Section 2

　　这夜晚，无比漫长而难熬。

　　我静静地躺在这张冰冷的床上，四周是一片无边的黑暗。我尝试着闭上眼睛，但脑海里不断浮现出佳君的身影。那是我的女儿、我最爱的幼妻。

　　是的，今晚，我试着不再像往常一样守在她的身边，而是独自一人在客房度过这个夜晚。我想知道，如果她不在我的身边，我会是什么感觉。或者说，我想知道，如果她真的离开我，去找她的父母，我会是什么样的感觉。

　　可我却怎么也无法平静下来。床单的冰凉似乎渗透到了我的骨髓深处，我感到一阵无助的寒意。我不禁问自己：我这是在干什么？我为什么要这么做？我究竟想从她的身上中得到什么？

　　我无法找到那个作为父亲、又或者丈夫的明确分界线。我不断地思索自己应该扮演怎样的角色。佳君现在已经是我在这世界上的一切了，她的身上就像是流淌着我的血液一般。

　　甚至我想说，我的身上像是流淌着她的血液一般，就是这么可笑。

　　这想法让我感到一阵刺痛，仿佛胸口被人狠狠地插了一刀。我闭上眼睛，试图让自己冷静下来，但无济于事。我的脑海中浮现出无数的画面——佳君无助地站在她母亲面前，那个女人用看似锐利实则空洞而迷离的眼神盯着我的宝贝。她的身旁，是那个男人，那个我最嫉妒的坏人，他的目光像毒蛇一样盯着佳君，他一定会或者自己亲生父亲的身份，首先提议检查佳君的身体、颐指气使地检查她的贞洁是否还存在，随后便勃然大怒，使唤警察不计代价地找到我、对我施加报复。

　　两人仅仅可以靠宣布血缘便将佳君的存在唾手而得？

　　我感到一阵恶心，胸口的压迫感越发强烈。

　　我无法想象，无法容忍任何人，特别是那个坏人，将手伸向我的女儿。我努力让自己不去想这些，但这些画面却像挥之不去的梦魇，不断地折磨着我。我的手在颤抖，额头上渗出冷汗。我知道，这种感觉不是简单的恐惧，而是深深的占有欲在作祟。我不想让佳君离开我，我不想让她去见、甚至不想让她想起她的父母。

　　我知道，我这样是不对的，我应该尊重佳君的感受，尊重她对血缘的那份眷念。可是，我做不到。我无法放下自己的占有欲，无法放下对她的执念。我才是她的父亲、丈夫，我应该保护她，不让任何人伤害她。可是，为什么我总是感到一阵无助的无力感，为什么我会觉得，自己随时可能失去她？

　　我在床上辗转反侧，心中五味杂陈。我知道，自己应该放下这份占有欲，让她有选择的自由，让她有和母亲相处的权利。可是，我真的做不到。我不想失去她，不想让她再回到那个女人身边。

　　这一夜，注定是无眠…

　　明天我该怎么告诉佳君呢？我该怎么告诉她，我要铁面拒绝她？我该怎么哄她，让她接受这个事实？她会怎么想？她会不会恨我？会不会永远回不到现在的状态？

　　我的脑海中不断地浮现出佳君的脸庞，她那双清澈的眼睛，她那甜美的笑容。我的心中涌起一阵温暖，可是这种温暖很快被愧疚和痛苦所覆盖。

　　我的心中充满了矛盾和挣扎。我知道，自己应该尊重佳君的感受，应该让她有选择的权利。可是，我做不到。我无法放下自己的占有欲，无法放下对她的执念。我是她的守护神，我应该保护她，不让任何人伤害她。

　　可是，我为什么会觉得，自己是在伤害她？为什么会觉得，自己在剥夺她的自由？

　　我在剥夺她的自由吗？？？

　　要是佳君能本分地享受和我的相处就好了。我开始生气，开始对佳君的想法感到愤怒。她怎么能有这样的想法？怎么能想回到那个男人、那个女人身边？她难道不知道，我为了她付出了多少努力，做了多少牺牲吗？她难道不知道，我是多么的爱她，多么的想保护她吗？她怎么能这样对我？她怎么能这样背叛我？

　　我的心中充满了愤怒和不满。我觉得自己被背叛了，被伤害了。我为佳君做了那么多，为了她，我付出了那么多的努力，可是，她竟然还想着离开我，回到那对狗男女身边。我感到一阵深深的失落，仿佛有什么东西从我的心中被狠狠地剥落开来。

　　这一夜，无比漫长。我躺在床上，辗转反侧，无法入眠。我感到无助，感到困惑。我不知道该怎么办，不知道该如何面对这一切。我感到无助，感到困惑。我知道，自己必须做出一个决定，必须找到一个解决的办法。可是，我不知道该怎么做，不知道该如何面对佳君。

　　我的心中充满了矛盾和挣扎，充满了愧疚和痛苦。我不知道该如何面对这一切，不知道该如何做出决定。我感到无助，感到困惑。我知道，自己必须做出一个决定，必须找到一个解决的办法。可是，我不知道该怎么做，不知道该如何面对佳君。

　　要是我能一直做到就像最开始那样对她狠下心就好了；

　　要是我的人生，有跳过面对她消极一面的办法就好了……

　　我在无数个循环的谵妄中沉沉睡去。

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