1

明氏——这个名号对于本市，甚至扩大到更大范围而言，都是大家耳熟能详的。早在遥远的过去——起码也得从我祖爷爷的辈分开始说起。明氏集团从零开始白手起家，而创始人善于把握黑白两道之间的平衡，成就了强大的财产与实力基础，荫庇了无数代明氏家人——一直到现在，明氏集团也在不断扩张自己的影响力，可以说发展如日中天。

不过那些暂且都和我的关系不大。

我是明琦——明氏集团现任掌权夫妇的独生子女。这么说起来特别像一些玛丽苏文章里的男女主——每天在几十平米的床上醒来，掉眼泪会变成钻石的那种。可惜，我家里没有这么大的床，我的眼睛里也没有结石——我只是一个普普通通的狼，没什么好稀罕的。

不过这个“普普通通”也需要有一个相对的尺度吧。某些方面而言，我大概又是属于“异端”的一个存在。

我喜欢夏天。

对于大部分兽人而言，夏天是折磨且煎熬的。大家周身的毛发都会让身体的散热受阻，从而使天气的炎热更加难耐。因此，每当夏日到来，我总是会羡慕短毛的同学——他们看起来对于这样的天气更加如鱼得水，可以顶着大太阳在操场上吵吵嚷嚷地跑上一整天。我一直不敢恭维我的身板，每当毒辣的太阳落在我身上，我就连喘气都觉得是疲惫的。

尽管天气上有诸多不适，我却仍然喜爱夏日。因为高温的到来意味着汗水的挥洒，意味着穿着的减少——说得直白一点，当大家都穿得清凉方便时，我总能欣赏到无数年轻的美妙肉体——我尤其喜欢看腿——那些短裤下的腿，那些由于排热而微微打湿的皮肤，由于运动而略显紧绷的肌肉线条，还有帅气的袜子帅气的运动鞋。更有甚者，短裤在被打湿的状态下更容易勾勒出裆部的形状......有时候光是在脑子里想一想，我都觉得血脉偾张。

逐渐的，我意识到，自己或许有一些与众不同的地方。再说得难听直白一点——我看来是一个异类，甚至一个变态。

那时候，脑子里尽管也并没有相关于“同性恋”的储备，就常理而言，我也明白：一直盯着别人裆部或者是腿看来看去，一定是很不礼貌的行为。

小学是一个能让许多人不堪回首的时期，大家对于世界的认知仍然懵懵懂懂，却又有足够的自信觉得自己什么都懂——具体常常体现在情情爱爱的方面上。孩子们没有太多所谓责任的认知总是将自己充血上头的“喜爱”理解为爱情的“喜欢”。我在家里严苛的管制下，是无暇理会这些事情的，因此在许多同学沉浸在“情窦初开”的喜悦中时，我只是安静的让自己成绩单上的数字显得更加好看一点——但似乎也正是因为如此，莫名的收到了一定数量的情书。

长得不错，成绩又好。那时候的喜欢，就是这么简单而已。几个关系不错的同学常常和我聊天——虽然现在看来更像是童言无忌的背后评价，非常的不礼貌。他们总是和我说，哪几个女生长得好美，谁谁身上有些淡淡的香味，谁谁今天穿的好漂亮......我常常充耳不闻，因为对这些话题提不起太大兴趣。我更喜欢在体育课的时候，偷懒地坐在有树荫的花坛下，看那些打球的男孩子挥洒汗水。他们总是年级里长得比较高的那一群——发育得早一点的同学甚至可以看的出比较诱人的肌肉线条。在我眼里，我抽屉里总是莫名其妙出现的情书，并没有这些东西养眼。

正是因为日日如此，我逐渐理解到——我对女生没办法提起兴趣，我喜欢把注意力放在男生身上。在没有“同性恋”的认知时，这句话被我总结出以后，总会在我偷看别人打球时，回响在我脑子里。在男女恋爱仍是主流的今日，就算那时的我只是一个啥也不懂的小屁孩，我也能清楚的认知到——如果我想好好的生活，这些心思就应该牢牢塞在内心深处，不要拿出来。

排除异己，这是社会性动物的必然走向。所以永不过时的生存法则，就是让自己看似与大环境相容。

2

小学的记忆，现在也只剩下了最鲜活的那几个，而大部分的回忆都在岁月的漫漫长河中淡去了，就和大部分兽人一样，懵懵懂懂的就上了初中。

读了初中以后，感觉这个世界的社交都变样了，大家的社交圈就仿佛浑然天成一般。明明才开学了几天，不同的小团体就已经纷纷出现。我向来不爱说话，脾气也像手机里的ai语音助手，不会主动出击而对所有人的互动有一套恰到好处的回应法则。因此读初中的时候就处在一个“君子之交淡如水”的状态——和所有人似乎都能搭上两句话，也不会和任何人结仇，事实上，我享受着这种奇特的孤独感——有人可以满足基本必要的社交需求，剩下的时间让我一个人待着就好。人之交往，各取所需，往更多的想显得无趣而多余。

记忆里，上初中的第一天，我背着书包，独自一人走在通往学校的小路上。清晨的阳光透过路边的树叶，在地上投下斑驳的影子。我低着头，看着脚下的影子随着我的步伐变换着形状。那时候我也会思考，我总是独来独往，很少参与班级活动，大家估计也不会太在意我的存在，我就这样安静地度过剩下六年大概就好了。但是作为一个人生的重要节点，我有些忐忑，又有些期待——毕竟谁没有在小学幻想过初高中的挥洒青春呢——尽管最后一路走来发现都是扯淡。那时候的我，也还怀抱着那份纯真的情感，想着，也许在这里，我还能交到一两个志同道合的朋友呢？

可我又摇了摇头。不会的，不会有人喜欢我——就算有人献殷勤，大概也只是觊觎着我家里的钱吧。我也不会去打扰别人，只管安安静静的看自己的书，一直以来都是这样的——黑白色的世界，孤独的我。

走进校门，我环顾四周，看着一张张陌生的面孔。他们三五成群地聚在一起，嬉闹着，听不清都在说些什么。我默默地走过他们身边，没有人注意到我。我找到自己的教室，心不在焉的和老师报道完，就走到最后一排靠窗的位置坐下了。

老师好像还多啰嗦了好几句话吧？可能又是因为明家少爷的身份，每次都会引来许多不必要的话题。我仔细回想，倒也想不起老师都说了什么——或者说，我那时候根本不在意，只是现在马后炮的又想挖掘记忆——怪人。爸爸也总说我是一个怪人，我不知道大家的“怪”是如何定义的。不过事实上对于这个问题本身，我也漠不关心。

上课铃和下课铃交替响了又响，上午的课很快就过去了——开学第一天，老师和学生都怀抱着摸鱼的想法，老师一般不会讲课，总是挂着课堂引入的名义来和大家闲聊，所以听起来也不至于太枯燥乏味。

午休时间到了——按照学校的规定，学生在周末之前都是全日制寄宿。或许明家那边给学校打了什么招呼，我得以安排到“尊贵”的走读，不过也得等到上完晚修才可以回家。我一个人坐在座位上，掏出妈妈给我准备的午餐——一如既往的富有营养，但是口感一看大概就不怎么样。“明琦得从小就注意健康管理，不能等长大了浑身都是病”——至少这是家里长辈的说法，被调教成了软骨头的我也只好顺从。教室里其他同学大概都结伴去食堂吃饭了，只有我一个人留在教室。

......到底怎么做到的？开学第一天，可能才说上几句话的同学，就能从素未谋面的陌生人当机立断进化成无话不谈形影不离的好朋友，这种事情于我而言真的非常费解。

我慢慢地咀嚼着食物，望着窗外的操场——老毛病又犯了。我不由自主的往操场去看，有几个男生在踢足球，女生们三三两两地在树荫下聊天。我突然觉得，这样的孤独也挺好。我可以安静地思考，不用应付复杂的人际关系。

还可以悄悄看男同学的美腿不被发现。果然踢球的男同学挥洒汗水的样子，光是想想就......

我回过神来，感觉下身胀胀的。虽然四下无人，我却还是脸颊烫烫的，猛地把脑袋缩回来看着桌子，就像被人抓了现行一般。我从书包里掏出一本课本——新课本上的内容对于初中的我而言，自然还是有一定吸引力的，毕竟那时候看课本插图都可以看半天......偶尔甚至也会动手往上面改两笔，改出一些很恶俗的图象，现在想起来蠢蠢的，却也是那时候我压的喘不过气来的人生里为数不多的消遣。下午的课也就在这样的涂涂画画中过去，让我不禁感慨时间流逝之快，就像捧起一捧沙，那些沙粒从指缝间逐渐溜走一般。

上完下午的课，管家接我回到家中，我向妈妈简单地说了一下学校的情况——我知道我必须主动说，不然晚点就会被教育，说我没有家族继承人的样子——虽然我不知道给家里人报备自己的生活到底是什么继承人品德，但是为了不让短暂的休息时间被挤占，我也只是麻木的记住了这些条条框框然后照做。妈妈还看似关切地问我有没有交到新朋友，我如实地告诉她还没有。妈妈就有些敷衍的安慰我说，不要着急，慢慢来，总会遇到志同道合的人——说完便又回她的房间去工作了。

我没有任何因不被重视而产生的失落，相反，我只有终于暂时走出了那些条条框框的释然与放松。每次和妈妈报备生活，都让我感到一种束缚感——或者她也只是为了满足她的掌控欲也说不定，如果这样能让这个家更稳定，我多说两句话倒也无所谓。

饭后，我回到自己的房间，打开电脑，开始浏览一些感兴趣的网站——那时候的生活还没这么忙，我的家里人还没气血上头的要求我学这样学那样。闲暇时间，对于没有朋友的小屁孩，上网自然是廉价而高效的消遣方式。网络是个多好的发明啊，隔着一个屏幕，无法看清对方的脸，大家便得到了现实中本来缺乏的勇气，敢于去表达与活跃了。不得不说，我那段时间也在贫瘠的网络中似乎找到了一种归属感——是仅次于图书可以给我带来的归属感。每次打开网络论坛，看到一些无法辨别真假的想法和经历，虽然与作者素未谋面，我却感到一种心灵的契合。也是在这段时间，我终于因网络得到了一些“同性恋”知识的奇怪储备——这算是终于得到了比较清晰的自我认知吗？

窗外，夜幕降临，星星点点。我关上电脑，躺在床上，回想着今天发生的一切——第一天，似乎什么特别的都没发生。我也只是在已经安排好的时间表里行动着，没有任何差错——只是走读的“特权”以及对网络的依赖，好像让我和现实世界的纽带又更加薄弱了。我感知现实人际的机会被这些干巴巴的时间安排进一步挤占——但我什么和不会说，因为我似乎早已习惯——习惯了做什么事都听别人的命令，习惯了自己一个人。

“强者理应孤独，而继承人应该是强者。”

3

平平淡淡的日子一分一秒的过去，我每天都像在流水线上工作的机器人一般，完成学校或者是家里给的一个个任务，也算是一种忙碌与充实——倒不如说是我终于已经习惯了，毕竟与其着眼于逼得人喘不过气的压力，不如麻木一点接受生活的现状，这样还会让自己好受一些。这段无趣的初中时代，大概唯一的消遣就是靠在座位旁边的窗台上，往下望着运动场上挥洒汗水的男同学，然后意淫一些有的没的黄色废料。不得不说，开学时我选的位置实在是风水宝地——上课走神不会被发现，视奸别人不会被注意。我都忍不住想要亲我自己一口，实在是太有眼光了。

那时候，学校还开设游泳课程——不过并不是每个人都必须上。体育课被不同老师分出了不同的模块，上课的时候带好该带的去自己选择的老师那里集合就好了。游泳课选的人不算很多，毕竟很大一部分兽人都不喜欢皮毛被打湿的感觉，湿漉漉的毛会让全身变的沉重无比，并且出水以后也需要很麻烦的打理。但意外的，并不算短毛狼的我，并不排斥这样的感觉。清凉的水包裹住我的身体时，我可以全身心专注在游泳这件事上，通常一游就能忘掉时间的流逝，仿佛我生来就本该是一条鱼一般。相比起其他项目，游泳也不会出一身臭汗——夏天的时候，汗味尤为致命。当大家上完体育课回到教室时，哪怕教室做了通风，也会有各种物种混杂的汗味冲进鼻腔......不过我对于这个，意外的不排斥，但是说实话，闻太久了也会感觉头晕。

至于游泳课可以看到的年轻肉体......说实话，我也很意外自己在这种时候，居然并不太在意自己平时很在意的东西——毕竟，我很喜欢看男生打球时，他们那些有意无意释放的男性魅力。游泳时，或许看到了非常让人眼馋的身子时，我也会多看两眼。但大部分时候我都只是在专注于自己的游泳——说的难听一点，直接目睹别人的肉身，远没有无意间的半露不露撩人心绪。这大概也就是古人所说的，“花看半开，酒饮微醉”，事情点到为止，再往下走便会失去原本的意义。

记忆回到那个炎热的上午，游泳课是最后一节课——这样，就不用担心兽人出水以后，由于打理毛发而错过别的课程了。虽然在我看来，好像更像是一种催促学生加快效率，然后才能赶紧去食堂吃饭的手段。我换好衣服来到游泳馆，阳光透过天窗照在水面上，游泳池里亮堂堂的发着光。我伸腿进水里探了探——还好，凉嗖嗖的。要是得在温水里游泳的话大概不过多久就会浑身脱力了。我深吸一口气，空气里弥漫着熟悉的消毒水味，别的同学也陆陆续续的进入游泳馆，气氛逐渐喧闹了起来。我找了个没什么人注意的角落发呆，避免引起别人的注意——尽管如此，却好像还是被人逮到了。当我看到一个熟悉的橙色身影招着手朝我奔来时，我就感觉大事不妙。

“啊咧，今天来的真早啊！明琦！”橙色的虎少年小跑到我旁边，不由分说拍了拍我的肩膀，我下意识的缩了缩。虎兽人名叫江枫，在班上就坐在我隔壁的位置——不过我想他坐的靠后，只是单纯想要偷懒而已。我每次上课偏过头看他时，他都在枕着书本呼呼大睡。作为有应必答却从不主动的“AI助手”型人格，我能让一切想接近我的人识趣地走开——这个虎兽人是个例外。江枫好像肚子里的话永远也说不完，或许再复制五个明琦也没办法完美接住他的话头。就这样，我和他的关系比起班里的其他同学，自然是亲密一点——尽管说起来，大概也只是他一个人在努力经营。开朗的他似乎并不在意别人的眼光，甚至有时候以此为乐。

“所以今天又穿这件吗？”我每次看到江枫的泳裤，脑袋上都忍不住得掉几根黑线下来。作为一只老虎，浑身上下只有泳裤一件衣物时，他也毫不犹豫的选择了虎纹泳裤——和他的毛色完美契合，契合到远看会幻视成裸奔。虽然和他吐槽过很多次，但他似乎根本不在意的样子，愿意当一个滑稽的男孩。近看时，倒是不会看晃眼，毕竟江枫的发育似乎比同龄人快了许多，有几嘬耻毛从内裤顶上探出头来——太出戏了！我嘴上不说话，其实心里已经吐槽了江枫不知道多少句——从早到晚，他身上都有数不尽的槽点。

哨声恰到好处的响起——说明可以热身下水了。我颇有些如释重负的感觉——毕竟这也是一个合适的终结话题的理由。我总是尴尬于自己好不容易起了话头，却总是不知道要怎么往下说。江枫看起来好像有话想往下说，却也匆匆忙忙去集合了。我快步跟了过去，看着他那根有黑色纹路的橙色尾巴摇来摇去的......

好想拽一拽噢。几乎是出现这个想法的瞬间，我就慌张地甩了甩头，试图把这些奇怪的小愿望赶出我的脑袋。

心不在焉地做完准备动作，我望着亮堂堂的水面，用脚爪试探着，慢慢让自己的身体沉入水中——或许也有同学会雷厉风行的直接跳进去，但我做不到，毕竟那样会引起大家的注意力。清凉的池水瞬间包裹住我的身体，水流拂过皮毛，令人感到无比畅快。我深吸一口气，卡上自己的泳镜，低头沉入水底，在水下睁开了双眼。学校的池子非常干净——至少看起来清澈见底，微微抬头，我甚至能看到老师在水下朝别的同学比划手势，那个巨大的尾鳍意外显眼——在教他们什么呢？我不太清楚。我花了几秒钟回想老师的种族，却只想的起来是鲨的一种。等到气憋的差不多了，我又浮出我的脑袋——炎炎夏日，果然还是泡在水里舒爽。我摆动四肢，在水中灵活地游动起来。总是很羸弱的我，似乎对于游泳反而特别上道，很快我就游出老远，在池中划出一道流畅的弧线。浮出水面换气时，我似乎听到岸上还没下水的同学们在窃窃私语。

“诶，狼难道很擅长游泳吗，你看明琦游得好快，跟条鱼似的！”

“可是狼是哺乳动物，鱼是卵生......"

......他们在说些什么屁话。我的头上好像又有黑线掉了下来。或许下次，我还可以进一步降低自己的存在感，等到大家都下水以后再慢吞吞进来，游也不要游得太快......听起来很好笑，但大概很实用。

“我擦啊，明琦！这也太酷了你能不能告诉我怎么做到的！求求你了求求......”正当我还沉浸在自己的思绪里，不远处传来一个熟悉的声音。

用脚想也知道是谁了。我忍不住扶额，知道接下来又不得清净了。

4

作为一头狼，我对气味似乎意外敏感。游泳课结束以后，我在水里多泡了好一会儿，才慢悠悠的回到更衣室——也是为了避避江枫那家伙，他总是第一个冲出泳池的人——所以大概也会是游泳班第一个冲进食堂的人。更衣室里，池水的消毒味、湿漉漉的毛发味、沐浴露的香味......纷至沓来，让我感到有点晕眩。

我慢悠悠地踱到自己的柜子那边，大部分同学已经走光了，有些人的衣物东一件西一件地散落着——有时候，有的同学会选择先去抢饭再回来收拾，我自然不会这么做——更何况我也不用抢饭。从小到大，家里人都教导我把自己的东西收拾妥当，已然成为举手投足间的习惯。我拿起吹风机，对着身上吹了起来。温暖的风穿过湿透的皮毛，带走了水汽，虽然很舒适，但每次都得吹很长时间。等到全身的毛发都蓬松柔软，已经过去了很久。我环顾四周，发现自己已经是最后一个了。那些似乎无主的衣物还凌乱地堆在凳子上，看上去有些狼藉。

嗯，狼藉，我被自己的想法逗笑了。

作为一头狼，正当我还沉浸在那无意义的冷笑话里时，我的目光突然被一件熟悉的内裤吸引了。那是一条橙色的泳裤，歪歪斜斜地挂在椅背上......上面还有虎纹，现在用脚想都能知道是谁换下来的了。旁边还有一件一摸一样的内裤，或许也是他换下来的——毕竟有时候大家淋浴时顺便就洗个澡，自己带换洗衣物也见怪不怪......不过，就这么横七竖八的乱丢在这......

天啊，我想起前几天在网上看到一些“典同”的定义，那大大咧咧的性格可不可以归进“典直”的刻板印象？——这好歹还在学校！不过仔细一想，直男或许也不会纠结于更衣室里朋友的泳裤，也就只有我这样的变态会在意这些事情。

穿好衣服鞋子，或许是刚游了泳，肾上腺素的飙升作怪，我又凑近那件内裤，鬼使神差地拿了起来。或许我在冷静的时候并不会做这些事情，但今天，这件好友的贴身衣物似乎对我有一种奇特的吸引感。

我不禁想起，自己每天在家，洗漱洗澡时脱下袜子或者内裤，自己也会下意识闻一闻——事实上，这种味道并不能算进“好闻”的范畴，甚至有时候显得有些恶心——我之前也搜索过一些研究，似乎会把这些行为归为一种“良性自虐”，和正常人喜欢在伤口结痂以后扣下来是一个道理。不过这些解释也没办法为这样的行为正名——说好听一点，还是可以说与众不同。直白一些的话，也还是显得变态。

江枫的内裤入手柔软，触感不错，感觉选了非常舒适的布料。我望着内裤内侧的一些污渍出神——我的“良性自虐”，好像从来没有以其他人的衣物作为对象。我下意识地凑近鼻子，深深吸了一口气。一股淡淡的、独特的气味钻入我的鼻腔，让我感到一阵晕眩。

这就是江枫的味道了，混合着些许汗水的咸湿气息，还有青春期男孩特有的荷尔蒙味道。这气味对一个敏感的狼鼻子来说，实在是有些刺激了。我的心跳莫名加快，呼吸也急促起来。理智告诉我这样做不太合适，可身体却不由自主。我又嗅了嗅那件内裤，恨不得把整张脸都埋进去。

这就是变态吧。我对自己的行为感到羞耻，却又隐隐有些兴奋。这样背德一般的感受，竟然化作一种扭曲的快感，在我的心头盘踞。

就在这时，更衣室的门"吱呀"一声开了。我想必是吓得全身汗毛倒竖，内裤一下子没拿稳，从手里滑落。我慌忙蹲下身，假装在系鞋带。映入眼帘的是一双湿漉漉的兽爪，朝我挥了挥手，我顺着爪子往上看，是我们的游泳课老师。

“明琦？你还没走啊。”老师关切地问。他健美的上身还披着一件浴巾，尾鳍拖在地上，留下一串水渍，大概也才刚刚洗完身子。

“啊，老师......我在收拾东西......”我只感觉大脑一片空白，只是结结巴巴地解释，脸烫得要命。或许白色的皮毛可以遮住我泛红的脸颊，但慌乱的语气大概还是会出卖我。

怎么办？被老师看到了吗？我会社会性死亡吗？我会被当成变态吗？千万个疑问句在我心里响起，我仿佛看到我的天塌了下来，碎成一片一片的。

但老师似乎没有发现异样——也大概是已为人师，用什么理由自己把自己的认知蒙骗了过去，比如“明琦刚才也在换衣服大概害羞了”什么的。他只是点点头说：“那你快点哦，等会我要锁游泳馆的门哈。”说完便转身离开，往更衣室更里面去了。

直到他的脚步声远去，我才松了口气。我蹑手蹑脚地捡起地上的内裤，用我这一生最快的速度叠好，放回原处——但仔细想了想，又把内裤揉乱，让他看起来更像一开始的样子。

要是被老师发现我在嗅男同学的内裤，我都不敢想我接下来的生活过得有多滋润，直接成大明星了。我宁愿甩锅，说今天池子里的水肯定有问题，我才会突然想闻别人的内裤。

我把毛巾和泳裤塞进提前准备好的袋子，又背进书包里，慢吞吞地走出更衣室。走廊里静悄悄的，橙黄色的阳光斜斜地洒在地面上，像撒了一地金币一般闪耀。校园里弥漫着一股泥土、青草混合的气息，是夏天特有的味道。窗外好像还有蝉鸣，聒噪而久久不停。

我可悲的发现，脑海里还是不由自主地浮现出那个内裤的模样和气味，挥之不去。那种奇妙的感觉，像小猫的爪子在心头挠呀挠，痒痒的，酥酥的。

操你妈，江枫。我下次一定要逮着你的耳朵让你好好收拾自己的东西......找不到地方撒气的我，只好在大脑里干着“喝水不顺还骂挖井人”的事情。想着想着，就连我自己都被气笑了——无能的明琦，变态的明琦，以后的日子怎么过啊。

那时候的我确实很迷茫，往后的日子，我怀抱着这些怪癖，我会活成什么样子？

5

第二天也是平淡而无趣的一天，我仍然重复着熟悉的一切，像往常一样去上学，吃饭——或许以前也有看窗外操场上的男生。但经过昨天的"小插曲"，我连在窗台上视奸操场都变得心不在焉，总感觉哪里怪怪的。上课时，我时不时会侧过脸偷瞄江枫——他总是趴在桌上睡觉，没什么好看的。只是我看见他，就不住地想起那个橙黄色的内裤......

好了打住，我说停止。我把头转会回自己的书本上，那股懊恼劲却越发宏大，心脏"扑通扑通"地跳个不停。大概是今天教室很闷，我都闷得有点缺氧了吧，我如是这么想。所以下午最后一节课的铃响起时，我长舒一口气。终于熬到放学了！我一溜烟跑出了教室，生怕江枫再和我多搭几句话。现在我只想赶紧回家，把这烦人的一天抛到脑后，好好地睡上一觉。

我独自走在回家的路上，心事重重——今天管家先生有事不在，所以就自己走回家去。事实上，已经到了这个年纪了，自己回到家里也不是什么难事——甚至可以说是轻而易举的小事。管家先生平日待我很好，不过平心而论，上了初中走读以后也还每日接送我，听起来不是矫情而更像是一种监视——无时无刻监视着我，不让我放学去任何他们所不认可的地方，也不让我做他们所有不认可的事情。想到这，我气恼地把地上的一个石子踢飞，看着它画了一条优美的弧线后落在远方的地面上。夕阳给钢筋水泥镀上了一层金边，绿化带树影婆娑，路上行人寥寥无几——大概也都回去吃饭了吧。

脑子里又莫名浮现起那个叫做江枫的老虎二傻子。他好像永远也不会察言观色，只是我行我素，和所有人都能说上两句。有一天，大概是所谓“课后兴趣班”压得我实在喘不过气，我那天晚上的作业可以说是乱写一通。老师第二天看完，找我去办公室谈话。大概是我先前立下的好学生人设作祟，老师也没怎么批评我——也可能是因为我姓明。原因不重要，但是比起劈头盖脸的臭骂，我更受不了老师因此反过来关切我——也就是俗话说的吃软不吃硬。那天回到教室，我一个人耷拉着耳朵，没精打采的趴在课桌上。而江枫那二傻子，大概根本没有过脑子，就凑到我眼前，坏笑着调侃我：“怎么了怎么了，别这么沮丧嘛，不知道的以为你是在求摸摸呢——”

音效库限时免费，我给他那铁脑壳来了一个爱的暴栗。但如今仔细一想，当那股沮丧已经一扫而空，这些回忆也只是成为了我的又一个笑料，可以当做我发呆时脑袋里的素材。我走在回家路上，想到这件事，不禁勾起嘴角——唐突笑的太开心，只会被路人当成神经病吧。我的思绪仍然在不断跳跃着，根本没感受到背后袭来的一股凉意。当我的直觉感到一丝不对劲时，我便被拽进了一个小巷的拐角，鼻子被手帕死死捂住——味道刺鼻难闻，并且让人浑身乏力。变故来得太快，我的呼救都被压回了口中，背后那陌生人毫不怜惜地钳制着我，挣扎无用，我感到肌肉与骨骼有点拉扯的痛楚。

好痛，好痛，好痛。极端的恐惧如潮水一般包裹了我，濒死一般的危机感开始蚕食我的感官，我的意识也逐渐涣散......这种痛楚与窒息的折磨中，我先前发呆的思绪陡然回笼，这才鲜活的感受到了自己生命的存在。痛吗？好像一直都是痛，才能提醒我，我仍然活在这个世上，提醒我“明琦”的存在。在黑白而绝望的世界中，痛显得如此鲜活。我好像还是放弃了挣扎，放任自己的意念堕入黑暗之中。

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