的功能丧失的证明。

（没有子宫和卵巢，作为女人来说，毫无疑问是终结了吧……无法留下后代的生物，还有活着的意义吗……？）

我并不是非要生孩子不可，甚至根本没有合适的伴侣，所以从未认真考虑过生育的问题。然而，当被明确告知自己再也无法生育时，我的思考甚至延伸到作为人类这个种族的价值，活着的意义也开始动摇。

我当然知道，在当今时代，选择不生育也是很正常的事，我自己也并不认为没有子宫的女人就没有活着的价值。但事实上，失去作为生物核心的器官的冲击和失落感，足以让我脑海中闪过这种荒谬的念头。

不过，死亡对我来说太可怕了，而且至少我还有勉强能活下去的手脚，所以我完全没有自杀的打算。

最后剩下的伤口，是股间那个巨大的空洞。涂抹这里的药物时，是整个过程中最令人沮丧的时刻，强烈的悲伤和屈辱感尤为明显。

手臂、乳房、子宫和卵巢，从整个社会来看，除了我之外，也有其他人因事故或疾病失去了这些部位。虽然这种说法可能有些残酷，但某种程度上，我会有一种同伴意识，觉得失去这些部位的并不只有我。然而，像这样被完全挖掉外生殖器和阴道的人，除了我之外，恐怕不存在了吧。

虽然我知道这种想法很自私，但这种孤独感让我更加忧郁。

（把手腕插入股间的感觉好恶心……但必须涂药……而且，手腕都插进去了，却既不痛也不舒服，真是太奇怪了……我再也不能感受到快感了，这太让人难以接受了……）

每次将手腕插入股间的违和感和绝望感，无论经历多少次都无法习惯。我的阴道原本很狭窄，在为数不多的性行为中，每次接受阴茎都非常困难。自慰时我也总是使用阴蒂，几乎不用阴道，偶尔插入时也只使用一根手指。

然而，现在的股间却能轻易地吞下整个手腕，而且既不舒服也不痛苦。虽然没有了阴道和阴蒂，这是理所当然的，但我再也无法感受到性快感的现实，实在难以接受。

（我的小穴，被做成了自慰器吧……可能已经被插入的次数，比在我身上时还要多了……自慰器应该不会用避孕套吧，大概是被直接内射了……我也好想知道生插入的感觉啊……）

我不该这么想，但我还是忍不住想象被切掉的小穴的现状，脑海中浮现出中标者用自慰器撸动自己阴茎的画面。

想到小穴体验到了我从未经历过的生插入和内射的快感，我竟然产生了一丝羡慕和嫉妒的情绪。

涂抹完股间的药物后，我终于从这项严重削弱我心理状态的任务中解脱出来。然而，想到还有几天要继续进行同样的工作，我的心情依然无法轻松。

带着这种沉重的情绪，我重新穿上了内裤和居家服。

在监禁生活的最后一晚，我被一种从未有过的感觉侵袭。体温升高，身体发热，全身仿佛被一种难以忍受的痒感包围。简单来说，我感到了一种强烈的性冲动。

（明明已经被去势，失去了卵巢，居然还会有这种冲动……）

一旦意识到这一点，那种冲动变得越发明显。在我的想象中，乳头和阴蒂已经充血勃起，仿佛在急切地等待着被刺激。

我曾听说过失去四肢的人会感到幻肢痛，或许性感带也会出现类似的现象。

我无法再忍耐，将左手伸进衣服，试图触碰曾经有乳头的位置。

唰……唰……

当然，我不仅没有乳头，甚至连乳房都不存在了。我的手指在衣服中徒劳地空挥着，什么也触碰不到。

（呜呜……乳头好难受……为什么……？我已经没有乳房了，为什么还会这么痒……？）

我抚摸着已经完全愈合的胸部疤痕，手指只能感受到粗糙的触感，没有任何快感。无论我如何用左手试图揉捏或掐住乳头，当然，柔软乳房的触感早已不复存在。

在无法释放的渴望驱使下，我的身体开始挣扎着想要自慰。左手放弃了胸部的刺激，转而伸向内裤，试图满足脑海中持续勃起的阴蒂。

手指在内裤中摸索着，沿着下腹部的皮肤向下移动。我感受到被剃掉的阴毛重新长出的刺痒感，手指继续缓缓向下。

咔咚！

我的手指像是从悬崖上坠落一般，陷入了股间那个巨大的空洞中。无论我如何触碰空洞内部，既没有快感也没有任何感觉。然而，我无法放弃自慰的念头，继续将左手深入那个空洞。

（没有了！阴蒂、缝隙、阴道，什么都没有！这样根本没办法感到快感！！！）

即使左手到达了空洞的最深处，再也无法前进，我依然没有感受到任何快感。但为了寻求一丝刺激，我在空洞中张开手指，甚至握紧拳头，疯狂地搅动。然而，直到最后，空洞中也没有传来任何快感。

（哈……哈啊……！什么都感觉不到……没有快感……呜……我想自慰！我想高潮！！求求你……让我高潮吧！！！）

已经不再属于我的乳头、阴蒂和阴道。这些无论如何都无法刺激的幻影般的性感带，让我感到一种“想要快感”的强烈渴望。为了稍微分散这种渴望，我用手指抚摸着空洞的边缘。

那里是离我曾经的小穴最近的皮肤，或许因此稍微敏感一些，触碰时有一种痒痒的感觉。然而，这种感觉仅仅是痒而已，我无法将其转化为快感。

在尝试了所有能想到的方法后，我依然无法释放那种冲动。唯一剩下的选择，就是什么都不做，等待身体的渴望逐渐消退。我蜷缩在床上，闭上眼睛，沉浸在无法解决的性欲中。这段时间，是一种与拍卖时截然不同的地狱。

距离我彻底获得自由已经过去了三个月。

在获释时，我被反复威胁，因此我根本没有勇气揭露那场拍卖的真相。现在我以“因事故失去右臂的可怜女人”的身份，独自一人宅在家中，过着与世隔绝的生活。

经过三个月的时间，我已经逐渐习惯了只用一只手臂的生活，日常范围内几乎没有什么不便。我甚至能用左手勉强使用筷子，也不会再在抓东西时下意识地伸出那截短短的右臂。

残缺的身体也在某种程度上变得熟悉，换衣服或洗澡时几乎不再哭泣。当然，失落感和悲伤并没有完全消失，或许我只是变得更擅长不去思考自己的身体罢了。

然而，即便如此，现在的我仍有一些烦恼。

首先是收入问题。

虽然债务已经全部还清，但现在的我处于失业状态，只能靠着拍卖时收到的100万日元维持生活。

这样下去，迟早会无法维持生计，所以我必须想办法找到收入来源。然而，作为只有一只手臂的人，找到合适的工作或兼职并不容易。

其次是外出问题。

虽然我大部分时间都宅在家里，但购买食物和日用品时，还是不得不外出。

胸部和股间的残缺部位在穿着衣服时不会被发现，但右臂缺失后，空荡荡的袖子无论如何都无法隐藏，因此我总是担心周围人的目光。

虽然没有人直接对我说什么，但每次看到路人对我缺失的手臂的惊讶反应，我的心都会变得更加忧郁。或许等一切稳定下来后，我应该考虑安装假肢，至少在外观上能稍微掩饰一下。

最后是性欲问题。

在监禁生活的最后一晚感受到的那种强烈冲动，现在依然每月一次地侵袭着我。每当这种时候，我总是恨透了这个无法获得快感却依然会发情的身体，只能通过冷水淋浴来强行冷却发热的身体。

为了解决这种欲求不满，我可能不得不开发新的性感带。幸运的是，我的肛门依然完好无损，或许通过这里，我能像以前一样感受到快感。

尽管有这些烦恼，但只要还活着，生活就必须继续下去，也必须继续面对。

为了赚取未来生活的费用，今天我依然在搜索着招聘信息……

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完结撒花~虽然可能有些突然，但丰子的故事就到这里，不过接下来的欠损风俗娘小丰还在另一篇里有过登场呢https://www.pixiv.net/novel/series/13200299

故事结束了，咱的安利也来个有始有终(ᗜ v ᗜ​)

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