因为有人（夜夜）想看戴文的更多相关文章所以写了

我有精神疾病.jpg

也可以当成我的自述？

祝您胃口好。

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如果您想■我，请从腿开始。纵观全身，那是我最值得一■的部位。

任何生物的腿肉都是劲道多汁，有嚼劲的。我建议您把它完整地从腿骨上剔下，用肉锤锤软，炸成惠灵顿腿排。

惠灵顿做法要在肉排外面裹上蘑菇酱，生火腿与酥皮。若您有您的偏好自然最好，若没有，还请容我毛遂自荐：这部分也可以取自我。

请您顺着鳞片之间的缝隙，剖开我的肚子。别管那些臭气熏天的内脏，您只需要用到我肚子上的那两块大肉。我没有锻炼的习惯，肚子上肥肉与瘦肉的占比，我猜有个七三分。请您忍耐那黏糊糊的恶心触感，把肥肉与瘦肉分开。您可以烧一锅热水，加点中式香料，把肥肉扔进去煸油。我不敢推荐香料，这会显得我太不要脸——常用的香料，您可以在唐人街随便找家中国特产商店。若您愿意打听，他们也会告诉您几乎相同的煸油方式。

从我身上炼出油之后，您就可以用它炒蘑菇酱，做酥皮。生火腿方面，它理应用到我的大腿，但若您不介意，可以试着熟成我的小腿或上臂。您应当挑一把上好的剔骨刀，从我的关节之间切入，将我大卸八块之后，再去掉我满是鳞片的皮肤。请您准备足够多的盐与香料，这次请用鼠尾草、迷迭香一类的，我们常用的香料。您可以选择风干的方式，也可以一直把它放在冰箱里腌制。无论哪一种，都要耗时至少两周。明明根本不值得为这顿愚蠢的惠灵顿腿排等待这么久，前戏却偏偏如此漫长，漫长得快要盖过正餐的风头。

——就像我一样，不是吗？用又臭又长的前期准备把自己包装成正餐，实际上只是盘垃圾食品。■我的时候，您大概不会配酒，充其量只拧开一瓶快餐套餐赠送的可乐。

总之，假设您已经准备好了，尊敬的女士先生。请您铺上一层生火腿，抹上一层蘑菇酱。我的腿排请您先适当地煎一煎：这时候我不建议您用我身上炼出来的龙油，它烟点低，很容易糊锅，发黑。我建议您用一般的菜籽油，煎至变色就可以关火捞出，放到生火腿上。您可以配酱，芥末酱，美乃滋，或是日式的青芥末酱与中式的蒜蓉辣酱都可以。冷藏定型后，请您再裹一层酥皮。这次的冷藏定型，大概要更久，但您别担心，我不怕冷——死人无所谓冰箱与烤箱。将我烤熟之后，请您利落地切开我，看我的截面。我衷心地期望您能看到喷香的肌腱上躺下的肉汁，希望它能让您忘记我在料理台上那副半死不活的样子。

呵呵……对了，我还应该问问您，准备如何■■我。

在诸多■法之中，我推荐绞首。我的脖子偏长，而且我长着翅膀，不过别担心，它们只影响上吊，不影响您将拽得头颈脱臼。如果您喜欢粗暴一点，您也可以试着压碎我的喉骨：我不太建议这一种做法，既是因为碎骨很难处理，也是因为我会下意识地挣扎、失禁，产生一堆又腥又臭的排泄物让您处理。也许您愿意活体解剖，将我的四肢、尾巴与翅膀一起固定，堵住我的嘴，破开我的鳞，用凌迟的手法从我身上切肉，现烤现■。或者您喜欢生的，您喜欢像剥开栗子壳一样剥开我的鳞片，撕咬我的肌肉，吮吸我的血水，咬断筋膜，一条一条地将我吞入口中。较之于烹饪，这更像一种表演，您享用的不是我身上的肉，而是我眼中的恐惧与绝望。那么我想，尊敬的女士先生，也许您会■得很饱——我不仅怕痛，也很怕死。

还是来聊聊我别的部位吧，尊敬的女士先生。也许您愿意试试我的胸脯肉与肋排，它们嚼起来又干又柴，也许不适合烤制，我会建议您用清水与罗勒炖煮，充当减脂餐。先前我们聊到了脖子，我推荐您用绞首的方式拽断我的头颈。这之后，您很容易就能把我的长脖子从身上摘出，沿着骨节切成牛尾般的厚段。我推荐的做法也类似牛尾，您可以用红酒、土豆、番茄搭配它，放入高压锅中炖煮，炖到肌肉变色脱骨。还请您炖久一点，我长期在电脑前工作，脖子上的肉想必很是僵硬。如果您不满意，我诚挚地邀请您尝尝我的骨髓作为赔礼。中国人用“龙肝凤髓”这个词形容珍馐，龙髓想来也应该是至味。

——哈哈，我都忘了，我可是确实有肝脏的。

是时候来看看内脏了。我不知道您有没有食用内脏的习惯，那时的我大概也没有能力向您出谋划策，我只能现在祈祷您不会浪费食物。也许您知道鹅肝酱的做法，操作步骤上想来不会差太多。或者，您可以用我的肝做刺身，或者参考中式做法，加上我的心肺肠胃，凑一盘龙下水。如果您实在对食用内脏心存芥蒂，您可以将它们打成肉泥，灌成香肠，做成肉丸。从我肚子上剔下的瘦肉刚好适合用在这里，给内脏泥增添一些嚼劲。零散的边角料，正适合这种零散的做法。请您买一棵韭葱，买一盒肉汁，用它们煮香肠和肉丸，虽然味道寡淡，卖相也称得上美观。或者，您可以用芹菜炒制，用土豆炖煮，也不失为健康的一餐。

我还剩什么呢……

哦，还剩些更加边角的边角料。

中国人在饮食上的想象力，实在是无人能出其右。如果您先前收集了我的血，往里加入盐与清水，就能看到一大块凝结的“血豆腐”。我希望它不腥——腥的话，就有劳您用更重的卤料盖住这该死的味道。我的手爪与脚爪也许没什么肉，翅膀与尾巴也是。我建议您一并卤制它们，品尝翼膜与指节之间的胶质，尾巴上那些一条一条的细嫩肌肉。您也可以熏制、腌制它们，做成风干龙爪、麻辣龙尾，它们更便携，大概能为您充当看电视时磨牙用的零嘴。或者您用它们炖汤，我推荐您用百里香，薏米与雪莉酒。建议您先将它们焯水——我对我自己很不放心，如果不焯水，我实在担心您无法炖煮出色泽清亮透明的汤，反而浪费了一瓶上好的雪莉酒。

我不知道我的眼睛是否算得上美味：希望近视不会影响眼球的味道。我的舌头应该能用来充当穷人的肉排，但您需要在煎制之前削去那层粗糙的舌苔。我的生殖系统更是应该被直接舍弃的东西，害得您被迫要处理它让我深感抱歉。至于我的脑子，请您直接扔进垃圾处理机：据我所知，生物摄入的污染物和有毒物质都会聚集在脑部。如果您指望在撬开我的头壳之后看到如冰淇淋般嫩滑的脑组织，您或许会失望——那里面的东西看着干净，放进嘴里想来是又腥又臭的。

现在您花了一些时间，将我处理完了。长久的忙碌结束，终于到了品尝劳动果实的时候。请您点上半根昏黄的香烛，愿那玫瑰的气味遮一遮我身上散不去的酸腐气。在餐桌上，请您摆一盆开败的插花，让那些垂头丧气的花朵为我哀悼，这顿饭结束就能陪我一起走。我请您先尝尝汤，用火腿和香肠作为前菜，待您的胃口打开了再尽情享用腿排。餐后甜品我无法提供，还请您自便。我衷心希望您■得愉快，但如果您■一口就捏着鼻子吐掉我，将剩下的我一并倒掉，我也无话可说。为防万一，还请您提前准备垃圾桶与呕吐袋，我希望自己至少不会弄脏您的地毯。

……对不起，我还是后悔了。相较于绳圈，我更想看到您的双手。

……果然不行吗？

……那么，祝您胃口好。

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