我已经2000粉丝了，但是，我已经快崩溃了。如果你如我一样梦想成为创作者，那请看看我的自述吧，或许会对你有所帮助，不仅是对创作，也是对生活与生存。

从少年时，我便对游戏制作感到好奇，而随着我逐渐长大，我亦有一种学习制作游戏、最终创作出属于自己的游戏的念头，它成了我的梦想。

21年，我考入了大学，我一直忐忑我的舍友会是怎样的人，直到晚上我才知道迎接我的是什么。

我的舍友普遍两点就睡了，而我习惯11点左右，这三个小时的时间差让我感到很折磨。

而且，大一我很勤奋，每天都坚持六点多起床早跑（学校的规定，但微信有直接完成的外挂，但我当时太内心与胆小，所以就没有用）

而我学习也很上进，甚至对于我的专业没有一点用的，大一才有的物理与高数都考了95左右

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可是，每晚我都没有得到好的休息，我向往健康、积极的生活，可是我的命运却让我没有这样的环境。

可悲的是，当时由于疫情原因还封控了，我羡慕我的学姐前几年周末能回家休息。而我连到外面透透风都做不到。

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我和舍友谈过许多次，但他们最终还是联合起来牺牲了我的利益，毕竟，为了我一个人，他们可少了数个小时的自由时间呢。

而我的舍友也一直有打游戏大声说话的毛病，有一次我异常愤怒、跑到他背后摘了他的耳机。

但现在想想，过去的我很孤僻，也没有把舍友当作朋友、一心只读死书，这样的结果也是很正常的。

2022年4月18日，我开始动笔尝试第一次创作《A eluogy》

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大概在前一段时间，我在B站上跟着CrashCourse字幕组的学习计算机科学速成课

或许我只是为了缓解自己精神上的压力与痛苦，我才选择这样做

2022年5月16日，最后一次改动《A eluogy》

之后，我学习了python，但至今只有入门水平

然后，我买了数位板，有了画出我的游戏人物的打算

2022年9月8日，我开始创作《End-亚瑞扎特的誓约》，第一次写它的文本。它是我的第一个正式的作品。

2022年10月，AI向我展示了自己的强大，我感觉过去的某种理念破碎了。

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尽管如此，我那一学期成绩也还不错，因为我依然留有念想。

2022年大二的第一个学期，刚开始时我便迎来了一个噩耗，由于我上学期创新创业课程的期末考试忘记完成了，所以我这门水课挂科了。

事实上，那个课程期末是在一段时间内随时可以完成的，而且用手机拍也没人管。但是，我却因为当时太胆小而不敢用手机拍答案，同时也害怕自己无法靠自己及格，就这么拖到了放小假回家。而难得能回家，我却把这个考试抛之脑后了。

是的，我挂科了，由于我挂科了一门，所以没有奖学金，也无法保研了。

我心痛，我痛苦，我明明学了这么多，学的这么累，其他人想着偷鸡摸狗我没有，为什么我却一无所有？

看着我的一个舍友拿到的一千块奖学金，我感到异常的折磨。我比他努力，为什么却没有成果？

于是，我摆烂了。

2023年大二的第二个学期，我挂了一门主课。由于疫情，上学期的期末延迟到了这一学期，所以，不久便是这门科目要重考的时候了。

我感到内心很讽刺，我堕落了，我也快放弃了。

只是，我觉得就这么挂科对不起父母，于是我又再努力学习。

只是，在重考的前一个星期晚上，我的舍友却又拖到了很晚才睡觉。

那一夜我想了许多，真的有许多。

想到了我学习上的劳无所获，想到因为AI而破碎的支撑我的前进的梦

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我发了这段免责声明，也做出了自己的选择。

我仿佛不是走的不是台阶，而是通往解脱的长廊。

只是，当我发现由于疫情在大学里自杀了太多学生的原因，窗户已经被改造成只能开四分之一时，我冷静了下来。

前人的死，让我活了下来。

那时已经是疫情封控的末期，若是以前学校是死活都不然学生租出去的，但是现在却不同了。

当我和父母知道这一点的时候，已经是第二天哭着咨询班主任的时候了。

大概两周后，我搬了出去，由于空间变得私密了起来，我开始在pixiv投稿自己的作品。

我刚来pixiv发布毒液AI作品时，lastfunBBA还没来呢，只是在我之前已经有人将自己制作的AI毒液图发布在站内了。

我也是在那之后才找到了civitai里的毒液lora，也意识到了lora对于SD的作用。

只是，当时我对pixiv还不了解，发布了过于颅骨（露阴、性交）的图片，所以账号被封了。

被封之后我心情很差，碰巧遇到了之前的舍友并与他发生了争执，于是，当时怒火攻心的我踹了他一脚。这一脚也给我上了最重要的一课……它告诉我情况永远会更糟糕、没有最糟糕，要小心谨慎、要沉得住气、在整个社会面前我只是一个凡人。而代价只是我在等片子结果出来前的那焦虑的等待时间而已。

其实现在我到很庆幸当时的第一个账号被封了，因为如果我继续以那样的心态创作的话，恐怕便会陷入键政的泥潭。

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以上是我9月18日写的内容，那时我心情很差，本来我之后写了Echo心情已经很好了，但由于昨天有人在我的作品下指出我的缺陷、让我感到很难过，我说了一些丧气话。今天本来想着，也许会有人帮我说话呢？结果还是谁都没来。看到有新评论我还高兴了一会，结果一看是个“为什么作者加双引号”。

尽管如此，我还是没打算继续写这个，但之后我又打了lol，我玩的小火龙，对面玩的卡萨丁。小火龙很贱，压线、让卡萨丁不爽，然后他杀了我之后发了个提莫点赞的表情，我感到很生气，打野贝蕾亚把他抓死之后，我发了一个“装”，然后我们的泰坦就说“小火龙让打野抓死卡萨丁还装”。即使和他解释说卡萨丁先发表情嘲讽，泰坦还是他喜欢被人发表情。我感觉最近运气很不好，世界的恶意很大。我说是不是应该紫砂？泰坦说是的。

我发现了，有的人就想我死，他们就对陌生人饱含恶意，希望将对方置之死地，对于他们而言，让自己不爽的人死了最好。我也是父母生的，为什么我不能有缺陷？为什么就应该打不还口、骂不还手？

我意识到了，我前进的路上不只有粉丝，还有黑子，他们就希望我死，那我就把我最坏的一面告诉你们吧，你大可以诅咒我。也许哪一天我真自杀了呢？那你们高兴了，这世上少了一个自己看不顺眼的人，但你们依然是血肉做的普通人，你们的上司、领导依然可以压榨你、随意欺负你，而你们只是害死了一个本就心灵脆弱的普通人而已。

我对你做了什么？我的存在本身让你不顺眼、所以你想改变？那好吧，我本来就是个没什么执念的人，等我哪天想不开了，你高兴就好。

号被封之后，我又建了一个新账号。而这个号发布了一些作品后，2023年8月9日，Lilisi私信我说想交流小说、同一时间，合村邀请我加入了他的群。

我感谢Lilisi，当初的我只是初出茅庐，但是他却愿意与我交流经验、愿意听我的看法。

我也感谢合村，虽然我最后退群了，但群里的环境其实很好的。我还记得有人分享了自己中秋节母亲送的月饼，那样的场景让我感到很暖心。

而在合村的群里，我更见到了我的偶像，BLACKFTOS。说实话，第一次见到他时我感到有点小失望，因为他看上去太普通了，普通地分享自己军事迷的喜好，与我想象中的他完全不同。但即使是现在，他也依然是我的偶像，我佩服他能一直坚持到现在。

lastfunBBA也在群里，我和他被调侃成了AI大佬，但其实我们都知道，AI这东西很简单，只要稍加了解基本上就能很熟练了。

11月，我未来的朋友PercyDan私信了我，他希望从我这里得到制作lora模型的经验，而之后我们便愉快交流了一周多。他和我在那一周的关系异常的亲密，也是继Lilisi后我在这里的第二个朋友。

但是，模型完成、将制作的图片发布在群里之后，便有反对的声音出现了。我一向不擅长面对这样的声音，我恐惧对方会用什么手段搞我、把我的名声搞臭，于是，我便怀着恐惧退群、退坑毒液圈了。

现在想来，当时只是我们立场不同，但那些矛盾却恐怕无法被调和。

退了毒液圈，我几乎失去创作的动力，当时我只连载了三篇小说Evil-战姬、格温、玛丽简，所以，我一时迷失了前进的方向。

而之后，怀着对阿莱斯特的喜爱，我开始创作Envy作为格温和玛丽简的代替，它的成功超乎了我的想象，也让我看到了除用E代替毒液完成小说中共生体角色的可能。

最让我高兴的是，2023年12月9日，某神威私信了我，希望我加他们的群，但由于之前加群的体验并不好，所以我拒绝了。

之后，我更创作了Essay-剑之圣女，它真的很成功，也是我目前数据最好的作品。这一切似乎都意味着我的创作回到了正轨。

那之后Evil-战队、Evil-女忍、Errant也被我陆续创作了出来。

时间来到2024年7月8日，我看到了Lilith0202发布了新作品，并在作品下方附上赞助的网址。当时我的内心真的很不平衡，我想我做模型都被骂的狗血淋头，她怎么就公然赚钱了呢？

但，在之后的交流中我发现，面对我的恶意，Lilith0202以礼相待、让我感受到了尊重感。而她之后问我一些AI的知识我也没有拒绝，我变得很欣赏她的为人，欣赏她的乐观、平易近人。

我把她当作我在P站最好的朋友，并第一次为其他人创作了一次作品。

但有一天，我在她的收藏作品里看到了Tamayuki，一个用AI谋求暴利的作者。看到真的有人用AI赚钱，而且是赚大钱，我感觉世界观受到了冲击。在以前，我以为人们至少不会对AI大量投钱的，但我的想法错了。我感觉自己学习手绘是多余的、感受到了前所未有的挫败感。

我怀疑自己创作的意义，所以我私信了铁皮常。他一开始对我的没礼貌感到有些不满，但是乐于助人的他还是告诉了我他自己的想法。而我也对他愿意帮助同好的行为深感喜悦，于是在9月给他用自己拙劣的画技花了沧澜。但画画时因为手绘时间长、与AI相比我感到很痛苦，所以我的心态出现了问题，发布了那一篇《给想成为创作者的你》。

暑假到了，又有一批新作者出现了，我对啸(๑• . •๑) 月、EL-Scavenging、似景都进行过私信，告诉了他们一些需要避免的坑与一些简单的建议。而似景则非常的洒脱，更愿意做我的朋友，我很感谢他。

时间到现在2024年9月27日，我其实有很大的压力，学医学专业的我明年12月就要考研了，但由于学习并没有带给我快乐，所以我在学业上并没有多积极。

而十天前，我的爷爷也死了，已经到分家产的时候了。

我的爷爷有两个儿子，以及他六十几岁和小三生下的女儿。我的家庭并不正常、我也过的并不好。家里是开了个小厂，但我爷爷却不是个规矩的人。

这就是我啊……一个梦想创作游戏，却因AI冲击一蹶不振的人，一个努力学习，却因为命运的折磨而险些跳楼的人，一个到这里连载小说，难过到写下这些内容的人。

这也是被你们憎恨的家伙真正的样子，随便你们怎么想吧。即使你们再怎么讨厌我，你们的处境也不会有丝毫的变化，也许我离开了，你们才会发现，其实导致你们不悦的并不是我，而是你们本应该憎恨却不敢去憎恨的人。

看到了吗？希望在这里成为创作者的人？你来到这里不是默默地走，就是像我一样精神都要奔溃了。这里的人有什么道德可言？他们习惯了白嫖、习惯了触手可及的资源，看你不爽就直接说出来，谁会顾及你？走吧！走啊！我过去也如你一样心怀侥幸、心怀希望，但你真觉得这里的人就很好吗？真觉得他们会体谅你、会怜悯你吗？结果才是他们看重的，所以用AI也能赚到很多钱。所以走吧，这里不是人能存活的地方、不是梦想能存活的地方。这就是我《给想成为创作者的你》的下篇，用我的例子告诉你，这里的人有多无情，能坚持一年的我到底有多不正常、多讨人嫌。

好好活着、在光明的那面活着吧，在这里成为创作者的结局，不过是说一些自己想说的话便会招到黑粉，就会怀疑自己。我早该想到的，BF就说过自己被人在私信里喷，为什么我不早意识到呢？别人会共情你吗？不会，你说了自己难过，他还会在评论区说你写小作文，说你不好的，他们就希望你成为一个不会说话的工具、一个高效的工具。求求你，走吧

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