日记簿的最后一页

　　电子钟悄无声息地被时间的流拨动了这一日最后一分钟的工时，显示出四个齐整整的零。

　　来不及撩开被冷汗黏住的前额发，我每一根手指的每一节都止不住颤抖着，按住左胸口，抑制加重的呼吸和躁乱的心跳。

　　余额早已是0.00的我愤然押上了最后一千元的借贷额。我厉鬼缠身般盲信着一线之隔的生死，漠然地翻出那个灰色的网址。

　　紧张的是我的身体，我的心理早已经麻木了，还伴随着五位数欠账压得无比稳实的窒息感。

　　反胃地咀嚼着恶苦的青春，仰羡着一步登天的狐朋狗友，却跌入了又大又精美的捕兽笼，落得上百只魔爪围观和剥落我最后的遮羞布。

　　该与什么人去诉了？

　　好像已经没什么好失去的了。所以如今从别人手中接过两千元，五千元，多少都是一样的，都不是我一开始失去的那个数目。

　　直到爱着的人也失去了。就像被回音引发的雪崩埋住的旅客，我的内心也陷入了死般的沉静和回光返照式的不甘，实际上这条蠢得难以言喻的生命该怎么破碎一瞬间就在脑海里勾勒得清晰完美。

　　我与时间的羁旅像是一场无情的对手戏，我一生都没有过正确的抉择。我爱着的对我视而不见，爱着我的与我擦肩而过，渐行渐远了。

　　“哦。”

　　屏幕上赫然是九成九会出现的那个

　　[lose！]。

　　0:02。

　　0:03。

　　一滴释然的热泪终于划过我僵住的眼角。我想抬起手抹掉，但是攥紧鼠标的右手只是抓紧然后无意识地颤抖，无休止地颤抖。

　　这便是我从小到大的哭闹方式了。

　　心酸啊，愤恨啊，嫉怨啊，

　　想杀死，想自残，想自杀，

　　我往往把它们压缩成一滴泪，还有喉咙里哽着的血块。这让我显得更好欺负了。

　　从小到大受到的教育自然不必多说。我自己被迫选择的道路也终于处处受阻。直到现在，我再不甘心也得在地上苦苦地爬行。

　　崩溃吗？悔恨吗？该做出什么改变？思考的时候，几根白色的发丝被我随手捻了下来，我有点怀念自己两年前曾经乌黑的头发。[我哪里有错了？

　　该怎么付诸行动？

　　我咬破舌尖责问自己的同时视野变得越来越模糊，可是键盘旁边那柄冰凉的美工刀却变的越来越有存在感。[我哪里有错了？

　　[这样的躯壳，会有发现这份灵魂的人敢于伸手触摸吗？

　　一个把梦想藏住，不会哭的孩子

　　一个心地善良，纯洁有德的孩子

　　一个仅仅以富有创意和诗意为傲的孩子

　　但她的理科思维弱势

　　那么她对社会蓬勃发展，有用吗？

　　思绪猛地乱了，反复地冲击着我的泪腺、回忆和变态的想法。

　　爸爸，我哪里有错了？我从一开始就被逼疯了，只是没有人发现真相而已。

*重压

　　妈妈，我只是放下了一切东西，最后发现这种行为可以给我一个合适的寻死理由而已。

*束缚

　　哥哥，不要劝我了，你已经多久没有关心过我了？

*暴力

　　0:■■。

　　.....

　　药

　　[不对。学校里的人更低劣，社会上的人更蛮横一些，我的家人只是目光有点......

　　我的药呢？

　　药......

　　救救我......

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