因为觉得裸睡太过于羞耻吗……好吧，这种想法非常符合他的人设呢。

　　“噗叽噗叽”

　　随着我舌头的鼓动以及唇齿尖不断的摩挲，我能够感觉到我的唾沫正在哥哥的下体那里蔓延，流淌，沾染。如果现在我打开灯，我应该可以看到，在我哥哥身下的那一些绒毛里面正有我的唾液闪着晶莹色情的光芒。

　　至于有时我用舌头轻轻扫过，似乎那一根肉棒上面的青筋，因为兴奋而突出了一部分。也许这也是我的错觉，毕竟现在我能够感受到的就只有舌头上面那并不是多么清晰的触感。但只是这样想着内心中面不面貌生出来了一丝兴奋之情，感觉我好像侍奉我哥哥的技巧相当出色，让对方在无意识的情况下也兴奋了起来。想起这个便不免感觉到自己的行为有了意义，舌头也仿佛受到了鼓舞继续卖力，代替我侍奉。

　　……有那么一点液体渗出来了呢。突然间我的舌头感觉到了一丝不寻常的味道，不是几乎没有任何口感的肉味，也不是时时刻刻存在在口腔之中的唾液的味道，而是一种很难形容的陌生的味道……

　　但我又没有闻到那一股非常有代表性的石楠花味……那往往象征着精液的味道。

　　“是前列腺液吗？”努力开动着脑筋，回想了之前所看过的那一系列正经或不正经，真实或不真实的知识，脑海里面想出来了这样有点陌生但是又有些熟悉的词语。

　　我有可能会感到羞耻吗？拜托，我都已经开始在期待着后续的发展了，怎么会因为这一点小事而感到羞耻啊。不过自己的口腔里面突然间沾上了别人的体液，这件事情还真是有点难以形容的呢……

　　举一个简单的例子会有人喜欢喝对方的汗液吗？要知道汗液这个东西它也就是水和无机盐组成的东西罢了，成分和平常喝的盐水也没有什么特别大的区别，但是一般来说没有人会愿意接受对方的汗液吧——一想到对方的汗液是从对方那沾染着油脂的毛孔里面分泌出来，划过对方那肮脏的产生异味的皮肤，触及那肌肤上难以数清的细菌，同时里面还有那一股难以形容的咸渍味道……我一想就觉得有那么一点恶心。

　　现在我居然就在饮用哥哥尿道里面流淌出来的液体……甚至我还在期望同样是经过尿道的那种液体射进我的身体里……

　　而且我敢肯定，如果让我喝他的尿的话我一定八百个不愿意！可如果只是喝从那里面流淌出来的液体，不知道为什么内心中便有一点兴奋和期待，而且连那一丝恶心也很难感觉出来……

　　这是否意味着我是个变态呢？

　　应该不能说是吧……或许是因为我对哥哥的情感盖过了我对那些事物的厌恶？或者是我对欲望的索求概括了我对那些污秽的反感？

　　唉，算了，那些事情都不重要，我都已经打定主意要这么做了也就无所谓了。

　　无比之下还是欺负欺负老老实实，我随意摆弄的弱受哥哥更为重要吧……

　　我说出这样的话不是有一点太过分了呀……

　　再怎么说也是自己的亲人，这样说出毒舌的话语的我真不像是该有的样子。

　　不过现在我的动作也算是在乱伦吧……我还是不要想这么多了，想下去的话会把自己的脑子给烧坏的。

　　啊，对吧……

　　唉……该不会我就是一个抖s吧。

　　唔，好像也不错。毕竟我的哥哥可是一个弱受抖m呢……大概吧。或许他不是一个抖m，但是……他看起来就是一副抖m的样子啊……

　　那他不就是抖m嘛对吧对吧……诶，不要突然间涨的这么大啊！

　　就在我沉迷于自己那几乎可以说是天马行空的想象中时，在我巧妙而又贴心的侍奉下，那阴茎已经不知不觉间挤满了我的口腔。我那没什么经验只有理论的知识怎么可以接受得了这种刺激，下意识地感觉到自己的口腔被占满，有一种想要吐出来的冲动。

　　刚才的嚣张和洋洋得意转瞬即逝，只留下了短暂的惊慌失措。

　　直到那个时候我才意识到我刚才所谓的嚣张都只不过是在对方默许的情况下才能实现的东西，但一旦对方内心对此感到不满，甚至对我感到厌恶。我刚才一切用来得瑟的资本都将被他所收回。

　　不过……也仅仅只有如此罢了。

　　现在的他，依旧在睡眠之中。所谓的反应不过是身体基因里面刻下的本能罢了。

　　就算他醒了，以他的性格也不会对我做些什么的吧……至少不会把我给逆推在床上，将我作为支配者的地位完全夺走……

　　呵呵……

　　而且既然刚才你给我来了这么一出，我不回敬回敬也有点对不住啊。让你给了我这么一个大大的惊喜，那我也应该给你一个大大的惊喜，对吧？

　　冠状沟……书上说好像就是前面凸出来的那一块的分界线……好像挺敏感的，或者说那整根阴茎都是非常敏感的地方吧……

　　现在如果让我肆意去享用肆意去占有那么会是一副怎样的情景呢？会不会一边高潮一边叫着一边醒过来祈求我不要再往下深入了……只是想想都觉得相当刺激呢，如果成真了的话，那不更有意思吗？

　　这样的反应，真的很像是一个柔弱的女孩子还被侵犯的时候的反应呢。诶，我也是女生怎么想是不是有那么一点过分……额……

　　好像还有那么一点过分，毕竟我这相当于是在诅咒同龄人吗？

　　但是有一说一，如果我哥哥真的能发出那样的可爱声音向我乞求不要再往下做下去，不要让他再轻而易举的高潮的话……

　　但我根本不可能忍得住继续侵犯他的欲望啊！！！

　　是女孩子就很可爱了，如果还是个男孩子的话，那不就更有反差感导致的可爱和萌了吗！

　　抱着这样的想法，我似乎又鼓起了一番勇气，决定继续深入下去。灵巧的舌头继续变换方位，口腔内的肌肉继续收缩舒展，改变着里面气体的含量，似乎这样就可以让其中的跳动的肉棒感受到周围气体不同的压力。在一收一放之间，不断的给予他一种压迫感，而在这种压迫感到来之后又给予了那难以形容的放松感。可以肯定我的动作虽然笨拙，但是对于哥哥这样的雏来说肯定还是够用的了。何况还有我的口腔内部的温暖，以及时时刻刻分泌的涂抹在那棒身上的唾液所带来的粘稠快感。甚至我都有点羡慕他了，他还可以享受这种感觉，而我现在反而是作为那个给予的一方什么也得不到，甚至还要我专门花些功夫和心思去用来侍奉对方，而且自己本身的口腔所感受到的也是被胀满的感觉，并不怎么舒服。

　　不过嘛，毕竟对方都允许我随便支配他的身体了，那么我这么做受到这样的待遇也是理所应当的吧。

　　何况现在还只是一个前戏，我想要的还在后面。

　　毕竟如果一开始就来剧情高潮的话，观众看的是很满意，但是毕竟时间也太短了不是。

　　更何况这可是初夜啊，不庄重一点，能够有纪念意义的话，那不有点太幽默了吗？拜托，这可是一辈子只有一次的机会呀。怎么可以就草草的对待呢？

　　我也不知道时间过了多久，只觉得那肉棒一跳一跳的相当可爱。吸引了我的注意力，让我忘却了时间的流逝，忘却了灯光的变化。

　　然而，余光所瞥见的闹钟上面指针的转动却在无声宣告着时间的流逝。

　　原来不知不觉间已经过去了30分钟了吗……那我对他的侍奉究竟又过了多长时间呢？毕竟在那之前我还自己想了好多好多事情，设想了好多好多结局呢……

　　不过也有可能是我技术太差了，导致这么长时间他也没有射精吧……或者只是他本身的忍耐能力很强？算了吧，我自己都不信这种说辞……估计他也不相信，不，他应该都会不承认自己有那种能力，他在精神上的洁癖委实是有点过分了……真是难以理解……

　　嗯……我的技术也很难说得上差吧。虽然这只不过是我第一次真枪实弹地尝试，但是毕竟我也看了很多资料，也曾经拿着手指去吮吸，舔舐练习的呀。不可能连一个什么也不会，不清楚该怎么做，也没有任何经验的人都比不上吧……应该不会吧……

　　当我对自己抱着那么一丝怀疑的时候，感觉到内部的那根肉棒似乎变得更加的灼热起来，甚至隐隐约约感觉有什么气体在其中升腾。

　　我当然知道所谓的气体生成，不过是我的想象，里面的温度再高，难道还能够让水快速蒸发吗？但是不争的事实是我确实感受到了那一股灼热——那象征着情欲的灼热。

　　“唔……唔啊……”

　　随着这一声娇喘来的，是肉棒的快速抖动，是内部液体的涌动，海绵体所包裹着的那根通道内部的液体正在向上翻滚，是那下面两个软软的我的口腔太小，而且没有经验没能够被我含在嘴里的球状物体内部分泌液体的流动。

　　虽然这是我的第1次，毕竟也看过很多文字了，我自然知道接下来要发生的是什么——射精。

　　在我的想象中，被我含住的柱状物的顶端马上就将要喷出了粘稠的白色液体，他们流遍我的口腔，沾染了我的口腔每一处；他们的量是如此之多，甚至粘住了我的食道，甚至我的口腔也不够，他们填满口腔之后多余的那些粘液，顺着我的鼻子，顺着我的嘴角流了出去，我的整个脸上都显现出一股被沾染了白色浊液的极度色情的场面，就像是那些本子里面所画着的那种样子……

　　就像是那些漫画里面一样，有些人一闻到那股带着雄性的石楠花香气息忘情地吸纳着周围一切的情欲，甚至以此作为自己高潮的契机，以此作为自己情欲的发泄的开端……在很多时候这些东西也是勾起读者性欲的一种很好的方式，那些的场面想想看都相当的刺激，我再愿意想一下他们内心的那些流过的色情想法的话，那一定会更加有趣吧……

　　但是现实呢……

　　唔……我只能说很难受……

　　那种整个口腔被粘液填满的感觉一点都不好受……要说的话……还真的很难来形容呢。

　　或者可以打一个非常不恰当的比方想象一下你在病的时候，整个气管都被痰所黏住，甚至让你连话都说不出来……仿佛整个气管都被什么东西给堵住似的那种相当于窒息的感觉，那就是粘稠的精液喷射出来时我的口腔的感觉吧。

　　至于味道……

　　嘶，像带了点甜味，但如果这样让我说的话，我很难谈得上喜欢……

　　不过可能大家也都很清楚这种事情本身不在于味道如何，而在于内心的满足吧……感到失望的我，也只能以这种方式来安慰自己了。

　　“唔唔……唔？”

　　原本还想要自己吐槽些什么的，结果当时要说话的时候才意识到自己口腔里面含着的东西阻碍了自己说话的愿望……如今的我就像是戴上了口枷一样，只能够发出呜呜的意义不明的声音……

　　唉……好吧，不管我有什么样的想法，都只能我在心里面抒发了……

　　其实也不能说很失望吧……毕竟本来我也知道那些小说和本子里的都是虚假的，都只不过是为了引起读者的性欲才写下来的东西……

　　但我觉得我内心中还是有那么一丝微茫的愿望，希望我的哥哥的味道或者我自己的味蕾和别人不一样，因此能够从中获得快感……

　　我该不会真是个痴女吧！不要啊……随随便便就直接亲自自慰高潮什么的真的很糟糕啊！！！

　　但好像听上去也不赖……嗯哼，咱怎么能这么想呢？！

　　“额啊……”

　　？

　　“唔……究竟发生了什么事……”

　　看来在我自顾自的胡思乱想的时候有的人已经醒来了呢……真不知道这应该是一件好事还是一件坏事。

　　是一件坏事吧，毕竟这件事情是自己偷偷摸摸做的，直接就这么被人发现了，确实有那么不大好。

　　但是毕竟接下来还要做更加深入交流沟通的事情，所以就算对方醒过来，其实也无所谓吧。

　　“呐……醒了啊……”

　　“好……难受……”

　　不应该啊，这种事情按理来讲不应该很舒服吗？

　　……

　　果然相信本子的我就是个傻子……

　　“不对……这周围是什么味？”

　　还是察觉出来不对劲了吗？虽然说想写本子的我就是个傻子，不过在这种时候捉弄捉弄你也不是不可以的呢……

　　“你猜呢……呵呵，没有觉得像是石楠花的味道？”

　　“石楠花……”短暂的沉默，随之而来的是一声我从来都没有想到过的尖啸——要形容的话，像是一个从来都没有见过虫子的大小姐在自己的床上看到了一只臭虫一样，虽然我自己是没有这样的经历了啦，但是如果让我想想的话还是能够想象出来发出的那一种充满着恐惧的尖啸的。

　　“啊！！！不是，你怎么知道那种东西？你，你……你……”

　　也许我应该很感谢我的哥哥现在还很年轻，不然的话，如果他再大个几岁的话会不会就因为我自己这样突如其来的举动直接把他给吓到昏厥了呢？

　　像我这种行为还是有点太过分了，不是吗？

　　嗯……

　　一直以来在哥哥眼里的我应该还是一个非常纯洁的小女孩吧……结果现在突然间满口一派“胡言乱语”，啊不，应该是“色情淫语”，这样的话肯定会把我之前给他所有的印象如同镜子一样被打的粉碎……

　　不过……

　　你不也一样吗……哥哥……

　　“是啊，石楠花……又想起来些什么？”

　　“不……不是……我……你……”

　　感觉哥哥已经有那么一点哭腔了……是内心的失望，还是别的因素？

　　“或许这才是真正的我吧……何况你不也一样吗？”

　　单刀直入。我就是要这么做，就是要将所有的退路彻底截断——无论是我还是哥哥的退路都是如此。

　　我们都戴着面具。

　　都用谎言相对。

　　这也不能说有什么坏处，大家在世上不都是这样活着的吗？大家都戴着面具都笑脸相迎，但谁知道面具下面藏着的是什么样的心？

　　但是……这世界上还是坦诚以待比较好吧。

　　尤其是在这种事情上……

　　这种东西已经涉及到内心中最为隐秘，最为隐私最为让人不安的领域了。

　　也许可能只是我们从小到大为根治的信念，让我们知道这种东西是不对的……或者这种不对是一种被加了偏见的不对，本身并没有错误……

　　不，本身就是没有任何错误……

　　或者我和他都是走上了一条歧途，一条踏入就不可能再回去的道路。

　　但是正是因为我们彼此都踏入到了一个本来不应该涉足的领域，我们才更应该坦诚以待吧。不然的话彼此都在彼此面前带着一张面纱，明明心里有很多相关的话题但是就不敢聊，你心里有很多的玩笑，但是就碍于彼此的亲密而不敢开口言论……

　　这样的面具，还是我们两个人彼此的面具……不要也罢……

　　“你……早就知道了……”

　　“是啊……早就知道了。还需要我去详细说明一下吗？”

　　唉……明明我才是那个小的一方啊，甚至我还是他的妹妹呀。怎么说我也比他天生小好几头的啊，现在这语气这语调，怎么感觉我才是他的母亲，而本来应该强势的他怎么像是一个在母亲面前认错的小孩子？

　　我也并不应该因此而惊讶的……

　　一直以来他不都是这副模样吗？他的弱气不单是体现在他的外表上，也体现在他的性格里……有的时候我都在怀疑我们是否是互相有了一个错误的性别——甚至我可以这么说，如果我的哥哥他不是男性的话，绝对是很多男孩子的新娘候选人：长得比较可爱，说话比较弱气，加上能做家务能做饭味道还不错，又会关心人，又会体贴人的，无论从什么角度上来看都是男孩子内心中那个最美美好的形象。

　　甚至在床上非常弱气，一推就倒也是……

　　“不用了……所以……那个……你干了什么？”

　　“你说呢？石楠花，而且我的手还很干净呢……说的明白一点，要不要看看我的嘴角？”

　　我意思再明显不过了：我的手是干净的，但我的嘴是不干净的，加上刚才所提及的石楠花的香味……

　　哪怕是再木头的人也应该知道刚才发生了什么事吧。何况同样是经验丰富，阅文数量颇多的他呢？他肯定很清楚我们之间究竟发生了什么事情，并且他可能都已经在脑海里面想象出来我们刚才那一件事情的每一刻细节。

　　但是不知道为什么他就是不愿意承认这一点……

　　觉得羞耻？

　　难以启齿？

　　还是我们彼此的关系，让他没有办法摘下来一副面具？

　　就在我这么想的时候，突然间发生了一件我意想不到的事情……应该说如果我有自己想过的话这件事情反而显得如此理所当然……

　　仿佛是不希望自己的表情被看见，也仿佛是不希望自己再听见我说的话，又或者是像一只鸵鸟一样将自己的头埋到沙堆里一样逃避冰冷冷的现实，他突然间将自己身旁的被子拽了过来，按在自己的头上，这都让我怀疑他是不是想要借助这个方式，让自己窒息而死……

　　说真的，这个样子真的很像个小女生啊……我在心里喊到：你一个男孩子这么弱气，遇到这种事情就只想着逃避到底是为了什么？

　　但我知道他肯定不可能是为了一个单纯的逃避……如果他只是为了逃避的话，那么他不可能一直到现在还被我所敬重……

　　毕竟这么多年了，一直都是他在管着我……日常的起居生活也好，我的学业友情也好，甚至于我上学时的那一堆报名手续也都是他帮我处理的……（友情提示，不要把这个当成现实啦，就当是作者的一种非分的想象吧……）

　　我有时候都不敢想象，如果连他都离开了我的生活会变成一番什么样子？不，如果连他都离开了我大概只能去孤儿院了吧……

　　我承认，承认我很难想象得出来周围究竟有多少压力压在他的身上。我很清楚由于抚恤金的存在以及存款的存在，我们之间暂时还没有什么经济上的压力和纠纷……但是……

　　哥哥顾及的并不光是我自己，还有他本身的学业以及未来的前途……

　　而在这样的基础上面，他还管着我平常的生活，以及我的学业和我的未来……其中的辛酸悲苦不言而喻。

　　但他一直以来都只是抱着一副无所谓的心，仿佛为我效力是一件让他感到高兴感到幸福的事情，仿佛为我承担风雨对他而言是一种……享受。

　　如果他是一只鸵鸟，一旦遇到什么挫折就只想着要去逃避的话，他又怎么可能支撑到现在呢？或者说一直到现在，面对这样“废物”的他，我又怎么可能会对他有一丝怜悯之情？

　　但现在他第一次在我面前显现出了一种疲态……那种疲态根本就不可能是装出来的，而是发自内心的一种情感，一种源于内心的情感的悸动……

　　也许我做的真的太过分了吧……

　　……

　　“哥哥……

　　“有听见我在说话吗？

　　“喂……

　　“求求你了，回答我吧，我知道错了……”

　　没有任何声音……

　　除了我那依旧炽热的心跳声以外，没有任何声音……

　　周围依旧是寂夜，但是已经不再像刚才那样染上了情欲的粉红色，而是染上了一层不安恐惧惊慌的迷雾……

　　我此时此刻如同一叶在风浪中的小舟，不知道将要驶向哪一个方向……

　　我不知道哪边是前路哪边是后路……

　　我不知道哪里是活路哪里是死路……

　　我也不知道哪里是希望哪里是绝望……

　　只知道我已经犯了一桩难以弥补的过错……

　　那他会怎么做……

　　把我给抛弃了？他有这样做的理由，而且也有这样做的权利。

　　把我给卖了？虽然这样不合法，但是他也有这样做的能力。毕竟现在网络这么发达，他完全可以有一些黑话在我不知情的情况下把我给卖了，而且还顺带让我帮着为他数钱。

　　最简单的方法，那就是之后再也不去管我的日常起居，不去管我的学业生活，不去管我未来的方向……我不敢想象这样的未来……

　　不，哪一个未来我都不愿意接受。

　　“哥哥……我真的对不起你。

　　“求你了，原谅我好吗……

　　“求你了……你随便对我怎么样我都可以……把我怎么样都可以，只要不要把我给抛弃好吗……求你了……

　　对未来深深的不安，对被抛弃近乎无限的遐想，对对方态度不甚明晰的恐惧……连我自己都不知道刚才我说出来的什么样求饶的话语……

　　但我确实说出来了……就像是我之前曾经想过的那样：我的嚣张，我的强势都是建立在对方对我的纵容之上。只要对方不愿意再让我这样下去，或者对方厌恶了这样的我，或者对方觉得被我欺负是一件很没有脸面的事情，那么他就可以轻而易举的夺取我的特权，并且将我贬低入到一个没有永远办法翻身的地步……毕竟一切都受制于人的我有什么资格谈独立自主？

　　“既然你都被包养了，那就不要再谈什么独立自主了！”不知道为什么我突然间想起来这一句曾经看过的话，我当时是觉得这句话有那么一点刺耳，但是也在心里认同这样的话语。但是现在我已经成为了对方话语中的人物，已经成为了对方的嘴中那一个被包养的存在……多么讽刺啊……

　　……

　　对方依旧沉默不语……仿佛没有听见我的话似的。

　　又或者只听见了我的话，但是装作什么也没有听到……当然他也确实有可能没有听到，毕竟他现在拿着被子笼住了他的头。那如果我将那个被子给掀起来，他就是不是必须要直面我的疑问了？

　　不知道为什么我突然间冒出这样的想法……我在内心中告诉我这样的想法并不应该，尤其是刚刚我还在指责我自己的行为和回想起他之前曾经对我做过的诸多事情……

　　人的心理就是这样，有的时候都很难说清楚自己的动机究竟是什么。像是人从来都不是一个理性的动物，而是一个感性的动物这句话说的那样；又或者也可以说人并非机器人——机器人当然可以通过内部储存的诸多行为而模仿人类的行为，但是人类在日常生活中的一成不变中所绽放的不一样的光辉却是人类所独有的能力，不会像机器人那样永远都只写着同一道命令，永远都做着自己被输入的那一系列东西。

　　所以我做了一个后来想起来总觉得有一点后怕的事情——先是在嘴上向对方求饶，继而掀开对方用来隐藏自己的面纱。

　　我抓住他放在脸上的那一床被子，最后用力一掀。我惊讶的是的是这并没有花费我太多的力气，一切都像是自然而然，水到渠成那样。仿佛对方有意想让我看到被子下的他，也仿佛是他根本就没有那么多力气——这虽然看起来有一点不可思议，但仔细想想倒也在情理之中，虽然他确实比我要大一些，而且还是一名男性，但是且不说他刚刚从惊慌失措中醒来，单是他平常生活中的那一系列作为我都很难相信他能有什么力气：我被我直接评价为弱受，可并不是空穴来风啊……

　　而我所看到的被子下的他却是一种更加让人难以想象的情景——用手受捻过被子，感受到的并不是此刻季节里特有的干燥和清爽，而是带了那么一点潮湿的，有一点点粘稠的触感——说的直白一点，那就是这被子已经被水所沾湿了。

　　水从何而来？自然不言而喻——除了泪水，还能有什么地方产生的水分可以被这双被子所吸收的呢？

　　仔细看去，那双瞳孔里面所流露的是一切真相被掀开的惊慌失措；他眼角处的晶莹，是留下来的一些没有来得及被布料吸收的泪花；在那眼白之中则是明显的刚刚哭过一场的一点带着红色的血丝……

　　刚刚是短暂的时刻，就在他这边直面真相的这一点点时间里面，他哭了……像一个女孩子一样，哭了……

　　能感受到的是什么呢？是心疼，是愧疚，是自责……还是气愤？我不知道。也许可能这些情感都不存在我的心里面，也可能我的心里面存在着上述的每一样情感……

　　不如说现在我们彼此之间的立场和关系都已经变得无比的复杂了……或许以前没有什么词可以用来形容我们之间如同迷一样的关系……

　　我们是兄妹，但同时我却又做下了乱伦的事情……

　　我们是亲人，但是在彼此的欲望方面相互隐瞒……

　　我们是家人，但是如今却彼此做出了不快行为……

　　我们……

　　我……

　　我……

　　是什么样的关系呢？

　　我沉默。

　　我不语。

　　我不言。

　　此时此刻被我夹在身下受制于我的弱受哥哥也是如此……

　　我……

　　缓缓的张开了手，放到了他的胸膛，感受着他的心跳，感受着他的脉搏的鼓动，感受着他腹腔的一次又一次的膨胀和收缩。

　　不知道为什么，我似乎找到了那么一点点苗头……点点真相的苗头，一点点我应该做什么的苗头，一点点我们彼此之间关系的苗头……

　　会不会我的哥哥的内心其实一直都非常的脆弱，脆弱的如同一块饼干一样？只要轻轻一捏就会变成一团斋粉？

　　而这团斋粉一旦受到了水，或者液体的触动之后便会再一次连接成为一团难以分开的面团，并且迸发出了香甜的气味？

　　会不会我现在要做的并不是道歉？

　　会不会我现在要做的并不是愧疚？

　　而是像一个男生一样让对方感到来自内心的安心？

　　就像一个男生一样对自己做的行为负责？

　　的确，我确实是一个女生，按理来讲这些事情都应该是我的恋爱对象，我的男朋友所应该做的事情。

　　但现在这样的时刻，我是不是女生已经不重要了。重要的是我是作为一个支配者、压制者、控制者的形象出现在我哥哥的面前，而他也不需要去考虑他此时此刻作为男性的身份，而是应该考虑此刻的他称作为一个被我压迫、被我控制、被我欺凌的人。

　　这种情况下，我所要做的是放下我们之间因为性别而产生的天然的隔阂。

　　这种情况下，我所要做的是放下我们之间因为性别而产生的分工之间的区别。

　　这种情况下，我所要做的是像一个男人一样用我自己的行为安抚对方……

　　这种情况下我所要做的是用我自己的言语让对方安心……

　　这说的明白一些，我要直接向他表明我会对一切之后发生的事情负责。

　　只有这样才能够让对方放下内心的那一层隔阂，才能够继续那和谐的生活吧……

　　实际上我也不知道事情的真相究竟是什么……

　　人心这种东西怎么可能随便一想就能得到好的答案？

　　它太复杂了，复杂到哪怕是专门研究这个的人，也很难说清楚。

　　但那也太简单了，简单到只要几个动作就可以触动对方的灵魂，直击对方的内心。

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