虽然现在记忆上已经不太确定了，但我和王海约的时候，我很可能刚刚成年不久。当时还在北京读高三呢。现在想来，那时候我年纪真是太小了，实在是什么都不懂。

王海其实人不坏，算是比较憨厚那种。他当时三十岁左右，是个做法律方面工作的。他大高个，一米九几（应该是我约过的里面最高的），偏胖，在我面前跟一堵墙一样。这种身材其实挺戳我性癖的，但很遗憾的一点是——虽然我轻易不愿意说这个，但就是——他的阳具确实比较短小，属于放进来以后我没太大感觉的那种。

对于我这样一个比较m属性的男娘来说，我对男人的阳具大小应该说多少有一些期待，就和我对对方的身高会有一些期待是一个道理。或者其实更准确地说，我希望自己在这段性关系中是“服从型的女性”这样一个角色，而男人那边在身体条件上能强过于我，便可以很自然而然地形成一种说服力，明确这种角色对应关系。不过呢，老实说，如果一个男人在性上足够有能力，我是指懂得前戏、懂得技巧之类的，那么这些可能也完全不是问题。我有约过的另外一个男人，身高上可能就是172这样，比我要矮一截，但给我一番调教之后也照样像玩母狗一样玩我。所以说还是要看综合能力的。

说远了，回到王海。我说这些其实是想说，我和他的两次见面，在性爱本身上实在有点乏善可陈。但其他的一些事情让我印象很深刻。

第一次见面，我是去的他家里。他和他老婆住在一个两室一厅的房子里，空间不算宽敞，四处堆了挺多杂物，光线有些昏暗。他那边提前帮我买好了一些衣服之类的。我在那时候还处于一个完全被激素控制的年轻小孩状态，哪段时间有了想当男娘玩的欲望，就极为上头地约人；一旦欲望消退，就几乎自暴自弃式地把自己所有的衣服鞋子都扔掉。我在这种反复的状态里徘徊了很多年，可能是直到近几年才真正给自己找到了平衡，这都是后话。

在那个年纪，我在身体上肯定比现在更有天赋，细皮嫩肉，细胳膊细腿，还几乎没什么体毛（现在肯定要认真刮毛）。当时化妆应该都是几乎不会，所以纯粹是靠天赋撑场面。买来的女仆装一穿，丝袜高跟一穿，假发一戴，就算完事，但效果估计也不算赖。现在想想真是不可思议。我直到行文到这里才想起来，当时穿的高跟是一双透明的那种，到现在我也觉得挺色的。我最爱的凉森玲梦老师曾有一次就是穿着那种高跟出战，护士装大战三男，玉足全程一览无余，让我彻底领会了这种鞋的用法。

又扯远了。当时我在他的卧室换好衣服走出来，发现他正坐在客厅里喝茶，慢悠悠地。见到我以后，他也没什么反应，还是在那里慢慢地品茶，顺带着还给我也倒上了一杯。我当时觉得这也太怪了，甚至害怕他在茶里面给我下药。很难想象，当时的前戏居然是以我主动为主。我记得我当时坐到他旁边，有点发呆，只能看着他在那里一点点品茶。后来我都有点看不下去了，只能尽我所能，钻到他身后，揽着他脖子，在他耳边厮磨，好像还给他按了按肩膀。但他还是品了很久茶之后才开始动我。

说是动我，好像也没有非常主动，不然我肯定会有印象。那段性爱本身到今天给我的唯一印象就是，因为他身材的原因，在他用传教士体位正面操我的时候，他整个上半身趴到我身上，真是非常巨大、厚重，遮天蔽日，我连天花板上的灯都看不见了，但与此同时我菊穴那里又并没有多大感觉。现在想来也真是奇特的感受。

第二次和他见，应该是在大约一两年之后，我不确定。这一次见面是在一个我如今完全不能想象的地点：我家里。可以说，我至今回想起这件事来，最大的感受其实就是后怕，后背直冒冷汗那种。那应该是唯一一次我约男人到我家里来睡我。关键问题是我又不是自己住，我是和父母住的。当时是一个下午，我父母都去上班了，但那也很危险啊。他们确实有可能突然因为某种原因回到家里来，这不是没发生过，我自己偷偷玩电脑都被这样抓住过好几次。做这种事，如果真的被父母撞见……他们一进门，发现自己的儿子穿着一身骚衣服，被一个陌生男人压在床上操……我的人生故事线恐怕就会被彻底改写了，闹出人命来都不是没可能。万幸的是这一切都没发生。所以说我当时真是年纪小啊，不懂事啊，简直是个小疯子，什么事都敢做。真是后怕。

但从另一个角度来说，他作为一个成年人，其实也应该付主要责任。他作为一个大我十几岁的男性，居然能允许自己就这样跑到一个年轻男孩的家里来？我如今这样想来，觉得他这真是问题很大。至少如果换做是我，我做不出来这种事情。

我和他是通过软件认识的，在见过第二次之后，后面这些年他还偶尔有联系我。我记得他后面有一次非常下头的行为，是有一次他给我发了一张照片，是他在路过我家附近的时候，拍了一下路边之类的，因为他来过，知道我家在哪里。我知道他应该也没带着什么恶意这么做，就是有点开玩笑那种，但这件事确实让我当时一下子感觉到非常不舒服，很没有安全感。不管如何，反正后来我也没有再联系过他。

总得来说，这个男人几乎也并不值得我多写几笔。我之所以还愿意因为他单独写下这篇文章，是因为这样一个细节，一个对我有着非常深刻影响的细节，可能用我自己都不能察觉地方式影响了我的人生。

在和他第一次见面结束后，在我要从他家离开的时候，我走到正门那里，蹲下来，穿鞋。因为姿势的原因，他家摆在门口的鞋架呈现在了我的面前。我蓦然看到，那个鞋架上堆满了他和他老婆的鞋。他老婆的鞋更多一点，都是很普通的鞋子，其中一双棉拖鞋，上面还印着那种很可爱的小熊图案。我不知道为什么，我看到那些鞋子，一下子便有点能想象到他老婆是个什么样的女人，应该是那种挺普通的，就是挺普通的女人。可能长相普通，性格也普通，没什么不好的地方，也没什么突出的地方，就是那样。按照王海的说法，她那几天出去出差了。就在这个房间里，刚才她的男人约过来了个刚刚成年不久的男娘，一番云雨。显然她对此毫不知情。她应该完全想不到，与自己朝夕相处的老公，在另一些时间，是另一个完全不同的人。而我也完全想象不了，她未来的人生里会遇到些什么。她会不会在某个时刻发现自己老公的另一面？她会怎么面对这些事？她和他的关系到底怎么样？

我说不上来为什么，但这些想法一直盘踞在我脑海里，和我一起离开了那个灯光昏暗的房间。这些想法一直延续、伸展、散发，一直跟随着我，在那天晚上回家的车上，在之后的某些夜晚，一直到今天。让我这么说吧，朋友们，我不相信人，我不相信亲密关系，我不相信“忠诚”和“专一”，这两个词对我来说简直和童话没什么两样。但我这么说，并不是以一个愤世嫉俗的态度，恰恰相反，我对世人有一种普遍性的慈悲心。在我看来众生都是某种程度上可怜的人，所有人都被迫地被世界的常规束缚着，却又无可奈何地被自身的欲望驱使。在社会的明面上，一旦一个人做出突破道德底线的事，便会被千夫所指，打为“坏人”，可人性又怎么能如此简单地用“坏”来定义呢？真正的“坏人”其实真的没有几个，更多的也只是屈从于欲望的可怜人罢了。至少在我来说，我一般不会愿意去对他人在情感中的行为做出道德谴责（涉及到真正伤害性行为的除外）。然而，从感情中被背叛的那一方来说，或许其伴侣本人是无意的，但有些事情一旦事发，精神伤害便来得突然而迅猛，这又是毫无疑问的事。这世上或许只有可怜和更可怜的人。社会常规就像是张桌子，桌子下面有颗定时炸弹，里面包裹着我们所有的欲望。我们在桌子上吃晚饭，都佯装着幸福，谈笑风生着，假装我们都不知道，那个炸弹随时都会引爆。

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