若叶睦实在是难以言喻，这份难以言喻的重点也成了难以言喻的一部分。

　　丰川祥子离她太近了，真的太近了，近到这耸动的眼睫都要眨到她的脸上，呼吸紊乱了一瞬，面前的人皱了皱眉，紧了紧将她圈的更紧。

　　“怎么了？”丰川祥子冲她笑，唇瓣厮磨，在她唇上小心地啄吻。

　　明明每天都是这样的，不是吗？若叶睦觉得或许自己的神经质另有理由，距离并没有发生改变，她们这十年来总是这样相拥着入眠，总是环抱着对方醒来，总是这样两唇相接，可为什么自己觉得这样的距离太近？

　　她甩了甩头不再思考，用力地，用力地把自己的唇压到祥的上面，用力的仿佛这个吻不参杂任何感情，若叶睦想，仅仅是，仅仅不过是把我的放到祥的上面，生命里有那么多重要的东西，但至少这个吻不要是。

　　丰川祥子像是打开一封从北海道寄来的信件那样，郑重的打开这个带着挽留性质的吻，房间里很黑，她想拆礼物的时候不该是这个氛围，想到这她伸舌轻轻在那柔软的触感上留下一道水痕，捧着她的脸退开。

　　“至少应该点根蜡烛？”用食指点住若叶睦又想亲上来的动作，丰川祥子把她按进了自己的怀里，“还得有琴声，嗯……音乐。”

　　若叶睦愣神，这份感觉太久违，久到她错认成幻觉，直到接住了丰川祥子的吻。

　　梦里没有她的吻，也没有在大脑里轰鸣着的，埋在土里被水浇灌的情爱。

　　若叶睦听见自己问，这是在梦里吗？而那人只是摇头，递过来了一只温热的手，安静地钻进她的掌心，指缝被填满，丰川祥子覆上来，将她压在了身下。

　　……

　　在小的时候，我与祥总是坐在钢琴前，我不喜欢钢琴，可祥喜欢。

　　这样的语句好像贯穿了我与祥生活的一切，一切都可以归为——我不喜欢，可祥喜欢。

　　我不喜欢用比喻句：天空是蓝的，那就说天空是蓝的就好了，为什么非要说天空像蓝宝石？这是一个令人不解的问题，问题的提出也是一个问题，我问为什么，而祥回答我，你看，睦，吉他只有七根弦吧，音符却有那么多。

　　我还是不懂，我只明白：我不喜欢，但祥喜欢。

　　祥，我们就像傻瓜一样，总是做一些自己不喜欢的事情。

　　我不喜欢贝多芬，不喜欢肖邦，不喜欢柴可夫斯基，也不喜欢门德尔松。我只记得他们的练习曲，记得没有尽头的五线谱，记得它们把我和祥框在里面，祥，想逃离是一个人的本能，我想告诉你，我不喜欢，我不喜欢，我不喜欢。

　　人是吃到了一点甜头就会变得既满足又贪心的，矛盾的生物。你摸我的头，仅仅是这样的动作，我的所有关于你的，应有的不应有的情绪都好像被斩断了，被同化成了你的样子。

　　就是这样的，同化的要求不像童话那样只需要一个神奇的咒语，而现在看来我不过是心甘情愿的自我作践罢了。

　　我对你的感情从没有变质一说，我不会用比喻句来形容我们两个，不要说我们是缠绕的树根，我总是这样，这样的直抒胸臆让我痛苦，但我还是要说。

　　如果这不能被称之为爱的话，那么真正的爱是怎么样的形式呢？

　　我从不在意我们的第二性别，我与你的感情不会因为激素而改变，你总是勇敢，却不能勇敢的面对我，是我刺痛你了吗？可我不想离开你，不想推远你，原谅我对你怀抱如此恶劣的心思。

　　我见你痛苦，我依旧心痛又庆幸，因为你是由衷的重视我们，重视爱。仙人球扎痛我，我却庆幸它长大。

　　你总是想的很多，牵着我的手时，掌纹好像从你的手里蔓延到我的手里，我喜欢你捧我的脸，耳朵被捂住时我能听见你笨拙的心跳，你总是想掩饰，却又总是知道我能听见，我知道你脸红是因为一点点的恼羞成怒，还有很多很多的爱我。

　　不要不承认爱，不要不承认我们的爱，乐曲有那么多种，钢琴有88个键，祥，你的内心比飞舞的琴键还要丰富，可我只有七根弦。

　　我们总爱互相折磨，我与你的感情没有上升的空间了吗？因此你亲吻我时也要与众不同，我们的爱与众不同，为这无名的爱赋上一个又一个独特的名字。

　　我们越长大却越变得比小孩还要幼稚，在这三六九等的世界之中给我们的爱分一个三六九等，当我们这么做的时候究竟在追求些什么？

　　如果一个人没法再用直抒胸臆的语言来表述，我们通常会认为她长大了，准确的形容会被理解成童言无忌，而痛苦和纠结会被说成是唯美和含蓄。

　　世界总是爱美化苦难，而这其中的个中原因不用多说也早就不带掩饰的被人洞悉。世界上只有傻瓜和爱装傻的alpha，因此我与祥都是傻瓜，因为不装傻的Omega就是傻瓜。

　　我知道你在哪里打工，明明是你自己告诉我，我接你下班时却表现的如此意外，你明知道我会来，但还是牵我的手然后气鼓鼓地说——睦来之前要跟我说。

　　我把伞往你那边靠了靠，你揽住我把我整个人都往你那边带了，你又不生气了吗？你说睦，谢谢你来接我，不然只能淋雨回去了。

　　对吧，我们原来不用说出口的。

　　……

　　其实我从不怪你伤害我，我们之间的痛从来都是自找的，只是将这痛苦的源泉放到对方的身上，我们应受的报应就好像与对方联系在了一起，这样的联系本身就是痛苦的意义，是我与你一样的追求。

　　这十年来我从没有后悔过，至少在我们在一起这个方面，从是两个人连在一起，可是到什么时候，我很难看清你了。

　　这很重要，祥，这很重要，因为从字少了半边，我与你少了那一半，我就再也没办法确认我是不是从没有后悔过了。

　　这个感觉我也不想用比喻句来形容，但是，祥，我终于理解了。

　　如果这样的感觉没法用“我们像在迷雾之中走失”，或者“我与你的方向像失去了灯塔般迷茫”，还能怎么样去描述呢？

　　原来比喻是保护，是保护我们被白描伤害的自己。这样的比喻本身就是一种手段，是我与你之间走散的迷雾，是我与你之间熄灭的灯塔。

　　什么时候我能看清你？现在可以吗？我们贴的这么近的时候可以吗？临近圣诞了，我知道我与你的身后从没有光环，我试图白描你的面孔，好清晰，太清晰的样子反而扎痛我，我似乎失去了简单的能力，你仔仔细细亲吻我，是因为与我有同样的感觉吗？

　　人在慌张的时候真的会哭，其实这份快感已经令我熟悉到可以闭着眼主动迎合，但我却因为，因为我们是同一条藤上分叉的枝丫而哭泣，为这份我失去的七根弦而落泪。

　　乐曲总是带着光晕，这就是我不喜欢乐曲的原因，尽管它有那么多种。

　　好贪心，我由衷的在心里骂自己，却紧紧地扣住了你的头，不要后撤，即使我们接吻到缺氧，学不会换气的晕头转向，我们也要紧紧的相连，至少我坚信我与你从来都是这样——当我们双唇相接。

　　于是在这时，我万分庆幸自己开口，却又万分的后悔自己开口。

　　我们的感情不要付诸在言语上，我庆幸你好好的，好好的听见了我的声音，可是这样的声音就像庖丁解牛，我们的感情不该有分裂的过程，本该是完整的，我们明明不用说出口，明明不用。而这样的话语就像锋利的刀，祥，难道我们之间一定要靠这样锋利的刀刃才能够白描吗？

　　你看着我的眼睛，我们再次相拥，断掉的长线两端又相连，我们的痛苦再次连接，你说：十周年快乐。

　　于是我也回答你：十周年快乐。

　　你眯着眼睛笑，说我们又不知道是哪天在一起的，睦怎么就回答我了？

　　——因为痛苦与痛苦之间是有区别的，爱与爱也是，我能感觉到我的怀里像是被塞入了一把白棋，但遗憾的是我并不是那个指点江山的人，你也不是，我们隔着天元相望，泾渭分明却努力相拥，占据着这并不属于我们人生的一角，替第三人得意洋洋。

　　好荒谬，世界好荒谬，而在这合理化的荒谬之中，我们的感情才能被称之为荒谬，谬论……谬论！因此我们拥抱不真实，祥，拥抱着不真实的我们才怀抱真实，拥抱着荒谬的我们才正是拥抱彼此，所谓爱不就是这样吗？

　　我听见你道歉，随后补上我们的吻。

　　我默默的躲开了，我不要这样的补偿，你有些低落的低头，而我竟然下意识的要把头凑给你，就像我一直做的那样，当我意识到不对时，下巴已经搭在了你的掌心，躲不掉的，只要你一碰我我就躲不掉，祥好狡猾，一直都知道却一直都这么做。

　　你看出我的不满了吗？好讨厌，但我已经被亲的有些想不清楚了。

　　眼泪往下垂，往下落，往下坠，往下堕，因为什么呢？难道我应该回答是重力吗？这一点也不对，因为物理学没有办法解释我对你的感情，无法解释这份苦痛的来源，源头不是人类学，或者社会学，生物学，Omega平权学，或其他等等的学科。

　　祥，原谅我擅自定义，原谅我擅自在心里爱你，原谅我擅自接近，原谅我擅自解读，原谅我，原谅我擅自为你痛苦，原谅我怕你会痛。

　　这样的罪恶压的我喘不过气来，我大口呼吸，而你放任我在你的怀里缩成一团，冷汗涔涔，我不要再折磨你，我有时候咬紧了牙，咬紧再咬紧，嘴里的两个字参杂血腥味，说出口是放弃，我重复一遍，说出口是：放——弃——

　　我感觉你紧紧拥抱我，不要哭，祥，不要哭，我会舔干净你的眼泪，直到它们为你自己而流，你说你能明白，明白我如此深刻的爱你。

　　你才不明白，因为除了你之外没有人会把放弃说成爱你，我被你放弃好多遍，你却一次一次地用爱我来掩饰。

　　……

　　有些爱的深度是没有办法用爱来形容的，我要说哲学——这爱就是哲学，是浮于更多名词之上的东西，我们小时候不就是用哲学来形容一切荒谬到可笑的东西吗？为什么现在不说了呢？

　　当人被这名词刺痛时便会极力避免这词的出现，因此当我们被这哲学刺伤时就为它换了个称呼，我们称呼它为爱，而当我们被这爱刺伤时，我们又为它换了个称呼，我们说这是病。

　　就是病，因为病已经不能刺伤一个人了，病是尖锐的，不带掩饰的，没有形容的，白描的，我们不会被本身就锋利的东西刺伤。因此只要足够自我暴露就不会被伤害；足够自我贬低就不会被侮辱；足够自我伤害就不会怀疑。

　　我们最可悲，祥，我们都知道却心甘情愿，心甘情愿地接吻，心甘情愿的拥抱，就在这最不完美的世界里追求完美，在最幸福的世界里追求可悲，这定义不是我们自己的定义，我们的性别不是我们自己的性别，这爱情不是我们自己的爱情，这理由也不是我们自己的理由。

　　我是不是比你对这爱还要悲观，你抹我的眼睛，泪水在你的虎口堆积，这血泪被你尽数收下了，而我厚颜无耻，我自私自利的流了更多，我们本就不相干的各自相爱，却都自私的交换了体液。

　　我感觉额头被抵住了，你的体温渡来，随着额头的血管跳动到心脏，你说：没关系，睦，因为我们同样享有这份罪恶，同样身处这颠倒的巴别塔。

　　祥，你好笃定，确信这爱有意义，而我的意义被你牵着走，我不问你，因为你总是看天空，而我总是低头，如果天空不美，你怎么会一直抬着头呢？

　　我只问自己，若叶睦，你准备好抬头了吗？

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