之后的日子里，我的身体慢慢康复，而婶婶却不让我碰她了。

　　我被妈妈领回家，然后过上了按部就班的学校生活，周一到周五的上课日也没机会跟婶婶一家人长时间待在一起，倒是周五下午，周六和周日白天，我会找机会主动去婶婶家，跟婶婶一家打成一片。

　　妈妈虽然对此有所怨言，但是我答应妈妈会留充足的时间陪她，经过我的撒娇和其他举动，妈妈终究还是不再多说什么。

　　我心里其实也明白母亲想让我多陪陪她，毕竟父亲离开以后，母亲就再也没有找男人，一直以来和我相依为命，可以说，我和妈妈都是彼此最重要的人。

　　但是我不能永远缠着妈妈，正因为妈妈是我最重要的人，我也是妈妈最重要的人，所以我才要尽快成长成一个男人，只有这样，我才能处理好自己的生活不让妈妈操心，我甚至还要反过来照顾和保护妈妈，让妈妈尽快享受我带给她的幸福。

　　所以我一直想要快点离开这个家，走进社会去锻炼一番，早点掌握真本事，然后早点继承家业，那样妈妈就可以享受退休生活了。

　　不过妈妈不同意，家里的亲戚们也都不同意，他们觉得我应该完整的读完大学，把整套学业流程至少走完。

　　我并不是诚心反抗叛逆，只是这世上没有任何一个人比我更清楚，我根本不是读书那块料。

　　那些学霸可以用心读书，我却无论如何都无法用心投入进去，总是会被各种各样的其他事所转移注意力。

　　读书对我来说，就像在做一件，无论从哪个角度看，都是极其无聊，极其无法用心的事。

　　但是我跟那些学渣又有所不同。

　　有的学渣说看书会头疼，我不会，我是无法理解教材内容然后哈欠连天。

　　有的学渣拉帮结派，每天不是在打群架，就是在打架，又或者在欺负霸凌别人，又或者讨论摩托车，或者某些跟他们一类的异性，又或者调戏班上的女同学，又或者找女朋友，我对这些根本没兴趣，我一般都是尽量不跟他们接触。

　　有的学渣专门坑蒙拐骗，做一些上不得台面偷鸡摸狗的事，我虽然偶尔也会做，但真的也不想融入他们。

　　有时候我真的觉得我跟这个世界格格不入。

　　因为无论从那个角度看，我都找不到跟我比较相似的群体，又或者能持续维持我的兴趣的群体。

　　我能接触到的群体，要么是让我无聊透顶狂打呵欠的，要么是让我觉得奇奇怪怪根本无法理解的。

　　我觉得我就像是汪洋大海中的一个孤岛，和周围的一切都是那么的格格不入。

　　我对任何事都不感兴趣，如果我真的对什么感兴趣，那也一定只有三分钟的兴趣，很快就会觉得无聊，转而寻找别的兴趣点。

　　我真的不知道像我这样的人存在到底有什么合理性，我似乎是这个世界的bug。哦不，根本不存在【像我这样的人】，这个世界上，我这么奇特的，只有我一个，只此一家，别无分店。

　　我真的很羡慕那些同学，无论他们是什么样的，他们都可以找到至少一个小圈子，然后在小圈子融入进去。而我，觉得所有圈子都无聊透顶。

　　并不是因为我很聪明，聪明到觉得别人的圈子太过于简单，所以觉得无聊，而是……怎么说呢，反正就是觉得很烦躁很无聊，是一种没来由的情绪，无论什么圈子，我都觉得无聊透顶，哪怕其实我欣赏这个圈子，我也还是会觉得无聊透顶，而且是无聊到烦躁的那种。

　　话又说回来，我虽然是学渣，但是我的成绩又不算太差，虽然语文不及格，英语纯靠选择题乱蒙，但是数学却经常100分上下浮动。

　　120分满分，我的数学在100分左右，虽然算不上优秀，但也从来没人会说我数学差的。

　　也是。

　　比起让我瞎猜作者意图，并且让我写作文的语文。

　　比起让我至少需要把20多个单词都熟记，然后才能在本章节进一步学习的英语。

　　只需要记几个简单的公式就能死板套用的数学，反而是三主科里面最简单的了。（起码对于初一的我来说，根本没有难度）

　　我也不知道这样的我到底算什么东西。

　　我无法在这个世界上找到任何跟我相似的另一个人类，我好孤独，我觉得我根本不可能找到朋友的。

　　不过有一点我或许跟其他人一样，那就是爱美之心。

　　是的，我喜欢我的一个女同学，她同时也是我的班长，她冰雪聪明，漂亮勇敢，左右逢源，平易近人，礼貌活泼，而且长得很好看，是个爱笑的女孩。

　　天知道，看到她的第一次，我是多么的着迷，那是一种很奇妙的感觉，但也是我一生的意难平。

　　倒不是说我和她之间发生了什么悲剧，恰恰相反，我跟她之间什么也没发生。正是因为我太喜欢她，而又忘不掉她，所以她在今后会成为我一生永远的白月光，得不到的白月光，永远忘不掉的心结。

　　或许这就是初恋吧，我恋爱了。但是我从来不会跟人提起我恋爱过，因为这只是我的单相思，我的暗恋，根本算不上正经的恋爱的概念，但我还是一直觉得，和她一起学习的日子，我就是一种恋爱的状态，一种单方面恋爱的状态。

　　真可笑，但却又是那么的认真，以至于成为我心中一辈子挥之不去的一个心结。

　　我的初中生活其实发生了很多的事，都是一些不堪回首的往事，如今我不愿意重新提及，但是很多事压在心里无法言说，如今再也忍不住了，不得不说了。

　　好吧，其实没什么好说的，都是一些窘迫事，我很难接受，当我回顾自己的过去的时候，发现尽是一些不堪的事，真可笑不是吗？

　　我家里有一本《钢铁是怎样炼成的》，我曾经粗略的看过两遍，不过我并不能理解那里面的精神，至少现在看来当时的我，的确是这样的。

　　后来我在网上看过这么一句话，据说是摘自《钢铁是怎样炼成的》里面的，那句话如下：

　　 “人最宝贵的东西是生命，生命属于人只有一次。人的一生应该是这样度过的：当他回首往事的时候，他不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻。这样，在临死的时候，他就能够说：‘我的整个生命和全部精力，都已经献给世界上最壮丽的事业——为人类的解放而斗争。’”

　　很惭愧，我不记得我看过的《钢铁是怎样炼成的》里面有这句话，毕竟我看书并不认真。

　　同样的，很惭愧，我回顾我的这一生，我的过去除了不堪回首，就是碌碌无为，呵呵，说到这里，我不禁觉得，如果人的一生就是一个单机游戏，我现在这个状态，是不是应该删档重开了。

　　但是心中的朴素唯物主义思想告诉我，醒醒，人生只有一次，你删档容易，重开是绝无可能的。

　　是啊，还能怎么办呢？凑活着过呗～反正这世界来都来了，也不敢提前走了，不如混一天算一天。

　　生活对我来说是很无聊的，就没有什么事可以激发我的兴趣，如果一百件事里面有那么一件事可以激发我的兴趣，那么我只会有三分钟的热度。

　　很有意思，99％的事我觉得无聊，1％的事我觉得有趣但只能维持3分钟。

　　也许，这个世上绝对找不到第二个跟我一样的人吧。

　　有人说，觉得自己特别只是一种错觉，其实每个人都是一样的，只不过自以为自己特别而已。

　　可是我真的很想逮着一个人问，“你在其他地方见过我这种奇怪的人吗？哪怕只是曾经见过一个。”

　　该死的，记忆好像出现了混乱。

　　我是谁？

　　我只是一个精神病院的疯子吧。

　　呵呵，如果我把我经历过的事情告诉你，你才会觉得我真的疯了呢。

　　她叫云露，是第一个陪我疯的女孩，这个世界上如果说有谁可以理解我，那么只能是她。

　　因为只有她可以理解和很强我跳脱的思维。

　　哪怕模仿网络的黑粉的腔调，说云露其实是装出来的，其实云露根本就不了解我，其实云露只是把我当成舔狗。

　　但是……

　　就算都是真的，她也是唯一一个，能够跟上我思维的人类。绝无第二。

　　不对，我觉得云露是我的舔狗才对。这丫头整天就喜欢粘着我，虽然我不近女色，但是说实在话，把她当成普通的朋友也不错。

　　男女之间为什么不能有纯洁的友谊呢？

　　为什么男女之间非要掺杂情情爱爱不可呢？

　　难道人类活着的最高目标，只是为了谈恋爱吗？

　　当然，我不会这么质问任何人。

　　因为九成的电视剧都在谈恋爱，按照现在的娱乐圈的惯例，就算是王母娘娘出镜了都得谈个两集恋爱不可，否则好像就不能拍出电视剧一样。

　　如果我质问别人，“难道人类活着的最高目标，只是为了谈恋爱吗？”

　　那么恐怕任何一个人类都可以理直气壮的反呛我，“对啊！怎么啦！有什么不妥吗！电视剧都是这么演的啊！”

　　到时候我该怎么办？

　　算了，还不如我自己直接承认，【人类活着的最高目标，只是为了谈恋爱。】

　　这样就可以避免被其他人反呛了。

　　可是为什么每次想到这里，都觉得胸闷气短，总是觉得很郁闷。

　　我百思不得其解。

　　不过我其实并不是很在意，我就是这样，对什么都不感兴趣。

　　可能我不是针对性的不喜欢爱情，我单纯的是不喜欢任何东西罢了。

　　呵呵，这个世上怎么会存在我这么无趣的人类，真是奇怪。

　　其他人类明明都能找到自己的兴趣爱好的，怎么唯独我就是找不到呢？

　　说实话，一般的小说要是写到这里，我高低得是个男主角，后面一定成就一番大事业。

　　然而我并不是什么男主，我只是一个被自己本身所困扰的奇葩罢了。

　　我的思绪乱了，我不知道接下来的故事该怎么跟你们说，但是真的很怪。

　　如果有人从第一章看到这里，一定会很烦躁把，毕竟前言不搭后语的，我这个疯子到底在表达什么？

　　格局小了，其实我也不知道我在表达什么，别以为我就知道，我自己也不知道。

小说相关章节：《乌托邦传奇》（前传（季末篇））