我仰面躺在床上，感受着俯身在我身上不停的冲击的男子那野兽般的疯狂。我不懂为什么我已经摆出如此麻木，如此放弃的姿态，他还是这样充满干劲。虽然他低着头，只顾着自己疯狂输出，整个抽插的姿势都有点变形的样子让我觉得有点可笑。但可能是因为他的沉重的呼吸、他那长得通红的双眼、他那从鬓角滴落在我胸上的汗珠，让我觉得他是这么这么的想占有我，而这种对我身体的痴迷让我觉得有一种特殊的满足，以至于我必须要紧紧咬着牙关，强迫自己的大脑去思考一些有的没的的事情才能堪堪抵住让自己不至于呻吟出声。是的我不希望他从我这里得到任何的反馈让他知道我也逐渐开始享受这个过程。因为这是一场彻头彻尾的让人无奈，让人绝望的强奸。而我没有在这样的绝望中疯狂的嘶喊。呼喊，大喊。可能也是因为我已经习惯了这样事情的发生。强迫自己转移思想去想别的事情的这个行为似乎起效果了，我开始思考自己究竟是什么体质？想到有一个发小，长相不是很出众，属于男生会故意接近她从而来获得我的联系方式的那种。但是她的每一任男友都很出色，而且都是在跟他交往之后逐步逐步变得出色，学历，工作。最后全都去了移民到其他国家了。在前两任男友出国工作之后，他甚至在和第三任男友交往之前就旁敲侧击的打听过他对出国的看法。对方也明确表示了自己是红三代，不会有这样的问题。结果两年后也去了和他之前两任相同的国家。如果说他的倒霉还有一点点搞笑的话，那我另一个闺蜜的体质就有点可怜，似乎有印象里的他的每一任男友都是从出轨，劈腿到分手才结束的。

而此时此刻被身上的男人卖力抽插的时候，我有点明白我是什么体质。在我像今天这样因为自己不能拥有像杂志封面上模特那样纤细苗条的身材而被孤独自卑的情绪笼罩的时候，之前我也曾经外向活泼，热爱生活的，在我还是青涩懵懂，对很多事情一无所知的时候，就在家附近的小巷子里被陌生的男人侵犯了，当时只有初中的我。还以为是因为自己做错了什么事情，以至于让面前的男人对我这么粗暴，他不停的在我的胸上揉捏摸索，而我实在忍受不了快崩溃的是，他那因为常年抽烟而泛黄的牙齿朝着我的双唇逼近的时候，我狠狠的一脚踢在他的小腿上，然后推开他想要逃跑。结果这个刚才还有点害怕担心的。男人却因此受了刺激的样子。一把从后面抓住我的头发。在我失去重心，一屁股坐倒在地上后，他便把我按在脏兮兮的地上。把我的连衣裙撩了起来。为了不让我乱动。用他的双膝跪在我的两条腿上，开始脱裤子，我怎么也想不明白我到底哪里得罪了他，以至于要这样一股狠劲地肆意地像是报复一样地揉捏我已经发育得可观的双乳，也许是我刻意去遗忘，也许是被这样对待让我的大脑一片空白，后面的事情记得不是太清楚了，只知道自己全程都没有哭喊，浑浑噩噩回到家后也没有人关注衣冠不整的我。很久之后才知道这样的我有个词可以形容，叫包子，而一旦把行为标签化，就会显得不那么特殊就会觉得还可以接受，就会，更加包子。在被霸凌转学和如今自闭宅女这两个时间节点之间，曾经也有个活泼阳光的我，是在家乡一呼百应有些一群玩伴，是可以自由自在地在街头与滑板和风同行的我，直到那个深夜，小伙伴陆陆续续回家，最后剩下我和最铁的两个哥们，我是家里没人在乎，黑子是家里人在大城市打工压根没人管，飞飞是家里人压根管不住，跟着他哥哥也要做个小混混。我应该是能感受到他们都对我有些特殊的感情，但是我不想打破现在的相处，所以一直在回避。就像现在我躺在这片我们经常来玩的无人问津的野地的草坪上，哪怕闭着眼，也能感觉到一左一右两道灼热的目光，左边是黑子的目光，总是停留在因为运动后不自主地深呼吸导致不停地起伏的明显比同龄人丰满的我的双峰上。右边是飞飞，他不太盯着看我，但是可能被他哥哥带坏的原因，他有一次强行抱过我但是可能因为我反正很大所以就保持了几秒，之后大家也就当没发生过。夜色可能是某些东西的催化剂，我们聊着天，说着那个无忧无虑的年纪特有的幼稚又单纯的话题，我觉得这就是最美好的时光，如果就此暂停的话，因为后面就是完全另一番景象了。飞飞的声音是戛然而止的，因为他认出了远远走来的哥哥和他哥哥那些留着半长不短的头发的混混朋友们。开头的时候是他哥哥知道弟弟的心事后，打算教训下他的“情敌”黑子，而随着我维护黑子时候，对其中一个动手的混混的一个清脆的耳光，事情的走向便完全变了，那个被我打了耳光的好像是混混的头，比飞飞的哥哥更高更壮，似乎也更能得到那群人的响应，他反手把我扇倒在地上，一脚踢在我肚子上，我当时整个人就拱起背，整个人弯的虾米一样，想要吐又喘不上气，我以为要被继续打努力想要喊救命，那个人却停手了，反而蹲下来开始隔着我的吊带背心一把抓住我的奶子，下一秒另一只手把我肩带扯断，用力往下一扒，我胸口两团白腻腻的肉球就一下跳了出来，所有人都看着这一幕，喊着城哥干死这娘们起哄的混混，被另一个混混按在地上，愤怒地瞪着涨红的眼睛的黑子，惶恐地拉扯着那群争强好胜的畜生的飞飞，每次这种时候我一片空白的大脑却往往能捕捉周围的信息，我知道接下来会发生在我身上的事情，就像那次在小巷里被那个黄牙齿侵犯，区别就是这次可能不止一个。他们口中的城哥不愧是能被混混敬畏的叫一声哥的，单单就那时候的体验，要比黄牙齿那次深刻太多的，我能感觉到在他插入后，我的小腹都鼓胀起来一块，随着他的抽插，都有种顶在嗓子眼喘不过气的感觉，旁边的人似乎也是吃惊大过色心一直都在围观没有靠近，直到有一个大胆的凑过来开始摸我被操得乱甩起来的奶子，才慢慢开始围上来在我年轻的胴体上索取着发泄着，我的脸一会被掰到左边，一会又被掰到另一边强吻，我紧闭着嘴发出抗拒的唔唔声，却仿佛让两边的人开始了一种奇怪的竞争好像要看谁先撬开我的齿关，来和我的舌头交缠。我的身上也不停被一双双手游走抚摸，从上到下，每一寸肌肤都被人摸过甚至掐过，我感觉自己就像暴风雨中的一条独木舟，完完全全在任由大自然摆布不能还手，随时都有可能被一个巨浪拍碎。这时感觉有一股热浆浇在我头发上，顺着额头的刘海流淌到眉角，那一丝的皮肤接触才感受到是非常粘稠腥滑的肮脏的体液，但是即使这样我在脑海里还是绷紧了一根弦，让我抗拒着去迎合下体被巨物不停反复连续快速的异常强烈的冲击，抗拒着这群禽兽在我肉体上的索取，直到我看到飞飞不知道什么时候在用手抓揉我的一只奶子，我不可思议地看着这个刚才还在试图保护我的挚友，我发现自己能看得出来，看得出他眼睛里带着的愧疚和欲望，好像还有一点愤怒，是愤怒我被人强暴，是愤怒他的哥哥让他失去了一切，是愤怒我保护黑子，是愤怒他没能保护我，还是，好吧我懂了，是愤怒他自己，他也成为了侵犯我的人的其中之一。这时候我脑海中的那根弦似乎突然就断了，就像能短暂适应被那几个女生霸凌一样，我也不去用寻死般的心抗拒了，我彻底放空了自己，就像现在我一点也不记得到底那天多少人在我身上发泄过，我只知道自己后来在地上躺了很久，似乎听到一些拍照的快门声，和几句恶狠狠的威胁，还有黑子的哭泣，他可能以为我要死了，还试图把被操弄得痉挛的我的身体稳定下来，他最后脱下体恤盖在我身上，在被一些脚步声惊到后，也头也不回地走了，过了很久我终于从会时不时地抽动一下身体的状态平静下来。后来的我再也没有和黑子还有飞飞联系过，仿佛就像一场梦把他们从我生命从带走了，那天后成哥找过我几次，除了一次他喝多了，其他每次都带着兄弟一起操了我，就是没有那么多人了，他的兄弟也有零零散散找我的，我除了大姨妈的时候，基本都麻木地接受了，后来高中我在家里的反对下选择了转学，试图逃离这一切……

回忆的思绪被下体的一阵热流的冲击打断了，身上趴伏着的精瘦的中年男人和刚才卖力挺动的时候截然相反，刚才有多疯狂，现在就多废物，他像死狗一样趴着，大口地喘着气，疲软的肉棒还搭在我小穴里。他是我室友的老公，我室友和我说过她有两个孩子的时候，我曾经脑海里的画面还是他们幸福的一家四口，怎曾想到会是如今的画面——她在上班，来探望她的丈夫却刚刚操了她请假的同事和室友。所以，我的体质可能比我的闺蜜们更绝望得多，吸引各种渣男在我身上发泄却没有一个愿意负责的，体质？我不觉得自己多倾国倾城，甚至大部分时候是自卑自闭的，不那么纤细苗条的身材，让我更多的用可爱来掩饰，但是无论我活泼开朗地去面对的同事，还是低调相处的一些朋友，最后很多都变成贪图迷恋我的肉体，各种找机会要在我身上驰骋发泄的关系，就像我室友的老公，我几乎和他没说过话，他却能精准地知道我是可以上手，而且不会抗拒的，用他的话来说，我特别能激发男人最原始的欲望，赤裸裸的欲望，交配交合交媾只为了繁衍生息的欲望，为了让他可以把他胯下的脏东西插到我肥腴的蚌肉缝里，他来探望我室友的次数都明显增加了。但是哪发生了很多次，哪怕他劳模一样地抽插看起来很辛苦，哪怕他每次表露出的兴奋也不是假的，哪怕他的热情冲动就像第二天就要世界末日，我也很难感同身受，只是麻木地回应着一次次的强奸，是的我觉得就是强奸，我表达过拒绝的意愿，只是这种表达好像没什么用，太多次了，累了。

我曾经还想过骂醒我那个傻乎乎的不学好的妹妹，纹身穿刺喝酒抽烟，在网上借钱给男人花，又被其他男人包养，还混在一些sm圈子或者约炮的圈子。我看着她，就像看着一个堕落版的自己，既然我觉得她是堕落版，那我肯定是自诩正义了，结果呢，想要拯救她的我，也被她所谓的主人给收服，虽然可以怪是他给我下了春药，但是那个和妹妹一起撅着屁股求着同一个人先插自己后面的画面，却怎么都会萦绕着出现，每当我想起她，每当我想在她面前装清高的批评她的时候，是啊，我又有什么资格，这么多年，那么多觊觎我的男人，我已经克制了，而且知道自己体质，而且如今也有个网恋准备奔现的对象，于是就减少接触减少社交了，但是没有用，哪怕在和他连着麦，都会突然发生些什么，有一次我记得……

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